篇一：怀旧是一种怦然心动的美丽
　　深秋了，经常有冷空气突然袭击，飒飒秋风中，风起叶落，抖动的树枝伴着残存还没有落尽的叶子在跳着最后的美丽的舞蹈，也许，再一场寒流袭来，叶就落尽，只剩枝在寒风中独舞。
　　打电话回老家，母亲说稻子都已经收割完毕，麦子也已种下。放下电话，不经意间思绪就随着这秋风，飘飞到了十几年前……
　　那时的家里总是穷，物质是第一位的，因为穷，所以日子过的很艰难。艰难不仅是指吃不好，穿不暖，对于一个十几岁的孩子来说，艰难蕴含着更多的内容。我是家里的老大，下面还有三个弟妹，于是，我就成了艰难生活的牺牲者。父母是疼爱我的，可在那种境地下，他们却顾不得表现对我的疼爱。于是，十几岁的我就成了家里的主劳力之一，和他们一起挑起家庭的重担。除了在学校的时间，只要一回到家，干不完的家务，繁重的田活一起压在我的肩头。所以，我那时特别渴望天天上学，后来我为什么能考上大学，我想决不是我的聪明，而是我卖了命的学习，心里只想着逃离，逃离，逃离那些压的我喘不过气来的繁重的劳动。那时的我从来没觉得劳动是光荣的。放学回到家里，要烧饭，没有煤气，没有炭炉，用的是土灶，烧的是稻秸秆麦秸秆，十一二岁的年纪，我就学会了烙面饼，擀面条，包饺子，蒸馒头；要洗衣，夏天还好，碰上冬天，在河边砸开冰冻的河水，洗着一家人的衣服，小手搓的通红，手脖子搓的裂开了血口子，碱水一淹，钻心的疼；忙完这些，还要烧猪食，要喂猪，家里有一头老母猪，留着下猪仔卖钱，卖了钱才有我们的学费，才有家里的开支；做这些的同时还得带弟妹，一个接一个跟屁虫一样的跟着我。即便如此，田里有农活，也绝对少不了我，因为十几亩的农田，在那个还不是机械化的年代里父母是忙不过来的，锄草，割麦，插秧，拉平板车往地里送肥料，只要是田里的农活，样样都少不了我。那时村上很多长辈看着我都觉得心疼，都夸我是个好孩子，说我在学校里学习又好，在家里活又干得好，又那么听话懂事，太难得了。可有谁理解一个只有十一二岁的孩子，是多么渴望跟着村上其他的伙伴好好的玩上一会儿，穿不到花衣服我不在乎，吃不到鱼肉我也不在乎，我只想和同龄的小伙伴撒了欢一样的好好玩一会儿。可从来没有，我只能一边劳动一边羡慕地看着她们在一起玩各种各样的游戏。同时，我也在心里暗暗发誓，一定要逃离这片土地，逃离这种生活，我要走出去，将来就是讨饭也不能重复这样的生活。……
　　今天，我如愿以偿，“逃离”了那片土地，也不再过那种生活了。可我发现，总是在很多不经意间的回忆里，在无来由的梦里，那时的情景总是一现再现。就像现在，一草一木，一花一叶，一人一田，甚至这清冷的秋风，目光触及处，总勾起我对往事的回忆。回忆里，苦涩的味道已逐渐淡去，取代的是心头的温暖，是怦然心动的美丽。我不知道为何会如此，只是心头真真的有这种感觉产生。是童年里很多刻骨铭心的记忆，经过岁月的打磨，也能焕发美丽光彩？还是那时的生活本身就是一坛酒，愈久弥香？亦或，我的根还在那里，无论我走到哪里，我过什么样的生活，终究走不出心底那种怀旧的情愫？
　　田间小路上我无数滴着汗水的脚印早已被岁月填平。可无法走出来并已年迈的父母，还依然在那片土地上辛劳的耕耘。在再一次寒流袭来以前，我把回忆的温暖，依着秋风，送给父母，让他们在冷风中，也感受女儿心头的温暖。愿天底下所有在土地上耕耘的父母，都能感受这份温暖，我从土地上走来，暖暖的感动源于他们，感恩的情怀源于他们，朴素的真诚源于他们，坦然的心态源于他们，透明的心境源于他们，反哺之心亦源于他们。
　　
　　篇二：怦然心动
　　现代人的生活节奏太快，并由此带来很大的压力，无论是工作的还是生活的。人到中年，对这样的感觉尤其有深刻的体会。中年，是承上启下阶段，是各种活动的中坚。许多人被繁重的压力和紧张的节奏压迫的已经麻木，不再拥有感动。感动，已经成为遥远的记忆和奢侈的遐想，会使我们在淡淡的惆怅后生出许多感慨甚至尴尬。生活的磨练几乎使人失去了固有的棱角和个性，进而学会的只是堆在嘴角的肌肉坚硬的微笑和肚皮上厚厚的脂肪，那是岁月的年轮，只可惜记载的是平庸和无为……还会有感动吗？还会有心底岩浆的热烈喷发吗？对某些事情还会像年轻时的怦然心动吗？我实在说不出答案，因为这个世界有很多的不需要感动的事情每时每刻都在发生，媒体煽情的宣传已经使很多人不再相信眼泪和苍白无力的吼叫，人们在不现实的情态下平静地接受了失衡的现实。感动，不是认为的创造，不是廉价的眼泪和说教所能带来的心里澎湃。
　　我感动了在今年的春节里，一个十分偶然的机会我找到了自我，找回看失去了已久的梦境。
　　过程很简单。和朋友吃饭，吃饭，迟到了半小时。服务员带我过去，一抬头，我大惊失色——我看见了一张及其熟悉的脸。心脏跳得厉害。我感觉自己有些失态，赶紧端起酒杯检讨自己迟到的原因。
　　那是一位女子。运动短发，圆脸，鼻子挺直高耸，嘴唇丰满有力。一副精巧的眼镜后透射出睿智、机敏的目光，紧抿的嘴唇和分明的嘴角挂着自信和坚定，一眼就可以看出她受过良好的教育。大家在一起说些什么，吃了什么菜等等，我都不十分知道，满脑子塞满的是她的那张脸。但是我真的回响不起来我到底在什么地方什么时间见鬼这张熟悉的脸，是大学时候么？好像不是，那是我们都很年轻，女生的脸和表情还没有这样成熟和洒脱；是在某次联欢会上么？好像也不是，联欢会上的女士几乎都洋溢着夸张和极度的兴奋，没有眼前这位女士的平静与从容……那是在哪里见过呢？我机械地喝酒，甚至机械地和他人说话，心里一直在搜寻这张脸的来历。
　　这是一张十分熟悉的脸孔，熟悉的使我脑子空空。这也是一张耐看的脸，是那种不施粉黛而洋溢着自然和生活气息的脸。可是我却想不起在哪里真正的见过，是我失忆了吗？她们是同学聚会还是什么内容的相聚，我不十分清楚，反正大家都在随便的聊，或是孩子的升学问题，咬牙切齿的咒骂现在的教师黑心，或是“禽流感”的肆虐，痛恨某些官员的无能……内容广泛，应有尽有，很是丰富。
　　吃完了，做什么？唱歌，于是一行人又浩浩荡荡杀进歌厅。歌厅的灯光很暗，是很适合一些年轻人练习拥抱和接吻的爱好的。那天被这张熟悉的面孔折磨的我似乎很焦躁，自然喝了许多的酒，在暗淡的灯光下，我见她的眼镜片反射灯光，一个人坐在那里，灯光柔和地洒在她的身上，显得朦胧而神秘。那一刻，我忽然觉得怦然心动，我想起了在哪里见过她。
　　人在年轻时都是很有幻想的，尤其是心中总是要勾画出一个未来的恋人形象。这实际上是一种爱恋图纸。我想很多人会有过这样的经历。接下来的往往是按照心里勾画去按图索骥。但是世界很大，人海茫茫，可能只是一个小小的差错或是一个漫不经心，使你心中的蓝图与你失之交臂。甚至是根本就没有相遇过，只是把她烙印在心里，放大成清晰的图像，然后瞪一双带有刻度的眼镜四处找寻。生活也许就是这样的巧合和不可思议，某一天的一个偶然的机会，一个寻觅已久的影像会突然和你心里的底片重叠，使你寂寞如枯井般的心灵受到强烈的震撼，甚至热泪并流，怦然心动。
　　她就是我心里的那个魂牵梦绕的蓝图。所以我知道在哪里见过她的原因，是在我的心里一次次的重温。她给我带来最大的温馨和感动，使我的心绪再也无法平静。
　　在向你挥舞的各色花帕中
　　是谁的手突然收回
　　紧紧的捂住了自己的眼镜
　　当人们四散离去
　　是谁依旧站在船尾
　　任衣裙漫飞
　　如翻卷不息的云
　　江涛
　　高一声
　　低一声
　　美丽的梦留下美丽的忧伤
　　人间天上
　　代代相传
　　但是，心
　　真的会变成石头吗？
　　沿着江岸
　　金光菊和女贞子的洪流
　　正煽动新的背叛
　　与其在悬崖上展览千年
　　不如在爱人的肩头痛哭一晚
　　不知道什么原因，我的心中突然想起这首很有名气的现代诗歌，是与我的心境相同吗？怦然心动，怦然心动！我一下子觉得我回到了20年前，我甚至想痛快的流泪，我高兴我还有心动的感觉，我知道我还会感动。城市污浊的空气，机关人事关系的复杂，红尘间疲惫的身影把现代人折磨的都已经渐渐地忘记了什么是感动。我居然还会感动，说明在我的心里还珍藏着那份悠久而美好的感情。它像深藏在千寻地下的煤炭，遇见阳光就会熊熊燃烧！(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　我知道这种感动，也把握自己不要做出什么失态事情，我能采取的最有效的办法就是多喝酒，我像把自己喝醉，醉得一塌糊涂。我真的是醉了，对很多事情失去记忆。但是使我难以理解的是那天晚上我在醉酒的情况下居然失眠了，脑海里不是酒瓶，而是她那双自信的眼睛。我想她会责怪我吗？会对我很不高兴吗？或是她会理解我吗？我应该和她说些什么吗？我知道她要走了，行色匆匆，到南国很好的一个城市。
　　第二天早上，我的眼睛肿了，不知道是失眠的原因还是别的什么。我在心里默默地祝她一路平安。
　　怦然心动。
　　怦然心动。
　　怦然心动。
　　
　　篇三：素笺怦然心动，自知一世冷暖
　　相遇，匆匆忙忙，是梦。还是昨日的破碎？思念，已然找不到回家的门！——题记
　　风，漫舞，轻轻扬扬，依旧无悔的吹；雨，纷飞，点点滴滴，依然绵延的下。如此的装饰，在那独自行走了无数次的回家的路上。我不知道路的尽头通向哪里，甚至没有人知道，但是它却可以带我回家……
　　站在楼上，凭栏远眺，昏暗的灯光下，肮脏的马路上，打伞的少女，踉跄跌倒，雨夜，掩盖着所有的忧伤，泪流还是哭泣，最后坚强的站起，独自一个人寻找着一丝丝安慰，只是全身早已湿透，冰冷的水滴已经打开澎湃的血液，无情的反复冲刷，冷了又冷的身躯，是否变得脆弱无比？抱紧自己，没有人会在意。旁边徐徐而来的是一对携手漫旅的恋人，相互搀扶，你依我侬，温馨浪漫，缓缓而去的背影，倒映成美丽的风景，更像是老天特意为他们准备的完美邂逅，羡煞许多人。世间所有的温暖，在此刻犹如我漂泊的心变的更加萧瑟。仔细想来，孤单的寂寞怎会是两个人可以体会的？
　　夜，不算太长，却带走我所有的梦！光，不算太烈，却暴露我整个的心！回忆无尽的延伸着，一次一次的尘封，终是被一次又一次的翻出，麻木的疼痛好像是在重复着似乎平常的事情。遥远的你，远了又远，其实，繁华过后的心情谁也不懂，没有人告诉我该怀着怎样的情怀去面对，彼此之间，真的没有这么简单就结束……
　　依稀记得睡梦中，你曾让我为你采摘一朵花，一朵我自己最喜欢的花。于是我用我的心为你跑遍整座城去苦苦找寻。只是不曾想到，花开彼岸，隔着你的一条心河，花心是爱，花瓣是情，花叶是相思，花茎是牵挂，而花根却是深深的恨，因爱生恨，由恨结爱，爱恨纠缠，易分难解……花找到了，而你却消失在河的另一端，湍水茫茫，让我无从摆渡，何况心早已跟着你走丢。是啊，猛然间想起那句话：不小心走丢的心，还能否找到回家的路？如今，谁又能寻到我的心去了哪里？梦中，你的温柔，亦是如此的冰冷！
　　路，猜不到尽头，思念，划不上句点。以为我给的在乎，是你想要的幸福，却被你看成是桎梏的枷锁，于心不忍的放手任你高飞，可你却飞不出我的眼眸！不是距离太近，只是追随太远。下一秒终是未知的迷茫，记忆的窗台上，那株百合花轻轻的绽放，优雅绚丽，没有清高孤傲，洁白如雪，没有矫揉造作，想向它的怀抱，要一点温暖，而它，却冷香深藏，犹如梦中你陌生的温柔。
　　翻不开的记忆死扣，紧紧的缠绕着你我，那是我们谁也逃脱不了的终究，走过的故事，遇见的人，无声之中悄然离去，没有一丝可以留恋的余地，落日下的黄昏，曾经未完待续的重逢，凄美了整个世界的离合悲欢，有些话还来不及说，有些泪也来不及流，遇见，总是如此的匆匆忙忙。任流年的痕迹揉搓上沧桑的脸颊，手足无措，然后一个人走在春夏秋冬的路上，风雨无悔，沧桑无泪！
　　瑟瑟的季节，终是一天比一天冷了，寒暄的问候，总是在不该有的时候，悄然而临，习惯了那些简单零散的话语，不算温馨却也不会被忘记，偶尔也会简简单单的回复两句，但不愿纠缠不清。明白的东西多了，便不会再去主动的联系任何一个人，只有那一层一层的伪装把自己的尊严高高的捆在别人够不着的地方，或许只有这样才不会受到伤害！只是内心为何如此的凌乱，是昨夜的梦打湿眼角的泪痕，还是清晨的迷茫触动眉梢的忧愁？亦或者人生原本就是一次次凌乱的际遇，正如安妮宝贝写的那样，完美的生命旅途不是老去，而是无疾而终，是不告而别。今夜还叙说着彼此的心事，明天已各自远去，从此彼此陌路，再难相见。不需要惋惜，不需要伤怀，因为注定的时间，总会有注定的人，填充你内心有限的位置！
　　寒冷的夜晚，冷月孤寂，无踪无影，仿佛躲在那团笼罩着城市的灰暗后面独自哀伤，看不到亦摸不着，只有天间那冰凉的细雨霏霏的下着。或许习惯了和月亮一样，远远的照耀，从不奢望彼此温暖，芸芸众生，大千世界，厌倦着所有的丑陋，从来都是退到远远的地方冷冷的看世事变幻无常，然后歇斯底里的大声苦笑，笑到满眼噙泪，像是一头发疯的兽。其实我知道那才是最真的自己，无人能懂得自己，伪装在内心里的自己。我一直想以冷漠的态度活在自己的生活里，可是，能吗？
　　喜欢的歌重复了一遍又一遍，内心就像那一道深深的痕，在黑暗中被挖空了一次又一次，三言两语的话不痛不痒的说了一句又一句，听的太多，便也无心在去多说一个字。既然陌路，何必要彼此相识？既然相识，何必要各自相忘？既然相忘，何必要独自回忆？既然回忆，何必要相互疚恨？注定的命运，没有为什么，注定发生的事，谁也改变不了，只有当那一次又一次的离别，写满了这支离破碎的漫漫人生，才会明白原来生命只不过是一场离别的盛宴，而每个人也不过是被命运炙烤成那所谓成长的牺牲品。害怕受伤，害怕疲倦，所以吝啬对任何人付出多余的感情，不愿在刻意的去走近任何一个人，也不再勉强自己去迎合任何一种关系，只想静静的淡淡的追随最真的自己。如果没有感受到幸福，也就不会有绝望，所以这样一个人，习惯的时间长了，便也不会感受到得到的孤单和失去的寂寞了。
　　纵使相思的钥匙，打不开千年之前缠绕的梦；纵使虚无的等待，换不回陌生之后熟悉的影；纵使徘徊的路口，等不到前世普渡擦肩的魂；纵使离别的车站，留不下此生回眸默念的人。等到末世流年，我依然愿意为你，等那天荒地老！回不去的昨日破碎，已不再有任何恐惧，看不到的明天迷茫，也不再有任何彷徨，既然命运的大门还在一直开着，那么心灵的港湾依然都是温暖的，因为那是有过你的地方。曾经都会这样傻傻的告诉自己，然而却不知道，这一辈子，没有谁是必须要为谁留下的！也没有谁是会用一生去等待谁的！身边所有的一切都会随着时间的变化而物是人非，没有什么东西可以成为永恒！
　　冷却的红尘笙歌，依然奢侈的纷飞，已逝的流年带着记忆远走，那一袭飘荡无依的风华，如一米阳光，穿透思念的云朵，成为镌刻在生命里不朽的年轮，沧桑的照亮着内心的黑暗。留下的那道难以磨灭的痕迹，是否早已风轻云淡？或许只有那独自承受的人，自知冷暖。
　　以前，然后！思绪停止，心又一次莫名的冰冷，一句话都不想说，也无从说起，看着窗外落下的雨滴，眼角不自觉的湿润，随风摇曳的烟圈，在空气中散发出令人窒息的味道，关节处那撕心裂肺的疼痛总是在这样阴冷潮湿的天气席卷而来，肉体的折磨纠结着灵魂的伤痕，让我恐惧的感受到一股肮脏的血腥味。我想我是真的累了，心找不到一个停留的港湾，唯有黑夜，可以带给我无尽折磨后的点点安慰，也只有疼痛，可以让我感受到自己的存在！所以我喜欢这样的天气带给自己的真实感觉，纵使它已成为一种戒不掉的瘾！
　　最后轻声的问自己：是否真的想要睡去？在这样的夜晚……
　　写在后面：
　　放逐风华舞碎梦，摇曳流年囚幻影，（素年锦时）
　　落花从风浅触眉，怨柳垂湖轻点泪。（怦然心动）
　　夜半起身把酒醉，暗香飘荡露心伤，（醉生梦死）
　　残月寂寞不解意，孤枕凄凉难眠情。（冷暖自知）
　　——无奈事事是场梦，怎料种种终成空！（终必成空）
　　写于11年11月11日前夜，于明天，为自己潇洒的喧嚣在陌生的路口，在此纪念。