今天上完体育课回来，我看时间还早，就看了会儿书。等到快要去上课的时候，我看到同学正在一边吃鸡蛋一边喝牛奶。这本来是很平常的一件事，不过却引发了我的一番遐想。

当时看到同学吃鸡蛋的时候也没什么感觉，可是越到后来越觉得不对劲，眼前总会浮现那一幕。原来是那个“鸡蛋”在作怪，等到中午我到图书馆还书回下午上课的教室的路上，这种感觉更加强烈。这一路上我走了大约十几分钟，从图书馆到我们上课的地方也差不多是这个路程所花的时间。好像这一路上，我都是心不在焉地任自己的步伐走着，完全遗忘了身边的人和事，甚至忘记了我自己。

这种感觉真是不知该怎么说，也说不出来。我只知道这一路上我都是在思考一个问题，而这个问题的导火线就是那个“鸡蛋”！我从来不知道鸡蛋对我有这么大的魅力，或许这不是魅力吧！而是那个“鸡蛋”使我尘封了几年的记忆全都涌现出来！那是关于妈妈对于我的爱。

曾几何时，妈妈几乎每天都要弄一个鸡蛋给我吃，有时候一天我就要吃上两三个。记得那时候对于妈妈的这种疯狂，让我对鸡蛋产生了一种恐惧的心理！因为妈妈不是在我的饭碗里放一个煮熟的鸡蛋，就是在面里煮一个完整的蛋，或是荷包蛋。天天都这样，这人怎么受得了哇！所以，有时候我趁妈妈不注意，偷偷地把我不喜欢吃的鸡蛋倒掉。当时还觉得没什么，可是现在越想心里越不是滋味！不管怎么说，这也是妈妈用爱心为我做的鸡蛋呀！我却把妈妈的辛勤付出付诸流水，如果妈妈要是知道的话，不知道她心里会有多伤心！所以我不敢让妈妈知道这件事，这件事我也一直藏在心里。

或许我一直都没有真真正正为妈妈考虑过，也没有站在妈妈的角度想问题，而是凭自己的好恶做事情。现在想想，那把不喜欢吃的鸡蛋倒掉真是太不应该了！如果妈妈知道的话，我想她的心也一定在滴血。想想自己真是太不孝顺了，直到现在，我都没能替妈妈分担些苦恼，反而惹她生气，不听她的话。

想想自己从小到大什么都是父母帮我准备的，什么都不用我操心，从小学到大学都是这样。就像我自己不会弄饭也不会炒菜一样，每天都吃现成的妈妈做的饭菜，可我一想到自己浪费粮食就觉得对不起妈妈。像我这样整天什么都不做就等着吃的“白吃”，哪有资格挑食呢，能有的吃就不错了，其他的都不想了。自从我知道感恩以后，我最感激的就是我的妈妈，因为没有她就没有我，她是世界上给我生命的人。就算是要我牺牲我自己的性命来换取妈妈的生命，我都会在所不惜！

第一次我有这种感觉就是2008年五月份的时候，妈妈被确诊得了癌症，幸好是良性的，做手术开到后妈妈又回到了我们的身边。那是我第一次强烈的感受到妈妈在我生命中的重要，那段时间，我每天都在胡思乱想，如果妈妈不在了，我该怎么办？人世间最大的悲怆就是子欲养而亲不待！希望这样的悲怆不要发生在我的身上！我愿意用我的命换妈妈的命，只要妈妈不要离开我。似乎老天爷听到了我的心声，把妈妈还给了我。从此以后，我就下定决心，一定不要惹妈妈生气，要让她快乐，这就是我最大的幸福！我要珍惜和妈妈在一起的每一天！

现在，我已经大二了，但我的心时刻牵挂着爸妈！虽然妈妈有时真的很不讲道理，但谁要她是生我养我的妈妈呢！我也就原谅妈妈的无理了！当然这是开玩笑啦！在我心里，我还是很爱我的爸妈，只要他们幸福开心，我们一家人永远在一起，就是我最大的幸福！而这，对于我，已足够！它将是支撑我继续在人生的道路上走下去的理由！

人世间最大的悲怆是子欲养而亲不待！树欲静而风不止，子欲养而亲不待！要珍惜和爸妈在一起的每一天，不要让自己后悔！亲爱的爸妈，我永远爱你们！我不想后悔，我也不能后悔！我要尽我最大的努力让你们开开心心每一天！