篇一：孤独患者
　　秋天是让人尽情忧伤的季节。
　　枯黄的落叶，萧瑟的寒风，以及阴霾的天空，总是让人心生忧郁，总有一股悲伤的气息苟存胸膛，周身不快。
　　孤独的望着远方，目穷处的景致像未来一样在未聚焦的视网膜上漫开。胸膛的悲凉也悄无声息的周身流窜。我开始不爱说话，一整天再难蹦出一百个字。我想把自己藏起来，藏在虚妄的黑洞中。我习惯一个人，孤独的来孤独的去。
　　指尖的残留的烟草味和渗入血液的酒精像寂寞一样，久久不愿离去。春去秋来，岁月消瘦。我又在这多愁的季节，顾影自怜着悲天悯人。
　　我害怕秋天，枯萎的草木彰显着生机的消弭。萧瑟的秋风加速了身体的新陈代谢，我似乎预见了垂暮的自己，独坐荒原望着满目的荒凉。我想，迟早有一天，秋风会吹得我皮开肉裂毫无遮拦的坦露出我冰凉的心脏和积郁的哀愁。
　　最想做的还是闭上眼睛，让幻想的黑洞吸附住所有的光明与悲伤，期许和疼痛，时间和迷惘……让一切变得混沌不开。我想死亡也不过如此吧，到最后所有的生命也不过是归于黑暗。
　　我满腔的抑郁究竟是从何处衍生？最终还能否在哪处消亡呢？
　　可是秋天终究是要过去的，也许寒冷的冬天会冰封所有的尘埃。但是我知道，他却冻结不住光阴的飞逝。
　　我清晰的听见，寂寞敲打着心门和加速的心跳形成强大的共振。我知道我是不该将他放进来的，就像小白兔不能为大灰狼打开如同虚设的木门。他风风火火的闯进来便将我的世界搅得心神不宁。
　　是否也会有积郁成疾的那一天，当太阳燎烤着我霉变的躯体散发出腐朽的气息？
　　
　　篇二：城市孤独患者
　　每个人心里都会有一个地方，它远离城市的霓虹，我们不在乎它的大小，在乎的仅是能让一颗孤单的心得到慰藉的地方。
　　掏出手机看时间，时间已经快到凌晨，可我依然没有倦意，像个幽灵在城市荡来荡去，我想我是个城市孤独患者，走完一条街，串完一道巷，依依不舍陪我的只是帆布包上的那只卡奇玩偶。
　　最近，朋友说我特别爱怀旧，仿佛像个没有进化成人的猩猩，和周围的环境格格不入。朋友说的没错，多年以前的黑白老照片，八九十年代的港台红歌都迁就着我泛滥的感性情绪。
　　头顶的天空像一片湛蓝的湖，湖中流着粼粼的云，看着发生在天边和山后的日升日落，很多时候，简单平凡的自然现象却让我莫名的想上半天，我翘首并试着以不同的角度观望天空，多么想看到幸福的兆示，可终究没有，有的只是眩晕。
　　今年夏天3D版的《泰坦尼克号》上映，单位给大家定了周末的电影票，其实自己以前已经看过，不去又觉得浪费，所以去超市买了很多零食，闷头闷脑的扎进电影院，熟悉的主题曲响起，慢慢的我的注意力开始集中起来，看着男女主角凄美的爱情，我没有伤心，看着震撼的3D效果，我没有惊叹，只是习惯性的看了看右手边的座位。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　我开始怀疑周围同事每一段恋情开始的原因，我在工作上的游刃有余却没有反映在我的爱情上，看过钱钟书的《围城》我想我的周围也有那么一座城，把我与世隔绝，我败给了我的懦弱和自卑，我太过小心一切事物的开始，所以我的生活总是围绕着一个点，做着没有什么实质性进步的圈行。
　　我想试着改变我的生活方式，我想这样我会好过点，至少表面上让大家知道我一切安好，因此，我学会像男人那样吃烧烤喝啤酒，说话高亢，时不时的把闺蜜叫成自己的兄弟，这样的生活确实达到了我预期的想法，但我的心灵告诉我：“其实你很空虚！”。到底我还是伪装的好累。
　　出租车上经常放着电台里的歌，听着那些曾经经常听的歌，平静的心倏地起了波澜，眼睛不自觉的湿润了起来，在最美时光里听的歌，现在却成了比任何伤害我话语更具伤害力的利器。
　　自己一个人时总是低着头敲打着自己的手机，不管是在熙攘的公交站牌下，还是在寂静的咖啡店里，在我上班的时候，每次都要经过那条街，今天突然抬起头揉揉酸痛的眼睛，望着车窗外变换的景色，突然觉得好陌生，原来自己一直沉浸在自己的世界，那个3。5寸屏大小的世界里。
　　七月过去了大半，近些日子下了些雨，溽暑的天气却没半点好转，一幢幢的大楼就像动漫《奥特曼》里的巨大怪物，在阴沉的天宇下招摇过市，于是，我便锁了门，关了窗，打开音响，单曲循环着侃侃的《大礼堂》。
　　记得刚毕业那会儿，还会经常想起大学里的那些难忘时光剪影，但现在每天忙忙碌碌，一心为生计奔波，已经没有余力回忆。