篇一：背影
　　温馨的爱，能使愁苦化为快乐，温馨的爱，能让人把悲伤释怀。然而，在这寂静的空室，我的愁苦，在思念你无尽的夜里，越积越浓，越累越厚。
　　只有你的双手能感觉到我身体的寒冷，只有你的胸怀能烘干我潮湿的心情，只有你的眼睛能看破我忧郁的生平，只有你的心才能理解我思念的衷情！你是湛蓝天空上的一轮弯月，我是紧紧围绕着你的闪烁寒星；你是山上的参天大树，我便是缠绕在树干上的枯藤；你是池中永不宁涸的碧水，我是那水上的飘游浮萍。我在万里之遥能看见你凝视我的双眸，我在千里之外也能听见你呼唤我的回声，纵使是多年的阴阳之隔，我仍然能触摸到你永远关怀我的心灵。
　　曾经的我一直没想过如何能否博得你的欢心，只是顺其自然的做着自己应该做的事情；我更没有想过如何能永久的拥有这份让我曾经心痛的缠绵爱情，只知道爱既然用了心就应该保护它的完整。
　　夜深了，才感觉到肢体有点冷，若大的房间，一个人感觉有些冷清。我不知道自己在这静夜里在等待什么？是想在夜色里寻找闪烁星光的波浪，还是在静听那吹动柳枝飘摇的轻风；是在等待你迈着矫健的步履进入我梦的海岸，还是在呆滞的目光中恭迎着你久违的灿烂羞笑容；是在痴等着你不可能有的消息，还是在等着与天堂的你相拥入梦……哪一颗星星没有闪烁的光芒，哪一朵鲜花没有扑鼻的芳香，哪一次我的思念里没有你的微笑与身影。不要说夜空没有星斗，我和你就是两颗被生活导演成了慢镜头的行星。
　　我在寂静无声的春夜，用心撰写着我们曾经的恋情，可在这时你却告诉我，奈何桥上你无法带我去远行！你悄悄的走了，我只能有泪无声的为你送行。你踏上的不归路啊，是我用满含清泪的目光为你铺成。静下来思你想你念你时，我只能默默地站在这里眺望，因为世间可以没有路，但却不能没有这份真挚的感情。
　　那些阳光、雨露、沙滩、春风、细雨、暖雾、鲜花和祝福，在你静静的离去之后，全都在我的身边消失得无影无踪，只是从此天边有了一颗含泪的星星，永远注视你那曾经远去的背影。
　　
　　篇二：苍老的背影
　　上海的夜晚依然是灯火辉煌，即便是下着雨，也掩饰不了这座城市的繁华。所以的桥梁探射灯，路边的霓虹灯，变来变去的汽车灯映照了每个角落，替代了没有月色和星辰的夜晚。K56带着我那慈祥的老妈回到她苦苦呆了几十年的故乡。热闹喧哗的都市很难让这一生都为过上好日子的她适应，家和我把她整整得拖了一辈子，拖没了青春，拖垮了身体。直至现在，百病缠身。
　　由于一辈子都在吃苦受累，很难接受上海的生活方式和城市消费，我的意识当中老太太只会省钱，其实她还是在为她儿子省，因为他看到了我们在上海的压力，看到了我们的日子并不是那么的好过。老太太来了4个多月，我并没有带她看看城市的风景，看看这座城的文明所在，她并不关心这些，觉得和她并没什么关系，唯一来上海理由只是因为她那不孝的儿子在上海，来看看他的生活，看看他得健康。羞愧！
　　看着您轻轻的挥手告别，我的心被挥酸了，是那样苦不堪言，被震碎了，是那样的无地自容。
　　望着那苍老的背影，您似乎还有些眷恋这座城市，上海的气候与环境让你的身体好转了许多。只是我在这没有家，您不得不离开。
　　望着那苍老的背影，您似乎更厌恶这座城市，所以的本地人都带着一种嘲笑，带着一种自以为是的嘴脸。只是我还没立业，您不得不忍气吞声。
　　您带着伤心回家了，带着满肚子的委屈回家了。我在想孝道是什么，能给予老人所有物质需要就是嘛？不，我不知道别的老人需要什么，我的老妈妈只需要他得儿子健康快乐，生活充裕，能多给她打打电话，能经常给她个笑脸。一个温暖而又简单回报我都没有做到。
　　看着老太太离去的背影，我在心酸，妈也一样。我想到了什么，悟道了什么，我该怎么做，其实很简单，我过好了她所有的所有都好了，老妈您那伤心的背影在我得人生当中不会再有第二次。上海您伤心的地方，我您伤心的儿子，对不起您！我会努力工作，欢迎你下次再来上海，好好的看看上海，好好的享受上海。
　　
　　篇三：时光的背影
　　时光对于任何一个人来说都是一件弥足珍贵的东西。寒暑易节，四季交替，每一天日出日落，每一次花谢花开，生命在轮回中消亡或者重生，历史在昼夜更替中流淌或者沉淀，没有人可以改变这种自然的法则。
　　昨天的记忆似乎还停留在童年的游戏里，挥手之间却已到了不惑之年。不知不觉中头顶有了白发，眼角有了尾纹，仿佛昨天还在咿呀学语的女儿，今天已经蹿到了我的肩头……
　　春日的阳光穿过阳台的玻璃斜照在母亲瘦削的脸上，她坐在客厅的门边，嘴角残留着咬断的线头，上下挥动的彩线工整地落在手中的鞋垫上，花白的头发在阳光下泛着金色的光泽。眼前的这一幕，仿佛离我很近又很远。在三十多前的这个季节，斜靠在堂屋门口的是外婆，她穿着黑色的襟褂，嘴里衔着细细地麻丝，手中来回搓动着陀螺，旁边挂着是一股浓密的麻丝。如今，她离开我们已经很久了。我猛然间发觉，母亲不再年轻了，已经从一个少妇变成了一位年逾六旬的老人。
　　从农村来到这座城市，不知不觉中已有20年的光景了。在我的眼里，不论是过去的农家小院还是现在的楼房，母亲总是把屋子里收拾的井井有条。唯一与年轻时不同的是每一次见到我们，似乎总有说不完的话。我知道，这几年来，母亲一直孤独地守在这间房屋里，在寂寞中打发着时光。在三年前，至少还有两个孙女陪伴在她身边。尽管她们是那么淘气，那么不让她省心，但她还是精心呵护和照料着她们。从襁褓之婴，到爬行坐立，从蹒跚学步，到满地撒野，时光在忙碌和纵容中悠然而去。等到了她们上学的年龄，母亲便不能天天看到她们的身影了。每一个假日，她都会询问我们什么时候过去吃饭，也总是念叨着这些天孩子胖了还是瘦了？她做了女儿最爱吃的红烧鲤鱼和孜然炒肉……其实母亲是不喜欢这些味道的。自从上次病了以后，她就不再吃荤了。可是每逢节假日，她还是会买上各种荤素菜品，给我们准备好丰盛的晚饭，等待我们回家团聚。
　　那一次回家，母亲看到我鞋里有些潮湿的鞋垫后，便开始收罗布条，给我缝制鞋垫。母亲的视力不是很好，自从前几年做完白内障手术以后，看东西总是有些模糊不清。我曾经极力反对她做这些针线活，但是每次我们离开之后，她还是一双又一双的缝个不停。从此以后，家里的鞋柜就多了几副精致的鞋垫。
　　小时候，不论是夏天是冬天，我穿的都是母亲亲手缝做的鞋子。一年四季，除了冬天之外，母亲其余的时间都是在忙乎农活的。当时父亲在外工作，家里的四亩多地都是母亲一个人在打理。除了春种和秋收时能够得到父亲有限的帮助以外，大部分的活计就落在母亲一个人肩上。也只有在冬闲的时候，村子里岁数差不多大的妇女们就会凑在一起，剪鞋样、粘底、缝帮、纳鞋，为儿女们赶制鞋子。
　　这么多年过去了，尽管岁月平添了她额头的皱纹，但她的手艺却一点也没有失色。她钩织的坐垫、缝纳的鞋垫甚至烹制的菜肴，总是惹得左邻右舍羡慕不已。离开故乡这么久了，每逢老家来人，总是会念叨说自从我们搬走以后，就再也没有吃到像母亲那般可口的饭菜了。母亲总是带着淡淡的笑容，你们想吃就来，我给你们做。这使我想起了儿时在故乡的往事。那时候，每逢村里人婚丧嫁娶或是修房盖屋都是要互相帮忙的。几十个人的饭菜都要靠几个能干妇女们来做，母亲便是村里不二的人选。在那个年代，除了正席之外，能够吃上几碗飘着肉香的臊子面就算是美食了。几十斤面粉都是要经过她们的手糅合、撑拉、下锅后，浇上飘着浓香的大肉臊子摆上饭桌的。在那个柴火和煤油灯当家的年代，其中的辛苦可想而知。
　　时光荏苒，带走了母亲青春的容颜，却带不走她无私的爱和浓浓的情。慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。今夜的灯光下，守候在窗前的依旧是母亲单薄的背影。
　　
　　篇四：背影
　　又是这样的一树朦胧，又是这样的牵牵绊绊。今夜，你再一次迷蒙了我的视线，牵愁照影般地撩拨起我的悠悠心绪，将一帘幽梦温润着我斑驳的记忆，在静若止水的心海里微微漾起片片涟漪。
　　静谧的夜，遥看河汉璀璨的星辰，哪一颗是你晶亮的眼眸，将款款深情倾注，如惊鸿一瞥般将我的心事牵引，风韵了我苍凉的心胸，拨动起心弦阵阵，共鸣出千古绝唱的和弦。
　　你若一只绚丽的蝶儿，舞动起斑斓的羽翼，翩飞在我寂寞的世界。在那姹紫嫣红的百花园中，你自由自在地蹁跹起舞。是否，你也在寻觅那让你浪漫温馨的一刻？是否，你也在为前世今生的唯美相遇而韵满遐想？是否，你也在为羽化的美丽而感到由衷的自豪？是否，你还在守望下一个百年轮回的擦肩？(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　你是否依然眼见落红心心相惜？沐浴细雨心生悲凉？独瞅秋叶满腹惆怅？轻捻雪花将泪轻弹？如果说绛珠仙草是为了报答人间的苦苦守望而倾尽一生清泪，那么，你又是为谁暗自神伤珠泪常流？
　　你是那秋日一泓浅蓝的清泉，宁静唯美，让人流连。真想轻轻地拥着你，又怕我的粗鲁扬起的波纹，搅乱你甜美的梦境。
　　你是那清新淡雅的一族花蕊，独自妍放在宁静的一隅。真想轻抚你娇羞的面庞，又怕我放肆的举措，揉伤你孱弱的身躯。
　　陌陌红尘，多想挽起你纤柔的腰肢，贴着你娇弱的媚骨，让你氤氲兰香的体息萦绕在我的鼻翼，芳菲我今日的梦幻。
　　凄凄流年，多想展望你灿若夏花的娇颜，让流转顾盼的明眸，照亮我漫漫长夜的孤寂，唯美我苍凉的岁月。
　　岁岁朝夕，多想拥你入怀，体会你温馨的缠绵，让你欢愉时的花枝乱颤，抚慰我业已疲惫苍老的心田，畅想我今生的期盼。
　　你就是那开在夏日的玫瑰，绚丽风韵却又无法采撷；你就是那雨后天幕的彩虹，缤纷耀眼却又遥不可及。你唱响了我的流年，你韵润了我的今朝。我多想撩开你神秘的面纱，一睹你绝世的风华。而你，留给我的始终是谜一样的背影。
　　
　　篇五：父亲背影
　　刚从贵阳回到深圳，雨依稀的拍打着车窗，在一个不经意的回眸中，将我的神智带到了童年，那是一个盛夏，我们都在吃着早饭，妈妈就在饭桌上说，“孩子爸，这次打农药就让别人去吧，不能总让你一个人去干这活吧？每次人家不去的你都去，你不要命啦？”
　　父亲在我们的脑海里的印象是沉稳、话不多，有内敛的气质，做事干脆利落，整天乐呵呵的，象没啥愁事一样，他一边吃饭一边与母亲说，“河边的几亩稻都被虫吃了，再不打药这早稻就没得收了，到时大家吃什么？”
　　母亲说，”你就不会人家去打呀？这生产队上又不你一个人的。”
　　父亲，”这打药谁都不想去，没弄好就会种毒”
　　母亲，”你也知道，那你还这样不要命的去干，你说你做这队长干嘛……”
　　母亲饭也没吃完就放下手上的筷子，独自跑到厨房去了，父亲很快就吃完饭，利索地就走进大堂，一边整理自己的衣服，还在准备一些黄黄的药片。
　　我也跟着父亲走到前堂，我们家的房子很大，反正在我记忆中大门都要两人才能打开，到了晚上我们都怕单独回家，非要等爸妈回来才敢进屋，屋子里黑洞洞的！可父亲从来就不怕黑。父亲从杂物房高处搬出了喷雾器，还从上了锁的柜里拿了两瓶药水出来”
　　“你们千万不能动哦”父亲指着那药水对我说
　　“这是什么呀？”我问父亲
　　“是农药，小孩子是不能动的，离它远点，知道吗？”父亲说
　　这时我闻到一股很难闻的味道，情不自禁的后退了几步，可还是能闻到很刺鼻的气味，父亲拿着一个塑料薄膜将这药小心的包裹起来，再用一根小绳子一圈一圈的匝紧，又将放到另一个塑料袋里，还提起来颠了颠，嗯，看来结实了，再放在喷雾器旁，然后就用脸盆打了一盆水，用肥皂将手洗了好几遍，将那黄色的药片放进上衣口袋中，再将脸盆中的水倒到下水道里，看着父亲的一举一动，我好奇的问父亲。
　　爸爸，为什么还要拿那黄色药片呢？
　　“小孩子不懂，不要问那么多”父亲说
　　说着就弯下腰一手就将笨重的喷雾器揽上自己的背上，喷雾器在爸爸的背上就如一个小背包一样听父亲的使唤，让它在这边就不会跑到那边，父亲熟练的将背带锁上扣，喷雾器就牢牢的帖在父亲的背上，父亲随手将杂物门关紧，撵起地上的塑料袋一步一步的向走出大堂，父亲边走边对我说，“根牙，到妈妈那儿去，要听妈妈话啊”，父亲的话在大堂中回荡，我点了点头，没有回答他。见父亲那宽厚有力的身影渐渐走出我的视线，心中暗暗觉的自己的爸爸好伟大啊！
　　我跑到妈妈身边，问妈妈，
　　“妈，爸爸身上带着黄黄的药呢？”我在告密
　　“那是解药，牛黄解毒片，你爸不要命了，我说他他就是不听……”妈妈还在发着牢骚，看来他知道。
　　见妈妈很生气的样子，我也就不敢再多问，虽然不是很懂母亲所说的解药是什么，可从她的牢骚中可以感觉那不是什么好事，可我还是觉得父亲好伟大！
　　
　　篇六：背影的传递
　　也许是敬佩，也许是爱好，虽事搁已久，但不曾忘却。现在不会，以后更不会！
　　不知何时，慢慢喜爱上了阅读，尤其是朱自清先生优美的散文，他吸引了我更多的眼球。每当夜深人静，独卧孤床而不眠时，透过窗外看着高高挂起的月亮，便拿起《朱自清散文》一篇一篇、一遍一遍地读，有时甚至忘记了睡觉，读到了大天亮。在字里行间流露的种种韵味，犹如一泓清泉在心底涓涓流淌。悲戚伤感的时候，有他陪我走过阴影；快乐高兴的时候，是他提醒我不要忘了乐极生悲。
　　逐渐长大，对父母的爱有了感知，这仍要归功于朱先生的《背影》。从开始接触到现在的七个春夏秋冬，一直将他存于我的心底，不曾掩埋。
　　我的父亲与朱先生的父亲有着几分相像，这是在我读过几遍《背影》之后才发现的，只是做儿子的却有着天壤之别。父亲为了整个家庭，长年累月在外奔波；而我，也离开家，在异地日复一日地耕耘着自己的未来。因此，一年中除了过春节的那几天，再也很少与父亲碰面。每到闲时佳日的一天，做儿子的我也只是发个短信或是打个电话为父亲送上几句祝福，听着父亲久违的笑声，我也不由的心里一热。
　　每年的正月初八左右，父亲就要离开这个家了。站在门前的榕树下，望着父亲渐渐远去的背影，心中立刻涌出一种难以形容的感觉，难过？不舍？心酸……父亲不时地回头，朝我们挥手，而这些好像无法印入我的脑海，只有背影，脑中只有父亲的背影。宽宽的肩膀，仿佛可以承载两座大山；左右摇晃的胳膊，好像在用力地甩掉一切的烦恼；还有那踏出去的步子，简直可以踏平这个世界。是的，我深知，父亲的肩上扛着大山，父亲也有说不出口的烦恼。他只是奋力地扛，使劲地甩，狠命地踏。忽然，父亲的背影缩成了一个点，就连这个点也在残忍地变小，以致突然地消失。我猛地伸手去抓，可有一种苦涩从脸颊滑落。“男儿流血不流泪！”脑海中的背影告诉我。我用力地抹了一把脸，“爸，一路平安”！
　　去年，我把《朱自清散文》送给了一位好友，并告诉他，朱先生的《背影》虽然我们早已学过，但是不妨多读几遍，你会慢慢读出感觉的；如果喜欢，你还可以去读一下其他的几篇，都会让你受益无穷。他欣然收下了，还告诉我，对我的那本掌上明珠是早有预谋了！这次我的忍痛割爱，他真是兴喜万分啊！
　　读一篇优美的文章，领悟深层的韵味，可让人受益终生。《背影》裸露在我的心底，发芽、开花，虽种子已发黄腐烂，但仍在孜孜不倦地供输着养分，培育着下一代种子的形成。
　　我种下了《背影》的种子，它开出的花让我更爱我的父亲。
　　
　　篇七：背影的旅行
　　不知不觉的我喜欢上了在你的背影里漫步。习惯用孤独去抚慰自己，心安理得的走在一片片枯叶上，它们忍受着我重量的践踏，我却忍受着它们单调的惩罚。我说，对不起，你们会被时间带走，我无法挽留。秋天说，不，它们活在春天里。
　　暗淡的悲剧在前方酝酿已久，紧张的伤感刚刚出发，在路上，面对前方的结局，压抑的情绪没有停留多长的时间，因为情感早已麻痹在路口的某处角落。总是觉得对不起是一种被封印的思念，留恋那小草，白云，清澈的感情。过了多少时间，又是这个季节，那个曾经代表着离别的季节。时过境迁，我没有在想为什么当初的结局竟是如此的无可奈何，只是还有那么一些心痛。
　　风动拂帘，勾起了思恋，想起了那张本该忘记的脸。泪痕满面，只好抛弃留恋，任由情感不经过伤感那条黑暗没有阳光的路。
　　徘徊在快乐的外面和里面，使我改变了脆弱的心态。我应该活在蓝天下，我的世界应该是彩色的，我的世界也应该有白云，有阳光，我也是属于这美丽风景的一部分。
　　春影初至，白羊的晴天，这是我在那个冬天里所向往的，如今等到了，可到底没有等到我想像中的那份兴奋。谁出生的日子唤我徘徊寻找呢？是路人甲，还是路人乙，这个又有谁知道呢。紧闭双眼，潇洒的没有语言，这种惬意是平时没有的。假如还能让我看到那张可爱到搞笑的脸，坐在秋天的大树下数着过往的蚂蚁又有何不可呢？
　　记得那年：你在前边，或近或远；我在后面，或喜或悲。
　　记得那天：你从雨声中听到了分歧，我从背影中看到了距离。
　　记得那夜：轮回月的洁白成为勾起思念的原因，那过往的事就好像发着天堂一般的光芒。
　　灰暗灯蒙照风铃唤风起，月光微只因看不到拥挤。走在夜间的小巷中，这才发现了自己已经习惯了没有灯的状态。
　　我在背影中消失，可那仰望终于不再表现在脸上。好想得到的更多些就好像值钱的玩具，童年里兴奋的事情是简单的。终于顾忌是最可怕的，机会是不会再来的，我想又不想错过的美好场景还是在我没有同意的情况下悄悄落幕。孤寂明明是可以预见的，但我不想那么单调，浮渣总是阴魂不散，在那前面绿色的地方总有虚假的阳光在照耀。不可一世不是我的风格，将来也不会是，在自己复杂的思绪下，我想起那本该忘记的脸，任何人都不是百分之百纯情的，罪恶感是和年龄画等号的，于是我预见到那张纯情的脸已不再这世上，无论它是否已成为时间的炮灰，可回忆还是那么清晰。伤感在那时是神秘的，笑是每个人共同的心愿，潮流是属于别人的生活，笑脸是理所当然的，就算在别人看来是一种做作，可在痛恨还未出发时，宽容成了笑脸的连锁反应。好奇心不是窥探隐私的借口，出于对感情的负责，我用简单的方式去看护另一个人的生活，在结果的伤痕下，我抓起失落扔向灯光让自己淹没在黑暗里，在那原来盛满希望的地方，我用深谷里的气氛渲染，在这期间有着冷热不同插曲，于是我用脚尖踮起喜悦或悲伤。妄想不是第三个人的本质，我也没预料到，另个人的快乐是从一开始的妄想而来的。恶心的甜蜜成了最具有讽刺性的血腥味，是嫉憎陪我走过了半年的时光，美丽的风景挽回了我最后的理性，在原本不应该的执着被时光消逝后，铁轨上仍有许多的冒险。失落在寂静中挣扎酝酿成了无语，那个第三人称是脆弱的，可到底是人生的伏案，没有可靠的第四人称，未来的那个它必然是以感伤为主题，简单的冷静为依赖埋下伏笔，就如之前的字典，怪异的精辟。
　　在离别后的年后我写下了这篇诗歌，不知你是否会看到：
　　屋檐已背叛了湿潮
　　不变的你如空梦的映照
　　灰烟随风飘去
　　还能留下多少蒙胧的寂寥
　　陈年旧事化不成气泡
　　十月寒冬不见了羽毛
　　是否留恋我不曾思考
　　春暖花开迎来了失落
　　究竟是躲藏、还是离开了
　　无人相告
　　风声穿耳不见印号
　　尽添了单调
　　一望无际还有多少桥
　　林荫遮草水击石凿
　　忘记了多少烦恼
　　粉红如点镜中飞鸟
　　长发飘
　　看不见容貌
　　耳边响起了熟悉的号角
　　转身离开谁知晓
　　春联上覆盖了一层薄薄的尘土，无论风再大也不会被吹掉，就好像那过往一样。
　　
　　篇八：背影
　　我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。——朱自清
　　清明假期，有幸可以回家看望父亲。这已经是我远离父母在外读书的第二个年头了，我还是不能适应这种离开父母的感觉，或许是我太过依赖，也或许是我放不下在家为了我上学而劳累的父亲。夜空中透露着死寂般的沉闷，这或许是清明季节的原因，也或许是我压抑的心情。
　　在车站，父亲骑着家里的那破旧不堪的摩托车，倚靠在摩托车旁边，独自吮吸着烟，夜空中透出一点火光，显得有些刺眼，当我看见父亲的时候，他也在像我招手，看见那熟悉的面孔和曾几何时抚摸过我的老手，显得格外亲切，不知觉
　　眼泪在眼眶中打转，那是一种幸福和惭愧的泪水，幸福是我有一个这样好的父亲，惭愧是我现在已经20出头了还在靠着他养活自己还没有一点经济收入。不知道这种感觉到何时才可以结束，三年？五年？不敢想象那种场景，因为我怕。来到父亲面前他用苍老的手接过我的旅行包，然后说“饿了吧，咱先找个吃饭的地吃点饭吧”，我有些哽咽的说“爸，不用了，还是先回家吧，我有点累了”“好好，先回家”。其实并不是我累，而是我不想在吃饭上让父亲在花费钱了，我花的已经够多了，我不想让他在为我拼命赚钱而我一顿饭却吃了他辛苦一天的劳作。
　　父亲转头把旅行包放在油箱上，然后有些吃力的扶起车，缓缓的跨过车坐，把右脚放在右边地面上，动作是那么的‘不熟悉’。“坐好了么”父亲低声问道，我有些抽泣的说“好了”，父亲好像听出了我抽泣，便问“怎么啦”，我生怕父亲看见我哭，便那手揉着眼睛说“没事，天太黑，刚没看见一小虫钻到眼睛里了，没事”，我装着揉着眼睛，然后狠劲的眨了几下眼睛装着真实的眼里进虫说“出来了，没事了咱走吧”。由于车太旧的缘故，父亲狠劲的踩上了车当，摩托车缓缓移动了，我坐在父亲背后，看着父亲有些微陀的背和密密麻麻的白发中的那几根黑头发，我又再一次的哽咽了，父亲已经养了我20多年了，难道他就有义务一直在辛苦的养我，有责任让我吃好穿好，他却是那么的节俭，我对我自己有些愤恨和责备，我真想扇我自己。我怕被父亲看出我的反常，便努力找着话题询问父亲，什么家里庄稼长的还好吧，现在在那做工，我妈现在还好吧。
　　我在拼命找着话题，因为我害怕死寂的黑夜，更害怕没有声音的背影，接着我嘱咐别让自己太累了，要多休息，我会在学校星期的时候打打零碎工，挣点伙食费。父亲却说“没事的，你在学校好好学习，多吃饭别在乎钱，没钱给我说”。我又再次的抽泣住了，不过我捂着嘴并没有发出声音。我怕让父亲看到这一幕他也会伤心，坐在父亲背后，我感觉父亲的背影是那么的高大亲切不知为我挡了多少风雨，扛了多少个太阳。他一直在默默的为家庭付出着，他辛勤劳作的背已经有些陀了，但是他的背影还是那么“陌生”而熟悉。
　　父亲的背影深深烙在我的心中永久、永久……
　　
　　篇九：浮华背影
　　又一次握起了这支笔，感觉有些沉重，但更多的是回忆。记忆中那些熟悉的人，记忆中那些难忘的事，如雨后散落的梨花片片零散地倒映眼前。
　　抑制不住寂寞，便拿起了手机给好友打了一个电话。当然聊的也是一些无关紧要的事。他也在电话里埋怨自己的寂寞。我便努力安慰他，却不知而是在欺骗自己，我还不是这样吗？他继而告诉我他在看月亮和星星借此打发时间，之后我们便在一片的沉默中挂了电话。电话两头都是沉默，谁也不知道是谁先挂的电话。一看时间竟然聊了四十多分钟。
　　不过时间还早。我就效仿好友的方法走出寝室，一个人在校园里散步，累了，就在小树林里的长椅上坐下，看着天上的月亮。可不知怎的就想起了老舍的那篇【月牙儿】，心中不免有添上了薄薄的一层忧伤。
　　我注视着周围这个陌生的世界。月光披纱在人们的脸上，我却没有目的。正如女主人公的悲惨遭遇后。她能怪谁呢，太多太多的疑问只能扔在一旁。
　　我视乎太过于恋旧，浮华背影，是我的回忆。每天无缘无故的伤感，每天无关痛痒的感伤。曾经的浮华也只能换来此刻的背影。我们依稀记得每段背影后有多少次的流泪，多少次的转身，而转身在月下，投给我们一个冗长的背影，透过背影，我们似乎又回到了过往。
　　正如我说过；我在记忆中努力的寻找你的背影，到头来却发现自己有病。浮华背影如罗穗的花，随风飘荡；如落水的话花，于水而去；如飞过的鸟，无法捕捉。浮华背后留下什么，背影是这个时代的微缩。
　　余秋雨明白这一点，他在【江南小镇】中写到；堂皇转眼凋零，喧腾是短命的别名。看来还是有人懂的。他乘舟在江南小镇中缓慢的前行，突然发现浮华背影是一种新的感悟，那是怎样的一种豁达啊。我最向往的便是这浮华后的安宁。江那边的小镇就接洽了这一点。
　　我也曾无数次的梦想在江南的小镇上踏着青石板，撑上油纸伞，然后遇上丁香一样的姑娘…
　　江南就是浮华的背影，曾经多少人在这抒发自己的过往。小桥流水的美在于站在桥头回望过往却不愿离去，记忆就是记忆，即使再美，也没人会想再来一次，而流水则载着一个又一个过客的过往离开这儿洗净铅华的古镇。我默默的在月下许愿；愿今生能有一次游尽江南的机会。
　　我也曾经写过一首关于江南的诗，现在肯定找不到了。假如现在回去看那首诗，是不是会有别样的感伤呢，是否会有不同的感悟呢？
　　
　　篇十：一个人的背影，孤单的真实
　　每一次下雨的时候，你总是站在窗前，静静地凝视那飘忽不定的雨。每一次你都会说：“我就是雨，雨就是我。”你对雨的爱恨深，甚至愿意为了欣赏一场雨而伫立一天。雨已经占据了你的心，已经浸入你的血液。它是你生命中不可缺少的部分，离开了它，你就不是完整的自己。如今，又是一个雨季，却不知道心在哪里。好像把这场雨冻结，直到把自己找回来的那一天。
　　黄昏时刻，雨成为这一天的焦点。你独自走在喧闹的城市，看着来来往往的人，心里黯然忧伤。你总是问：“为什么我会来到这里？”。可是，你也知道，时间无法倒退，你不能再次站在那个十字路口，重新选择向左走向右走。一切已经成为定局，你能做的只是坚强面对这个陌生的城市，这个容易让人迷失的社会。无论受过多少次伤，你也要微笑着看远方，每一个机遇都是隐藏在你抬头的瞬间。抓住一闪而过的时间，让忧伤慢慢酝酿成微笑。
　　细雨蒙蒙，你紧紧握着伞，低头看着跳动的雨珠，那么晶莹，那么纯洁。冰凉的雨不经意间湿润了你的柔发，你似乎没有察觉。雨是那么温柔，那么体贴，如天使般降临在你身旁，舔着你的淡淡哀愁。你就是雨，雨就是你。雨的到来，驱散了你的无奈与惆怅；雨的跳跃，唤醒了你受伤的心灵；雨的冰凉，心疼了你的心疼。你是幸运的，就算是看不见黎明，也有一个忠实的朋友——雨，它会一直陪着你，不离不弃。
　　你的身影渐渐消失在雨中，看不清也不想看清，看不懂也不想看懂。你总是习惯掩藏忧伤，却在夜深人静的时刻独自“享受”。站在雨中，你的视野里只有从天而降的雨，此时，是你一个人的世界。或许，一个人的旅途有些孤单，有些伤感。当全世界都遗忘你的时候，你还是在倔强地微笑；当所有人都靠近你的时候，你却在努力地哭泣……
　　无人能懂，你是真正的想要对着世界微笑，也是真心地对着世界哭泣。每一次微笑，都是由哭泣构成。而每一次哭泣，那是因为真的想哭了，没有任何原因，也没有什么理由，这样的哭泣时你最能接受的。谁会在意，你转角时的苦涩微笑；谁会在意，你低头时的忐忑不安；谁会在意，你压抑时的无关紧要。又是谁，会在电话那头传递暖暖情意，告诉你天凉加衣？每一个让你感动的瞬间，你总是记在心头，可是你却不记得，有个人告诉你：不要哭泣，前方的路还很长，要坚强。
　　请你在每一次低头的时候，想起亲人、好友的祝福，不要独自承受，试着去诉说，试着去适应现在的纷繁世界。
　　倾听雨的声音，你懂得那是它在安慰每一个生灵；浅唱雨的旋律，你懂得那是它在祈祷每一次平安。淋湿了的秀发，随风飘摇，带走内心的不安。哭泣在风雨中，告别了那个年幼无知的时代。
　　一个人，总要学会成长，总要学会将泪水酝酿成最美的微笑。一个人，总要学会坚强，总要走一段孤单的旅程。而这些经历，将会是你所有的回忆。人生本来就是一个一个的片段，我们那些有意义的片段串在一起，组成一个又一个不同的画面。放在最宁静的地方，偶尔想起，嘴角还带着一丝微笑。
　　如果你也听说，生活中受过的伤只是一场细雨罢了。那就让细雨霏霏的时刻，疏散你所有的伤，收藏你所有的笑。
　　流过的眼泪，是你成长的记忆，是你思绪的结晶。
　　你的背影，隐藏着无数人的猜测，也映射了无数人的真实。
　　
　　篇十一：爱哭的背影
　　天地一线间，拉长的躯体模糊了，带走了一地的没落景。浑浊的眸子显得沧桑，却找寻不到失去的光景，滞留在一片新叶上，回忆曾经的片段。看见的曦晨给人寒冷。走了，又回到一个叫蚌埠的地方，算不上陌生、算不上熟悉的一个地方。几年在外的经历，已经早就习惯了不在家的感觉，可是心中也多了一份对家的依恋。
　　在家的时候永远是那么的清闲，不用去想一些无所谓有无所谓无得事情；在家的时候是多么的自在，面对至亲至爱的人们我没有丝毫的假饰；在家的时候是那样的温暖；我喜欢妈妈如同春雨的细语唠叨，我喜欢爸爸的虚伪的严格严厉。离家的我，会在外遇到磕碰的时候想到家温馨；会在闲暇的时候反思在家的自在、在家的真实；会在忘掉我自己的时候想念爸爸妈妈一句平淡的“孩子”。经常我会想家，可是我没有经常打电话回家。我怕他们不放心。
　　记得我第一次在中学送别我爸爸的时候，我站在窗户的护栏里，看着他越来越远的背影，我有哭泣的冲动。几乎是每两个星期爸妈都会来看我，因为不放心。我很难过，我不想离家后让爸妈担心更甚，我从那以后没有站在阳台目送过爸妈，我想让他们知道我不依恋家，在学校我可以生活的很好。可是，每当回家的时候爸妈看见我越发消瘦的身体，担心依旧。中学三年，我没有和他们说过一次我想家，即使生活颠沛，即使学习罹难。我只是每个星期一个平安电话。那是我第一次出远门，第一次离家很久。我想家。
　　来蚌埠的时候还是我爸爸送我来的，一路上父子一直沉默，没有语言上的亲情。待到打点好一切，爸爸安静地回家，我没有送他。只是看见爸爸被时间花白的几丝白发，我心痛。
　　不知道缘由的，在来到蚌埠一个多星期的时候，我在给我妈妈的电话里哭了，“我想家……”妈妈痴笑我，说这么大的人了，还小孩子一样会想家想到哭……我听着妈妈的声音，很幸福，幸福到眼泪也温暖了。原来想家时不需要理由的，就是一种本能，血脉相连的本能，如此自然、如此简单。
　　走着，有目标却没有动力地向蚌埠进发，心中千滋百味。在家的时候谋划着和爸妈最华丽的告别，我要给他们最大的拥抱，最美的离别祝愿。然而，我什么也没有做，只是默默地一个人拖着行李箱，一句简单得不能再简单的“我走了”，没有感情，没有流连。我把单薄的背影留给了爸爸、留给了妈妈。我把担心留给了爸爸、留给了妈妈。我把想念留给了爸爸、留给了妈妈，也种在自己的心里。
　　安静地走，没有可见的足迹。拉长背影，变得渺小，完整地映在爸爸妈妈的眼中。没有回头，我怕爸爸妈妈的身影也会映刻在我的眼睛里，我怕爸爸妈妈的身影太大，会胀痛我的眼睛、会刺激的的泪腺。淡淡的风迷了眼，原来我很脆弱、很单薄。
　　
　　篇十二：桔黄色的背影
　　当我们行进在城镇街道上，清洁而整齐的街道给人一种舒适的感觉，让人耳目一新，心情欣然愉悦。稍加细心观察，街道有新清扫过的痕迹，哪一道道扫帚印，犹如圆划描绘的有规则的弧线在向前延伸。在街道上我们常看见一朵朵鲜艳的桔黄色的花朵在街道上晃动，那耀眼夺目的桔黄色身影就是我们城镇的忠诚美容师——环保工人。他们兢兢业业、忠于职守，为美化城镇而努力工作着，从那醒目的身影上，我们看到环保工人们有规律有节奏地清扫着街道上的垃圾、尘土。不管酷暑寒冬、刮风下雨、风吹日晒，可爱的环保工人们为我们的城镇时刻操劳着，辛勤地工作着……
　　环卫工人的工作是辛苦的，也是艰辛的。每天固定的工作范围，每天从事着单一的工作模式，在简单而枯燥的工作环境中，展示着一个环卫工人的风采，用自己的热血铸就自己的人生辉煌。在社会的工作岗位上，没有高低之分，更没有贫贱之分，只是社会的分工不同而已。环卫工人是社会的奉献者，是社会的建设者，他们兢兢业业的敬业精神如璀璨的钻石一般，用桔黄色的最长光波释放着自己的能量，在社会的上空展示着环卫工人的魅力。在科学高速发展的社会里，城镇的规模越来越大，越来越集中，人口的密集度超过了社会任何一个阶段，任何一个时期。人口集中，生活高消费带来的负面垃圾在快速增长，形形色色的垃圾如波涛汹涌的海浪一般涌入社会，成为城镇的一个最为头痛的社会问题。城镇垃圾处理，污水处理是困惑城市的难题，也是城市发展的瓶颈桎梏。一个城镇没有环卫工人艰辛的劳作，没有他们日夜任劳任怨的工作，城市的容貌是不可思议的。没有桔黄色的环卫工人的无私奉献，就没有一个洁净的市容，一个舒适的生活环境。
　　环卫工人的标志就是一件安全防护服——桔黄色，上面有反光带的背心。这是环卫工作的标识，耀眼而夺目。当我们在街道上远远地看见那些工作着环卫工人时，内心由衷地散发出无比的敬意，可爱的环卫工人们，你们太辛苦了。每天工作在他人认为肮脏又臭气熏天难闻的工作岗位上，起早贪黑，与上班人错开工作时间差。别人睡在暖融融的床上时，你们已经在清扫道路上遗留下来的各种肮脏的垃圾，把一个洁净的生活空间还给大家，给百姓创造了一个优越的生活环境，让大家的生活充满了活力，充满了激情。这一切是你们用自己的热量，照亮了他人的生活空间，宛如一支蜡烛，燃烧了自己，照亮了别人。这种精神是多么的珍贵啊！
　　社会大厦的建设需要你们这样的人，人民需要你们这样的奉献者。可爱的环卫工人们，你们就向那美丽的金莲花一样魅力四射，桔黄色的身影是城镇里最为亮丽的风景线，永远令人瞩目，令人钦佩。可爱的环卫工人，你们辛苦了！