篇一：今天我十八了
　　从呱呱坠地到如今年满十八，历经了十八个春夏秋冬，尝遍了十八年酸甜苦辣，终于即将迈过十八岁的这条线。十八，是未成年与成年的分界线；十八，是大人与小孩的分界线；十八，是人生的转折线，过了十八，或许世界并没有因你而改变，但你却要为十八而变化。过了十八的人就不再是个孩子了，过了十八的我们肩上的担子重了，过了十八我们不能再幼稚了。十八，我们的人生路算是真正意义上开始了。展望未来，前方的路在何方，需要我们去探索。
　　人吧，总有一段时光让我们无法想起。比如我们很小的时候，那时侯的事情只能从父母或亲朋好友那知其一二，或许还可以唤起那十分朦胧的记忆；也总有一段时光让我们无法忘却，那是多么的刻骨铭心，其中的酸甜苦辣，喜怒哀乐，每个人有着每个人不同的经历，当然也就有着不同的体会。
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　　感叹着时间的飞逝，埋怨着命运的多舛。不知是环境造就性格，还是性格选择环境，或许一切都是错误。曾经，一位朋友问我：“你幸福吗？”我思考了良久回答说：“我不幸福。”接着朋友有说：“你不幸福，你比以前人幸福多了，你比非洲难民幸福多了。”我只是笑笑却已无语。短短的十八年让我经历了多少生死离别；短短的十八年让我受到了多少不幸之事……十八年虽短却……总埋怨上天的不公是无济于事。正处于这十八岁的花季雨季，我们有的是机会。有些事情我们无能为力，但有些事情我们可以把握。有句话说：“凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，艰辛曲折是必然，历经沧桑应悟然。不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了我们徇丽多彩的人生。”
　　十八，这个非同寻常的年龄让我想了很多很多，忆起了往事的酸甜苦辣。顿时，高考前后的那段时光有浮现在眼前。虽然高考的弯道没有超越，但我却懂了许多。每当与好友快分别时，我们都倍加珍惜。但时间的脚步不因我们的珍惜而停留。现在，有的仍能朝夕相处，有的却是身处异地。我只想说：“朋友，愿你们永远快乐！”
　　
　　篇二：这年，我十八
　　有时候我们要静下心来问问自己，我们在追求什么？我们活着为了什么？
　　一直以为自己赢了，直到今天，才明白了一切。
　　不知道你是否时常感到困惑，不清楚自己的价值是多少，应该做些什么，这一生才不会浪费掉。看着别人五彩缤纷的人生，我又何尝不和你一样，有种说不出的郁闷呢？有人说：“我们一生中做过的最成功的事情，就是衬托出了别人的成功！”也就是说，我们只是绿叶，有了我们，鲜花才更显娇媚。但你有没有想过，自己为何注定要成为一片单调叶子，而不是高高在上的鲜花？都十八岁了，我总是觉得自己无所事事，过去的十八年里，我似乎什么也没有学到，可以说，我一无所有，除了剩下一点活下去的勇气。
　　我代表的不是一个人，而是一个群体。
　　中国2008底，有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈，我在怀疑，自己能否在社会立足，祖国交给我们的任务，我们根本无法完成。我们迷茫，所以选择堕落，消磨时间，从不肯面对现实，总想把自己忘记掉，活在虚幻的世界里。现在，我们是时候醒悟了，彻彻底底地醒悟，我们要明白，我们的人生不应该是这样的碌碌无为。生当作人杰，活着，就应该活出不凡的经历。这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。
　　有什么样的思想就有什么样的人生，思想会决定一个人的命运。
　　我觉得，身边有很多人之所以平庸（包括我），是因为他们没有信心，不敢树立远大理想，或是处于对他人的极度不负责。事情很少有根本做不成的，之所以做不成，与其说条件不够，不如说行动不够。我相信，天才并不多，且大部分属于后天培养的，学习对于我们来说，不是能不能的问题，而是想不想的问题。当有一天，你真的想去做了，你就会发现，以前认为不可逾越的高度原来是那么低的。
　　贪玩，爱睡，厌学，这些都是我们与生俱来的东西，这些坏习惯每个人都会有，包括伟人，只是他们可以很好地控制它们。世界其他敌人都容易战胜，唯独自己是最难战胜的。但我们要明白：若被一种坏习惯制服，就做不了自己的主人，那你将无法主宰别人，连自己也不行。我们就是缺乏一种勇气——对所有的坏习惯sayno。如果人生失去了金钱，那只是一点点，如果失去了荣誉，那就失去了很多，如果失去了勇气，那他就失去了全部。凡人与伟人的不同就是：凡人没有这样的勇气，而伟人敢想敢为，且坚持不懈，他们凭借的是一种刚强不屈的勇气去征服世界。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　每个人都希望像毛泽东那样指点江山，激扬文字，却一直没有行动，我们不应该只担任观望者的角色，而应该马不停蹄地去争当主角，在自己的那片天地中发出举世瞩目的光芒。老人爱早起，是因为他们觉得时日无多了，年轻人喜欢迟起，是因为他们觉得自己还长路漫漫。错了，我们年轻人也时日无多，你看，一转眼，十八年过去了，看似很长，却短得可怜。别等什么了，我们已失去了太多青春，不想再去浪费它了，也求求你，尽快找到自己的目标。
　　这个世界，没有救世主，除了我们自己。
　　命运是由自己去把握，而不是由谁去安排的。
　　有很多道理，我们仅是听过，而不曾理解过；有很多事情，我们只是想过，而不曾付出过。我只希望年轻的一代，从今天开始，勇敢地去想勇敢地去做。
　　以前，你没有做到的事，其实，我也没有做到，你说我是猪，其实，我连猪都不如。但，以前是这样，并不代表以后会是这样。
　　再见，自以为是的青春；再见，想象中的美好；当现实赤裸裸地告诉我们必须去面对的时候，除了微笑，还能沉默，然后闭上眼睛，回到原点，路，再走一次，会踏实很多很多。
　　
　　篇三：那年，我十八岁
　　最近，时常想起20前的那一幕。
　　一天下午，天气闷热。爸爸单位的几个同事来到家里，对妈妈说，“邵老师，你别急哈，老周病了，在中西医结合医院。”说话的时候表情凝重，我意识到爸爸的病一定不轻！
　　爸爸在上班的路上感到胃有些不舒服，就折转回家，妈妈让爸爸躺下休息一会儿，爸爸呕吐了以后，觉得胃里舒服一些，又要去上班。妈妈说，“不行到医院看看吧？”“没事，你还不知道，我的胃是老毛病了，吃点药歇歇就没事了。下午党员学习，我是党小组长不能迟到的。”就这样爸爸执意要上班，谁料想，这竟是我们和爸爸的最后一面。。。
　　我们赶到医院，医生告诉我们爸爸已经不行了。我们不解，刚才好好的一个人，怎么一下子就没了呢？医生说，“是急性心肌梗死，在抢救的过程中，他说出了他的名字以及他的工作单位。”
　　爸爸去世的时候年仅47岁，当时，哥哥在部队当兵，我是家里的老二，那年我高中毕业，正面临高考，两个妹妹一个14岁，一个才九岁。两个妹妹趴在爸爸的遗体上嚎啕大哭，“爸爸，你怎么了，你醒醒，你醒醒呀。。。”看着妈妈悲痛欲绝的样子，我一直没敢哭出声来，任泪水顺着面颊流淌。我劝妹妹不要再哭了，可她们还那么小，怎么知道我的想法呀？我真担心突如其来的变故，妈妈受不了。
　　当初真是医学知识少的可怜，爸爸哪是胃病呀，原本就是心脏不好！医生说，好多人都是误把心脏病当胃病延误治疗而失去生命的。
　　爸爸追悼会的那天，正是高考的第一天，我本不愿参加高考，我想，爸爸的追悼会我一定要参加，我要和爸爸的遗体告别，不然我一辈子会不安的。我的大妈，还有好多亲朋好友都来劝我，人死不能复生，活着的人要好好活，高考也是你一生中的大事，苦读12年不就是为了今天吗？再说，你也要为你妈妈想想呀，你是家里第一个参加高考的孩子，你的爸爸妈妈是多么希望你考上大学呀？
　　我擦干眼泪，奔赴考场，坐在教室里，我的心却怎么也静不下来，当时我的家庭条件很不好，父母都是工厂里的工人，七口人就靠我父母低微的工资生活，我的爸爸妈妈，为了供我们姊妹几个上学，省吃俭用，几年也不舍得买一件新衣服，父母为我们吃了那么多的苦，我怎么能辜负她老人家的一片苦心呢？如果我不好好考试，不是给妈妈的心雪上加霜吗？定了定神我开始答题。。。
　　等分数的日子是那么的难熬，虽然我知道这次我发挥的不好，不可能上名牌院校，我决定只要是个本科院校我就上，决不复读，我不想再给妈妈，再给我们这个家增加负担了。
　　录取通知书下来了，如我所料，是省内的一所院校，不管怎样，我要感谢苍天给了我上大学的机会，这样也算对我的妈妈有个交代，爸爸的在天之灵也得到了安慰。
　　按当时的政策，我已到参加工作的年龄，是可以顶替爸爸，到爸爸的单位上班的。那样就可以减轻家里的经济负担了，可妈妈为了我的前途，执意要我先上大学。
　　在大学里，当时勤工俭学的机会很少，老师知道我家的情况以后，很照顾我，给了我一个不错的工作。就这样我利用课余时间打工挣钱，我的学费和生活费就不用向家里要钱了。这样我心里也好受一些！
　　那年，我十八岁，令我终生难忘！
　　
　　篇四：这一年，我十八岁
　　杰伦的歌听着还是那么的熟悉，把一直珍藏的你的大头帖，送给了曾经很在乎你的女孩。这个夏天，我就是这样，一个人躺在床上听着电播呆呆的过。
　　在这两个月零三天的日子里，我学会了很多，也失去了很多，更或许什么都还不懂！这一年，我18岁。这一年，我像个失意的孩子。这一年，夏漫长的像是一光年。是被淡淡的痛苦，浓重的忧伤包围了的自己。是孤单的，没有任何意义的日子。开始疯狂的喜欢黑夜中的自己，喜欢上夜晚灯光昏暗的街道。看到的是飞速而过的汽车与背道而驰的遥不可及的梦想。看着形形色色的人，嘴角偶尔会微微上翘的自己。那一刻，有一种莫名其妙的幸福在血液中流淌。可是，为什么？再繁华的街也总会觉得冷清？会突然开始不了解自己。那时一双看不清任何了的眼睛，一张张陌生的面孔从我面前经过，停驻数秒之后又消失。偶尔会有一两个四五岁大的孩子嬉戏打闹着，在离我很近的地方来回奔跑着。而我却只能安静的坐在那里。是街道上安静又隐蔽的角落吧！那个时候的我忽然不在觉得孤单，时间就那样定格在那里，又从我不易被察觉的微笑中溜走。就那样一直坐着，上仰了75度的脸颊，有点呆滞的目光，目不转睛的盯着眼前的一切。一直到脖子僵硬，一直到酸痛难忍。仰了仰头，好像充满了泪的双眸倔强的怎么也不肯流一滴眼泪。曾几何时，我也是这么多过客中的一个，会迈着轻盈的步子打马走过。曾几何时，会是眼角眉稍的隐藏不了的微笑，带给你异样的热情。曾几何时，小小的奔跑而过的身影与你擦肩而过，拂起你长长的流海。或许，在18岁之前，我也曾经不经意的留意过这样一个女孩，用现在跟我一样的表情，一样的心情，一样的姿势静静的看着街道上陌生又熟悉的一切。也许，我们也曾目光交融，然后又各自闪开。一个继续向前，一个留驻于原地。会是不一样的感受吧！只是地球不会因为我的不幸而停止转动。于是我悲伤而略带痛苦的泪光，在黑夜中闪了一下边被无情的吞噬。后来，又被骑着单车相互依畏的恋人，来来回回奔跑着的天真的孩子，还有三五成群的人群所代替。终究恢复从前一样的平静。依旧还是那条街道，依旧还是一样的车水马龙，依旧还是星星点点的昏暗的灯光。可惜，与我而言，一切还是那么的安静，下雪一样的静。
　　或许，在后来的后来，会有人不经意的一瞥驻足凝望，怀着一颗好奇的心，看着一个拄着双拐的单薄的身影，慢慢的消失在眼前，消失在茫茫无边的夜幕中。
　　会有一阵带有凉意的风在这时吹来吧！吹来女孩和守望者的心里，从皮肤一点点仔细的渗入，最后到达了心。会有几滴多愁的雨在这时飘落吧！飘落女孩和守望者的脸颊，从三万英尺的高空坠下，分不清是雨还是泪。
　　这一年，我18岁。我依旧稚气，依旧不懂坚强……