篇一：梦一场
　　我和她的相遇一定称不上传奇，但冥冥之中一定有着什么样的力量，将我们两者极其微妙的聚集在一起，我不得不怀疑真有上辈子这样的说法，而我更执迷的相信，上辈子，我们一定为彼此朝朝频顾惜，夜夜不能忘，不然今日又怎么可能在人潮中为彼此的目光频频停留，并走向玫瑰花开的季节。
　　临近春节，我发了一个心情，用了一句极其文艺的话：“钢笔无处不在，究竟是哪一支会跟我亲密接触，并写满我这张白纸呢？”这句话的用意已经很明显，但并没有人送上门来了却我当时的愿望，但她对我的关注也许就是从那一刻就已然开始，并暗暗记下了我，直到今后无数次的偶遇，我们才仿佛百年修得共枕眠般的走到了一起。
　　我是怀着一种怎样的心情去见她的呢？我想那时一定很复杂，充满了不安，但这些一定都被一种绝无仅有的愉悦心情所击垮，以致让我食不能安，夜不能寐。这是个很简单的标志，这也是爱情最美的开始，我仿佛进入了另一个世界，一个只有我们两人的世界。周遭的一切都开始变得不重要，只有彼此的存在才让这一切变得有意义。
　　闲暇的工作让我充盈在思念的暗河里，那时是我写诗的一个高峰期，因为爱情，俨然不逊色于任何一首诗，而我只能拙劣的描绘着这难以言说的美丽。天各一方，仿佛是最美的距离，亮丽了那些干涸的岁月，让此刻的我回忆起来，也散发着淡淡的幽香。
　　思念的岁月里，一切都变得格外的美起来，即便那些在人们看来的灼灼夏日，在我心里也成了无数个春季。我荡漾的春心，如何忍受得了这样的煎熬，而到了现在我才明白，那才是爱情最美的姿态。
　　那是个普通的夏季，也是一个漫长的夏季，更是一个难得的夏季。我的心上开满了花，装载着这一世的渴望，对此我们似乎都坚定着自己，许下让人温暖的诺言。诺言和谎言虽然只有一线之隔，但我们从不怀疑那时候的坚定，没曾想，在这个变化的世界里，感觉总会被时间冲淡，诺言说不准下一刻就要过界。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　我们之间迎来了第一次的会面，然后是接下来的第二次，第三次。她的形象终于从想象中脱离，并逐渐具象起来。川大研究生，西南军区司令员的孙女，家境殷实，出身名门。我有些不知所措，好像是钻入了某本偶像小说里，全是一些类似梦幻的情节。我的目光里，有些质疑这样的说法，但她的成熟和聪慧似乎正在印证那些说法，让我始终不敢怀疑。
　　她的眼泪是最具有杀伤力的，让我无数次为自己的笨拙而懊悔；她的童真也是最可贵的，不然怎么会爱上我这个一无所有的穷小子，我甚至觉得自己像是置身于某个童话故事，只要我坚定自己的信念，不去理会那些现实，最终就能获得比较圆满的结局。
　　我带她回了家，回那个不算富裕却着实温馨的家。但事实上，这并没有给她带来温暖，反而是她的娇生惯养与我的家庭格格不入。她嫌父母不够仔细，父母则认为她太过娇气。这更加妥帖的印证了她的家庭环境，这让我对她开始深信不疑，因为我觉得这是走向真爱所必须的一步。我们只有真正信任彼此，我们才可能真正实现爱的平等和自由。
　　父母比较开明，尊重了我的选择。临走时，她拒绝了母亲递上的红包，这让我不得不对她肃然起敬，我仿佛看到了一副不同于这个俗世的场景，这也许正是那种濒临灭绝的爱情。我也不断的修正自己，为这份爱情添上更美的场景。
　　“我想见你父母，你什么时候可以带我去？”说出这话时，可想而知我是多么的没有底气，我甚至知道，这样很可能导致她和她家庭的彻底决裂。
　　“宝宝，我并不是不想，只是你现在这样的状况，我如何带你去见我父母呢。”
　　她肯定明白我心里的担忧，因为我已经在想着要和她安定，甚至结婚，我已经不想那么继续天各一方，被思念缠绕了。也许这正是爱的表现，爱一个人，就是想和她安安静静的呆在一起。爱已经变得很重要，生活和工作便成了附属了。
　　她答应了在过年的时候带我回去，去那个门庭森严的家。其实我虽然想去，但我不得不考虑我该如何去，或者我以什么样的面目去呢。搜罗全身上下，没有一点世俗给予我的一点冠冕，只有我对她浓烈的爱。可爱这个东西太虚，人不可能将自己美好的愿望都放在飘渺的东西上，所以存款和房子是最可靠的。这些我都没有，我只有属于我的坚持和梦幻，这些在大多数人眼里都是一文不值的。
　　距离过年的日子还很长，我们依旧天各一方，这充满距离的爱情，似乎更加美丽了，即便这里面也有过很伤痛的过往——她曾为我堕胎，因此而产生的营养不良导致她以后很可能都不能再生育。她曾力劝我重新再找，因为不能为我生孩子是她心里永远的痛。一个女人爱一个男人到深处的时候，恐怕就是想为他生孩子。她如此说，正好把我所有的后路给切断了，这让我回忆起来的时候，竟然想到了刘备临终托孤的时候，让诸葛亮对刘禅能扶则扶，扶不起则可取而代之。
　　我们的每次相聚和分离都如此匆匆，所以留藏在脑海里的全是那些充满人性温度的画面。每次我坐车离开，她的泪就会源源不断的涌出，好像一幕大的人生离别正在上演。我忘记了我是如何劝她别担心的了，因为没有一种方式可以奏效，除了让我留下来，一直留在她身边。我该如何报答她这样的深情呢？我只能更加义无反顾的抗拒那些排斥我们在一起的力量。
　　有一次我到了她所在的城市，在车站久久等着，而她则被父亲拦住，不让她出来见我，因为他们已经知道了我的存在，并坚决反对。这让我想起了《呼啸山庄》里主人公的那种无畏，她如此不顾一切的冲破这些阻碍，只为了那心中汹涌的思念。
　　她含着泪，泣不成声的说着自己是如何在异样的家庭中长大，又是如何在父亲的强压下生活学习，她仿佛一出生就陷入了名门的沉重里。她想要自由，只要毕了业，她就可以挣脱这些。而我仿佛是她此刻的救命稻草，即便岌岌可危，但依旧无悔的相信。
　　我一心都扑在了爱的影魅里，当然对一切的异样都视而不见，我开始陷入爱的习惯里，爱潜移默化的变成了依赖。
　　为了保证爱情的果实，我们开始腻在一起，享受着曾经多次预想过的甜蜜生活，但现实却给我们沉痛的一击，我们再次逃离，并继续天各一方。而这次一分，却成了永久的别离，我也就再也没能见过她，仿佛一个梦，只存在前一刻的脑海里。
　　一开始，我会去仔细分析整个事情的真假虚实，会去清算那些现实中的成败，但这显然是不成熟的表现。梦醒之前，一定有一段半梦半醒的时光，穿插在梦与现实之间，这个时刻也是苦恼的，也许是庆幸的。而我有过苦恼，也有过庆幸，而此刻却只有淡淡的温馨，回暖每个孤单的夜晚。
　　我万分憧憬的
　　奔向我的第一次爱恋
　　（好像那是一生中最重要、也是唯一一次的爱恋）
　　爱河汹汹的横亘在你我眼前
　　此岸是你
　　彼岸是我
　　我期待着每一次的相见
　　心里不停想着缠绵
　　嘴里不断说着爱恋
　　（好像这个世界存在的意义，只是在你我之间）
　　只是懵懂的我们
　　该如何越过这滔滔江水
　　来把心的桥梁构建
　　现实洪流
　　总让浮萍聚散
　　时光一散
　　命运就颠沛辗转
　　以为一切可以重来
　　却挡不住泅渡中的疲倦
　　我万分失望的
　　逃离每一个慵懒的情绻
　　（在天黑后的月色蔓延，在天亮前的黎明牵绊）
　　寂寞无声的躺在时针里面
　　白天是你
　　黑夜是我
　　我浪迹在无人的荒原
　　天南地北
　　都无法将你的笑容觅见
　　（白云拼凑出你的脸，黑土深重了我的眼）
　　只是梦回的午夜
　　总能看见
　　你身在河对岸的朱颜
　　回眸重现
　　再也没有一眼万年
　　只有如许清水
　　照亮寂寞心底的初恋
　　
　　篇二：遇见，梦一场。
　　喜欢一个人坐在阳台上，感受绚烂的晚霞透过玻璃斜射进来，手捧一本书，即使是半个字也没看进去，可我仍享受这种感觉，只有在这个时候我才会觉得幸福，岁月静好，生活舒适，一天中所有的忙碌就在这一刻停下来，我不需要为做更好的自己，而思索，不需要为我还欠了某人一个人情而不安，不需要为以后工作的去向而焦急，不需要想在别人的眼里是不是还完好，而困惑。就这样，一个人，什么都不想，不去理会楼下的女孩到底是在嬉戏的笑，还是在想着伤心的事哭了。我终于觉得是累了。困了，想睡了……。。
　　眯着的眼睛，觉得刺眼，眼前是明亮，没有黑暗。我抬头看看天边，天空很蓝，让我感觉夏天清澈的迷人。很舍不得似的把电脑关了。其实很想早点关的，已经头昏眼花了。24小时对着电脑作业，我早都不知道自己还是不是活在这般光景里。可我还是依依不舍。总觉得等待会给我带来什么？可终究我还是讪讪的离开，带着丝丝期望，最后也终于是失望了。来不及坚强。你不是很坚强吗？可为何此刻想要落泪，你不是不在乎吗？可为何要盯着他的头像。你不在乎？为何要在他上线的时候下线，你不在乎？为何等着他的信息，哪怕只是寒暄几句。所有的坚强都在自我摧毁，所有的不在乎都在自我掩饰和假装。
　　倔强背后是暗自伤神。
　　或许我是中毒了。如他所说。
　　我除了等待解药，还能做什么？
　　是幻想把。把我们的遇见幻想成梦境。
　　梦里我们相视，彼此低头浅笑。忽而转身离开，各自消失在彼此的视线里。
　　一片落叶，随风落下，偶尔在地上打个滚，偶尔想要起舞，最后安静的落下，等待归于尘土的命运。
　　看着叶子拼命挣扎的样子，我黯然。
　　竟然惊慌。一抹斜阳照在泛黄的叶子上，我从梦里惊醒过来。
　　一个终究都要醒的梦。
　　金色的阳光照在我的眼角，有点疼。就在睁开眼的刹那，我回忆起自己做了一个梦，梦里的我有点傻，我不禁暗自笑了起来，转身走进房间。
　　
　　篇三：梦一场
　　我和小小高一的时候系同班同学。她姓肖，个子小，所以人人叫她小小。我对小小也是挺有好感的，我印象中，她虽然不是成绩特别厉害的人，但系心地善良，乐于帮人。当时我就想跟她发展了，但想到自己准备出国了，何必浪费别人感情呢？于是我也就打消了念头。
　　我读到了高一的上学期，我就跟我爸妈移民美国纽约了。为了不想张扬，我临走的前几天才和几个好友说。也没跟小小提起过。然后我跟人放话的那个晚上，她打电话来了，哭着和我道别。再后来，一连几个电子邮件，精致的背景，真挚的语句。我有点感动了。我的爸妈都说她喜欢我了。但系我从心底里只是觉得她性情细腻，当时没什么特别意思。在感激中，我出国了。
　　记得来到纽约后的一个月。我收到了小小的一封信。上面全是古文，虽然我在广州的时候，总体成绩也不错，但是要我每字每句去研究，我系做不到的。虽然我没翻译古文，但系大概意思我还是懂的，在我看来，那是普通的思念，普通的关切。于是我把信收到一边，在电邮里表示感谢就算了。
　　之后的一年里，小小偶尔会寄来几个邮件，说说他的真心话。他说在我走后不久，就和我以前的一位好友拍拖了，在文章里，我的那个好友叫德叔。那是小小的初恋。她说德叔对她很好，她感冒了，德叔短信问候，还送上咳药水。但系后来小小为了安慰一个刚失恋的男性好友，而让德叔吃醋了。她说她很爱德叔。想尽办法弥补，还每晚哭累了才睡下。最后初恋维持了四个月就结束了。但小小说那份爱很满足。从那时候起，我觉得她系一个很注重感情的女生。
　　之后的三年里，我开始融入了美国高中生活，有了很多朋友。也开始与一些女孩发展了。最初的是个韩国妹，后来的一个也是韩国妹。特别后来的那个，我当时读AP物理的，每天都辅导她，从而互相产生了感情。记得她还主动约我去舞会。渐渐地，小小的电邮来少了。我也差点把小小给忘记了。对吖，已经是三年了，她也高三了吧，准备高考了吧？我也准备从美国高中毕业了。心底，那是一个枯死的灵魂。
　　就这样，高中毕业了，我到了一个新的环境，与韩国妹分开了。那时也是我那届同学高考的时候。所以他们有了高考结果，我也很兴奋知道。拿出了所有人的联系方式，一个个问候。当然也包括小小。上，小小说她高考不理想，考了本B。所以要读贵价书。我那时也只知道这个。再后来，她劝我用微博，我也只是象征性地开了开，也没怎么用。但系，就是高考，使我们有了些许话题。
　　慢慢的，我们开始有话题了，说说学校见闻，异国风情。小小也开始变得留意我。我的签名在那段时间里她都一概回复，到多都系些鼓励的，问候的话语，让人看了愉悦。于是我们从一月一聊，到一周一聊。对于小小的事情，我也开始放了个心眼，她伤心的时候会想怎样去安慰她；她开心的时候会想怎样去和他分享；她寂寞的时候会想怎样去陪她。到了这个时候，我开始对她有了点感觉。记得到了圣诞的时候，她问我要礼物，我想了想，不如出外为小小堆个雪人吧。她见我许诺了，甚是开颜。接着的一天，我一上Q，她就找我了。我把雪人的相片上传给她。她不到几分钟，就剪切，排版，制作成一个相集放上了微薄。我很感动。三年后，我喜欢上了她。
　　那时我们放寒假了，她一个月消失了。在这一个月，我系肝胆欲碎吖，痒痒的痛像小虫在我的心里不停打转。心中所想尽是小小。后来我问小小有关这一个月，她说她打暑期工去了。我问她的工资。"一星期六天，每天10小时，一个月1500元。"我锁紧眉头，这是什么工资。我在学校也打过工，每小时都有9块美金。可恨的是，忽略两种币值的兑换，9美金的购买力远比9人民币强。这不是明摆的刻薄吗？我心痛她了，问她辛苦否，受委屈否。我觉得当时更像他爸。。可能她感受到了我温暖了，于是一周一聊变成了一天一聊。
　　她系个射手座，性格活泼，无拘无束，爱憎分明，一个确切的自由主义者。我系个巨蟹座，性情温顺，理想系封妻荫子，一个确切的家庭主义者。其实我也不怎么信星座，但系觉得看看也是无所谓的。但是一看，就不可收拾了。我怕，像星座书预计的一样，我们的路将会是那么的艰难。
　　最开始，我想用最原始的方法吸引她。"你想来美国么？"在过两年后，我就是个美国人了。如果申请过来，也只要两个月。而且她是向往美国的，常常去看美国电影，美国电视剧。但是她的回答却让我汗颜。
　　"对我来说，去美国不现实。有的东西，作为梦想就好。"
　　我当然要追问了。“我家庭结构不允许，我家有婆婆妈妈要照顾，爸爸从来不闻不问。”我当时就楞了。也许，对小小来说，梦就是梦。我也没想其他的，只顾安慰她，和一味地怪自己揭人伤疤。其实，揭开伤疤这个词，对我们来说一点也不适合。与其说揭开伤疤，不如说愈合伤疤好了。她告诉了我更多更多。
　　小小说：“爸爸以前就系个赌徒，输了钱就回家打妈妈，小小还记得，又一次我帮妈妈拿BB机，爸爸一来就是一个耳光。那是爸爸唯一一次打我，也是最后一次打我。妈妈说一打人就要离婚，问题是我要跟谁了。后来我跟了妈妈，远离了爸爸。可是在梦里，爸爸离去的身影一直存在。每次有他的梦里，我都会颤抖，迷惘，彷徨。”小小跟我说了之后，她说她如释重负，那是她藏了19年的秘密。在这一刻，无论系出自痛爱，还是出自怜爱，我有个冲动去用我的一生来将她的心病治愈，让她一生幸福。
　　之后的时间里，我们更系了解了对方。如：由于爸爸的缺失，家里经济状况不好，小小妈妈为了女儿读书，不惜搬到更小的“屋屋”从而拿差价来交学费。因此她对妈妈甚是感激。又如：她喜欢自由，将来不想要孩子，说自己不想也不会负责。不要看我到了美国，我骨子里还是个传统的男生。虽然我们没有到谈婚论嫁的地步，但系这矛盾逐渐显现出来。每次谈到这个，我们都系不欢而散，避而不谈。难道这就系所谓的星座吗？
　　再后来，我跟妈妈说起小小。我妈记性好，一听就认出来了那是三年前给我发邮件的那个。我妈认为小小是个能倾诉的人。但系不是个陪伴终身的人。理由？单亲家庭的孩子，加上他的性格，是不可能适合我的。最后，我妈妈说到了我的心底了。她能来美国吗？不能，虽然那是她的梦！我会回去广州工作吗？不会，问心，我难得在美国站稳了，我就不回去了。美国和中国间隔了个太平洋，我们这份爱能穿越已经不简单了。难道我们的结局将是一片空白吗？
　　其实，我的想法和小小的想法是一样的。小小在最后的最后，告诉了我。
　　“为什么我妈妈会嫁我爸？
　　因为她一直想等着她真正真爱的人。
　　几十年前，我妈妈爱的人就已经远在美国，
　　男方的妈妈觉得我妈妈不够资格。
　　后来那人为了那美国身份，无奈之下嫁了当地人。
　　从而放弃了我妈。
　　几十年来，逢年过节，我妈都会在电话前守望着那人。
　　他们的情书上写：“别忘了我们这份珍贵的爱。””
　　我一切都明白了。命运是一个淘气的孩子，他把会把同样遭遇的人都联系起来。人们一直想按自己的路线走，却最终回到原点。要是回到最初的最初，我想我会拆开那洁净的信封，一字一句地翻译起那看似沉闷却润人心脾的古文。在我心底的心底，“有些东西，作为梦就好了。”