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不要说话的文章

2019-01-03 17:31 来源:散文网


  篇一:不要说话
  咸腥的海风。
  深湛的海面。
  与天相接的海平线。
  温和恬静。轻轻起伏的波浪泛着皎白的光华,月色流转。假使生命就于此终结,也不失为一件美事。向前,向前。站在悬崖边缘,思绪万千。
  三个人的爱情实在太拥挤。知道他对你的迷恋绝非一朝一夕,依然固执地霸占着你的温润和清俊,不许他靠近。终是听到了他一直没说出口的喜欢你,才真的感到自己的存在如此苍白无力。在这份隐晦不明的感情里,试着疏离,想让你知道我很好,不用再担心。分别时送了我一部手机,明知道那于我毫无意义。你却说,不能通话还可以发简讯。真是残忍。
  一直拼命的练习写字,临摹地都是你清逸的字体。不会说话,离开了你,世界陷入了一片死寂。递出写着话的本子,不再介意别人的诧异,也学会了拒绝别人无恶意的同情。可以一个人买菜,逛街,甚至旅行。像一个正常人一样生活作息,却偏偏不会说话。不能像他一样告诉你,喜欢着你。
  我想,除了安静,什么都不能给你。用你送的黑色铅笔,浅浅地勾勒出一幅沉默舞台剧。没有音效,没有美工,有的只是投在身上能够灼瞎舞者双眼的灯光。希望能够引起你的注意,想要取悦你。原谅我不会说话,只能在心的一角唱沙哑的歌,不怕最后落得一个向隅而泣的结局。
  把礼物同请柬一起寄还给你,再附上一封长长的信。写清我们的相识相遇,写清我对你的爱慕与感激。再庆幸一下我们没有阿波罗与达芙妮的悲剧。还是自私的想在你心底占据一席之地,不愿彻底地把这些情绪湮没在时间里。
  真的很好,不用担心。醇厚的月色会是我下一刻飞翔的背景音乐,而缭乱的夜会看见亲吻海面时我安详宁静的侧脸。不要说话,如此便是最好的告别,会收到彼此都满意的结局。
  
  篇二:不要说话

  我看不见的真实表情。看不见的真实感情。还是讽刺我到了极点的那些话。那些让我一下子不能接受的话,让我怀疑我自己的话。情绪的冻结。因为都是平常不能再平常的事。选择在我一个人的时候离开。在我身边事情繁杂纠结的时刻离开。还说了一句我觉得虚伪无比的话。这可能是我最难以理解的地方吧。或者。从来没有站在这里过。会觉得很可笑。甚至那种讽刺的感觉真是深深地刺伤我的自尊。莫名其妙的话语就像是沙子掉进了眼睛里流泪也不算什么。我可以选择不听那些刺耳的声音,可是最深最低的声音却不留余地地充斥我的耳朵,敲打我的耳膜,还有最后一丝防备。一下子用完了蓄积已久的坚强。也许需要好好看看这个世界。恢复情绪。或者冷漠。长大。请。不要说话。不要说些会戳穿我的话。
  旧时代的终结,伴随着新的开始。不管是曾经的忘记呼吸也好还是心酸到化为一片片的模糊。我那么渴求的安稳终究由于过于平静而归于平静。如同落叶归根彼此给不了归属感因此选择离开。没有足够强大的羽翼只能保护自己也无可厚非。闭上眼压死人的不安和脆弱感。(散文网- www.sanwen.org.cn)
  世界的不明跟人心的清醒总是显得那么格格不入。或者世界的清晰跟人心的迷蒙那么矛盾重重。随着大把时间碎花般的消散,满眼的翠绿和满天的蔚蓝。夜间超级月亮旁边的一圈光晕,浪漫死了世人。一阵阵的啧啧称奇和好奇的抬脖子仰望。仰望的是满目的星光也好满心的欢喜也罢,都是最最由衷的感慨,感慨没有的,感慨失去的,感慨渴望的。
  就好像一感冒就有很多回忆浮出水面。想换种视角去看看世界。比如说,街上遇;到那个只露出双眸的伊斯兰妇女。或者是买了双汇才知道他们加瘦肉精。亦或是看到艾草青团很想吃的欲望但是又没有买。
  明白有些东西就是易逝的,因为天平的失衡。感情的过于负重,付出与收回的不成正比。只是了解完后才发现,无论经过什么有些本质还是难以改变的。不喜欢的依旧还是厌恶。那些情感直接吞没掉我的怜悯。终有一天也会蜕变成自己不喜欢的那样么。用;不痛不痒的文字说着自己最深处的痛。我想那样我是会厌恶自己胜过厌恶别的什么。谁都没有犯贱的本能,只是在你先跨出那一步的时候,你就注定了什么。无须责怪命运的不公,也不必隐藏自己的伤痛,安慰自己爱过了就可以了,我还是过我自己的生;活,我也会笑着祝福你也过的好。想想就觉得假。爱过了,背叛了,不应该就去恨么,都恨不起来有哪里有爱的痕迹呢。终究是一群可笑的人说着荒诞不经的冷笑话。哼。如果喜欢这种方式来告诉自己走出过去的话。那就祝你们分手快乐。
  最近喜欢上JessieJ。尤其是那首pricetag。依旧喜欢耳机超大声音,依旧喜欢走路大步向前,依旧喜欢以自己的方式想象万;物。恢复对精神食粮的渴望。荷包里的单人床。甚至睡前必看大宅门。买了O型人说明书,才发现自己那么多无可救药的诟病都;是O型的最大特征。容易碰撞到东西。身上到处是不明来由的伤痕。一按就疼,但还是会故意按下去,然后“咝~”的一声。手头有一点钱就赶快花个精光,不知不觉,钱包空空如也,只剩下一堆杂七杂八的发票,还被揉成一坨。全身流淌着无尽的热血。非常喜欢那种令人嗖嗖发冷的冷笑话。笔记本边缘注满了与课堂无关的自言自语。偶尔莫名其妙地心情阴郁,整个人蜷在角落,潮乎乎的可以长出蘑菇。到底为什么呢,自己也不知道。有起床气。面对讨厌的人,会变得很恐怖。受伤之后,情绪高涨。怎么想;都是有够变态,可是的确就是这样的。
  发现贵格的纯燕麦跟冠生园的蜂蜜加在一起,味道不错。而且低卡、哈哈。要去存钱。不然钱怎么没的都不知道。愤怒起来要记账,连一毛钱的去处也要搞清楚。还好我有大把的发票。有据可循。嘿嘿。单曲循环然后写东西。三千字就搞定了。后来才知道;会给稿费。真高兴。觉得自己是个麻烦到家的人。但是我不怕麻烦。最早的那个起床。然后睡眼惺忪,蓬头垢面的去打卡,一定;是听着最high的歌,开很大的声音,就是不用分耳机给你你也知道我听的歌的那个level,走路踩着节奏点,噌噌地往前走的那个,总觉得表情的茫然跟步伐的昂扬真的很不搭。去欧尚屯的大批粮食居然也快吃完了。还是喜欢那个椰树椰汁。7,8一大罐,很满足的一升容量,熟悉的包装。带跟的鞋踩着越来越娴熟。还能小跑几步,小脑忘带的时候还是会崴几下。哈哈。不过,无伤大雅。
  总觉得过了这个节骨眼,自己的思想会上升那么境界,所以就没有给你回信。等我多感触些人生的真谛再来循循善诱你这迷途的;羔羊吧。其实为了工作,大海捞针一样的找歌,真的是件很痛苦的事。我很同情。那样真的是找不到好歌的。发现某一款白雪的笔写出来的字很好看。过了之前那个沉迷解密游戏的阶段,好像有点想念世间了。
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