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每天思考着生存还是死亡,像要不要活的虚伪一些这样的事情几乎快把我逼疯。人生,有人这样定义、十六岁、沉默寡言。十七岁、意气风发。十八岁、渐渐平静。十九岁、游戏人生。二十岁、慢慢忧伤。二十一岁、渐渐成熟。二十二岁、开始创业。二十三岁、创业失败。二十四岁、四处奔波、二十五岁、还在打工。二十六岁、渐渐荒废。人生其实很简单，就这样。只是有时候怀疑自己可能活的太过早又或者太过晚了。过早的是二十岁了还像十七岁一样意气风发。过晚是因为二十岁了却活的像二十六的人。这矛盾么?我想不会,因为我早说过,生活就是哲学。

时常从睡梦中惊醒过来,因为对现实生活的不满。常常梦到这样一幅画面,红色的淑口杯，黄色的浴室光线,潮湿的空气。咖啡色的衣柜，沾满灰的的窗帘，墙壁上挂着几幅照片,只是模糊的看不清。可能这就是我的未来,我这样告诉自己用来求得安宁。夏天的风总夹杂着过多的噪闷，吹的脸刺疼。上课,每天固定的坐在同一个地方,发呆。这样的生活我不知道还会继续多久,历史课,我看到了无尽的伤悲。语文课,我看到了文字的魅力。数学课,三角几何,大太阳、大风。这样的天气很适合睡觉、整个人昏昏沉沉的。英语课，胖老师扭着她那臃肿的腰,一直在讲台上叽里呱啦的说一堆不属于中国人的语言。体育课,看别人跑来跑去、所以学校，我这样评价。一个混杂的地方、你可以用时间来慢慢的溶入它,但是一分钟之后,它可能会让你尸骨无存，或者失去方向。世界真的好小，好像一转身，就不知道会遇见谁。世界真的好大，好像一转身，就不知道谁会消失。碰到一个久违的朋友,你会欣喜还是会毫无知觉?今天阿晨打来电话,彼此问候。他问我最近还好吗?我不知该怎么回答。还好,实际上不好。我就这样回了他,电话那端沉默，我想他大概在想要不要问发生了什么。我抢先问了他，最近还好吗?他说一切都还算不错。只是比较想念我们这些朋友、电话,有的时候也能传递感情的，只是必须要用心。阿晨去了海南，因为他父母离异。他不想在父母跟前,或许是因为不想看到这个破裂的家,或者说接受这个事实。阿晨真的很厉害的,算是优秀的在我们这帮朋友里.10几岁的时候音乐已经过了好几级了,国家专业级的。那个年代为了迎合面向未来,这个政策和大人们的先知,例如说以后社会的竞争压力。所以我们这些孩子都会被从小送去学这学那，只是我们没有几个真正学好的，阿晨是个例外。所以每次见他,就是由于他的音乐欣赏能力，我们都会质疑他到底是不是人。还记得有一次祥子,我，阿晨,姜丫头一起去打桌球。那天阿晨穿了一身蓝色的运动服，上面印有很大很大的英文,MBSports,我们对他讲,你能不能下次出门别穿这衣服。他问我们怎么了?我们说你的衣服上的英文总给我们一种感觉,知道是什么不?卖B运动。然后我们一起哈哈大笑。不过从那件事以后我们还真没见过阿晨再穿过那件衣服。据说那件衣服好像回家之后被他彻底销毁了。我记得一朋友曾给我讲,我们的青春总要经历很多，很多感动。温暖,疼痛。这样我们才能成长、我想,是这样的看来,曾经的那些美好,稍瞬既逝,就这样岁月的帆渐行渐远了。

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天气在雨后晴的不像样、牙神经在止痛药的作用下稍微有些好转。每天疼痛的牙齿在清晨刷牙的时候总有大量的血从口中涌出。我还是不改以前的习惯，依旧吃些刺激性的食物，喝冰镇的饮料，且抽大量的烟。可、还是感觉烟草的味一天比一天淡，直到没有丝毫感觉的那一刻。人生的苍白是你们谁也不能预料的。我的人生、一个人听着安静的歌,突然很想哭，大哭一场。手腕上的伤淡了,可我又拿起刀子割了一道更加深的口子。为了只是不欠任何人什么,那明晃晃的刀,划过手腕的时刻,毫无知觉可言。姐给我一个意见,想做什么就去做吧。可是我还是依旧没什么勇气,将来,我的将来是什么样子的?定义为两种，活泼开朗型、冷酷力量型。在记忆的岁月里我又改变了多少，生活的压力，残酷的经历都给不了我答案。只有时间，能证明一切。喜欢拿破伦或者西特勒吗?那种战争狂，谁会喜欢?我想你们会这样回答。可，我喜欢。因为,他们比我优秀。就是这样,有时候你不得不承认。名人也会犯错的,所以我们不能完全否定他们的。大学唯一的好处是言论自由,在这里，这样一个角落，我想我还是可以说这样的话的。所以我大胆的说女人分两类,月黑风高的、月白风清的。而我喜欢前者,痛,顺势蔓延的时刻,我不恨。因为,这是我选的路，跪着也要走下去、这可能是我们这一代最大的坏毛病，但是坏的却恰到好处，有时候。男人身上有疤才更漂亮。朋友们这样安慰我，总是淡淡的笑。然后很有礼貌的说声谢谢。知道他们是为我好,可我,不喜欢。伤疤多的不能在多的时候就不能称之为漂亮了吧?我能做的就是坚强一些，让一切不那么悲伤。人的身体之中总有那么一部分是不听大脑使唤的吧，我想。那应该是心,记忆中好象有这样一句话，心近了，什么距离都近了。我想,这是对的、至少姐告诉我说,要多交流。因为他们，不知道你的过去，他们没有的伤痕。我的心是红色的我想,因为我对的起我自己。因为一些可笑的事情我总是做出些可笑的举动、但是我想这是很正常的，因为我没有，没有太多的时间去考虑。而我要做的只有，找自己、

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一直以为，学校的花园，有着长不开落的红色月季。血一样的颜色,可是我错了,今天才发现是个悲剧吗?刚看完英格堡的冬天,我想这是一部描写男人如何卖身以及女人又是如何卖身的书。在这个现实的社会,这样的小说让我们显的更真实,不孤单。最近一直老有一种感觉，好象学校把我们卖了，当作最廉价的东西出售了。来不及打上标价,甚至没有举行一个像样的拍卖会。以那种最原始的,就像菜市场买菜一样,成堆的打包出售。因为,我们不值钱的、这个火热的五月,大太阳、灼烧着我们。学校举行大量的讲座,所以我们放假了。唯一要做的就是尽可能的去听那些讲座。这让我有种错觉,好象运动会又到了、那些讲座,都是一些成功人,或许在大学可以称之为成功的人来讲的。