篇一：姥姥
　　寒假，我和几个哥们去南京打工时姥姥就已经病的不详了，可我却浑然不知。
　　姥爷是学校的校长，也是远近有名的旧地主，姥姥跟着姥爷受了半辈子的罪也享了半辈子的福，妈妈是姥姥最小的女儿，像世间所有的父母一样，最小的孩子最受宠，妈妈常说，姥爷年轻时了不得，打成右派后停职停薪，姥爷就到街上卖凉皮，磨豆腐，一家人过的并不比之前差多少。不过姥爷本事大脾气也大，大舅二舅见了姥爷从不敢多说话，生怕说错了话挨揍，只有妈妈一天到晚像个小鸟叽叽喳喳叫个不停，姥姥姥爷不但不骂还有意纵容。妈妈长大后嫁给爸爸，结婚好几年才有了我，虽算不上老年得子，可在姥姥心中不啻一个元宝，谁也打不得骂不得，俨然姥姥把对妈妈所有的爱都倾注到了我的身上，我成了妈妈的替身替她享受那份母爱。妈妈还说，有我时家里特别穷，姥姥为了不使我孤单寂寞给我家买了一台电视机，那是全村第一个，后来到了夏天天气炎热，姥姥又花钱买了一台吊扇，那也是村里的天子第一号。就这样，三间破茅草屋实现了“现代化”。
　　小时候也不知道为什么总感觉鱼呀，肉呀，总是吃不够！2月21是我的生日，姥姥知道我家穷不会买鱼买肉，可她心里惦记着自己的外孙儿，21一大早就提篮携袋的来了，幸亏是2月，春寒料峭，还有些冬天的气息，那些鱼肉才不至于放馊，人家的生日大吃特吃一顿就行了，我整整吃了3天才算是把姥姥带来的东西全吃干净！那以后好长一段时间我都不想着吃鱼吃肉了。
　　妈妈关于姥姥的故事说上三天三夜也说不完。茶余饭后讲起姥姥，妈妈总说，你大了不给姥姥亲，就算我养了一条白眼狼。
　　记得，有一年很盛行姥姥给外甥买雨伞保平安，有一种说法是，拿伞罩着外甥犹如给外甥布上了佛光，小鬼小判们就不敢近身。一连好几天姥姥吃过早饭就站在村头张望，她是盼望着他的外孙孙早点来也好给他弄把伞罩住呢，姥姥左等右等就是不见外孙孙来，整天愁眉不展，饭也吃不香觉也睡不稳，不几天人就瘦了一大圈，后来急了干脆自己带着伞，迈着小碎步送伞来了。回去后果然吃什么什么香，一觉睡到天亮。大姨二姨玩笑说，那把伞哪是保外甥的，分明是保姥姥的嘛。
　　今年暑假本来也想出去转转的，后来想姥姥不能再等了就哪也没去。暑假回到家妈妈说去看看你姥姥吧，孙一辈的她最疼的就是你。
　　姥姥躺在床上，大热天还铺着厚厚的毯子，身上蜡黄的皮肤包裹着骨头，一只手搭在床边干瘪枯瘦，像鸡爪一般，岁月呀！他早已改变了姥姥在我心中的样子，姥姥听见妗子唤我的名字，几次三番的要挣扎着坐起来，妗子拗不过就顺了她的意，这时候，我能看清姥姥的全貌了，满头银发，一张皱的像核桃的脸，一双眼睛暗淡干涩，深深凹陷在眼眶内，全不像当初那样流光溢彩。姥姥并未老糊涂，看见我来双手紧紧地挽着我的胳膊她说：孙儿，姥姥想你。我再也无法控制自己了嚎啕大哭起来。末了，姥姥抬起枯瘦的手指了指香蕉示意让我吃，我知道，这时候唯一能让姥姥高兴的就是我大口大口的吃香蕉，于是我一把抹去鼻涕拿起香蕉大口大口的吃了起来。那时我竟看见姥姥的嘴角露出一丝微笑，就像小时候姥姥看着我吃鸡腿一样。
　　开学时妈妈说，在学校要好好学习别念着你姥姥。我说，万一姥姥…。唉，人死如灯灭，通知不通知你又怎样呢，就算到时候通知你，恐怕你还没到家你姥姥就入土了，妈妈感慨的说。
　　是呀！我只能怀着无限的遗憾回学校，这几年和我最亲最爱的人都相继去世了。奶奶走时我见到了她最后一面，才几年姥姥又要走了可能我连她什么时候走的都不清楚。
　　
　　篇二：姥姥
　　昨晚回来后看到爸爸正在网上和妈妈聊天，妈妈11号回山东老家探望姥姥去了，妈说姥姥已经记不起她了，很糊涂了。住了两天她竟然还是不认识妈妈，问：“你认识我女儿吗？”让妈妈感到很无奈也很伤感。老妈一定很后悔当初一定要离开母亲。
　　夜深人静，我辗转反侧，都说往事如过眼云烟，可为什么依然清晰如故，历历在目。姥姥的音容笑貌，姥姥的老房子，姥姥家那块儿让我趴着写字的青石板，总是让我魂牵梦绕。思念如潮水般涌入心头，变成滚烫的泪水，无声无息的瞬间滑落。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　姥姥今年98岁了，早已过了耄耋之年。1915年出生，经历了清末，民国和现在，说她是世纪老人也不为过吧。妈妈说姥姥是个命苦又倔强的女人，父母不是亲生的，做姑娘的时候家里条件还算好，后来嫁给我姥爷，日子就没那么舒坦了。为了养活一家老小她把娘家陪嫁的金银首饰，古董字画全都当卖，含辛茹苦的把孩子们带大，而如今却依然倔强的一个人生活。
　　妈妈说姥姥脾气不好，当初因为一簸箕麦子妈妈没看管好不小心扣到了井里，差点没把妈妈打死，妈说她是这些姊妹几个挨打最多的一个，几十年之后妈妈冲姥姥提起这件事的时候，姥姥也只是呵呵一笑。
　　也许是姥姥真的老了，也许是因为隔代的原因，我从来没觉得姥姥像妈妈和姨妈说的那样严厉，我从小在姥姥的庇护下长大，我觉得姥姥最宠的就是我，夏天的夜晚我总是坐在姥姥的怀里，数着天上的星星，姥姥则给我摇着芭蕉扇驱赶着身边的蚊子，然后我静静的睡倒在她的怀里。她总是把好吃的藏着留给我吃，这也是让舅舅家的姐姐最嫉妒最生气的事情，可我却幸福的甜在心里。我调皮妈妈打我的时候，我就往姥姥家跑，她总是把我护在身后，姥姥家就是我避风的港湾。
　　姥姥的房子应该和她差不多年纪，很老很旧，院子是用高低不平的青石铺成的，东西两个厢房，房子很矮，在我童年记忆里房檐的缝隙里总是挂着一种灰色肉肉的虫子，那是最让我害怕的，可是房顶上却长着一种像莲花一样，叶片很厚的绿色植物。我一直想摘一棵，这么多年了这个愿望却从没有实现过。外墙是泥丕的，我发脾气的时候就总是冲墙发威，姥姥家门洞边上的墙已经被我挖了一个很大的洞，结婚那年回家，看望姥姥，我告诉老公这个墙洞是我挖出来的。老公说：“我真想随着你的记忆穿越回去，看看当年不到十岁的倔丫头是个什么样的。”
　　姥姥真的老了，自从那几年耳背之后，邻居就很少和她在一起聊天，因为不大声说话她听不到，姥姥自己也清楚，所以此后她很少出门，就算出门也是孤单的坐在家门口，寂寞的看着来来往往的行人。结婚那年我回家了，姥姥真高兴，亲手为我们剁饺子馅儿，姨妈告诉我姥姥多少年都没这么高兴过了，因为她已经很多年没有包过饺子了。那天我去姨妈家吃饭，我告诉姥姥晚上不回来了，叔叔直接接我去他家住，姥姥嘴上答应了。可是第二天姨夫告诉我姥姥在门口等我到九点多。我偎依在老公的怀里泣不成声，我说你永远都不知道我对姥姥的依赖，她是我童年的全部回忆。而现在该她依赖我的时候，我却不能守在她的身边。
　　对于姥姥，我没有华丽的语言来形容我此刻的心情，我只知道我在敲下这些文字的时候，眼前浮现的是她苍老的面庞，对我慈爱的笑容，布满皱纹的双手和佝偻的背影。我只知道在我挥洒这些文字的时候，我双眼模糊，嗓子哑痛。或许她已经糊涂的记不起我是谁，但我相信在她封闭的内心深处始终是爱着我，爱着她的孩子们。
　　
　　篇三：姥姥
　　姥姥已经去逝二十年了，很想写一篇关于姥姥的文章，但未能如愿。
　　在我心中姥姥的形象是那么的高大，也许至亲的人往往抓不住特点的原故吧，一直搁笔未动，总觉得自己没有信心和能力把姥姥写好，未敢动笔。似乎想起，总有念不完的好，然而这些好，大都隐藏在生活的点点滴滴之中，如何去提炼，把姥姥的音容笑貌，和言行举止都提炼出来，用文字表现出来，不知道从那个角度去定位，却对我来说非同易事，无从下笔。
　　姥姥是河南济源人，她从小失去双亲。成人后，生了舅舅，母亲，还有小姨。母亲七岁时和舅舅、姨姨，随姥姥逃荒来到了山西。途中爷爷病逝，姥姥当年三十岁出头，孤儿寡母，一路靠讨饭来到山西，舅舅从小小儿麻痹，行动不便。姥姥就和七岁的母亲背着家当，抱着只有几个月大的小姨翻过太行山。那时候兵荒马乱，军阀横行，土匪出没，既要躲避军阀战乱，又要设法寻找个栖身之地。因为在逃荒之前，没有任何熟人亲朋可依靠，可以说是茫然四顾，没家没业，没依靠。当时，不是说讨饭就能讨下的，她们一路走走停停，慢无目的地一路走着。姥姥就是靠沿路打工做活，靠着机智和勇敢，历经磨难终于把三个孩子带出太行山。来到了曲沃县后不幸的是，母亲怀抱当时只有七个月大的小姨，被当时的军阀税务局长带人抢走，再无音讯。沿途失去了爷爷和小姨，两位亲人。姥姥在承受了如此的打击后，并没有被击垮，而是坚强的把母亲和身残的舅舅带到了乡宁。
　　乡宁当时有个阎锡山的兵工厂，很多河南逃荒过来的人都在那个兵工厂做工。因为家中没有劳力可去兵工厂做工，也只能靠老乡多罩着，在乡宁安了家。母亲那时候也只有十来岁，跟着姥姥纺线织布养活家。姥姥还在闲暇时给别人伺候月子以补贴家用。大冬天下河滩冰水里洗衣被，洗尿布。一次，左手中指被扎破，没钱治疗，后来竟越肿越大，被感染，只好据掉。从那一后姥姥的左手成了四个指头。更为不幸的是舅舅后来也因病去逝。在短短的几年中，逃荒出来时一家五口人相继分离，姥姥又在短时间内饱尝了人间的生离死别。就剩下姥姥和母亲相依为命，所以姥姥就一直跟着母亲，一生也没有再嫁。
　　后来，我母亲生了我们姊妹五人，几乎都是姥姥一手抚养长大成人的，母亲和父亲结婚后开始识字学医，在保健站工作。特别是文革开始后，父亲因当年是刘邓大军的二野功臣，曾先后立功十几次，仅特等功就是四次。当然那时候就自然成为邓小平的黑爪牙了，我们家被造反派几次流放到偏僻的农村。为了照顾我们姊妹，姥姥把自己辛苦靠纺线打工挣来的家产，毫不犹豫的卖掉，放弃了城市优越的生活环境，宁愿一生守寡和我们一起来到了偏僻的农村，那个穷乡僻壤的地方。
　　姥姥是小脚，走起路来就像踩高翘，山村里的路，低凹不平，我经常想起姥姥走路的样子就是象在蹦，现在想起姥姥为了我们受的罪依然眼泪忍不住打转。姥姥一生历经磨难，先后经历痛失亲人的打击，后来又把一生的心血和全部爱为我们付出了。想起姥姥和我们一起在地里转粮食，那么远的难行的山路，为了减轻我的负担，姥姥每次总是把自己提的筐子里塞的满满的，身体极力倾斜着以便和筐子的重量保持平衡。然后掂着平时刚能走的稳当的小脚，在湾曲不平的山路上跳跃着前行，每次分粮多的时候，她的脚总要肿上好几天。
　　姥姥岁数大了，行动不便，血液循环不畅，一双老寒腿总是经常没有知觉，小脚经常被石头拌破，几乎每晚都用热水泡，泡一个小时，泡得差不多了，轻轻揉搓，那些长期压抑的脚趾，全部萎缩变形了，就像风干了的萝卜条，脚板上布满鸡眼，粗糙的老皮沟壑纵横，这样的脚要支撑身体自由行走，要承受洗衣弄饭，拖儿带女的家庭重任，其间的艰难与痛苦，非我们做儿孙的能够想象。每晚总是在煤油灯下，把那双小脚揽到胸前，用剪子、小刀修修脚。至今想起姥姥在灯下摆弄着自己的小脚，咧着嘴，倒吸着凉气，却从没有出过声。那是一双饱经沧桑的脚，在这枯瘦而又畸形的脚上，不仅找不到一丝美感，而且还留下一种如锥扎心的疼痛。
　　在我们的记忆中，姥姥没有年轻时的漂亮容颜，满脸沟壑的皱纹。只有那布满沧桑的慈祥笑脸和那永远累的直不起来的腰杆，满头象草根一样的一头的银发整齐的梳理着和那满嘴仅剩的几颗牙。每当夜里醒来时总是看见姥姥在昏暗的煤油灯下给我们纳着鞋底或坐在小火炉前纺着线。
　　姥姥不识字，但记性特好，从小经历了很多磨难，也经历了很多的事情，在漫长而又艰苦的环境下磨砺了自己的性格。姥姥毕竟是见过世面的人，很多事情过耳不忘，什么时候说起来总是给你讲的点滴不漏，头头是道。为了在农村不被人小觑，姥姥从不说她是逃荒出来的，感觉姥姥说话办事很有水平，不比常人。村里有人问姥姥是什么文化，姥姥总是笑着说自己是梅花大学毕业的，村里人也深信不疑。就是有时候需要让姥姥写字时，姥姥从来不写，推托说自己年纪大了眼睛花了，由她口述别人代写。总之，村里的人都认为姥姥文化程度很高，也尊敬有加。况且当时的农村也没有人知道什么梅花大学或什么清华大学的。其实，就是到我很大了，我也不知道姥姥不识字，有时候我问她作业时，她说她们当时认的是老字和现在的不一样，知道姥姥的难处后，也就很少用现代的知识请教姥姥了。直到后来进城了，我才知道是有个清华大学，并没有什么梅花大学，我就很认真的问姥姥，到底是清华还是梅花大学，姥姥这才笑着说，傻孩子，姥姥根本就不识字，只是怕别人知道姥姥是逃荒出来的，看不起咱们，你们也跟着受气。我纳闷那为什么你不说清华而说梅花呢？姥姥一下笑出声来，她还已为大学都是“华”字辈的，反正有清华，估计就有梅花啦，啼笑皆非。
　　是啊，善意的谎言。一个逃荒出来的女人，前半生经历人间的生死离别，后半生放弃自己的幸福，只为儿孙付出，可想她当年能靠着打工、讨饭出来是多么的不易，她在看够了别人的冷眼后又是多么的需要尊重啊。一切水落石出后，我为姥姥的举动热泪盈眶，她在习惯了别人鄙夷的神情和邪视的目光后，不愿意再让下一代再遭别人的白眼。
　　姥姥很疼我，并且我敢肯定，在这个世界上，不会再有任何一个人能够超过她对我的疼爱，曾记得一个冬天我们学校搞勤工俭学，每个学生要向学校交两片笆片，我和弟弟就要向学校交四片，别人家的孩子都有父亲、家人给交，我只能带着弟弟上山割条子编笆片，一不留神被镰刀砍到左手虎口，顿时鲜血直流，赶紧用手摁住跑回家。姥姥见状哭了，并把我已冻僵都不知道痛的手放在她的怀里，一边暖着，一边心痛的哭着。当时家里没有消炎药，姥姥惦着小脚连夜冒着瑟瑟寒风，跑到五里外的保健站给我买回药来。为了给我养伤，每天早上总给我悄悄的荷包一个鸡蛋，在弟弟醒来之前让我吃完。那时候的鸡蛋可是换取一家人的油、盐、火耗的来源，姥姥从来都舍不得吃，现在想起来那时姥姥的荷包蛋还是那样的向往，不知怎的，那年月的东西竟是那么的香甜，馋的都能留下口水来。
　　姥姥特别痛我们，可是从来不娇惯我们。于是，我想起了最疼我的姥姥，总是在我犯错被母亲教训的时候，在一边还支持着母亲说打，狠打。一边又流着泪，等我被修理完后，又一把把我抱到怀里，给我讲为什么要打我，哪里做的不对，以后是要改的。真的有时候不理解姥姥，认为她就是在挑事，挑完后又当好人活稀泥。哪知道她的良苦用心啊，她疼孩子，但从不腻爱孩子，有时候她宁愿陪着你流泪，也不愿意娇惯让你去犯错误，养成影响自己一生的坏毛病。
　　其实，说起宝贝，我真该是宝贝，我上面三个姐都比我大了很多。我父亲四十岁才生我，在那年月，突然一个大白胖小子的出生，无疑是给这个家庭带来了快乐，我能想想到，我的到来给这个家庭带来的欢乐的场面。后来，母亲也经常提起那年月女人生不出男孩经常被人看不起的事情。但是，我的地位是有的，就是待遇不够，总是经常挨打。也许小时候真的很淘气，如果不是家教严，挨打多，真不知道现在能变成什么样子。所以，我感激儿时的苦，感激儿时的揍，也许没有那时候姥姥的支持，父母的狠心，，也许就不会有我现在的今天。回忆童年的经历，虽是苦，但我总觉得甜甜的，因为，是那个艰苦的环境砺炼了我的性格，是它给我注入了勇气、培育了我胜不骄败不馁的性格，才让我一路信心满满的走来。
　　姥姥的一片苦心没有白费，我们都已长大成人，她在病重期间我一直陪伴她，她给我讲了很多，很多…爷爷、舅舅、小姨的失去，对她的打击很大。她说她这一生就是缺亲人，从小就失去双亲，后来又就剩下母亲一个亲人。当我出生后，看到家人兴奋的劲头，她害怕把我惯坏了，后来有了弟弟，她就决定，放弃了在城里的优越条件和我们一起到农村去，照顾我们长大成人。姥姥淡定地说出当年随我们一起回农村的事情，而我的眼泪已忍不住的流。一个人宁愿放弃自己的一幸福生活，把自己的光和热，全部倾注到后代的培养和教育上，而且是那么的坚定，从容。在陪完姥姥最后一段时光后，姥姥微笑着走了，似乎她看到后来我们成人的样子，很满足。她就那样的默默地为我们付出了一生，默默的走了。
　　后来，我想过很多次为姥姥写一篇文章，但一直不敢写，也许是我的水平不足以表达对姥姥付出的回报吧？不敢写，总是不敢写。我的笔头不足以触动对姥姥一生付出的回报。
　　姥姥一生没有享受过一天，因为她去逝的时候我还小，也很穷。唯一能做的就是病重的几个月里伴着她走完了最后时光，当姥姥真的走了后，我几乎已哭不出泪了。那是因为姥姥病重其间，还经常跟我们开玩笑说，你们哭吧，我看谁对我最亲，我现在还能看到，等我死后你们再哭是给别人看的，我就看不到了。姥姥一生开朗，遇事淡定而从容，就连去逝时的前一段时光，她还不忘逗我们开心，和我们一起说笑话，姥姥走的是那么的坚强、从容、那么的平静。
　　一晃而过二十年了，我才敢把零碎的思念捡起，用笨拙的笔触，记录姥姥的点滴，但，我心中的悲痛与思念之情却难以抑制，忍不住已经泪水盈眶，凝视遥远的夜空，想对姥姥说，我们为拥有您这样的姥姥而感到骄傲！我们为出生在这样的一个家庭而感到自豪！
　　姥姥，您看见了吗，您的辛苦没有白费，我们没有辜负您的希望，都已长大成人，都过的很好，您在天堂会笑吗？