某天，EE问我现在最想要什么？最想要什么？？想了很久也不知道现在自己最想要什么。晚上早早的上床躺下，自己现在想要什么呢？突然发现，自己没理想了！失落了很久。

记得小时候，最想要的是棉花糖，这个梦想几乎占据了我的童年。总觉得棉花糖很神秘，一大把白糖，像变魔术似的成了棉花，还很漂亮，什么颜色都有。那时听小朋友说是甜的，但是我一直没有验证过，因为自己总是害怕跨出那一步。得到了结果，梦想也就不是梦想了。所以，到现在，我都没吃过棉花糖，暑假给表弟买了，我都没敢去尝尝。如果现在有人告诉我那是苦的，我也会相信。因为那会都是小屁孩，知道什么是甜啊？那么，我现在最想要的，是棉花糖吗？呵呵，我自己也不知道。

初中那会，最想要一个随身听。为了得到随身听，甚至对爸爸说想学习英语。得到之后，英语到是没听，就算听也不知道放的是什么。于是开始发疯，没日没夜的听张信哲、BEYOND的歌，满大街的寻找他们的歌，白天撕声力竭地吼，晚上被窝里偷偷地学，可是那随身听在我手里不到半年就解体罢工了。但是我依然爱张信哲、BEYOND，偷偷买了无数个随身听，可笑的是它们总是很快的解体罢工。因为我的好奇心和手里的钳子总是让它们很快解体罢工，直到现在都没弄明白为什么那小盒子能发出声音，可见，咱物理有多烂。

高中，突然想要的很多。首先是不想住校，在外边租了房子，却换来了无数个寂寞孤单的日日夜夜，孤独到听自己的脚步声都是孤独的。其次是想要一双篮球鞋，我还记得我第一双篮球鞋是安踏的，3个月的早点钱买的。那双鞋伴随了我两年篮球拼杀，最后被别人偷了。偷去估计也不能穿，闹不好还染上脚气，因为我都没怎么洗，生怕一洗就坏了，弄得我买了香水，每次穿之间先喷香水来掩盖难闻的脚臭味，我算是第一个享受臭香融合的气味。值得骄傲的是，鞋的外面直到被偷的时候都干干净净。第三想要的是小灵通。那时的手机价格可以买个现在的电脑了，所以不敢想。但是苦苦挣扎了三年，混了个BB（传呼机）机，于是每天回无数个电话，直到自己一个星期的生活费没了，才狠心的让它休眠到有钱才敢开机。然后又是一直这样恶性循环。最后想要的是上个大学。那时鼓励自己说：高考怕什么？不就是几张纸吗？通宵达旦的看书，累的时候就在草稿上写：这个6月，我要走出去。这句话起码写了上千遍。奋斗到流鼻血，擦干，再奋斗，无数个白夜交替在我的眼皮子底下流走。那个6月，真的把我带了出来。

现在，终于上了一个不高不低的所谓大学。可是让我失望，现在的大学再也不是老一辈所描述的：静逸的小树林，宽阔的操场，以及每天抱着书，穿着白球鞋很裤子白衬衫，白衬衫的兜里还插上钢笔，以此来显示自己是知识份子。白天上课，晚上图书馆。。。。。再也不是这个样子。不过，我还真见到一个穿着白球鞋很裤子白衬衫，白衬衫的兜里还插上钢笔，以此来显示自己是知识份子的男生，估计现在毕业了。或许只有他才享受了大学。上了大学，没有自己最想要的，只有自己最不想给的。毫无意义的社团，毫无意义的公共任选课，以及毫无意义的生活，都在浪费时间。大一，没日没夜的失眠，安眠药吃了大概3瓶。一朝换来千古夜。我说我想用看一次日出来换上千个让我安宁的夜晚，朋友说：杀了你的肉身，一了百了不说，可以换来永久安宁，那时对你来说就没昼夜之分了。我苦笑~~！事业，工作，或许是现在将毕业的大学生最想要的。但是我不特别想，想要，得到，之间还有个做到。我能做的只是反反复复的享受生活带给我的窘迫和无奈，有喜有悲，只是过程没人知道。颓废、堕落也是一种享受生活的方式，极端有极端的领悟，在生活面前，不是所有的真理都是真理，谁说母猪不可以上树？你给个围墙试试。真理的背后也是有条件的。有很多时候，我才做了一个起飞的动作，全世界就哗然了。所以，我现在只能慢慢享受生活，慢，是用来形容速度的。无论快慢，时间也是一样，一个小时不能当两个小时算啊。乐也好，悲也罢，生活是靠过出来的，不是靠想出来的。等待时机吧，慢慢等待，有一天，突然爆发，我将用一朝爆发换今生安乐。。。。有人说我年少轻狂，呵呵，难道要年老才轻狂吗？那叫老不正经。。。。

想来想去，现在，最想要的是：家人亲戚，我爱的、爱我的人都幸福，平平安安，健健康康，吃嘛嘛香。所有认识的朋友哥们，都幸福。所有不认识的人们，在我幸福的情况下都幸福。。。。( 文章阅读网：www.sanwen.org.cn )