父亲因为在多年前一次外出被车撞了脚，至今仍为痊愈.高一那年，母亲就陪父亲去上海疗伤了．家里就由外婆他们照顾我．我是一个厌恶吃饭的孩子,所以当父母都远行后,我在学校里就自由透了,可以摆脱被严管的束缚,我会忘记吃饭，或不要吃饭．接连几天地反复，我开始出现头痛胃痛等症状．礼拜天回了家后，我跟外婆说我好不舒服，外婆打电话问母亲怎么办．家人于是帮我去配了点药，请来医生为我挂点滴．我还记得外婆陪我睡的夜里．我每隔一段时间就把外婆吵醒，说胃好痛，外婆侧过身来帮我揉揉，我真责怪自己当初干吗不注意自己的身体．

终于放寒假了，我和弟弟两人一同去了上海看望父亲．我们在父亲医院附近的宾馆里过了小半个寒假．直到后来我才知道父亲住院的地方竟然那个大哥哥家的附近，我们坐的大车在他家附近的那个大桥下停过，心想许多事都被上天安排的如此巧妙但又神秘含蓄，它在发生的时候不允许我知道它的意义．那时，我不知道大哥哥在干吗，一切都杳无音迅．我们就在那家宾馆里看看书，偶尔去医院看看父亲．有那么一次，我坐在父亲的病床旁，在起身的一刹那，不小心碰着了旁边的病床，那是一个出了严重车祸而骨折特别多的小伙子，任何人都不能移动他的床．如一阵雷声响入耳际般令人心悸，父亲的大巴掌＂啪＂地一声拍在我的侧脸上．我猛抬头，疑惑地吼父亲为什么打我！＂啪＂地一声，又一巴掌打在我的嘴上．我一气之下，冲出了病房，走出了医院．我在路边狠狠地用鞋子踢路边的石头，我真的不明白父亲每次总是在我不知情的情况下打我！他可以在众人面前叫我丢尽脸面，可以随时数落，也可以随时打骂！

真的，都那么多年过去了，我也已经是成年了，如若再跟从前一样继续用那种恶劣的教育方式和态度，我不知道我生活在这个家还值不值得，也不知道我呆在这个没有安静没有幸福没有安全的家的日子是否在慢慢缩短．父亲总是将自己的意志或想法凌驾于我的头上，他不切实际要我达到他的目标，逼迫我去做我不愿意做也没有能力更超出我本身拥有的能力之外的事情，对于这些，不仅仅是我，他对家里每一个人都一样，我们受够了！我想，或许父亲的脾气与他早年在部队训练的缘故是脱不开的，父亲的严格确实没错，他希望我从小要学会吃苦，学习老一辈勤俭节约，吃苦耐老的精神，冬天要我用冷水洗澡洗脸，要我干各种家务活，与别人一起去打工赚钱，跟农民一起去下地等等，每一餐饭和菜必须吃完，什么都不能有剩余，我无法做到，可母亲即使再也吃不下，也忍声吞气地做到了．父亲常常跟我讲他小时候生活如何艰辛，我知道他想让我沿着他的路线去走人生，可是父亲根本不理解我失去听力的痛苦，他在我听不清他说话时骂我笨脑子，我希望父亲能给我重复一次，他却瞥过头去，摇头说不想再和我说，作为孩子，我有多么伤心和难过啊！父亲这样的冷漠，我永远都不会有信心去面对生活，是父亲磨灭了我的自尊与自信，家不再是作家笔下所说的温馨的港湾，我很怕这样的家，那样的人．对的，如果上天真要剥夺我的健康，我可以看成那仅仅是我的命运，可是生在这样没有慰藉，只会给我带来伤害的家庭，真的是我的不幸．我宁愿失去的不是听力，而是一条腿！这是我近些年来开始冒出的一个想法，没有人会体会，没有人理解．如果没有脚，我宁可不要漂亮的身体，也不想丢掉我聆听世界的权利．真的，耳朵真的是人器官中最重要的，没有了它，就没有收获声音的能力，你听不见，也就做不了．即使如此，我不怕，因为我知道跟我一样的孩子一定有千千万万，甚或他们与我一起遭遇过种种的压抑和羞辱，但每次去医院看到那些孩子们，有着爸爸妈妈耐心的疼爱，谁知道我心里刀割一样的疼痛！

我想怨恨上天对我的不公，它带给我不幸的同时，差点夺走我说话的权利，只给我留下一张容貌，有何用？这只不过是一个外壳而已．我要追求我的快乐，我的幸福，命运我自己主宰．我是大海上早已疲倦的海燕，我飞不高，飞不远，我情愿暴风雨来得更猛烈些，我一个人来搏斗！父亲骂到何时，我会忍到何时！