很难想到爸爸自己在一个屋子里哭，而且是因为想到儿子的种种而难过的流泪。

虽然我得病已经两年多，但是并没有受很多的罪，打针吃药不是受罪，因为它已经渐渐融入了我的生活。这种想法或许很可悲，但是我能接受，所以在跟我交往的人面前，除了每天比他们多吃一点药以外，比他们少进行一些活动以外，我可以说算是一个很正常的人。正常人的概念就是我可以像他们现在一样的生活，算是的意思就是我还不是一个真正正常的健康的人。

而两年来，真正受罪的人是谁，我想，真正受罪的人就是那些真正爱我的人。如果不是我这该死的病，爸爸绝不会天天烦躁以至于心里总是不痛快，我总认为他得高血压是因为我而导致的心神不宁，他更不会当他找来的干活的人在外面劳动的时候，一个人在屋子里想起这些不快，在我心里爸爸一直是个乐观而坚强的人。妈妈也不会时时健忘，因为她以前是个爱看书的人，虽然看的都是闲书，但是她都能记住，而现在她总说不想看书了，除了与我的病有关的文字，就不会再有吸引她的东西。因为她说不看书的原因是她看了后面的，前面的已经都忘了在说什么，哪怕是短短的一篇文字。真正爱我的人当然还有一个，那就是我的女朋友，我们相爱过但是我得病了，所以我总认为这是我欠她的，欠她一个完整的爱，一个或许一辈子也不能再给予她的爱，因为我不能把一个不完整的爱给我最爱的一个女孩。

忽然不想再去考研，因为现在的我没有一点学习的感觉，失去了记忆知识的能力，或许是因为那些文字提不起我的兴趣，因为对于很感兴趣的文字我总是哪怕不睡觉也要看完的，而对于我不喜欢的内容，我即使天天读天天记也回想不起来一点皮毛；或许是因为鼻炎，因为有鼻炎的人鼻子的呼吸总是不通，鼻子不畅通的人大脑就会缺氧，大脑缺氧了反应难免迟钝；或许是因为英语很不好，让我丧失了考研的信心，这或许是最主要的，而我不是不想去弥补，而是真的无法弥补，因为我学不会学不好；还有一个原因或许是我感觉我这个专业即使考上了，除了多上两年学学历高点之外，没有一点用处……

最重要的原因，就是我很想去工作了，充满了新奇和向往，或许一个适合我的工作和我喜欢的工作，在现实中并不好找，但是我可以忍受，因为并非每个人的工作都是自己心中梦想的十全十美，所以如果不冲突我身体的病情，我都会去考虑。我喜欢拿着自己挣的钱去买东西，我很想要一个笔记本电脑，那是我现在的梦想，并不是别人都有了我没有心理不平衡，而是觉得那是自己的一个空间，有了那个空间，里面就会有我的一片天地，我可以去看去写我自己想看想写的，无论什么时候，因为有时候我想写东西的时候或许会在深夜，或许在某个静静的午后，而那时候我正好不想去上网吧……但是我舍不得再去向爸妈要钱，现在我忽然不想用爸妈的钱来买我的享受，因为从我觉得长大的那一刻起，也正是我觉得爸妈变老了的那一刻。

我很想用自己的钱给爱我的人和我爱的人买东西，看着给他们我会很欣喜，因为那是用自己双手得来的钱，我能心安理得的去花，只有这样得来的钱，才会把自己的爱给他们。以前我不会这样想，现在我却这样想了。

爸爸的哭我知道，是因为在我给爸爸打电话的时候，电话还没说完他已经泣不成声。他在短信里说我是世界上最坚强，最懂事，最理解别人心的好孩子。电话里他说他是看了一部叫做暖春的电视剧，里面的剧情让他想到了我。伤心的事总是会引起心里难受的人想起伤心的事，所以爸爸难过了，他肯定不是再想一次又一次的开三个多小时的车从临沂去济南看，他肯定不是在想自己天天为家里忙碌的辛劳，因为那些他觉得不重要。他想到肯定是在济南住院时儿子手上打着点滴嘴里喝着苦涩中药汤，他想到的肯定是他的儿子被疾病禁锢着不能想别人一样去打拼自己的理想。我平稳着我的心情，劝着我的爸爸说病就快好了，但是挂断电话的时候，我很难过。

我想过很多，连如何死掉都想过，但是都被我否定，那不是我应该有的思想。我或许比有些人更幸运，因为我可以到处去走，我可以看书写字，除了我说过的那两样，我的确比有些人幸运，所以爸爸妈妈，还有我的香瓜，你们不用为我担心。写这些只是我现在的心情，没有表态奋斗，因为我怕写出来反而成了一纸空文，我只想珍惜我的亲情爱情，好好的健康的生活着，等我工作了，拿着我的工资，去奉养他们，去珍爱他们。