篇一：品味艰辛
　　我出生于贫苦人家，父母在我20几岁的时候就已相继离世，伴我走过人生一路风雨的除了哥姐的疼爱外，就唯有艰辛了。
　　父母的离世对我的打击很大，那时我还没有成家，蜗居在哥哥家里，虽已经参加了工作，可按照现在来讲却还是个孩子，可那时失去了父母庇护的孩子，似乎也没人把你当成孩子去呵护的，哥姐们都有自己的小家需要照顾，那时自己的最大愿望就是快点有个属于自己的家，有一个自己舒心的小天地，对婚姻没有太高要求的我，走入了婚姻的殿堂，可事与愿违，婚后生活更是我苦难生活的开始，公公脾气暴躁，性格古怪，简直就是“葛朗台”的复制品。无法忍受的我们只好从家里搬了出来，成为了居无定所的无房一族，那时经常更换住所对我们真的已是家常便饭，早已习以为常，最后总算住上了丈夫单位给的平房，在平房生活的那几年，就仿佛回到了70年代我童年住的老屋，低矮，潮湿阴冷，夏季还好说，冬天屋子里能见到口中呼出的哈气，每天早晨都是很不情愿的从温暖的被窝中起来，不得不为孩子做饭，晚上下班回到家里，要劈柴点炉子，冰冷如窖的房间，温度半天上不来，孩子穿着棉衣畏缩在炕头，那时，儿子着实跟着我们受了不少罪，学校离家很远，才几岁的孩子，天不亮就要起床，独自一人坐公交车，下车又要步行半小时的路程到学校，中午吃着自家带的午饭，那时我们为了买房，平日里真的是能省则省，每次看到儿子要买喜欢吃的东西，羡慕别人的玩具双眼噙满眼泪的时候，我会心酸的背过身去垂泪不已……
　　如今我们在经历了人生的磨难后，终于有了自己的房子，可年轻时走过的那段艰辛的生活岁月，留给我的记忆确是深刻的，因为它增强了我心里承受能力，使我懂得了世界上没有什么救世主，要创造幸福生活唯有靠自己，真的感谢命运赐予我一段艰辛的人生旅程，它使我学会了在悲伤和困苦后仍然会坚定的面对生活，甚至我要感谢那段不堪回首的日子，我想这更是我人生的一笔财富吧，正如高尔基所说“苦难是人生的一所最好的大学”，的确如此，艰辛圣洁，我常常这样去想……
　　
　　篇二：文人的艰辛
　　最近韩寒陷入“代笔门”，遭到“打假斗士“方舟子等一批人的质疑，我不由感叹，文人也挺艰辛的，许多文人都有一段难以忘怀的经历。
　　当年马尔克斯为了写《百年孤独》，辞去了广告公司的工作，失去了经济来源，一家四口的生活全靠妻子梅赛德斯维持。有一天，房东来催交拖欠的三个月房租，梅赛德斯就问丈夫还有多久写完。马尔克斯答道：“还有六个月。“于是，梅赛德斯对房东说:”先生，我们不仅要欠您三个月的租金，还要再欠您六个月的房租。”与马尔克斯一家是旧识的房东爽快地答应了，因此马尔克斯一家才得以度过最为拮据河艰难的一段日子。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　到了初稿完成时，准备将稿子邮寄到阿根廷一家出版社，被告知需要八十三比索的邮费，而山穷水尽的马尔克斯当时只有四十五比索。夫妻俩迫不得已只能先邮寄一部分书稿，谁知仓促寄出的居然是后半部分。尽管如此，出版社的编辑在阅读书稿之后如获至宝，立即请求马尔克斯将前半部分寄给他。在出版社的资助下，《百年孤独》才最终得以问世。
　　更让人叹惋的是海子，于1989年在山海关和龙家营之间的一段慢车道上卧轨身亡，当时他才25岁，带在身边的遗书上只有九个字：我的死与任何人无关！带在身边的还有四本书：《新旧约全书》、梭罗的《瓦尔登湖》、海涯达尔的《孤筏重洋》和《康拉德小说选》。
　　关于海子的死因，当时有各种说法，有的说海子练气功走火入魔，有的说他写完《太阳》之后，感到难以为继了，想以死来拔高他的诗，甚至还有人说海子那是“行为艺术”，因为去世那天是贝多芬、惠特曼的祭日……我个人认为，海子的死，一方面是由于他孤僻倔强的性格，另一方面是生存环境的恶劣。海子生前的好友、诗人西川曾回顾说：“海子没有幸福的找到他在生活中的一席之地。这或许是由于他的偏颇。在他的房间里，你找不到电视机、录音机、甚至收音机。海子在贫穷、单调与孤独中写作，他既不会跳舞、游泳，也不会骑自行车。“悲哀啊，为了诗歌，最后搭进去的却是命！
　　文人也是农夫，只不过是在文字中耕耘罢了，正是无数文人在文学这片土壤不断耕种，才有现在文坛百花齐放的盛景。
　　突然想到朱自清，那个“不吃美国救济粮”的“硬汉”。有的人可能说文人假清高，但是，那也许是文人特有的傲骨，日渐形成的气质。
　　虽然现在的有些文人趋向物质化，我还是相信，总有执着的真性情，真品格的文人给我们带来心灵上的洗礼。
　　
　　篇三：艰辛的日子
　　自己曾经不也和那男的一样忙过吗？只不过我没有他那样的商业头脑和经济才能。我的家也没有象他家那样终于富裕起来。
　　由于农村的经济来源艰难，成家时，可以说我是一贫如洗。以后又还了几年结婚时欠下的外债。在租住了几年房子后，我下决心盖起了自己的房子。尽管我的房子在农村很一般，当时连地面都没抹上水泥（处于楼板的原生态），更别提装潢了。但我还是债台高筑。
　　妻子跟着我很是受了不少苦。大暑天，妻子生了我们的第二个女儿，一家四口人晚上挤在不到八平米的楼梯小房，楼顶没有任何隔热层，天花板整天处于恶毒的暴晒中。二个孩子热得全身生满痱子，整夜不睡，不停地哭。四岁的大女儿为了不打搅妈妈和小妹妹，乖巧地离开母亲，睡到我的身边。为了寻得一丝凉意，床头的落地扇不停地工作着，似乎也很同情我们的遭遇。以致妻子今天落下了腰酸腿痛的月子毛病。
　　白天为了多挣些钱，我会整天在外干活，哪还顾得上家中有个坐月子的妻子。洗衣、做饭、带二个孩子，都是她一人维持着。每当我回想起这些，总是免不了掉许多泪，甚至哽咽。我不知今生今世还能否报答完妻子对我的理解和付出。我有点怨恨当时已很清闲的父母为什么对我们的艰辛不闻不顾。
　　那时农村建房子的还不是很多，再加上我的同行也不少，虽然我的手艺好，做事认真负责，但能揽到活还是不容易的。所以为了信誉，我总是天刚亮就起床打理家中的生活，想早一点出门干活。晚上也要到天黑才进家门，
　　。为了出效益，我每天拼命地干活，总想多挣些钱，早一点回家帮帮妻子。可在我的印象中，我没有早回家过一次，总有干不完的事。印象最深的是，那时每次去理发或去厕所，都觉得是挤出了一次难得的清闲时间，奢侈的享受。这样的非人生活，我一直忙了十多年。现在我和妻子时常回忆起当年，总是心有余悸。
　　虽然现在我们还是不富裕，但我们格外珍惜清闲的日子，格外珍惜一家人天天在一起的美好时光，哪怕日子过得相当清苦。我再也不像以前那样每次回家总是被干不完的活困扰。妻子说，那时她最想看到我脸上的笑意。可那时的我，有的是紧张、烦躁、焦虑或者与客户的不愉快而产生的阴云密布。若是哪天我有个清闲或是笑脸，妻子就像过节一样开心愉快。但那样的机会比看到上帝还难。然而妻子从没有责怪过我，她只习惯于默默祈祷着好运的降临。这更让今天的我想起后羞愧难当，万箭穿心。
　　我不知自己未来的生活是贫还是富，是灾还是福，但我已下定决心，和妻子过好后半生的平凡日子，绝不再自以为只要能多挣几个臭钱，不顾家人的感受，也可以给她们幸福。这也许才是我今天想起往事的最大收获吧。