近来莫名的失落感，孤独感，时时浸袭心头，做任何事都难以专心。心中空空的，像丢了什么东西，或者有将要丢东西的预感。总想找人说说，又不知说什么好。
　　
　　昨天听了同事的一节德育活动课，我似乎找到了答案。这是一节以感恩母爱为主题的活动课。课上每一个同学做一个游戏，把书包装满书背在前面，然后围绕教室跑、挤、撞，同学们不知是什么意思，一个个兴高采烈的你追我赶。我和几个老师看到这样的情景也觉得好笑，笑着笑着，大家脸上笑容没有了，我们意识到，这不就是母亲在临产前一个多月的情形吗！
　　
　　是啊，是母亲把我们带到这个世界上的。可是我的母亲去世了。短短五六个月时间，我似乎在过着孤儿般生活一辈子了，时常因想念她老人家而莫名的落泪，多少次在梦中的团聚，多少次梦中的戏嬉，多少次梦中的离别，可是从睡梦中醒来，眼前只有母亲嘴角含着永远的微笑的遗像。
　　
　　我的母亲是一个普通的农民，一个字也不认识，只知道自己的名字，却从不会写。但是正是这不认字的母亲，养育了我们姐弟7人。
　　
　　小时候，我总觉得自己生活在这样一个不幸的家庭，人口多、没有吃、没有渴，整天要帮着父母劳动，干那些永远也干不完的农活、家务活。我在家排行老六，最上边的三个姐姐相继出嫁了，我上面的两个哥哥，大哥属于娇声惯养的，因为上面三个女孩子，一下子来了个男孩，在我们农村人眼里是了不得的事，于是事事都顺着他，我常常说，大哥是我们家最幸运的人，吃好、穿好、用好。最小的老七又是家中的宝贝，受到所有人宠着。只有我和老二，整天是忙呀忙的。像洗衣、烧火、做饭、挑水、喂牲口、割牛草、割猪草、放牛、放羊……还要读书。那时我非常羡慕那些不用干农活，整天拿着书本的孩子。于是开始对家庭产生了不满，认为这都是母亲的错。
　　
　　随着年龄的增长，我一边默默的干着农活，一边发愤苦读。于是我一步一步从村小，考上了初中，后来又上了高中，最后还读了师范类大专。从此再也不用干农活了。我总认为自己脱了苦海。
　　
　　可是，我这一年一年的读书，的确花费了家中的不少钱。仅以种地为生的农民，哪有钱供孩子读书，我童年的小伙伴，几乎没人读成书。而我，却是在不识字母亲的支持下一直读下来的。
　　
　　细细想来，我感觉自己在吃苦，其实父母亲吃得苦更多，只是我说了，想了。他们没有说，没有想，认为这是理所当然的。那时候，我只知道等我们天亮了起来时，父母已经做了很多事情。
　　
　　记得在我第一年高考落榜的日子里，全家只我一人难过，整天默不作声，从早到晚帮着家里干这干那，从不出一言，从没有说不满。其实我的脑子里全是事，表面很平静，心中一直是有郁闷、不服气。总想再来一年。可是家中一点钱也没有，怎么好向父母提出，于是一直憋在心里。其实母亲早已看在眼里。开学前，母亲要我陪那到舅舅家去了一趟，我的舅舅是教师，家庭条件比我们家好多了。于是，到舅舅家母亲向舅舅借了400元钱。回来就交到我手里说，去复习吧。也就在那一年，国家清理高三复习生，刚过正月十五，我们就被赶回家。我整天在家里没日没夜独自孤灯苦读。
　　
　　春天正是农忙季节，可是母亲从主动叫我做过事。有时实在忙不过来了，父亲会问，作业做了吗，能不能做做活？我还没有回答，就被母亲抢白了，孩子作业多了，你就慢慢做，急什么，不要耽务孩子的学习。实在看不过去，我就放下书本，主动去帮忙。可是，做了一会，就会被母亲赶回来。有几回，看到父母年岁渐高，我都想放弃高考，外出打工。有几个同学外出打工也都混得不错，一再来信劝我和他们一起干，可是母亲就是不让。在六月的预考中，全县300多人，只过关40多人，我也在其中之列，为此家人非常高兴。在那些年代，能进入高考考场都是了起的事，我的许多同学奋斗了十几年，连高考考场都没进入，真的是遗憾一辈子，与他们相比，我的确幸运多了。然而在七月流火的高考考场中，我竭尽全能，最后被徐州师学院录取了。为了让我上学，家里又借了钱，还把耕田的牛给卖了。
　　
　　在读大学期间，我深知家境的艰难，节衣缩食，生活仅靠学校发放的饭菜票。很少和同学去逛街，不去看电影，除了一些买一些必品外，很少花钱。记得第一学期上学除交了必要钱外，我的手只剩200元钱。就这200元，我用了学期，最后还有车费回家。现在想想，那时的大学生活，我都不知道是怎样过来的。本该浪漫、快乐、充满无尽乐趣的大学生活，我却在想家，读书中度过的。
　　
　　毕业后，回到家乡任教，成为一名中学教师。课余，节假日便回家全力以赴去帮家人做农活。可这时父母明显老了。事情也做不了多少，他们都快七十的人了。我是最后一个工作的。我发誓要好好工作，让父母好好享享福。