我曾想过，人生若只如初见，然而最后只是，却道故人心易变。
　　
　　我觉得我和她走过的路也不长，只有三年而已；我也觉得我和她说过的话不多，也就是许多电话；我还觉得一些我觉得是这样的事，最后只留下不是。我惦念的是什么呢？
　　
　　是每一次在小道上走着，仿佛不经意的触碰？
　　
　　还是那一次我晕乎乎的第一次将她抱在怀里？
　　
　　或者是那条河里我和她留下的倒影？
　　
　　都不是，我只是还想她，却不能再想她。
　　
　　三年高中我撑过去了，而大学的第一年，我也放弃了，因为，我知道，我已经再也改变不了她，我的内心已经被伤的无处安放伤痕。
　　
　　还是从从前说起吧。
　　
　　那时，我买了一部手机，会玩游戏，会听音乐，会看小说，有的时候也会在晚上躲起来，给她打电话。那个时候啊，她还是用她同学的电话呢，我了解她没手机，所以电话一次，也是很珍贵的。我努力的聊，尽管常常没什么话题，我总会说：“我都不知道该说些什么了，你说吧，别让我一个人说。”
　　
　　“我也不知道该说什么。”(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　
　　“不行不行，你说点吧。”
　　
　　……
　　
　　常常是这样的话题，这样的对白让我的时间变得很快很快。往往还觉得没说些什么就已经该挂了。即使手机屏幕上显示的是，通话一个小时二十一分钟。
　　
　　这样的日子过得痛并快乐着，我在这边过得一切都很好，她仿佛过得也很好，但是都不在我的眼里。
　　
　　我保留着那些习惯，在笔记本上写着自己独有的来自于内心的耳边轻吟。许多许多，关于她的文章就留在我的纸上，成为我现在的回忆。
　　
　　我想那时候，少不更事的我们可能都不懂什么叫做天荒地老，什么叫做现实。我们只是去做了，不会去想未来会怎样。有一天的夜晚，室友都已经回了家，我一个人在宿舍，开着小灯，昏黄的纸页，我突然想起了她。一时，便迷了方向。
　　
　　我翻出了校园，街道上安静的只听到风声，我从后门逛到了文庙，从文庙到了网吧。辛苦的同学们还在网吧里拍打着键盘，我看到卖水果的小贩已经开始收摊。
　　
　　我觉得很无聊，但是还是胸口闷闷的。我已经走在回去的小道上了，手里有几个梨，很大，我吃着吃着在道边的亭子里坐了下来，感觉吃不完。真的没吃完，我吐出了口中的梨，闭上了眼。
　　
　　胸口真的很闷。
　　
　　原来真的有食不下咽。
　　
　　可是，真的很难受。
　　
　　这不是第一次想念，这不是第一次食不下咽，这是我离开你第一次的受伤，不怪你，怪我，怪我。
　　
　　后来我也写了一些东西，但是再也记不下我曾经的感觉，就像把它丢在了亭子里，再也找不回了一样。
　　
　　我还喜欢躺在淠阳河的草坪上，晚上的哪里是没有人的，我可以一个人在那里静静的，享受独属于我的世界我在哪里的。也可以在哪里，一个人忍受心里所有的难过。我喜欢风的声音，没有规律的，让人不想要去探索，只是这样就好，这样就好。
　　
　　可惜，如果没有后来，如果我任然像那样，我们或许还不会分散。但是，后来的那些时间就是我最痛苦的时间。
　　
　　她给我希望，又给我失望，后来让绝望变成希望，到最后希望再次变成了绝望，我再也抹不去它留在心底的印记。就这样，我们开始走向陌生的方向。