篇一：像艳遇一样悲伤
　　我不知道，我该以一种怎样的姿态去回顾我这二十年来的生活，就像我不知道该是以何种姿态去面对余下的八十年一样，满怀欣喜抑或安之若素。一直以来，我都不太懂什么是生活，它对于我的概念无非就是吃喝拉撒再加上一些精神享受罢了。一些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予我一个很失望的打击。我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。
　　最近困于生活的平凡和琐碎，深度思考生活的意义。海涛法师说，“我也常常在想生活的意义，但这真的是一个宏大的问题。有时候敢于直面生活的平凡和琐碎就是一种伟大，何况我们还力图将其过得有声有色，就更是勇敢了。”在我们这个时代，真的勇士，不再是敢于直面惨淡人生淋漓鲜血，而是善用平凡。而我的生活，支离破碎、那些坚定、那些骄傲、那些我从未忘记也不敢忘记的东西，它们远比你的转身来的更快，眼里蒙上一层朱砂、盖过一座古老的城池，你何时会回来？我希望有一天，我把支离破碎的情感组成忧伤的画，让你看到就落泪！听那悲伤的旋律，猜测你的心事！看世界模糊点好，看的太清楚，伤的越痛苦！现实的社会，我们还是虚幻点比较好！要么生活会把我们糟蹋的遍体躏伤！
　　但我已经习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。
　　是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？也许我真的不懂爱情，只知道一味的付出和等待，以为等待了就会长相厮守，以为等待了就可以白头偕老，原来也只不过是一句玩笑话，但她却让我陷入其中，直到越陷越深，无法自拔。这个世界上有许多事情，我以为明天一定可以再继续做的，有很多人，我以为一定可以再见面的，于是，在我放下手，或者暂时转过身的时候，我心中所想的，只是明日又将重聚的希望，有时候，连这种希望都感觉不到，因为，我以为日子既然这样一天天过来，当然也应该这样一天天过去。昨天、今天、明天应该是没有什么不同的，但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了，太阳落下去，而在她重新升起以前，有些人，就从此和你永别。
　　也许，这就是感情最美好的结局，也是最悲哀的结局：某个人已经消失，但她教会我们的东西永远抹不去。她已经消失，但她给我们的遗憾永远抹不去。她已经消失，但彼此那么多年时间永远抹不去。她已经消失，但她却要顽固地留在我们心里，成为记忆的一部分，时时刻刻提醒你，让我们在将来的某一刻还会恍然大悟：原来我今天懂得幸福，只是因为曾经失去过你。
　　有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了，是怎麽样的一个开始。在那个古老的，不再回来的夏日，无论我如何地去追索，那时的你只如云影掠过。而你微笑的面容，极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含著泪，我一读再读，却不得不承认，青春的爱恋，是一本太仓促的书。
　　所有悲伤，总会留下一丝欢乐的线索，所有遗憾，总会留下一处完美的落幕，我在冰峰的深海里，寻找希望的缺口，却总在梦中惊醒。现在的你是否会回首曾经美好的过往！而我依旧在茫茫人海中寻找能够让我停留的港湾。夜了夜，伤了伤，在文字的陪伴下一起走过落寞的年华，好希望可以跟你一起牵手走向我们的夏至未至，去感受那份优美华丽的伤痛，勾勒最不完整的爱情。
　　
　　篇二：一缕悲伤，半座城
　　每个人的海洋中，都有一座不愿被靠近的岛，岛上建着属于那一个人的城堡。
　　——题记
　　总有一个季节，虽然寒冷，但觉温暖；总有一段回忆，虽然刻骨，但觉铭心；总有一个人儿，虽然远去，但觉清晰。
　　那些年，那些时光，那个远去的人儿，镌刻在了那半座城池之上。城堡的浮雕，留得住那些记忆，但却没能留得住你的脚步。渐行渐远之后，你过得怎样？渐行渐远之后，你是否还在迷茫？(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　残城之中，有关于你的一切回忆，面容，话语，甚至包括你说过的不愿离去的诺言谎言。但它终究只是半座城池，永远之后的永远亦不能建造完成的半座城池，因为你越来越遥远，也越来越清晰。但它依旧只属于你一个人，一个曾在我的海洋中出现过的乘风远航的船儿，一个曾在我的天空中划过的照亮夜空的星芒。
　　一缕悲伤，半座城池，在夜空下诉说着凄凉；一段记忆，半杯残酒，于岁月中斟酌着惆怅。总会想起，那段一同走过的年华，总有那么多美好，一同经历，总有那么多困难，共同翻越，也总有那么多错过，值得惋惜。此时，你是否还在路上，此刻，你是否还在坚持梦想。不奢求你走在归来得路上，只希望你前方的路途坦荡，不奢求你记忆中也有属于我的城堡，只希望你暖暖的幸福。
　　无源的思念，滋生出此间的留恋，一次又一次的走进这半座城池，吸进曾经熟悉的气息，呼出的只剩下思念。
　　一缕悲伤，半座城——想念。
　　
　　篇三：那段悲伤的日子
　　在那些悲伤的日子里，有翩翩起舞的落叶，就那样随风飘落，亦如我们的背影……
　　——题记
　　在那段小学快毕业的日子里，空气中弥漫了浅浅的悲伤。夏日午后的阳光暖暖的，却不能融化我们脸上淡淡的上。
　　我们明白毕业了是什么意思，从此以后我们便会各奔东西，很少有机会得以见面，亦如这飘落的树叶，不能重回枝头。
　　我和琳他们最后一次一起骑车回家，一路上都保持着令人难以忍耐的沉默，只是用迷茫的眼神看着路旁那些似乎陌生而又熟悉的景物。
　　夕阳如血，我们留下了那两道黑黑的背影。离别的时间一点一滴走近，毫不留情。
　　我看着你的眼睛，似乎想脆弱地逃避，但是必须坚强地面对。
　　我知道，过了这个路口，你便到家了。
　　你笑笑，笑得如此凄凉：“是呀，或许我们还有缘得以一见。”
　　分离的时间，一点，一点，走近。
　　“我们来玩个游戏吧！”快到你家门口时，你突然说：“我们从现在开始，朝不同方向走，规则是转身前不准哭，而且转身之后不能回头。”你眼里有莫名的情绪在闪烁。
　　“好。”良久，我含泪道。
　　我们转身，朝不同方向走去，我知道你害怕离别的伤，其实我也是个脆弱的孩子。
　　我想此时的你应该和我一样，泪流满面吧。
　　我走在夕阳西下的小路上，踩在落叶遍地的大道中，迷茫，感伤。
　　有聚必有散，我们的相聚注定会分开。
　　能留下一段美好的回忆，能有一份珍贵的友谊，足够了吧。
　　你是我人生旅途上的美丽风景，美得令人难以忘怀。
　　一地的落叶，亦如我们那碎了一地的回忆。
　　毕业了，我说是离开，你说是开始。
　　——后记
　　
　　篇四：悲伤与堕落
　　谁是谁，谁要怎样、谁又怎样，无关紧要，欲望让每个人的世界如出一辙。——题记。
　　我们去“金栈”，那里柳暗花明了无尽的欲念——
　　“金栈”购物中心开业前夕，我的同事，那位身价千万的富商遗孀，风姿绰约地袅娜进我的办公室，略带信任的求证：“你说，要在里面包几个柜台怎么样？”我注意过“金栈”的经营理念——“价格自是昂贵，但让消费者多花了钱，还要因为虚荣心作祟，成就感十足的出门迈下台阶、不久再来。”这个城市的经济现状和消费心态应该对它是纵容的。我想了想，回答那双水汪汪的大眼睛“应该很好！钱，宽裕的话，顺便帮我租一个！呵呵。”她也莞尔一笑，点点头。回味着临时置业顾问前半句的信息、歼灭了后半句的玩笑，转身拉长了我的目光，娉婷而去。
　　我的判断侥幸命中。傲岸独立的购物中心，外观高大巍峨、豪华壮丽；内在富丽堂皇、宽广舒适；商品琳琅满目、服务细致周到；不菲的价格、媚惑的品牌，挠痒了敏感的神经、撩拨了不安的口袋、撞击着炫耀和嫉妒。顾客熙攘，趋之若鹜、慷慨解囊。“金栈”一炮打响，迅速地垄断了本地的高端消费市场。
　　那时，乾的加工厂产销两旺、收益丰厚。我的狭隘权力运用得当、小人得志。乾是我的同学，我们如同这世界所有人一样，脑满肠肥之余，虚空、彷徨和游移。短促掩饰苍白的，无非酒、色和自命不凡的谵语。这是一个寂寞通行的世界。
　　人在不清醒时，是用扭曲的激情与外部交流的。忘记了他人未必、多数人必然未必接受这种情绪对接。一厢情愿的单向交流必然落败，因此，实际上，是用一种极端热烈的方式把自己孤独了。这是一个各行其是而各怀鬼胎的世界。这是一个自以为是却自卑自闭的世界。
　　我们开始反复地进出“金栈”，因为那么多美丽的女子汇聚其间：往来选择的女嘉宾、守候掘金的营业员。它强大的中央空调伪装出四季如春，于是美艳的胸脯、胳膊和长腿理由充分地赫然常在。在靠近浮华弥漫和物欲做主的地方，交易的附加值充满了刺激，人的欲望更容易真实和直白的浮出水面。在金钱营造的傲慢、优雅和殷勤间，人们被迫擅用物质来计算得失、荣辱和距离。香艳的空气在“金栈”大厅和角落里恣意蔓延，于是，眼睛和手脚，酒宴和觊觎，妖艳的化妆品和翩跹的衣衫，周旋的难耐和底线的突破，甜言蜜语和盈利邀约，矜持放弃和征服拒绝，工于心计巧于辞令和罪恶荒诞低俗龌龊，充斥了那段迷乱的岁月。
　　我有位同伴的方法很直接，一张一张在对方面前摆起厚厚一叠大钞，再一张张地往回抽。拿不几张，就会有脆弱的屈服的声音坚决地制止。
　　浅夜时分的“金栈”临近打烊，“回家”的萨克斯风悠扬荡漾，门前车流人声，街灯迷离。霓虹依旧妖艳地卖弄着风情，楼影树荫间的守候，婆娑着别具幽情的内容。
　　人的蜕变，有的大刀阔斧，显于形式；有的暗无声息，藏在实质；多数人多半兼而有之。
　　我的美女同事租没租柜台遂成悬疑，从没见过她在此出没。忽然发现，不知何时，我已经开始忽略她，她和我之间不再会有任何尴尬，我的任何尴尬被她目击我都不会在意。原来我们一直是带着桎梏走路、生活的，一直是。只在某个瞬间，纯情时、强欲时，不顾一切、尽显真我？
　　这种癫狂与荒诞，与其说是生理上的征伐，不如说更是心理上的鏖战。某个清醒的瞬间，也会被自己的丧心病狂吓得战栗，但这样的清醒毕竟不多，只是黎明来时短瞬的一段。
　　乾说“官场、商场，人生就是市场，我就没遇到送不下的礼，只要你让他确信安全。”
　　后来，乾携手联袂了“范思哲”专柜的女子柏灵去过马尔代夫。后来，我们渐渐厌倦了千篇一律的过程和万流归宗的结局。撇开低效的缓慢和乏味的重复，不知不觉，我们就疏远了“金栈”的衣香鬓影、意乱情迷。
　　我们不去“金栈”，我们有更快更彻底的堕落——
　　我确信酒精对乾的驾技丝毫无妨，无论摄入多少瓶啤酒，他座下红色的SUV都会平稳的行驶、精准的停置。我们有理由相信，生命和陪伴生命的浮躁永远漫长而凌乱。
　　我们呼朋引伴的直奔歌厅，灯红酒绿、莺歌燕舞。在秦楼楚馆的环绕下，人自然属性中的丑恶，无比的淋漓直接。绽放在夜色下的白皙和丰腴，嚣张地繁荣着拿人钱财解人愁伤的行当。你要故作一本正经，那就偎红倚翠，暗流涌动地接受着脂粉馥郁的侵略，让歌声掩饰荷尔蒙在波澜不惊间挥霍；若你径直宣泄，那些狐媚的、柔腻的、陌生的专项从业者，就会甜甜的微笑，善解人意地穿透你的孤独。婀娜地引领你趟过幽暗趟过迷离，别有洞天的一扇门扉，缭乱出另一个世界。明码标价般，口袋的空虚和精神的空虚迅速就能配合默契、各取所需。
　　道德是什么？是距离外的指责和叹息。孔子在阵痛中徘徊自谴“吾未见好德如好色者矣”；法律是啥？法律是少数人操纵、多数人仰观其中随时有被溅击的瀑布式权力。平民只可以守法和违法，穿着制服跑来跑走去的，都是食物链末端的捕食触角。真正的执法者，高高的、远远的签上一个名字。法是多个同心圆的环形框定形式。利益为圆心、权力是中心，由里向外，渐次衰微。平民是几何图形的可有可无的外缘装饰。
　　那些歌声，有的真挚纯正，心追音符、意随词境，跌入抑扬的旋律；有的装腔作势、醉翁之意，焦灼期待着新节目仪式；有的开始敷衍，逐渐交融，先是牵起三两不如意，后来悲从中来、万千忧伤，不能自已。
　　歌、酒和风情的馨香里，我们的灵魂世界更新配置、重划单元；在眩晕里，我们妄自虚拟美化提升了明明无动于衷的现实。这造成了，我们懊悔意兴阑珊的囊空如洗，又很快留恋于卷土重来的乐此不疲。隔三差五，交叉结伙。“酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。”
　　天然而真实的尊重这些万花筒一样的女子。人的存在状态，缘于生活缘于心。她们对道貌岸然秉持距离的我，似乎不太憎恶却很疑惑。我乐意朋友般和她们谈谈琐碎、说说生活。尊严从来不会完整的消灭，正如它不会绝对的舒展一样。我的温和得到了实惠的回报：一个杯里的酒浅一些、另一个杯里的茶会热一些。总有洞烛其奸的人及时跳出来，揭露作弊的隐私“酒太少了，再满些再满些！”那个精明的检举者就是我。正是我呼酒买醉的时刻，所有的好意都成了拂逆的过错。我知道醉了难受，但就是不愿醒着。
　　光阴自会投桃报李。有一次，一位女子面对骚扰她的我的同学，娇嗔地向我求救竟然说“舒而脱脱兮，无感我帨兮，无使尨也吠。”另一个隔了数月偶然见面的女子，脱口说“陌上花开蝴蝶飞，江山犹似昔人非。”这让我有理由确信，“秦淮八艳”不单是演艺，苏小小也不只限于传奇。”时过境迁，那些女子的容颜一个也想不起。剩下的，便只有模糊的残缺、寂寥的痕迹，以及清晰的唯美的颓废与疼痛。可能是灯光过于黯淡、心思过于飘渺，我们不自觉地就守住了底线的孤苦主题。
　　有一次，在步行街上意外遇到了了早已不是我同事的妖娆女同事。她斑驳得叫我深感忧虑和诧异，脸色暗黄，长了几片瘢痕，往日的光彩惊艳荡然无存。我瞬间对自己非分之想当时的犹豫，卑鄙地表示了敬意。我们一笑而过。
　　乾出差了，遥远的伊犁。为了事业的拓展、家人的安逸和我们更持久的不醒。临行前，他把车停在厂门前的小屋前，嘱咐我“有空留心注意，多去他家照看。”那天我们一点酒也没喝，他次日要起早，长途漫漫。我们待他回来共庆凯旋。
　　他一去半月，我和其他人不改纸醉金迷，继续在杯盘狼藉和香风艳雨间穿梭辗转。
　　直到那一夜，我接了一个电话。
　　我再去“金栈”，因为我悲绝——
　　电话是圈子里一个同学、玩伴打来的。因为公事喝了一点酒，到家时近子时了，躺在床上辗转思考些琐事。电话响了，他说“睡了吗？发生了一件事！”“没呢，你说？”“乾前天就回来了，因为有事情，可能不愿让咱们知道，一直没联系我们。”“奥？——！”他顿了顿，他和乾住一条街，我感觉得到营造肃穆氛围前奏的蓄意。因为洞烛他的小伎俩，心里几分鄙夷和厌倦。我的沉默让以为目的得逞的他接着说“今天晚上，乾失踪了，家里人问遍了找遍了他可能出现的地方。以往他晚回或者不回家都会告诉家里。”“？”“大约十点时，我们在离他厂子不远的街上找到了他，就在大街光线黑暗的墙边，他死了，被人用刀杀的。”我意识一下子苍白了，佯装若无其事，坚持听他絮叨了几句，匆忙借机挂断了电话。直到天亮，我闭不上眼睛，脑海雾状的假设，乱麻般的疑问，终归一片空白。一早起床洗漱，除了面部僵硬，我毫无睡意。上班的路上，快到乾的厂门附近时，我告诉司机“前面估计交通管制，咱们绕道走！”单位入口处，可以看见平常路径的状况，那里戒备森严、往来截止。同车的人对我投注了钦佩的目光，一位善于奉承的干脆直言“您的信息真是灵通啊！”这让我心脏疼了一下。我宁愿一无所知。
　　乾的尸体俯卧在大街的东畔墙下，他可能会遭遇各种不幸，但绝难相信的事实却是曝尸街头。我所熟悉的身体和服饰，陌生的血泊和姿势。我一声不响地穿过人群，蹲下身默默地看他。他的颈部被割断了一半，刀口延伸到嘴角，背部有三刀。躯干正面——旁边保护现场的民警轻声提醒我不要动，法医和刑技人员还要勘察现场。临近中午时候，辖区派出所的所长和分局刑警队的某队长，去我办公室找了我，了解乾近期的活动交往——我和乾的关系众所周知。乾的社交异常复杂，我的直觉判定作案者是个籍籍无名的人。我向两位公安谈了自己的看法，甚至很具体的描摹了凶手的轮廓形象和基本情况。他们在蓝皮的工作手册上做了简单记录。
　　那一天我不再说话，呆坐椅子上。工作和同事也似乎纵容我的发呆，都不来打搅我，直到下班时，有人善意的提醒了我。回到家里，仍是呆坐。夜里辗转了好久才进入懵懂，恍惚中，又见乾酒后白茫茫的脸。
　　第二天，我开始一有空隙就打给公安局负责侦破此案的民警，关切地敦促、了解和倾诉。我有些语无伦次地失态，他们善解人意地宽慰着、敷衍着、结束通话。下意识地，我觉得对于乾的死，负有小份额的责任，如果我在场、如果我更积极地关注乾的往来细节······我的思维进入了机械应激的非理性状态。
　　十天后，案件告破。行凶者的实际情况巧合了我的估计，我不认识他。案件的起因，不过几万块钱的纠纷而已。没有迂腐的人，只有迂腐的事。最懦弱的人，往往制造最激烈的行为。为了区区几万块钱，乾，失了性命，遗弃家庭；凶手也必如此。
　　乾的葬礼当天，空气阴暗晦涩，我叫了所有参加的同学聚在一家酒店。大家都喝多了，一个生命的陡然殒逝，让他人，物伤其类地涌满感慨。我感觉自己整个身体都空了，除了酒。
　　在最广阔的地域里奔逃和最深沉的悲哀里坚持，都是毫无意义的。希望，就是告诉我们，忍耐有限、结束有期。
　　风雨和尘埃之后，街上的血迹淡化消失了。渐渐，乾的事移出了人们的关注视线和记忆，没人再提起，
　　我不断地梦见乾缝合好颈部的遗容，依然不失英俊。每夜，我要一遍遍拨打他熟悉的号码，听着无人接听的线音才可以睡去。
　　那段时间，除了单位和家，我绝少进别的门；除了必要的言语，我失去了交流的欲望。
　　我已经不再饮酒，甚至嗅到酒味就有呕吐的冲动，仿佛血腥气一样刺鼻。我只是很苍白的很本能的这样去做，好像不如此，就要死。
　　这给我的工作带来了异样的氛围，家人无奈的疼痛。我觉得自己有必要看看心理医生了。
　　我的病在半步踏进咨询室时痊愈了，似乎一场肃穆的梦蓦然醒来。因为偶然扭头的我，看见那辆红色的SUV一路行来，我下意识地抬手招了一下。仅是颜色相关的那车毫不迟疑地疾驰而去，我的眼泪来了，我终于又会哭了。
　　忽然之间，裂变一样，所有的人开始重新自我定位和生活规划，竟然没有一个可以说话的人。我约了蓉，我和乾的女同学，美丽而风情的蓉。我们在高高的楼层对坐，她静静地啜饮着一杯鲜艳如血的红酒，听我述说、质问和哭泣，沉稳得有些慈祥。她对“为什么会是这样的结局”的追问，谨以无奈的摇头作答。我缓缓的镇定下来，问她“不要只喝酒不吃菜，对了，你吃什么面食？”这下，轮到她落泪了。
　　时隔不久，单位的新旧同事搞了个聚会。回程时，夜色凄迷，逐渐下人的车上剩了我和旧同事——曾经美艳的寡妇。我突然说“我说个事，你别介意？”她歪歪脑袋，有所期待地说“嗯！”如果不是酒精和真挚，我可以按部就班的展开挑逗，我说“乾死了，我真的很痛！”她像一张崩到极限的弓，慢慢地松懈下来，说“奥！”我不愿示弱的泪水被人查获，匆忙开门下车。摆手示意她离开，车的后尾灯一晃就不见了。我在回家的很短的路上，一步一步，感觉长大了。
　　鬼使神差地，我又去了“金栈”。所有的熠熠生辉在我眼里，都黯淡地不复炫目，不过简陋的货架、采购者和兜售者而已。乾经常盘桓的厅堂和角落，剩下的是陌生的和更陌生的脸孔。我不知道自己是在寻找，还是尝试遗弃？没有答案的步履，支撑着孤魂野鬼般的游荡。猛然，我看见了尊贵的“范思哲”丛林里隐蔽的柏灵。我对于不经意就唤醒我不良记忆的伏兵，充满了仇恨和敌意。多半她与我不谋而合，我们试图装作素不相识，但彼此眼角的晶莹出卖了自己。她在伤感中的美艳无与伦比，她笑了笑“改天请你喝酒啊？”我说“好啊，好啊，我们以前很熟呢！”
　　下楼的电梯扶手有些凝涩，手掌磨得有些不适，速度也似乎太快，令人眩晕。
　　站在街心，回头看看“金栈”，一座从没去过的不洁的神秘之域。
　　后来，很久以后，与经办此案的民警喝酒。他说“作案人准备了毒药、炸药和刀具。”如此分析，乾的死法倒是危害最小的一种。悲剧的层次和后果的轻重对比，原来也是可以带来释然的。
　　理想，现状及情欲，真实得足以让幸福恍惚，却又痛苦得绝类死去活来。请原谅我冒昧地妄用弥漫死亡气息的灰暗语汇，只因这竟是关于我内在较为完整、贴切的描述。我满足当下，感激天赐恩宠；却也百般厌世，奢望轻巧安静的消亡。熄灭纷繁的欲念，一任它们翕然丛葬。谨以病态的健康，寂寂存活，行走于苍茫。