我实在不明白妈妈对我为什么总那么严厉。在我的记忆中，她从没亲切地叫过我，更别说象电视里头那样亲吻和拥抱她的孩子了。我觉得“母亲”应该是慈祥的、温和的，她那儿应是孩子最有安全感的地方，可是我却没有感觉到。有时在我犯了错的时候，看到妈妈那冷冰冰的眼光，我甚至怀疑妈妈是否爱我！
     这种感觉一直在我心里存在着。妈妈是个有文化的人，通情达理，妈妈可以将自己同邻居的关系搞得和和睦睦，怎么就不懂得爱自己的女儿呢？妈妈的严厉几乎让我不敢靠近她，虽然生活在同一个家里，可我们的心却离得好远，好远！在我的记忆中，我没有在妈妈的怀里撒过娇。从小，我自己收拾自己的房间、整理自己的书包、洗自己的衣服。尽管有时没洗干净，可上学之后又被妈妈给洗了第二次。同时，妈妈的严厉也让我约束着自己很多事：我不敢当着妈妈的面看电视，不敢同小朋友玩到天黑不回家，不敢……我害怕妈妈严厉的目光。有时我从学校得个奖回家，妈妈也只是微微一笑，要我再接再厉。至于象其他小朋友一样，让妈妈给很多很多奖励或亲吻着说很多表扬的话，我从没这样奢望过，我只知道：妈不是一个慈祥的母亲。
     我渐渐地长大了，妈妈对我的态度也没改变过，我也习惯了这种生活。尽管老师在教唱“投进妈妈的怀抱，幸福享不了”的歌时，我心里也酸酸的，但妈妈的怀抱真的温暖吗？我不知道。
     上了初中，我在学校里寄宿了，我竟思念起那个冷冰冰的母亲来。不习惯起在他乡没人照顾的生活来，少了那常伴我生活的严厉的责备，我的生活好比失去了大部分色彩的一张画。
     一次在收拾屋子时，我无意中看到一本日记，是妈妈写的，好出乎我的意料，她竟还写日记？！好奇心让我把日记本翻开了：
×月×日：
     当孩子把那张没及格的数学试卷让我签字时，我生气地给了她一巴掌！她哭了，一整天没有叫我，我也没理她。谁也没去打破这种僵局，我似乎觉得自己太残酷了，我给她的应该是鼓励和安慰，我今天的举动似乎伤了孩子的心。
我也好想做一个慈祥的母亲，像天下的母亲一样给孩子最温暖的爱，但我做不到，我不能娇惯她，我怕她贪玩把成绩拉下来，我希望她在同龄人中是一个最优秀的孩子。
×月×日：
     今天是孩子寄宿的第一天，没有她在身边，我似乎多了一种落寞的感觉，我也担心她不能好好照顾自己，没有我在身边，她会放纵自己吗？我真希望她不会。
×月×日：
      明天又是星期五了，孩子该回家了吧！常常是她去学校的第一天我就开始数日子，盼她放假只为看看她，我喜欢那种母女在一起的感觉……
……
    泪水已湿润了我的脸颊，我是世界上最傻的孩子，这么多年，我竟没有深刻感受到妈妈那藏在心灵深处的爱和亲情！我竟不理解她冰冷的外表下那颗深爱我的心！妈妈，您其实是世界上最伟大的母亲！
我想我应该坦诚地理解妈妈……
〈谨以此拙作献给深爱我的母亲〉