篇一：如果有来生
　　音乐弥漫，岁月曲水流觞，我在其中。渐渐迷了心智，醉了红尘。恩怨江湖，爱恨情仇，我原是那大漠雄鹰，猎猎风中，傲视苍穹，搏击长空。在我俯冲的刹那，我望见了，那雪山下的你。一袭红裳，静立雪域，如一朵红梅。你说，你只是雪莲，不是我爱的红梅。我便从空中坠下，失去了方向，从此，色迷红尘。
　　岁月本无情，有情的是我们。人生本无悔，有悔的是我们。太多太多的爱，太多太多的恨，太多太多的痛，太多太多的悔，今生，有太多遗憾。如果有来生，你说，你会等我。可我，不愿再有来生，不愿再见，不愿再重温，这刻骨铭心的爱恨情仇。
　　爱不成佛，便会成魔。你说。
　　我成不了佛，也不想成魔。我只愿灰飞烟灭，只愿带走这今生所有的爱，所有的痛，所有的悔，所有的恩怨情仇。让它们跟我的躯壳，跟我的心，一起飞走，一起消散，化成烟，化成雾，化成花雨一片，随风飘散，再无影踪。那天空还是那天空，那云，那水，那树，那小河，那石桥，那村庄仍不曾变了模样。可逝去的是流年，变幻的是我们。花褪残红，落英纷纷。
　　那曾经流淌于指尖的温柔，那曾经颤动于唇间沉醉，那曾经弥漫于怀中的柔软，那曾经缠绵于骨子里的芬芳，都已经是梦中了。甚至都不在梦中，它已无处可寻了。浪漫的，温暖的，温柔的，清纯的，可爱的，缠绵的，你们都去了何方。痴情的不是我们，是流年。心痛的不是我们，是岁月。
　　如果有来生，我宁愿是一棵树，只在你经过时，洒下一地花雨。
　　如果有来生，我宁愿是一株草，只在你哭泣时，轻吻你掉落的泪滴。
　　如果有来生，我宁愿是一缕风，只在你微笑时，轻抚你的脸庞。
　　如果有来生，我宁愿是一滴雨，只在你想我时，轻轻融入你的胸怀。
　　如果有来生，我宁愿是一片月光，只在你躺在爱人的怀抱里时，照见你明亮的眸子。
　　如果有来生，我宁愿是一米阳光，只在你带着孩子撒欢时，分享你片刻的温暖。
　　如果有来生，我愿是一片云，一朵花，一颗星星，一块石头，一粒尘土，在你熟睡时，装点你的梦境。
　　如果有来生，我不愿再见你。我只愿是你眼中的泪，唇间的火焰，脸上的微笑，手指间的温柔，怀中的跳动，身体里的芬芳。我只是你鼻腔里的呼吸，血管里的血液，肌肤上的温度。我只愿住在你心里，静静看着你和你爱的人。
　　如果有来生，我不再是那摘花的孩子，不再是猎兔的雄鹰，也不再是贪恋花蜜的蜂蝶。
　　如果有来生，我不再见你。我只是空气，只是阳光，只是风雨，只是弥漫的尘埃。我只围绕着你，跳荡在你的生命里，你却见不到我。
　　冬去春来，日升月落。似水流年，如花岁月，风雨淡去了尘世繁华。几度春秋，几度轮回，当你记不得我，我亦把你忘却。在来生的某个转角，你猛然在回首的瞬间，惊诧那一树繁花的凋落，听见心碎的声音，闻到熟悉的芬芳，请不要落泪。
　　此刻，我已不是我，我只是一朵没有心的空花。空花破碎的刹那，我便出现在你的生命里，你再也不会想起我，也不用想起我。
　　
　　篇二：如果有来生
　　一个月了，一直以一个病患的姿态与生活休憩着，和他的相遇该是这场病里最奏效的药剂了。
　　去年的圣诞和前男友分手，无痛无痒，只是在某一刻觉得如果他还爱我，那么我也会爱他。从湘地坐上火车回家，想起了和他发生的一切，在一起的时光仅仅只有两个月，打个折扣却连一个月都不到。我们总是在黑夜里相见，没有日光的爱情注定是要幻灭的，好聚好散是这场错爱最佳的结局。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　分手后的整个寒假，特别潮湿。没日没夜的雨下了将近一个月，以前很喜欢雨，可是下多了就厌恶了。就好像喜欢一个人，开始的时候总是满心欢喜，可是在某一天里这种喜欢却一声不吭的消失了。这是前男友给我的分手理由，在某时里让我有点难以理解。
　　每天逛街，旅游，上网，惬意的生活差点使我忘了自己是个失恋者。夜晚真的是个魔鬼，一直引以为豪的矜持在夜深人静的时候还是让自己敌不过些许空虚和寂寞。那一刻很想有个人好好爱着自己，然后我和他谈一场刻骨铭心的恋爱。某天、喜欢上了《反手，扑空》里的几句话：眼前开始摇晃缩放的一切，除了再一次浮现的过往画面，如无法忽略的强光般，加上了他们的故事。之后随手回复：从未。从未有过的真正遇见，所以在心底里渴望甚至是奢望着能够让自己的生活真实一回，即使泛着美丽疼痛的微光，也在所不辞。
　　他从一个夜晚开始走进我的生活。在网上消失快一个月了，某晚心血来潮的和一网友聊了很久，他说要给我介绍个男生，身高185，会唱歌，人长得还可以。于是我们就这样遇见了。一直觉得生活充满着戏剧性，某个陌生人成为你生活一部分的时候总让人很有新鲜感，你和他会发生什么呢，他为什么遇见你？偶尔总拿自己做了发问者，但问题却没有答案。他和我每天只是聊天，认识之初我想我们的关系最多只是网友更进一步也许是网上的蓝颜。我们聊了很多，他的生活以及我的生活。他喜欢在yy上玩，偶尔和我聊着勾搭妹子；他常和朋友去酒吧，每次去都是边玩边和我聊；他总是到很晚才睡觉，但第二天绝不会忘记给我请早安；我对他没有防备，愿意把我所有的事和他说，我给他讲我的初恋和我前男友。在他面前有着一种强烈的倾诉欲。
　　想起初恋的次数比想起前男友整整多了几倍，曾经少不更事，在青涩的爱情面前卑躬屈膝，所以错过了初恋。很多个夜晚会想起那个挺帅的身高191的男生，他是我真正爱过的，在他无微不至关怀我的岁月里，我偷走了他的心，他也偷走了我的心。“是否有一种感情，它深到你想去结束它或者冰封它，只因它出现在错误的时间里，于是你想要去等待一个正确的时间去重启它，而不是让错误的时间去消耗它，少则一天多则一年”，191的男生冰封了他对我的深爱，所以我们成了陌路人。我哭得一塌糊涂，但没有人知道，也许这是我所遇到的比悲伤更悲伤的故事。和他决绝的时光开始缓慢前行，每个夜晚想他和想我们之间的一切成了主要内容，泪水总是在不经意间就打湿了枕头。很多人告诉我忘记前一段感情的最佳方式就是重新找一个，这是既方便快捷又十分有效的方法。这么多年追我的人很多很多，重新找一个来稀释伤悲不是件难事，只是我不想对不起自己的感情，更不想伤害一个喜欢着我的无辜少男。直至后来遇见了前男友，遇见是一场美丽的疼痛。幸好这场疼痛持续的时间不长。
　　我和他说完初恋和前度的时候，他会给予他对爱情的看法：他只能给得起简单的爱情。也许爱情本身也是简单的只不过被越来越多的人解释的复杂了。我强烈的倾诉欲不能自己，但偶尔还是隐隐的感觉到我和他之间似乎有着某种无法逾越的东西。和他聊天的日子过得特别快，清晨到日暮，日暮到清晨。某个夜晚他没有和我说晚安，那一刻内心有种莫名的骚动，我想我是习惯了他的存在，即使他虚拟得不真实。
　　很快就要回校了，去往他所在的那个城市。他说他要去火车站接我，当然我总是拒绝，没有一个女生希望他心里那个从未谋面的男生第一眼看到的是一头油发满身疲惫的自己。他说到了他所在的城市他会去找我，我很期待。才发觉在某时里，他早已在心里占据了很重要的位置。他和我聊得越来越多，他说他喜欢我，我们见面后要一吻定情，他要带我好好逛，好好吃，好好玩。。。。。
　　他说他要和我过情人节。
　　2。14，属于西方的那个节日，而他失约了，他在另一个城市，无法赶赴这场情人的盛宴。他说情人节是个劫，于是这个节日和寒假一样潮湿的令人生恶，我很失落，那晚和阿果待在一起，阿果是瑛子，我喜欢在现实生活里喊她瑛子，在自己的文字里称她为阿果。那晚，阿果送我一本几米的《躲进世界的某个角落》，此刻我也想找个安静的角落，然后把自己蜷缩在那，等到世界重新开了一扇门，我再迈出自己的步子，离开这个角落。也许等我出来的时候，我会找着他。
　　其实我只是想他，想见他，想好好爱他，无它。
　　他和朋友去相亲，他前往工作面试，他在保险公司跑业务，他在酒吧聊天喝酒，他在网吧通宵达旦，他在宾馆夜不成眠。而我就课堂寝室两点之间，他的生活，我的生活，点不成线，线不成面。前不久在莫非酒吧找了个服务员的兼职，想来，酒吧算是我们之间稍微有点交集的东西了。其实酒吧的名字叫“莫菲”，只是我总觉得给“非”字加了草，总显得没那么文艺了。
　　习惯的存在与依赖使我离不开他，每天想念他成了生活的必修课，他总说，爷在你也想，想念应该是没有分时辰和存在的吧。我这么想。世界上最遥远的距离是什么？也许是同一个城市的两个人隔着一个照面吧。他什么时候来找我，我不知道，不知道这三个字一度成为我内心无从得知某事或是一知半解时最好和最心安理得的解释。
　　他说周五来找我，我期待着。
　　那个星期五，他又失约了，同样的原因，同样的情节，他在另一个城市，无法赶赴这场只属于我和他的约会。他和我约定了时间和地点，但是等他的头像黑了以后，他就消失了一个两个……五个六个小时，这期间世界都想空白。我不是失落而是要失恋了，阿果们的劝慰像一根根刺一样的扎进我的心里，“他和纯一样，是个骗子，他在欺骗你的感情你懂么，他如果没有骗你，为什么他不敢来，他连一个电话都不给你打，你怎么还能相信他呢，你怎么那么傻啊？”那一刻心里很不是滋味，我怨他，深深的怨恨。
　　纯就是那个将他介绍给我的网友，纯的另一个身份是阿果的‘非男友’，在一段时间里欺骗了阿果的感情，所以阿果认定他和胡纯在某方面性质是一样的。而我始终信任他，即使我无力辩驳她们劈头盖脸的责骂。我试着问自己他是个骗子么？我得不到答案，我只是想向她们证明我的眼光和感觉不会出错。在内心里我害怕她们说他不好，说我和他不合适，在阿果教育我的时候，我小伤了她：现在你说什么都没有用的，最好的方式就是不要在我面前提起他，我就算被骗了也没有什么损失，真的没有，除了感情。阿果听到我说的这些头像立刻黑了，我知道她肯定恨铁不成钢了。她们只是心疼，怕我受伤，一切我能察觉和感知得到。
　　满身疲惫的我找不到他，莫非酒吧的经理来电话，说是找不到人上班，也许此刻只有酒吧适合我，于是一个人去了酒吧。酒吧的生意依旧惨淡，周遭的冰冷和心内的凄凉调和成一股让我窒息的味道。我想唱歌，大声的唱，疯狂的唱。
　　11点下班，而后不记得时间。
　　他说他在另一个城，他家是做生意的，冲货，他的号是云南的我可以查。对他，我无条件的信任。嘀哒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，时针他不停在转动。我们就这样一直联系着，这之间是安全感和存在感。我喜欢看《北京爱情故事》，一度觉得林夏有自己的影子。他和我说石小猛自卑，说疯子爱沈冰。我喜欢和他说这些，喜欢他介绍的那首歌《这只烟灭了以后》，“你说烟快灭了，烟快灭了，舍不得你走……”
　　如果有来生，请在某天里将我和他合成同一个人，我们的世界在那一天永远不分开。
　　
　　篇三：如果有来生
　　如果有来生，我一定要上一所名牌大学，坐在宽敞明亮的教室里，天下知识入我囊中，满足我的知识欲望，园我的大学美梦。
　　如果有来生，我一定要找一份理想的工作，发挥我的聪明才智，成就我的事业，为自己而骄傲。
　　如果有来生，我一定要做个医生，治好我父母的病，让他们再活五十年，让我有机会报达养育之恩。
　　如果有来生，我一定要用我的智慧创造财富，做个有钱人，给父亲买好多最有营养的补品，给母亲买好多最漂亮的服装，让他们生活的无忧无虑，给弟妹们买好多好吃的好玩的，让他们生活的快乐幸福。
　　如果有来生，我一定要做个音乐家，以我的功底编出好多好听的歌曲，用我的歌喉唱出我的心声，用我的琴声抒发我的情感。
　　如果有来生，我一定要当个作家，挥毫泼墨，写尽人事间的酸甜与苦辣，宣泄一生中的苦闷与不幸。
　　如果有来生，我一定不会放过那个上大学的机会，那是个改变我的命运转折点，也是个让我一生耿耿于怀的错误决定。
　　如果有来生，我一定要把爱我的人留在身边，让爱的芬芳撒满人间，让天下有情人尽享爱与被爱的幸福，也让我的人生无有憾事。
　　如果有来生，我一定要找一个相知相遇、知书达理、志同道合的人做我的另一半，夫唱妇随，出双入对，体验何为夫妻恩爱。
　　如果有来生，我一定要让自己有一个温馨和谐的家庭，让自己每天都有好心情，享受快乐幸福生活。
　　如果有来生，我会把时间多留一点给儿子，因为我欠儿子得太多太多。
　　如果有来生，我一定要让自己更加完美，晚年回忆，我会更自豪。
　　如果有来生，如果有来生……
　　可是，人真的有来生吗？是啊，那是不可能的。
　　如果有来生，那只是一种寄托，如果有来生，那世上便有后悔药。还是回到现实中来吧，让剩下少许不多的人生，过得平静一点吧。
　　
　　篇四：如果有来生
　　一年走过四季，花开花落，人生就这样慢慢的凋零。撩手扶额间，十指掩饰不住两鬓的班然，如贝的皱纹写满了半世沧桑。新的一年，新的惆怅，新的一天，新的落寞。年复一年，日复一日，握不住的经年。是从什么时候开始的？习惯了午夜梦回，那里山间野菊随风摇曳，六月槐花满街芬芳。牧归的脚步踏碎夕阳，老屋顶上青烟和着母唤儿归轻轻吟唱。村口的石拱桥下，水流依旧，只是少了年迈老母的守候。开满映山红的山岗，没有风来，独自泪流，只因娘在里都，我在外头。
　　千千阙歌唱吧，已是梦醒时分。孤独的舞台，寥落的掌声响起来，匆然变换的身影如水月朦胧。只有那首歌在耳畔盘旋，如果能回到从前。
　　如果能回到从前，是不是一切都可以改变，不用再用欲望编织梦想，不让悔恨泪水沾满衣裳。可惜张爱玲我们都回不去了那一声长叹，让我们再也回不到从前，一切的一切都不会重新上演，想要改变，只有期待谁也看不见的来生。
　　如果有来生，我不会北雁南飞，异乡是故乡。我会守候我年迈的双亲，天热时打开那扇窗，让屋里有一丝清凉。天冷时，为他们披上防寒的衣衫，寂寞时陪他们静静地守候在电视旁听一首首老歌在屋里流传。辛苦时为父亲点上并不贵重的香烟，为老母沏一杯淡淡的香茶。
　　如果有来生，一切还是重复前生，我不会再用光家里的所有，换我安逸的下半生。不会再让年幼的小妹为赚我的学费把一双小手被药水浸泡肿痛。不会让哥哥为娶亲离家出走，把一生荒废。我会为小妹备好美丽的嫁衣，看着她的新郎牵着她的手，把一生的幸福讲完。我会藏起哥哥离家的行囊，打一盆温烫的水，温暖他离家的脚步。
　　如果有来生，我还是遇见你，我的妻子，我会转过头，告诉自己我们从没认识。我会在你走过的地方，种满花香。不会再让你为我辛苦操劳，因生活的艰辛过早的弯下腰。我一定会站在你的身后，看你走远，在你看不到我的地方，双手合十，为i你祈祷。
　　如果有来生，我最爱的女儿，我们还相遇，我不会再计较你不好好吃饭，只有薯片才是你的唯一心愿。我会在心烦时也听完你为我唱的感恩的心，在劳累时也握紧你睡觉时蜷曲的小手。为你用月光编织美丽故事，和你一起进入梦乡。
　　如果真的有来生，今生帮助过我的朋友，还有诋毁过我的朋友，我会依然把你们记在心上。感恩的感恩，原谅的原谅。当所有的一切结束后，人生的下一站，我还会站在那里静静地等候，只要你来，我就会对你挥手。