篇一：第一次回家
　　回家，多么普通的两个字，多么熟悉的字眼儿，多么容易做到的事情。可是，我在回家的这条路上竟然走了漫长的三十二年。
　　十年前的一个初冬，窗外飘洒着纷纷扬扬的雪花，十一月份东北的天气总是和雪分不开的。我的亲生父母和姐姐们多方寻找，找到了我，要来接我回家。
　　我到单位后便和领导请了假，在办公室里心神不安的等待着姐姐们来接我。用任何语言和所有文字真的难以表达我当时纷乱的心情。一个人在办公室里来回的踱着步，一种焦虑不安的样子。心里在想：他们长的什么样子？我和从未见过面的他们会有共同语言吗？血缘是相通的，感情上可以接受吗？一会儿她们来了，会是一种什么样的见面场景呢？总之想了很多很多。
　　实际上，在我小时候，已经知道了自己的身世，而且当时对他们有着太多的怨恨。对他们的看法有所改变是在我身为人母后，知道了十月怀胎的不容易，知道了做父母的艰难，也更知道了父母思念儿女的心情。这时候才明白了老人们常说的“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩”那句话的深刻含义了。
　　姐姐们开了两辆车来接的我，当她们走进我的办公室的时候，我呆住了，没有象我在她们没来前想象的去热情的和她们打招呼或者去握手，而是呆立在那里半天没说出话来。心里想，这就是三十多年未曾谋面的姐姐，当时我的脸色异常的难看。还是二姐打破了尴尬的僵局，走过来拥抱着我说：“妹妹，我替父母向你道歉，这些年你一个人在外面，委屈你了，对不起！走，我们回家吧！妈爸在家等着你呢！”当时我的泪不听话的滑落了下来，此刻，我对老人的怨恨比原略来轻了一些。两个姐姐拉着我的两只手，我非常木然的和姐姐们走出了单位的办公楼，和姐姐们一起踏上了回家的路。
　　我的工作单位在城市的北面，父母的家在城市的西面，开车要二十多分钟的时间。在车上，我一直是沉默不语，双目凝望着车窗外，看着匆匆行走的人们，我的心里想：这些人可能谁也不会象我现在的心情如此的杂乱无章吧！父母在家会怎样接待我呢？见到了父母我应该说些什么……在车上姐姐们告诉我回家的路怎么走，以后自己回来走哪条路近一些，还向我介绍了一些家里的情况。
　　车缓缓驶入了家门口，看到一对老人站在满地是雪院子里，蹒跚着向大门走来，这就是我的生身父母，这就是在我降生不到三个小时就把我送人的父母，这就是我三十多年来第一次见面的父母，父母用颤抖的双手，把我拥入怀中，嘴里念叨着“老姑娘回来了，我们盼了三十多年，终于回来了。快进屋，冷吧？”我坐在车里是有空调的，而老人在院子里是站在雪里的，他们不是更冷吗？这时我对他们的怨恨又少了许多。
　　在宽敞、明亮、干净的屋子里，我与父母对面坐着，姐姐们坐在一边。看着父母那写满人生历史的满头银发，看着父母那写满生活沧桑的满脸皱纹，看着父母那行走了漫长人生路的颤抖的双腿，看着父母那勤劳了一生的干枯的双手，看着父母那望着我祈求我原谅的眼神，我积蓄在心里三十多年的怨恨所剩寥寥无几了，我的泪如山洪暴发一样，倾泻了下来。此时，我想铁石心肠的人也不会无动于衷的。
　　情绪稍稍稳定下来后，姐姐们就去忙着做饭，父亲说：“多年来，第一次回家，必须吃顿团圆饭，我和你妈在有生之年，能见到你，死也瞑目了。”
　　在我没有看见亲生父母和姐姐们之前，也经常想着见他们。每当我独自徘徊在绿草如茵的江岸，听着一些喜爱京剧的老人唱着《四郎探母》中杨延辉唱的西皮慢板“杨延辉在宫中自思自叹”的时候，每当我在自己的宽敞的家里听歌手江涛唱流行歌曲《回家的人》的时候，每当我在幽雅的咖啡厅里听萨克斯吹奏《回家》的时候，我就会很自然的有两行湿泪轻轻的滑落，因为我曾经多想回家啊！此刻自己回家了，才体会到那些不能回家的人和回不去家的人的那种寂寥的心情。
　　晚饭后，在我要回去的时候，母亲说：“找到回家的路了，以后常回来吧！”依然是姐姐们把我送到了家。
　　这就是我的第一次回家，三十多年，终于回家了。用《回家的人》这首歌做为我故事的结尾，因为我是回家的人。
　　
　　篇二：那一年，我第一次回家
　　那一年，我才知道，我不是我妈亲生的，只是在一个大雾的早上在家门口捡的。在这以前，我还一直以为我是我妈亲生的女儿。每个小孩都很在意自己是不是亲生的，总喜欢听妈妈讲自己出生的一些事情，后来才知道我们的出生对于妈妈来说是一个灾难，可我们总是喜欢听，因为只有这样才能证明自己是妈妈亲生的。而我从小到大都没听我妈说过我是怎么出生的，直到那一天我才知道原因，因为没有经历过，所以编造出来的故事也是空洞的，所以妈妈也就索性不编造那些谎言来哄我。我一直以为我有一个温暖的家，有疼爱我的爸妈，还有总是惯着我的哥哥，现在还娶了漂亮贤惠的嫂子。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　那一年，我才知道，在遥远的地方我还有一个家，那里还有生我的父母，还有姐姐和弟弟。当我知道我不是我妈的亲生女儿的时候，我整整哭了一晚上，因为我觉得捡来的孩子总是不光荣的，因为被遗弃过，心里总有一种自卑感，对于遗弃我的父母也总是无法原谅，因为后来我才知道，我出生不到五天就被遗弃在街头，几经辗转才到现在这个家。或许他们根本不需要我原谅。我身体里流淌的每一滴血液和现在这个家里的每一个人都没有关系，我怕有一天我会失去这个家，失去这个我生活多年，拥有我童年回忆的地方。
　　那一次，我遇见我的二姨，是我生母的姐姐，她给我讲了许多关于我生母的事，那一刻起我开始有些讨厌我的性别，如果我是一个男孩，我就不会被遗弃，我就可以吮着生母的乳汁，在他们的身边长大。后来我渐渐地长大了，也看清了一些事实，也明白了很多事情是很无奈的。
　　那一天，我表姐出嫁，也就是那一次，我在二姨家见到了我的生母，她显得有些苍老，也有些发福。看见我就拉着我的手，热泪盈眶地说：都长这么高了！我只是应付着她的问话，可我心里真的想喊一声妈，但我还是倔强的没有喊出口，因为我怕我喊出那声妈之后，眼泪会止不住的往外流，尽管那样，我还是找了个没人的角落，擦去了那些不争气的液体。
　　从那以后，他们就时常给我打电话，开始关心我的生活，我知道他们的意思，人到一定的年龄就会想办法弥补当年犯下的错。不是我不肯原谅他们，只是我觉得对他们的原谅，就是对我现在爸妈的背叛，也是对自己的不负责。
　　快过年了，我的生母给我打电话，试探着问我是否可以回去过年，我说不行，我要陪我的爸妈过年，然后那边就没有说话了。挂了电话，我才觉得刚才的话说的不对，谁才是我真正的爸妈？过年的时候，我跟我爸妈商量正月我想回去一趟，爸妈笑着说：好啊！应该回去看看。他们的态度让我有些诧异，爸爸还夸我长大了，懂事了。
　　正月初三，我回到了那个我出生的地方，来接我的是我的亲姐姐和堂哥，姐姐只比我大一岁，长得却比我漂亮得多，我猛然有一种邪恶的想法，是不是因为我长得没姐姐漂亮，所以他们才将我遗弃。我还有一个弟弟，很顽皮，才上初中，听说成绩很好，他才是他们的所有希望。我想对他说：你要好好的努力，将来有出息了，要好好孝顺爸妈，才对得起他们当初对我的遗弃，就只为能再生个你。可他还太小，说这些他也不会懂。
　　回到这里，我感觉自己总是格格不入，虽然我在这里出生，但对这里我没有任何记忆，也没有任何感情。我感觉那些叔叔对我和对我姐姐态度不一样，我总是在暗暗和我姐姐比较，后来发现这些是多么可笑，毕竟她是生在这里，长在这里的，他们看着她长大，她也叫了他们这么多年的叔叔，而我就像一个外界入侵者，突然闯进他们的世界，彼此都很愕然，怎能要求他们像对待她一样对待我。
　　可以说这次回来我并不开心，那个被人遗弃的阴影还一直笼罩着我，所以我总是找借口质问他们，无非就是责备他们对我的遗弃，我知道现在追究这个问题已毫无意义，可我还是希望他们可以给我一个让我信服的理由，结果总是闹得很不愉快。
　　初五我就离开了，我的生母说要送我回家，我坚决不许，闹了很长时间，我还是没让她去，当车门关上的那一瞬间，我的泪水又一次不能遏制了。
　　坐在车上，回家的路就这样越来越近了，我第一次如此渴望回家，渴望回到属于我的那片天地，这里见证了我成长的经历，留下了我许多的童年回忆，这里才是我的家。