篇一：初恋，一份永久的回忆
　　最近，好像喜欢一个人在夜深人静的沉思。不知道是不是自己厌倦了白天的那些喧嚣，还是习惯了夜的静寂，总之，我想要表达的太多了，没有一些合适的词语来拼凑成一句话来表达我内心的感觉和一种臆会。
　　如果说“爱情是婚姻的坟墓”的话，那么“初恋就是爱情的前奏”。初恋对于每个人来说，如糖果那般甜蜜；如大海那般辽阔；如纸张那般洁白；如花朵那般无瑕。
　　夜里，星空璀璨，皓月当空。
　　那月亮上面，吴刚是不是还在年复一年、日复一日的不停的砍着那棵树？月兔是不是还在捣药？嫦娥是不是还在后悔偷灵药？
　　今夕，何夕。
　　夜已微凉，人未断肠。
　　月凉似水，花开满天。
　　风吹无痕，心碎无声。
　　年华似水，匆匆一瞥。
　　多少辛酸往事涌上心头，都付诸笑谈中！
　　如果我可以到月亮上去，是不是我就可以乘风归去？
　　而那些暗淡的月光是否就可以掩埋我心中的那份关于初恋的永久的回忆？
　　人生自是有情痴，此恨不关风和月。
　　也许吧！人就是这样，有感情，而且容易念旧，越是想要忘记的东西，它就偏偏要闪现脑海；而越不想要忘记的东西，它就像一阵风似得，左耳进，右耳出。这或许就是所谓的“举杯消愁愁更愁，抽刀断水水更流”吧！
　　而初恋就是这样，初恋是一份感情的开始，也意味着自己的心里开始有了一个人的存在，然后再进入生命，住进梦里。
　　或许，是曾经的自己的太年少轻狂了，总觉得自己还年轻，青春应该要无情无尽的挥霍；而初恋更应该要好好的玩弄。然而。等到一切都结束了之后，才发现只道当时是寻常。
　　人生中有太多遗憾，而初恋却是最让我难以忘怀的。
　　也许，有的时候，回忆多了些，甜蜜却少了些；寂寞多了些，而关怀却少了些。或许人算不如天算，人生中好多事情都是我们无法预料的。
　　爱情就像是一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去。
　　初恋却是这座围城的大门，有的人宁愿退避三舍，也不愿趟这个浑水；而有的人委曲求全，脱掉身上那厚厚的保护色，走进属于自己的幸福天堂。
　　
　　篇二：初恋只是回忆的痛
　　以前看书的时候，书上写到初恋是美好的初恋是难忘的初恋是青涩的，而青涩的味道却长存于心间，那种幼嫩使我们无法忘却。
　　初恋只是回忆的痛我是一个性格内向，不太爱说话的人，记得上学的时候和女生眼睛对视一下都会脸红，更别说是说话聊天了，所以我的初恋没在校园。记得十八岁以前总是梦想自己能像电视上看到的情侣一样，能遇到一个可以让自己全心全意，生死不顾的她，那时总是很向往恋爱的感觉，总想体会一下初恋的味道。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　可是当自己真正有过一次恋爱的时候，真的很难忘记，很难忘记和她在一起的片段。
　　上天的一个玩笑，我的一个命中注定，让她走入了我的生活，让我有了这段刻骨铭心的初恋。
　　她是我姐姐家里雇的一个服务员，我那时刚和我弟弟来***开店，家里正在装修，于是没事就上我姐姐家里去玩，因为我姐姐家离我开的店不远。刚一进我姐姐家门我就看见了她，她站在柜台里，我姐姐坐在她旁边，我和我弟弟向我姐姐打了一声招呼就聊起了家常话，聊了有半个钟头，而她却一句话也没有说，后来我弟弟说待着没事玩会扑克牌吧，于是我们四个人就开始打牌，一开始说输了转圈的，我和她都不太爱玩扑克牌，所以转的圈最多了，后来我看她快转晕了，不知为啥我顺嘴就说；“换个别的吧，不行了都要转晕了”，于是换了个喝凉水的，这下好了，我和她又喝起了凉水，不是她喝就是我喝，最后我是实在喝不下去了，就说：“不行了不玩了你俩都没喝全让我俩喝了”，不玩了玩不过你俩，就这样我和弟弟在我姐姐家里又呆了一会，聊了一会儿天，时间总是在不知不觉中过得很快，就这样已经晚上11点多了，于是我对我弟弟说：“走吧该回去了，都11点多了”，就这样我和弟弟回了家。
　　第二天我和我弟弟又去姐姐家玩，她还是没怎麽说话，但是这次去的收获是知道了她的电话号码。晚上回家没事的时候，不知是怎麽回事，她出现在了我的脑子里，于是我给她发了一个猜谜的短信，过了一会，她给我回信说没猜出来，问我谜底是什麽。我回信说：“你慢慢想明天再告诉你”。
　　早上起来没事的时候我给她发了个信息，猜出来了吗？，她没回。白天我和弟弟忙完了之后说：“走去玩去”，弟弟说：“今天不去了我要上网去”，就这样我一个人去了，这次去还是一样，她还是没怎麽说话，我和姐姐聊着聊着，姐姐说：“想去看看长城，来这麽长时间了，都没出去过走走看看，竟在家里看店了”，我说：“好呀，哪天早上有时间一起去爬长城呗。就这样隔了一天，当天的下午，我给我姐姐打电话说：“明天早上有时间吗？一起去爬长城呀”。姐姐说：“行，有时间”。就这样第二天早上我骑车去姐姐家了，到姐姐家的时候她俩已经出来了，我说；“上车吧”，姐姐问我怎麽座呀，我说你俩就坐后面呗，就这样我载着她和姐姐走了，由于我们三人衣服穿的不够厚，这一路上把我们三人都冻得够呛，她这一路上依旧一句话也没说，只是我和姐姐聊了几句话，到了长城下，我把车停好了以后，我们三人就向长城上面走去，爬长城这一路上她都没怎麽说话，下来的时候她和我姐姐照了几张相片，就这样我载着她俩向家启航，谁知走到一半，车没电了，我说：“下车吧车没电了，得走的回去了”，谁知刚走了几步，我姐姐就说：“让我骑一下子，还没骑过呢，（我想原因是三个人太重了一个人比较轻）就这样姐姐骑着车，向前驶去，剩下我俩在后面慢慢地走着，这一路上她依旧没有说过几句话，只是回答了我问她的那几个问题，当然这一路上我也没怎麽说话，就这样我俩一直走到我家，我姐姐也在我家，就这样我们几个又聊了一会儿天，我弟弟就送姐姐和她回了家。到了下午的时候我给我姐打了一个电话，我姐问我啥事，我说：“没事，聊会儿天”，我姐说：“我在忙着呢”，我说：“那你把电话给她我和她聊会儿”，就这样她是第一次和我聊天，这一次聊了很长时间，说了很多说过她在小的时候，她上学的时候，还有她的性格和爱好等等，反正是聊了很多很多，当然也聊到了我自己，同时也让我了解了她。她是一个和我性格可以说是一模一样的人，性格内向，不太敢说话的一个人。
　　这天晚上是她先给我发的短信，她说：“她躺在床上睡不着，发个短信聊会儿天”，就这样我俩聊了一会，最后我俩各自给对方发了一个晚安就睡觉了。就这样以后的每天白天我都得给她发短信，问问她在干什麽，晚上临睡觉前不是她给我发短信就是我给她发短信聊会天，就这样过了得有一个月。
　　那天是在一个偶然的时间，让我看到了她和一个人的对话，当我听到这几句对话的时候，我当时真的很生气很生气。不过过后我想了想，我为什麽会生气呢，我为什麽会生这麽大的气呢，为什麽？当时我没有想明白，当天晚上我没有给她发短信，正巧她也没有给我发短信。那一夜我失眠了，躺在床上脑子里想的就是这个问题，想了很久也没想明白，最终我竟想着想着在不知不觉中睡着了。
　　第二天我还是没有给她打电话和发短信，不过在这一天中只要我一闲下来没事做的时候，她就会出现在我的脑子里，时不时还有种冲动好想给她打个电话看看她在做什麽，不过最后每次我都打消了这个念头。到了晚上，我躺在床上，依然想着昨天晚上没想明白的问题，我又综合了一下今天的情景，最后我想到了一个原因，也只有这一个原因能说的过去，我是在吃醋，我已经喜欢上她了，而且她是在连我自己都不知道的情况下神不知鬼不觉的走入了我的心中，同时她在我心中已经占有了很重要的位置。我对我自己说不会的不会的怎麽可能呢，但是我想了又想也没有想到其它的原因了，也只好认了。于是开始想解决的办法，想了好多，最后都让自己推翻了，最终我想到了一个自以为是好办法的办法，那就是试着去忘记她，以此来证明自己是不是喜欢上她了，自己还对自己说这岂不是两全其美的好办法，就这样自己的心事一想完，便很快就睡着了。
　　自此以后我再也没有给她发过短信和打过电话，就这样在接下来的日子里本人我自认为是自己一生之中最难忘的一段时光了，原因就是忘记一个自己心爱的人，很难很难，勉强去忘记一个自己心里已有的人，心会很痛很痛，同时自己也很痛苦，在这段日子里我就像得了一场大病一样，天天做什麽事都没心情，不愿动弹没事就躺在床上睡觉，不知为啥自己当时真的很痛苦很痛苦，是一种用语言无法形容的心想，每天很想很想听听她的声音或是见见她人，而我自己为了忘记她，勉强自己把一切的一切都忍了下来，让自己有时间的时候就是看书，拼了命的看书，把书看了一遍又一遍，以此来麻醉自己，忘记时间，忘记一切的一切，让自己不要在去想她。当时自己真的很痛苦很痛苦，至今一想起来心就感到很伤痛很伤痛。
　　但说实话后来我自己很后悔很后悔自己当初所做出的这个决定，原因是一开始我以为是我一个人在家里看店，觉得很没劲，一天天过得很无聊，所以想找个人聊聊天打发打发时间而已，突然之间不给她打电话有点不习惯而已，过几天就会好的，但另我没想到的是忘记她我竟做不到，连我自己都不知道这是为什麽。但是现在我对自己当时所做出的这个决定并不后悔了，虽然才过了短短数月的时间，但是因为想她，在这几个月里让我懂得了很多事情，也想通了很多事，同时也让我自己成长了很多，所以说没有与她的擦肩而过，也就没有今天的我，虽然很想她，至今都没有忘记她，同时我想在以后的人生当中我也不可能在遇见一个像她一样能给我带来这样刻骨铭心的想念了，但我想有这段记忆就足够了，谁让这是上天开的一个玩笑呢，我唯一怨的就是上天让我与她相识太早了，还有就是我自己，怨我自己太不懂感情了，虽然在电视上看了很多很多的爱情故事，可是自己还是……
　　为什麽？在短短的两个月里她就会深深的印在我心里，想忘记都忘记不了呢，为什麽？
　　爱情到底是什麽？为什麽会在自己什麽都不知到的情况下不知不觉就会来到自己身边呢，为什麽？
　　为什麽？忘记一个自己心爱的人，很难很难，勉强去忘记一个自己心里已有的人，心会很痛很痛，同时自己也很痛苦呢，为什麽？
　　我想知道是不是所有的人经历一次爱恋，经历一次心伤。心痛的感觉后会成长很多呢？会想通很多事情呢？这是为什麽？
　　如果你的初恋和我的一样，你会选择向她告白，还是忘记她呢，为什麽？
　　有时候选择是一种无奈，也是一种无助，我们谁也不愿面对选择，所以彼此沉默，美好的一瞬间，却是永远的回忆，想你是我最美好的时光，也是我最孤单寂寞的时候，不愿分手分开，也许是我们唯一的选择，感情的事我们谁也玩不起，谁也输不起，所以我选择逃避。
　　
　　篇三：初恋的回忆
　　十九岁的一个春寒料峭的夜晚，我为一个曾经熟悉不知怎么又陌生了的声音停住了脚步。啊！是你！你还记得我？为什么你要唤住我是不是有人象你在我的心上刻下伤痕一样也让你的心受了伤让你想起了我？
　　仿佛已经很陌生了，我以为我忘了你。我去跳舞去搓麻将去甩老K去和朋友在江边看箐火在月光下弹吉它去泡吧去图书馆，为的只是你曾经在杨柳树下小河边吻我说你真的舍不得离开我，但你离开了我不说为什么甚至没有道声再见。这一切深深地刺伤了我的自尊也使我不得不坚强不得不向你表示：没有你我照样很快乐！我必须忘了你来维持我十九岁少女的好强与自尊。从此，我们形同路人一去便是一年了。
　　在雨中你的声音使我停住了脚步，刹那以为早已忘怀的往事又涌上心头。你的眼还是那么亮亮的，虽然有了一丝从前不曾有过的忧郁，为这种目光筑了一年一保护色，全都失真了。啊，当你问我这一年我过得怎么样时，我本应该说我很好可我却忍不住哭了，我真的好恨自己为什么不能抵制来自你的诱惑啊！
　　后来发生的一切全然不是想象中的样子。我为了你那一句“我忘不了你，我好想你！”而感动并原谅了你所有的过失。于是，时光仿佛又回复了初相识时，我们又开始了频繁的约会，在月光下慢步在细雨中细语，尽管明知海角天涯的出生地也许会让我们在毕业时面对分离，我只想在有限的时间真正地爱一回痛一次。
　　然而，希望终归不是现实，用温情抚慰你受伤的心时我总有总感觉象在演戏。当你一次又一次为并不重要的事放弃和我相聚的时间时，我知道了你回来只是想让我帮你走出另一个女孩给你留下的伤痛。你真的是好残忍啊！
　　十九岁的年龄留下的刻痕尤其深刻。我记得那个夜晚月亮真好我们去散步。回来的时候走到男生宿舍的门口你有点呆，我说：“送送我吧，我有点怕。”，这本是你应尽之责，何况男生宿舍离女生宿舍也没有多远。可你却让我独自一人回去说你太累了，我想试试我到底在你心里有多少份量就坚持说你不送我我就不走，平时事事顺着你的我如此举动让你困惑不解，但你终于没有送我独自一个走了。月光下我独自站了很久我发觉我竟然没有眼泪，于是我哼着小曲回去了。
　　终于，你说你不再来看我了，其实，那时离毕业还有一个多月。我说随便你，这样也好。所有的结局都已经写好了，所有的泪水都已经启程了，我已经忘了我们曾经怎么开始了。徙劳的努力所证明的不过是一个偶像的倒塌和一个崭新的开始，但在回去的路上我还是哭了，为的是心中不再有一个祟拜的偶象。
　　从来都在寻找而总没有找到，总是希望拥有无暇而总是不能拥有，既然这样又何必要许诺永远什么呢？我写了一封信希望你在该忘的时候忘了我。十九岁的成熟有一半是幼稚的句号，信尾我加了个注释：亲爱的，祝福我吧，明天我二十岁！
　　
　　篇四：回忆初恋
　　她在21岁的时候谈了第一个男朋友。那时候一切对于她来说都是未知的、好奇的。
　　他们是在网上聊天认识的，从网上到现实中，然后成了男女朋友。那时候的她并不知道爱情是什么，只是在懵懵懂懂中越陷越深。
　　她也不知道他们之间算不算真正的爱情，她不知道他是不是真的爱她。她也不知道自己懂不懂得爱，是不是真的爱他。只是知道那时的自己是孤独的、寂寞的、像一个人陷在了一片沼泽里，很难受，只有不停挣扎。
　　一个人在陌生的城市里，她迫切的需要关爱，需要一份依靠，需要一份不管是什么样的感情。
　　在那样的时间里，她见到了他，一个个子高高的、很瘦、并不帅的男孩。
　　初次相约见面时，她是腼腆内向的。夏夜的晚上，她站在宿舍大门外，晚间的风很凉爽的吹拂着她。她远远看到一个穿黑色T恤、戴眼镜的男孩朝着她的方向走来。不知道为什么她知道那个人就是她要见的人，突然之间她就惊慌起来，万分窘迫之下，她恨不得找个老鼠洞直接钻进去。但是四下里什么都没有，她只能深深地垂下头，让自己不去看他。男孩在她面前直直走过，他并没有看到她。她也没有勇气上前叫住他，和他相认。只是在男孩后面一直一直跟着他走，走了很久，男孩终于回过头来，咧着嘴说，你就是和我在网上聊天的女孩吧？你看到了我，怎么不叫住我呢？记忆中她一直记得，他们相识后，他说的这第一句话，而后来他们聊了些什么，她却是什么也记不清了。
　　记忆里他们在夏天的晚上见了很多次的面，这个男孩是否真的喜欢上她，她不清楚。对她的印象是什么样的，她也没问过。他们在夏天的晚上，坐在亭子里的石桌、石凳前聊天。聊很久很久，困了他就在长长的石凳上，躺下来和衣而睡。在长长的石阶前，男孩会细心的把外套脱下，放在最上层的石阶上，让女孩坐下，他们肩并肩一起看夜间漫天的繁星。那时的她摆脱了孤独的影子，心里有了寄托，感到了幸福而满足。
　　他们的第一次接吻是在常常见面的地方的一座石像下。暗黑的月夜下，毫无征兆的，他吻上了她的嘴，那咸咸的、热热的碰触，让她当时完全懵了圈。那眩晕、麻酥酥的感觉，让她双腿软的站立不住。她很快沦陷在他的温柔乡里。那晚，男孩兴奋地抱着女孩转了一圈又一圈。
　　热恋中似乎一切都是美好的，就算天公不作美下起了大雨。周末的约会也丝毫不会受到影响，那天她撑着一把伞，走在没脚踝的水里，远远地也看见他撑着一把伞徐徐向她走来。那么美好的画面似乎永远都定格在记忆的深处，不会被消磨。
　　
　　篇五：初恋回忆录
　　陈绮贞的《鱼》，一首还是会让我想起你的歌曲。
　　他是我的初恋，如果不算那个让我放在心里默默暗恋了很多年的男生的话……
　　不知为什么，那时文思泉涌，为他写过那么多文字的我，现在，总是开了头就不知该如何接下去，然后任眼泪在眼眶里打转却忍着不让它掉落，因为那时曾狠狠得和自己说过，再不会为他掉一滴泪。
　　大概他早就不记得了，我们认识的那一天是几月几号，2010年11月11日，我却一直记得，分开后的每一年，我都会在空间发一篇很长很长，却一个字都不写的日志［因为想说的话很多很多，却又不只从何说起……］，很多朋友都不懂，笑着骂我骗访问量，而我也哈哈得回应他们被骗了，然后在那一天，把他唱给我的，推荐给我的歌曲全都听一遍，纪念我曾爱着他。
　　第一次电话，是我生日那天，心情很不好，一个人在校园里走着，想哭的感觉，然后他唱生日歌给我，很正式很认真的样子，隔着听筒，我都可以想象得到。之后，他说我的声音很甜，而我认为他的声音更nice，所以，声音好听，这应该是我们对彼此的第一印象。
　　之后聊很多，文学，音乐，电影，他喜欢推荐我好听的歌曲，我喜欢写文绘画给他看，我们都喜欢用歌词表达交流，心情不好时要对方唱歌给自己，我们互称是知己，如此的相知，诗意而美好，是从此以后，我再不会遇见的调调。
　　那时我是很认真的以为，我们是伯牙子期的友谊。然后突然有一天，他问我，"可不可以喜欢你，要那种很久很久的喜欢"，我哑然失笑，只当他是玩笑胡闹，没放在心上，继续在图书馆奋斗学习。
　　而他似乎不肯罢休，不断强调，要我做他女朋友，而且句里行间我已俨然是，只是彼时，我仍没有忘记那个置于我心底很多年的人，我讲给他听，他只是沉默，小孩子般赌气，忘了说，他比我小，这也是我当时介意的事情。
　　再然后，我拒绝他最后一次告白，他挂了我电话，隔了一会却又打过来，不说一句话，叫了我一声静，便开始哭泣，我不知怎么安慰，除了沉默就只是叹息，他哭完后，像是狠心般，说了一句，如你所愿，我们做陌生人吧，祝你幸福，然后挂掉电话，而我当时看着窗外寂白的天空，听着一声声嘟嘟的忙音声，突然就很难过，很难过。
　　以为我们就此陌生了，后来不知怎么就又联络，而我的心也一天天开始不确定地慢慢靠近他，直到有天，我和他说今天学习了一首我很喜欢的爱情诗，他问我是哪首，我说是《上邪》，他要我念给他听，当我念到最后一句时中断了，没有继续念下去，他你用很安静很柔和的声音问我，下一句是什么，我沉默地听着他轻轻的声息，像是下决心般，哽咽却又坚定地念出了那句：乃敢与君绝。我知道，他一定懂我的意思。
　　那天之后，我们算是正式开始了，对，网恋，隔着多半个中国，隔着千山万水，只依靠电话短信视频喜欢着彼此，每一天吃饭，散步，读书，上课，都假装不是只有自己，还有他，每次学习到新的诗词感觉很有韵味的都会发给他，以至于，考研复习古文学时，那本书，每次翻开，一页一页，全都是回忆。
　　他也是后来才知道，我对这段感情的认真和珍惜，他发的有关于我的说说，我们的聊天记录，他发给我的笑话，他的照片，还有我写给他的很多很多的文章，有关于他的我收藏着，我说他是我的独角兽，头顶闪着光，即使在黑暗里，我们也找得到对方，我说我们的爱情是一首写不完的诗，只是最后，关于他的所有东西，我的标签都变成了【写一半的诗】。
　　因为现实，隔着遥远的距离，谁都不敢尝试一场华丽的冒险，抛弃一切，去到对方的城市；因为年轻，还不懂包容，总是不断怄气，不断争吵，然后再不断和好；还因为性格太像，就算喜欢彼此，却习惯掩饰自己的感情，很多话不说，放心里，以为对方就会懂。我们的爱总是频率不一致，他需要我坚定时我害怕闪躲，而我决定勇敢时他开始理智审视，也许这样没有基础的感情本就脆弱得不堪一击，我们终于在纠结拉扯中耗尽了本就不深刻的感情，变回了陌生人。
　　他不会知道，分手后的我怎样强迫自己忘记，我每天不停地记单词，背诗词，告诫自己一旦想起他，就得狠狠得咬自己的胳膊当做惩罚，所以那段时间的我胳膊上都是青青紫紫的印痕。现在想来，真是自虐。
　　可是他，就在我快要忘记快要放下时又回来了，他不停打电话，发短信，说不想做陌生人，而我总是骗不过自己的心，我还爱着他，但是我告诉他，我们做不回恋人，只能做朋友，他说他同意，但是事实上却没有如此。他变得比以前更频繁的联系我，而且他很可爱，如果他想念我时，就会隔几分钟便打电话过来问我在干嘛，而我们还像恋爱时一样，简单聊几句后便谁都不说话，只是静默得听着话筒里彼此的呼吸声，仿佛那样就可以离得很近很近，他回到我的世界后，好像很怕再次离开，不停的问我，"你不会离开的，对吗"，每次我的心都很疼很疼，我一次次得强调我们只能是朋友，哪怕知道他很失落。我知道我们给不起对方承诺，却又赖着舍不得离开，有时我故意无理取闹，无故冲他发火，我没办法说狠话让他走，所以希望他痛了放手，自己走。可是每一次，每一次，他都会妥协，都会挽回。而我，自从喜欢上他的那一天，就从没停止过流泪，那些纠结的情绪让我变得抑郁，暴瘦十多斤。
　　2011年的国庆，我去了北京，去散心，也去梳理自己的感情，彼时，我们认识一年的时间，我转了很多地方，心情也舒畅了很多，那段时间，有一个认识的人和我告白，其实和他认识的这一年，身边一直有男生示好，而我每次都毫不犹豫地拒绝，就算是要忘掉他的那段时间，我也从没选择接受谁，因为我知道，我的心容不了其他人，但那个人，我有过一丝动摇，但是第二天，当我逛烟袋斜街的一朵一果，看到明信片时，第一反应就是想写一张给他，当我走在后海的夜色里，走在熙攘的人群中，听着酒吧飘出来的那首他最喜欢的《夜夜夜夜》时，我还是会想他，心还是会绞痛，眼泪还是猝不及防就流了下来，我知道，我没办法，真的没办法，忘记他。
　　从北京回来后，我整理好心情开始准备复习考研，他收到了明信片，打电话给我，我们聊了很多很多，最后他问了我一句：静，你要离开吗？当时，我真的很想告诉他：笨蛋，你难道不知道我一直都喜欢着你吗？可我终究没说出口，只是反复强调我们是朋友，一辈子的朋友。那之后，他为了不影响我复习，联系不再那么频繁，而是慢慢形成定例，每个周五，一通电话，平时晚上睡之前会上线聊一会，末了对彼此说一句晚安，他一定不知道，那时即使复习很累，我每晚还是要等到他的那句晚安，然后才会安心的睡。也许是复习的枯燥，也许是我心里始终还爱着他，就算那段时间我们的联系没那么多，就算我还是压抑着自己的心，但是我对他越来越依赖的事实却日渐清晰，而他，却在离我越来越远，我是后来才知道。
　　2012年8月3日，我想我永远都不会忘记。
　　毫无睡意的我，在凌晨逛了逛你的空间，按惯例，去看留言板（因为有时我们会在留言板里写一些心里的感受，这也算我和他的默契），发现有个人，最近很频繁地留言，而且感觉他们关系很亲密，当时只是想看下资料，却失手点了进去，然后习惯性地去了留言板，才突然发现他在她那里的很多留言，我一条一条的看下去，心也一点一点的凉下去，他们不是情侣，是好友，是知己，那时我以为，那样的位置，他的世界，只有我一个，后来我又看他的说说，从我们认识后到我们认识前，每一条都读过去，感觉自己好像并不了解他，关于他的过往他的经历一无所知，在我的世界里，他就像我笔端的小王子一样，单纯真诚，却没发现他也有他的复杂，我对他的认识一直只是我自己想象出来，或者是我希望的那样。
　　好像是一下子明白了很多，我和他认识这两年的点点滴滴，那时一直太过纠结于我们之间分分合合的感情，太注重自己的感受，从来没有冷静的想想我们这段感情，想想他是一个怎样的人，我这样的角色在他的世界里也许有很多很多，而他对我的喜欢也许只是在最初，在我还后知后觉时，他真的认真过，后来的一切只是暧昧，只是想要一个人让自己不那么寂寞，爱是寂寞说的谎，这句话真好。
　　认识到这些之后，我没有质问他，只是整整三天不吃不喝，一个人躺在床上安静地哭，哭得累了就睡一会然后醒来心还是很疼，第四天，本来打算在家呆半个月过暑假的我，借口复习，决定回学校，因为我不想让父母担心，到学校时突然下了大雨，我没有伞也没有避雨，就那样一路淋着，走回了宿舍，湿了衣服也湿了心。
　　最后我还是告诉他我看到的留言，告诉他原来他的世界一直都那么辽阔，而我只不过是一个角落，他没有解释，只是说他曾经爱过我，最后害怕了，当他也认为我说的朋友才是一辈子的时候，默默地选择了放开，在我还不知道他的决定，在我越来越向他走近的时候，他却已经转身。说完之后，他再悄无声息，无论我说什么，问什么，他都不再回复，冰冷地让我心寒，而我还在安慰自己，给他找借口，他是为了让我安心复习，顺利考研，并不是真的对我没有感情，真的狠心，就这样，在最后的自我欺骗和他的冷酷绝情中我彻底绝望，哀莫大于心死，所有失恋的人一定都体会过，而我从始至终都这样定义，这是一场爱情，是我的初恋，不是暧昧，不是，因为我认真过，付出过，真心的爱过哭过，虽然我们至始至终都没有见过彼此，一次都没有，那时，每次他说想来看我，他问我：你愿意见我吗？我都没有正面回应过，只是说路途那么远，坐车太辛苦，还是不要来了。如今想想，也许他也真心过，只是，只是，命运吧，我和他终究有缘无份。
　　再然后，他联系过我几次，我都没有再回应，删了有关于他的一切，QQ、微信、照片，但是复制下来保存在日志里的聊天记录，而我写给他的文章，却是后来一点一点删掉的，终是不舍得，狠不下心，而现在留着有关于他的，除了一份刚恋爱时那封圣诞节本要邮寄给他后来因为吵架而搁浅的贺卡外，还有一张我曾仿着他发给我的一张照片画的他没有面目的画像（因为我没有专业学过画画，只是喜欢临摹，所以他的脸画不好，就擦掉了），一本曾打算记录我两所有一切的如今已打不开的密码本外，再无其他，那个曾在我最美好的青春遇见的知己，那个曾让我真心爱过的人，我们没有见面，没有牵手，没有拥抱，就这样来过我的生命，溅起一片涟漪，然后离去。也许说不上真正实质性的伤害，失恋后愤怒悔恨的心情也慢慢平静，但是那以后直到现在，我都没有真的打开心门恋爱过，偶尔听到一首歌，看到一段话，还是会安静地想起他，只是想起，再不会是以往心痛般的想念，我知道，这一生，无论我在他的世界是怎样的位置，他在我的世界永远是独一无二的，我再不会遇见第二个，曾那样灵魂契合的人。
　　2014年5月，我再一次去到后海的一朵一果，店里的风格没有变，只是变了物品的摆放位置，也许是心境不同，我再也找不回当初的感觉，而实际上，除了怀旧，还有一件事，那就是找回我的明信片，当初，其实是写了两份，一份寄给他，另一份寄给两年后的我，但是2013年的10月我却没有收到，所以我在想是不是因为漏寄或者别的原因，只是可惜，店员告诉我，已经寄出去了，而且也没有返回记录，是的，我的回忆丢了，再找不回来……
　　那张卡片上，我曾写着一句，如果我们是朋友……是啊，如果我们没有爱那么一场，如果我们从始至终都只是朋友……还有那句，两年后，十年后，我还会不会记得你……
　　……
　　现在我回答曾自我提问的问题：我会记得你，记得你的声音，你的笑容，你的电话号码，虽然我知道我再不会拨通，但我会一直记得你，亲爱的……朋友。
　　回忆翻滚，不知不觉，一直单曲循环着《鱼》，写到了凌晨三点。