篇一：悄然的暗恋
　　据说，一个人如果在十七岁时还没有暗恋，那他一定现实的可怕；如果在三十岁时仍在暗恋，他又未免幼稚的可笑。也许，这个世界上最真挚，最洁净，最让人心酸的情感就是暗恋了。
　　暗恋没来由的发生，一颗单纯痴情的心在悄悄等待。这暗恋的种子一旦生根，加上外界环境的诸多因素必然发芽。而自己却无法扼制其繁茂。我想暗恋这东西一定是生活的捉弄。
　　默默的关注一个人，静静的期待一份可能永远也不会降临的恋情，不想让对方知道，也不想对世人公布。在皎洁的月光下，看得见对方若隐若现的身影，却摸不到对方飘动的衣袂；闻得着对方身上淡淡的味道吧，却不去依偎对方温暖的胸怀。这是怎样的一种情感沧桑？
　　我曾喜欢上一个精致的女孩儿，她出色，自信，健康，举手投足间散发着青春对她的慷慨。有时喜欢真的是过于简单，就那么结结实实的喜欢上了一个人。而却将这份喜悦悄悄隐匿。羞涩的我是不会将这段感情表白的。因为，暗恋是成功的哑剧，说出来，就成了悲剧。只是静静期待一场奇迹般的偶遇，奇迹终是没有发生。其实，很多时候，她都会在。远远地向我走来，竟感到莫名的温暖，心咚咚的跳个不停。近了，忙伸出手去，打个招呼。或点头问好，或粲然一笑，心底的那缕柔情一波一波漾出去。或手足无措的拂拂头发，哼唱着不成调的曲子，装作若无其事的样子离开。
　　你永远不知道自己有多喜欢一个人，除非你看到她和别的人在一起。尽管明明清楚地知道结局，却还是无法停止为她写诗。终于，我在单恋的旋涡中无法自拔。是啊，一个人的心中有另一个影子，哪里有空隙容纳其他。如今，就要离开这座城市，才忽然意识到要为这场虚空画上一个句号。
　　于是，在我青春河流里撒下的这些花瓣，已落花流水杳然去了。一场暗恋没有热烈，没有迂回，只有自己静静的演出。个中滋味，自己体会。
　　泰戈尔说：“世间最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”
　　诚然如是。
　　
　　篇二：暗恋，逝水流年的唯美
　　暗恋，一颗孤独的心，一种无言的寂寞，一份执着的情，一双期盼的眼，一个默默等待的人，一段年少青春的唯美。因为有她，我快乐着。
　　——题记
　　暗流涌动，风呼呼，清明雨在一份期待中姗姗来迟。这座繁忙的城市已沉闷太久，也惹得人心慌意乱。而今，和风细雨，清洗着尘埃，扫除那沉郁。置身于屋外，感受着一滴滴雨落浸透衣服，清凉肌肤，说不尽的怡情悦性。闭上眼，心绪纷飞。
　　最近，不知为何如此爱感怀，是与那人有了联系，还是一个人久了的孤独寂寞。沉默许久的心思，在某个夜里爆发，此后便生生不息。
　　花季一样的年华里，总会有那么一个人，让你爱上与念上，却从没恋上。若，非要说这是种恋，那它就是暗恋。在我青涩的年华里，亦有那么一个人，不知不觉间住进了我的心底。与她没有浪漫的邂逅，不曾言语流盼，更没有朋友相交之说，有那么点关系，还算是同班同学吧。不知何时有这喜欢的感觉？一见钟情，又或是由无至有，由浅至深，总找不出那喜欢的缘由。就是带着淡淡的牵挂，浅浅的关心，切切的相思于她。
　　心里面爱上了一个人，却不能，或者不想，或者不敢表达出来，只是将这份情这份意，这份牵挂埋藏在心底。可生命的轨迹，将这份淡淡缠绵的牵挂拉长，直到那个人远离没有交集，将一切收拢留给自己，留给回忆。如今，在这晓春三月，在这清明雨里，那一幕难抹的画面，那俏丽的背影，把我带入了深深的回忆。
　　记得，初中开学那天，如此时般也是蒙蒙细雨。新生们站在操场上，等待着学校的分班。没有淋雨的不快，有的只是兴奋与期待，希望着认识的人能同在一班。在一轮轮的程序走过后，我站在了初一二班的位置，循着一个个身影寻找着熟悉的人。这时，目光不由得聚在了一个人的身上，她很美。从此，心里就有了一份挥之不去的挂念。一切都那么不可思议，有点可笑，有点单纯。
　　初中的我，是一个沉默害羞的孩子，对于情感，也是懵懵懂懂的。所以，一直把一份稚嫩单纯的情感深埋心底。那时，只要每天静静地偷偷地看着她，看她笑的甜蜜，看她认真的样子，看她和人交谈的神情，一切都那么的美。最喜欢放学的时候，因为有一段路，我可以尾随着她，顺着她的速度，远远的看着她的背影。至今为止，记忆中于她最深刻的记忆，就是那不变的背影。回忆中每每出现，都能使自己哑然失笑，这多么唯美。不曾把这份情感言语，只默默的收拢着心思，默默的做着所做的。就这样初中三年，晃晃而过，却总感觉很美好。
　　暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。暗恋人往往会面对这样的结局，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。
　　高中，虽然依旧是这所学校，却不再是同班，以前习惯的，此时尽是不习惯。此时的我，喜欢上了睡觉，变得更加沉默。还是如旧的关注着她，可似乎距离变得更远了，心里也多些伤感，多了种寂寞，多了点思念。那时，学会了对朋友诉伤，深埋的情感也初露于人前。如此，浑浑噩噩的过着每一天，直到09年夏季，带着这份牵挂，对未来的迷茫离开了学校。朋友强言：“莫让自己有太多遗憾！”想想也是，于是，连夜整理了一篇情感表白，在外出离乡的那天，交予朋友待传。其实也好想有个结果，可始终那篇情感，注定了没有回复，本来就与她没过交集的，那样做是多么的唐突与可笑，怎么又能期待些什么呢。所以，在以后的日子里，在没有她的风景里，我喜欢上了夜，喜欢上了回忆，喜欢上了感伤，更喜欢上了这其中的感觉，如淡淡的茶，越品越有味。
　　暗恋那种感觉就像天上的浮云一样，若隐若无，而暗恋人的心也随着那种感觉，漂浮在天涯。暗恋，这是种纯粹的爱，所以有关的一切感觉都那么美好。孤单、寂寞、思念、期待、感怀……
　　时光如织布机上的布，一片又一片，现在于这清明雨里回想这段往事，内心竟有淡淡的温馨与甜蜜。暗恋带给我思念的苦难，却亦是化了妆的幸福。现在，因为旧时同学的怀旧，建了那时初三二班的群，于是与她，有了联系，也是这样，沉静了许久的内心，变得起伏不定。开始更频繁的上网，看她是否在线，进空间，看她最近的动态，重复着，却也不觉烦的那么勤快着。偶尔遇见了，寒暄几句，就感觉是那么甜美。已把这份情感表露了出来，像是对着一个熟悉的朋友，淡然的诉着淡淡的回忆，她亦那么淡定，淡淡的接受着一切信息。内心没有想有的澎湃，我知道，旧时的暗恋，现时都已浓缩于对她的默默的爱。只是记忆中总有一个她，依旧是我的牵挂，只要她快乐，就是我的幸福。
　　一遇见，可以是灯火阑珊，也无妨百转千回。暗恋一个人，等待一颗相迎的心，却也深沉了一个人，成熟了一颗等待的心。
　　暗恋，逝水流年的唯美，总有那么一个人，如花般在你心房内盛开，留给你无尽的芳香，尽管，那人不曾来过你的世界。
　　
　　篇三：曾经的暗恋
　　上高中时，我们大都才二十岁左右，二十岁的时候，正是恋爱的季节，但那时男女生之间特别封建，一说恋爱人们总要不自觉的和男女之间的那件事联系起来，所以大家都觉得太有些丢人，更准确地说我们不是不想恋爱，而是不敢恋爱。
　　后来我觉得自己好像暗恋上了我们班的一位女同学，就在去年老同学聚会时，我直言不讳地告诉了她：当年我暗恋着你。老同学笑着说，当初她也能感觉出来，还骂我从小就不是个东西，看来女孩子在这方面就是敏感。不少同学当场就建议我把这段暗恋史写出来，她却严正地说：不行，绝对不行。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　由于她的坚持，我便没有写的打算，可是最近心里却常常有种写出这段经历的冲动，不写出来总觉得对不起自己二十岁那美丽的人生季节。
　　要写，首先得考虑她的态度，几次电话和她勾通，她的态度一如继往的坚决，真有些主权领土不可侵犯的强硬，她越坚持，我越想写，后来我想，现在我写这段经历和当初暗恋她一样与她无关，不过还是决定把她的名字隐去，用一个化名来代替，但不知为什么，写起来总觉得有些别扭，好像写得是另外一个什么人，怎么也提不起劲来。她的姓也不能用，因为全班这种姓的只有她一个，写出姓来和写出名来差不多，干脆连姓也不用了，好在她的姓有特色，是大家十分喜爱的一种牲畜，她的讨人喜爱就和这牲畜讨人喜爱一样。
　　其实，姓“牲畜”的女同学（请原谅我这样写，这里绝没有骂人的意思，纯属写作激情的需要）并不算漂亮，但极其的聪明，极其的精干，精干聪明的女孩的嘴巴是专门用来吃东西的，说话则用的是眼睛，一顾一盼都是语言。再加上她特有的几分涩涩的幽默，常常让我们这些情窦初开的男孩子心旌摇曳。虽然她的脸上有一些淡淡的雀斑，但那时在我心里那些雀斑就好像蓝天上必不可少的星星。
　　对待漂亮的女人，男人的心理大致差不多，我敢说，那时全班的男生没有一个不想把她娶回家做老婆的。因为我们班里的女生本来就不多，长相大都在一般水准以下，她自然就成了我们的班花，她的学习成绩在全班也只是中等，她喜欢唱歌，但唱出来绝对的走调，而且走调走的非常准，但这绝不影响男生对她的追求，男生们的想法出奇的一致，认为漂亮的女生学习成绩不需要太好，有她的漂亮，聪明，精干，幽默就足够了。有一点叫我心灰的是，她的父亲是国家干部，吃皇粮的，这就把我这个穷的叮当响的农民的儿子在学习上仅有的一点优势抵消的几乎为零，因而自卑的一踏糊涂。
　　有这么多的爱情抢者，我不能不考虑我在其中的实力，那时很幼稚，也有些迂，我竟动用了当时全国推广的华罗庚的数学优选法和统筹法的知识对全班男同学的情况进行了分析，把学习，长相，家庭等要素做为分析的依据，这优选法还真管用，三下更除二就选下去不少男生，──我才从心眼里真正佩服起这华老爷子，没想到他的科学发明还能用在这选择对像上，──最后仅剩下四名与我旗鼓相当的人，心想，这四个家伙我得认真对付。
　　于是我便特别留心这女同学跟我们五个人的关系，可惜这家伙真聪明，总不让我们感觉出她对谁更好，一天，我发现这女同学与我有些较为特殊的亲热，眼神中似乎含有一些暗示。激动的连午睡都没睡着，可下午便发现她与别一名“旗鼓相当”者也是同类的表现，心里便既有吃了醋的酸又有吞了冰的凉。于是我不得不再一次请出华老先生的优选法这一法宝，在我们五个人中优选。这时我意外发现，被我曾视为最大对手的那位竟和这女同学是不太远的亲戚，而且还长她一辈，这一发现减除了我的最大威协，让我心花怒放，竟咬着牙花了七分钱在校外的小饭店买的吃了一碗白皮面以示庆祝。
　　另外的三位，也个个不是省油的灯，一位虽然学习成绩不如我，但他长得比我帅，家里也比我有钱，能打六十六点六分，另一位虽然长相比我还对不起观众，但学习成绩和家庭条件都比我强，自然也是六十六点六分，还有一个学习成绩，家庭条件和长相都优于我，可得九十九点九分，但他的父亲是个历史反革命，在当时唯成份论的历史条件下，光这一条就可以断定没有他的什么事，可是又发现她倒没有太在意这些。这样下来我也只有学习这一点优势，满打满算也才是个三十三点三分，还不极格。但这恋自然产生，也难以控制，便只有在自己心里暗暗地进行了。
　　这其间发生了一件事，使我对自己的暗恋几乎发生了动摇。一天刚下晚自学，同学们还没有走出教室，电灯突然灭了。这时一位家庭条件极好的男同学突然凑了过去，从背后猛一下就把这女同学抱住，接着便是这位女同学的尘叫和哭骂，接着便是大家劈头盖脸的巴掌，出手的几乎是全班的所有男同学，个个怒气难挡，个个都是英雄救美的英雄气概，当时我发现并没有谁号召，呼拉便围了上来，呼拉便出手了，我也是甩胳膊挽袖子，跃跃欲试，只可惜人太多，挤不上去，其实是那些男生就不让你挤上去，失去了一次表现自己为美女两肋插刀的机会，为此挽惜了很长时间。记得那天晚上，我的愤怒几乎到达了顶点，好像这位同学搂抱的就是自己的老婆。便和大家一起谩骂，一起唾沫横飞，一起挥拳舞脚，直骂的那位同学怕了，连夜骑着他的那辆崭新的飞鸽牌自行车跑回家去，二十多天不敢到学校来。同学跑了，大家的怒气才渐渐平息，我便又觉得那位男同学有些可怜，他除了学习差外并没有其它恶行，除了那辆崭新的飞鸽牌自行车，也没有什么值得炫耀的，他和我一样也是一个暗恋者，而那些愤怒的挥拳相向者那一个又不是暗恋她的人！那个又敢实是求是的说自己的出手纯粹是见义勇为，而不是借机报复，或者是为了表现自己护花使者的形象而博得这位女同学对自已的好感。暗恋并没有什么错，他的错就是过高估计了那辆飞鸽牌自行车的魅力，于是便发昏，便冲动，便鲁莽出手，便遭暴打。他是狼狈而逃的失败者，我们又何尝不是怒目圆睁的失败者。在这场失败者间的互相撕打中，比起他来我觉得我们这些“勇士”又好像缺了点什么。比如我就曾有过幸亏自己没有把这“恋”表现出来，要不还不成了全班男生的公敌的庆幸。这种想法未必比那位男同学的“莽撞”崇高多少。
　　有这样的担心我只能把心里的这份恋埋得更深，但根本不会被熄灭，遇到一定的环境，它会像遇到春风的竹笋不顾一切的往出长，比如我很企盼跟她说话，和她说什么也不感到烦，站多长时间也不觉得累，说完了，她走了，便会有一种怅然若失的感觉。有时还常常埋怨自己比她长得太高，老师分坐位时总把自己分到倒数第一、二排，坐得离她实在太远，便常常羡慕那个和她同桌的小个子男生，有时羡慕竟变成了嫉妒，很长时间不愿意搭理那个小家伙。
　　星期天，我们这些离家远的学生一般不回家，便觉得心里空空荡荡，就找个理由到她住的公社医院去买药，买多了怕花钱，也没有用处，就买三五分钱的止痛片，或七八分钱的人丹，然后就索有介事的在医院的院子里逗留，故意高声说话，让屋里的她听见，盼望她能出来搭个腔，说个话，但不敢有进屋的奢望，这时心里总是蹦蹦的狂跳。有一次，她还真搭腔了，走出来了，说了几句，便邀我到她家坐坐，心里十分想去，又有些胆却！便假意推辞，又不敢推辞太过，生怕弄假成真，失去这宝贵的说话机会。我便鼓足勇气进了家，她的父母不在，我们说了不少的话，说了什么现在记得不是很清楚，只记得我们说的很自然，也很投机，其间还有几次开心的大笑。临走了，她还硬把几片干馍片塞进了我的口袋，那时我们实在吃不饱，但那干馍片装在口袋里又实在舍不得吃，直到后来压成了碎片粉末，才一点一点的慢慢吃完，足足吃了有半个月。至今回想起来，那是我一生吃过的最香的馍片。
　　其实不应笑话那位冒然搂抱她的男生，为了这份暗恋我也做过一件很错的事，那时我是班里的语文科代表，语文老师对我很信任，班里的每次语文考试成绩都由我保管，她有两次语文考试成绩不极格，使她感到非常苦恼和沮丧，我便利用手中的这点权力愉愉给她改了成绩，一次改为六十八分，一次改为七十二分，还悄悄的告诉了她，让她非常激动，当时我也觉得这样做极其错误，极端的不应该，但我还是那做了，而且做的义无返顾，甚至想即使被语文教师发现了批评我，给我处分，我都不会感到后悔，细想这种“做鬼也风流”的傻劲，也不比那位强搂她的男同学好到那里去。
　　我们那时上高中，遵照伟大领袖的最高指示，不但要学文，也要学工，学农，学军。实行是“五一一”制，即每星期上五天课劳动一天休息一天，记得一次学校开荒刨地，给每个人都分了任务，男生多一些，女生少一些，这点活对我来说不在话下，她是干部家庭出生，自然受不得这份苦，我把我长余刨的让给她，还很难凑够她的任务，，验收的办法是用步踩量，验收的是劳动委员，是我的哥们，我把劳动委员拉到她的那块地下面，让他从下往上踩，因为地的坡度太陡，又是刨过的绵地，劳动委员再使劲，也迈不了多远，这样她的劳动任务总算完成，她很聪明，当时就明白了我的意图，劳动委员反映有些迟慢，直到毕业多年后我把这事告诉了他，他才幌然大悟，直骂我重色轻友不是个东西。
　　打扮不是女人的专利，其实到了一定的年龄男孩子也十分注意自己的形像。如果心里有了一个她，男孩子对自己的打扮甚至超过女孩子。那时家里太穷，衣着虽然不好，但总要洗得干干净资，穿的也尽量整整齐齐，男生头上没有什么好打扮的，主要集中在自己的发型上。留个大背头吧，总觉得那是伟人的事，而且太庄重，显老，再则我的前额太高，那效果恐怕是“未出庭前三两步，额头已到画廊边”。试都不敢试。就留小平头，这种发型头发向下，我的脸属于宽而短的那种，本来长度不够，让头发盖住前额，几乎就没有什么脸也，照了几次镜子，难看。又改为“乍乍头”，这种发型头发得理得短些，而且向上梳理，很像现在流行的“板寸”，但我一留下这种发型，脸就变成了一个正方形，整个的惨不忍睹。后来我偿试留了三七开的自然偏风头，才能勉强入眼。一天我蹲在教室外看书，她走过来了，还调皮地用手摸了一下我的头发，说，这头发还留得挺好看的，这发型终于入了她的法眼，我自然十分高兴，此后我一直没有改变这种发型，算起来到现在已经快四十年了，这是我一生做的事中坚持的时间最长的一件。
　　高中毕业后，我们便返乡参加劳动，由于我们不是一个县的，住的很远，交通也不方便，也就断了联系，没想到第二年初秋的一天，我正挑起一担农家肥准备上地，发现有两位姑娘朝我家走来，仔细一看好像是她和我班的另一个女同学，我不敢相信自己的眼睛，对方却喊了我的一声名字咯咯咯笑了起来，我当时激动的手脚无措，扔掉扁担粪筐，热情地把她们迎接进家，爷爷奶奶年纪大了，正为我娶媳妇的事发愁，忽然来了两位姑娘，就认定一定是看上了我，一个忙着去借白面，一个急着去买鸡蛋，特意做了一顿我们家乡相亲时才吃的白面水花荷包蛋，亲亲热热招待了我的两位女同学。我的奶奶眼光不错，一直拉着我暗恋的那位的手，好像人家已经是她的准孙媳妇了，临走了我还特意给她们上树摘了一书包的新鲜大红枣，算是一点心意。
　　此后很长一段时间，我还为她的来访想入非非，一年后我当上了民办教师，寻思着是否应该把这暗恋公开，这时一位同学告诉我，她有了对像，而且已经出嫁，丈夫比她小一岁，家境不错，对她也很好。我回到办公室，呆呆地坐了半天，顺手拿起桌子上的一支笔，在一张破旧的报纸上写下了以下几句：
　　她嫁了，爱人不是我。唉，抽支烟吧！
　　我果真点了一支烟，独自慢慢抽了起来，让那说不清的思绪随着缕缕的青烟轻轻飘走，消失……
　　
　　篇四：谁，把青春耗在暗恋里
　　总有一个人，在一段时光里，当过另一个人的神。你的心，明明是想靠近，却还是不肯迈出去那一步。后来，你却一直没有告诉过他，在你最好的时光里，你曾经很喜欢他。
　　总有一个人，在一段时光里，当过另一个人的神。
　　总有一个人，不论你喜欢了多久，花了多少气力，最终都得不到结果。
　　总有一个人，你忘不掉，不是因为他，是因为那个时候的你自己。
　　总有一个人，你希望他能多看你一眼。你为了他，错过了无数沿途的风景。
　　总有一个人，你日日在线，而不是隐身，希望他能弹一下你的窗，跟你说一句：晚安。
　　你手机里存着他的号码，或许是你自己鼓起勇气问来的，或许是千辛万苦打听来的。
　　你也想和他发发短信聊聊天，可是你又不知道该怎么开始打下第一个字。
　　你可以在朋友面前大声地放肆地笑，可是一看见他就立刻脸红。
　　或许你也装出若无其事，可是你听得到你心里小鹿乱撞的声音。
　　也许，你每天夜里，都会写好一条长长的短信，联系人那里，写的是他的名字。
　　可能，你写的是：明天天气冷，记得多穿点衣服。早点睡觉，老是熬夜对身体不好。晚安，我喜欢你。
　　然后，想了想，改成：明天天冷，多穿点。早点睡吧，晚安。
　　再犹豫了一会，还是没按下发送，又把短信改成：晚安。
　　最后，你删了晚安，叹了一口气，合上手机，关了灯，躲进被窝里。
　　其实，你想说的，只是那四个字：我喜欢你。
　　他可能是受欢迎的校草。也可能只是一个默默无闻的平凡人。
　　你关注着他的生活，一点一滴。他喜欢什么，他喜欢谁。
　　你努力地去了解他的爱好，然后想和他找多一点的共同话题。
　　你很怕他也喜欢上别的谁，或是别的有谁也在喜欢着他。
　　你会关注那些潜在的对手的一举一动。他只要改条状态你就会胡思乱想。
　　你想掩饰得很好，不被任何人发现你的心思。而在别人起哄你们的时候，你无比尴尬，又有一些小甜蜜。
　　你换了新发型，穿了新衣服，你把每一次有他会出现的场合都当成大事对待，总怕自己不得体。
　　你总是在猜，他对你有没有注意过你，有没有感觉，有没有想过你也很不错。
　　你的心，明明是想靠近。却还是不肯迈出去那一步。
　　你是在怕么。如果有一天你去告白了，会连朋友都做不了。
　　也许本来还有百分之五十的幻想机会。如果他拒绝了，就连这百分之五十都没有了。
　　你不是没有努力过，你暗示过，或多或少，流露出一点喜欢他的意思。
　　可是他就是没有反应。你心里想，他是真的不知道，还是假装不知道呢？
　　也许，他是真的不知道吧。哎，他还不懂，还是不懂。
　　后来，你一直没有告诉过他，在你最好的时光里，你曾经很喜欢他。
　　直到多年以后有一天，你突然发觉，原来他已经面目不清。
　　在你心里那么多年，可能不过是自己想要有个人来思念。
　　原来你也不过是害怕心里因为空无一人，会显得兵荒马乱。
　　你笑着问自己，为什么原来还会花那么大的力气去喜欢他？
　　你努力了再努力，还是给不出一个原因。
　　这过去的分秒滴答，大概就是青春吧。
　　谁，又把青春耗在暗恋里了呢？
　　
　　篇五：消失的暗恋
　　风，吹走了流年。春、夏、秋、冬总是在不经意间倏忽更替。不知已过了多少个韶华，我似乎早已经忘记了你的容颜。屈指细思量，不过三年而已。仅是三年吗？可为何我觉得已经过了很久很久了？久的我都忘记了你的容颜。梧桐叶在枯黄的草地上随风前行，我轻撩飞舞的发丝，恬静的告诉自己，那只是一场暗恋而已。
　　那只是一场暗恋，如此而已。
　　在那流失的岁月里，我曾经为你伤心过、哭泣过、悲伤过。而记忆终究抵不过流年，岁月无情的将那颗饱含暗恋的青涩之果打落枝头。而曾经那颗纯洁童真的心已经岁月的雕琢变得淡然而目空一切。
　　岁月已蹉跎，记忆已悄然模糊。努力回想却只有零星的片段。依稀记得，我因你而在深夜无声的抽泣过。为何而哭，我都已经忘记。那时以为不能进入你的视野，是一件痛彻心扉的事，所以心里五味杂陈，痛苦的难以呼吸。可是今天，当我回忆起来却并不觉得痛，相反，觉得那时的自己有几分傻气。岁月磨掉了苦楚，我在若干年后忆起往昔，却像是在回忆别人的事一样，一切都那么云淡风轻。
　　冬天已经来了，空气里已有了几分明澈的寒意。阳光慵懒的散落在天地间，这般景象就好像是若干年前。那也是初冬的午后，阳光温和而又带着些许慵懒，我站在阳台上晒着刚洗的头发。阳光照在未干得头发上，在不经意间触碰到水滴，折射出五彩的光芒。而你，也在不经意间从我的住宅处走过。我梳头的手顿时定格在空中。我目视着你直至看不见你的背影。若干年后回忆起，我仍旧觉得那是一幅很美很美的画：你穿着淡蓝色的牛仔裤，乳白色的高领毛衣，闲庭信步般走在初冬的阳光下。即使是背影也充满着书卷气息。你一步一步走在飘满梧桐叶的小道上，我的心也伴随着你的脚步飞快的跳跃着。
　　那时还小，不知道每个人都是自己生命里的过客；那时还太傻，傻到以为这个世上没有别离。
　　毕业以后，我再也没能看见你，一次也没有。起初，你刚淡出我的视野，我还那么深切的想念你，悲伤着我们的别离。可是日久天长，这份思念也随着时光的流逝逐渐变薄变淡，到最后竟然荡然无存。没有你的日子，我依然过着我的生活，读书、学习、感悟人生。爱情始终远离于我，而我的情感之路始终只有一场暗恋而已。
　　缘分真是个奇怪的东西，它总是在你不经意的时候让你遇见某些人，你因缘分的牵引和他们或相识或相知或相恋或相爱，而又因为缘分的作弄和他们或离或别或忆或思或念或想。缘分有长有短，短的或许只是擦肩而过而已；长的或许有几十载甚至可能是一生。当因缘尽而分别后，谁又能知晓你最后会记得谁又或者忘记谁呢。
　　你对我而言，或许只是一个缘分很浅很薄的过客罢了。