他带着满心的遗憾和苦楚离开了我的城市，那个暑假，他就再也没有回来过．我郁郁寡欢地度过了暑假，每一天都是眼泪，每一天都是心痛．

听说我在录取通知书还未收到时，那个学校早就有了我的名字．所以，接到那天学校领导打来的电话，我只好提前去了学校，见了各位校领导．父亲朋友的姐夫正是校党干部，他帮我安排了学校最好的公寓，因那天寝室里没有人，我只好睡在叔叔家．他家离学校不远，步行几分钟就到．第二天，他带着我去报名．我记得那个辅导员旁边的老师看到我来的时候，眼光像是早已经认识我似的，所以在师升见面会上，他响亮地喊出我的名字，向同学们介绍着自己，我微笑地向大家点了头，很是尴尬．

我真觉得自己很奇怪，为什么动的时候动得夸张，静的时候又静得让人窒息．每天，我拉着室友的小手走进课堂走出教室，一同吃饭一同玩耍．初进大学，一切都感觉十分新鲜．我喜欢一个人坐在寝室，看看书，吃吃泡面，发发短信，后来当室友们回忆的时候，总免不了提起我．我在寝室是最淘气最幼稚最单纯也最胆小的一个，晚上在人家床上爬来爬去，下来又是唱又是跳，又是说笑话，我看着室友们哈哈大笑的开心样，心里自然感到无比宽慰．我是个爱做梦的人，几乎什么梦都做，在梦里玩，在梦里笑，在梦里哭．早晨起床的时间一到，她们第一句就是＂燕子昨天晚上又在喊＂．我边穿着衣服边半睡半醒地说我又做梦了．可能是不喜欢出去而整天坐在寝室的缘故，几周下来，我对校园的路还是如第一天那样陌生，几次去上课途中，都左顾右盼地不知道教室在哪一个方向，尤其是到了晚上就更惨．记得有一次从阿姨家回来的路上，踏进校园时还行，可走了一半却啥都不认得了，跟无头苍蝇一样在路上乱窜，重复绕了好几个圈．阿姨家哥哥也是本校的老学生，他于是在晚上空余的时间带我出去走走，熟悉熟悉环境，我老是看着他傻笑．

也许是老天爷开恩，到了嘉兴念书，也就远远地离开了家，我为此感到异常兴奋．因为我知道我会受到较少的约束，我要解放我的人生自由和交往自由．可是我父母早跟叔叔阿姨说好，叫我每周去他们家报到，以为我会跑出校园跨省去上海见某一个人．我实在好郁闷好无聊，我的个性他们不是不知道，干吗非要用那种方式．只要哪天不去，那一天就会来问我理由．就像一开始，叔叔阿姨每天来我寝室陪我到很晚．高中时代，我也都是被学校阿姨严管着，到了大学仍是这样，我的自由啊！只是大学里父母对我施加的各种间接的约束，如电话跟踪，派人跟踪等，还不是为了想用这手段彻底断绝我跟他的联系与交往．表哥当时是移动公司的，连我的手机号码也是以他的身份证开的，所以我一直怀疑他在查看我的短信通话记录，怪不得老向我妈打报告说我跟他还有联系，而且是天天联系，历史记录上就只有他的号码，一千元话费在三四个月里一花而光，短信量成千上万．每次放假回家，家里人开口就是一句我们还有否联系，强迫我立即换掉号码！硬是委托人来逼我分手，断绝任何联系，利用我的脆弱，制造谎言来欺骗我的理解．全世界，他人怎样，我最清楚，他是我生命里第一个爱恋，六年前的相遇，是今后感情最坚固的基础．一个男人，用六年的时间去等待一个女孩，等待她从少年青春再到成年，这需要多大的勇气和耐心！还记得我在北京住院期间，他在人的陪同下，进了我家，跟母亲说他喜欢我，征求母亲的同意．我回来那晚，母亲还说他怎么憨厚怎么腼腆呢！等到他父亲将离开时一切变卦！母亲就是这样，自己没有主见，经常听信人家怎么说，自己也就怎么说怎么做．那些人家，还不是因为依赖我父亲有钱，没钱人向有钱人靠，他们谁会来帮我站出来说句公道话，个个逼我分手！呵呵，天下哪有这么容易的事！我要自由地追逐自己的幸福，我不在乎他有多少钱，我只在乎他会给我多少爱．我要的是精神上的爱，而不是物质上的爱．在他们的心里或是眼里，金钱永远都排在第一，他们认为结婚一定要是两个有钱人，一定要很多钱．荒唐的理由！荒谬至极！认识他以前，别人以为我一直是大小姐的身份，娇生惯养的，不会做任何事，他们那些人是不可能明白我的心理的，在这样的环境里，我发挥不了自己的真水平，我渴望长大以后能找个不要太富裕的男人，过上清贫但幸福的日子，我只要他用一辈子疼我爱我，金钱可以买到一切，可是感情假如失去了，就再也得不回来．所以我懂得珍惜．这种珍惜是别人无法理解的．他们不明不白地给他当头一棒，就是那么够势力，够羞辱人！禽兽！魔鬼！

人说大学里相当轻松，我在那样的压力下，自觉认真地学习，早出晚归奔跑于教室寝室和图书馆之间，断绝跟任何一个男生的往来和联系，我要用成绩来向他们炫耀：有他，我的成绩照样好，而且是更上一层楼！让他们张大眼睛看清楚，这就是他给我的爱情力量！你们有吗？！为了他，我省吃俭用，虽然不缺钱，但我将每日的开支保持在五元之内，早晨稀粥，中午蔬菜加饭，晚上空肚子，这些我没有告诉过他，也一直瞒着家里人．我会用读书艰苦为借口来解释人日渐消瘦，身体垮掉的理由．他们会故意问我在大学里到底省了多少钱了，但我不管别人怎么说，我用省下来的钱给他买东西，买衣服买鞋子．我是女孩，我也爱美丽，但我不得不牺牲自己为我喜欢的人．因为我觉得，真正的爱情是双方面的，有福同享，有难同当．他从小没有父母的爱，虽然流的父母身上的血液，但没有爱，他是他外婆抚养长大，一直住在外婆家，他没有房子，挤在他外婆家那么多人中间．他跟外婆吃最差的菜，将好的留给了别人．我想我既然那么喜欢他那么爱他，我要给他多一点温柔，多一点关怀，多一点体贴，多一点怜惜．我相信，一个跟我同样有着心伤，外刚内柔的男人，是很需要我的爱．