篇一：永远的伤疤
　　在涛子右手关节处有一道於青的疤痕，每次目光不经意的触碰到它涛子的心就会翻涌不止，就会像是碎裂了五味瓶不是滋味。
　　那一年，涛子十岁。是个星期天，母亲让涛子去给在镇上开缝纫铺的大姐送新做的豆酱。小孩子乐意跑腿，加上瓜子、糖果的诱惑【平时有亲戚、熟人的去店里做衣服，大姐都不肯收钱的。但亲戚、熟人的也不好让大姐白辛苦，就买来瓜子、糖果啥的犒劳大姐。】涛子没等母亲嘱咐完路上注意安全、别磕碰着啥的，就跨上车子溜烟的跑了。
　　三四里的路程并不算长，涛子很快就能到的。就是在经过一个村子时正赶上那里的集市，赶集人的拥挤阻挡了道路的通畅。涛子只能在人群中艰难的蠕动，集市的热闹让涛子并不急躁。“哎呀”！突然一阵钻心的痛疼涛子忍不住叫了起来，同时他看到右手中指被划开了一道深的露骨的伤口。他顾不上痛疼本能的攥住了那个抱着大铁锅正从身边挤过的男人。“叔，俺手被你划伤了，你带俺去找医生包扎吧。”“小熊孩子想讹老子是吧！滚。”铁锅男暴突的眼光瞟了瞟涛子血流不止的伤口，没有丝毫的同情、丝毫的怜悯，只有冷漠和不耐烦。“叔，真是你划伤的、是你这铁锅……”涛子还想辩解让铁锅男承认。“还讹老子，老子揍死你。”涛子还没讲完铁锅男举起的拳头就抡向了他。涛子被吓坏了，他只是个孩子再不敢也无力与蛮横不讲理的铁锅男抗争。只能看着他负着良心的债大摇大摆的逃跑，只能看着那一滴温热的鲜血顺着油黑冰凉的锅沿淌落，碎在地上……
　　见到大姐，涛子嚎啕大哭。把他的委屈，把铁锅男的蛮横残暴都哭诉给大姐。“不哭，没事了，这样的人渣咱以后不会在碰到了。”一向坚强的大姐安慰着涛子，眼泪也是忍不住的流。
　　经过医生的包扎，不算太严重的伤口不久就愈合了。可是涛子心里的伤口什么时候愈合呢？事后很长时间都走不出阴影，恐惧与人交往，恐惧受到伤害。虽然都过去了二十多年，涛子还是忘不掉铁锅男那一副丑恶的嘴脸。就如同这残留的疤痕总会时不时的映入眼帘，把涛子的心刺痛。
　　世上有两种人是最容易被人记住的，一种是对你帮助最大的人，一种是对你伤害最深的人。只是被记住的方式不同，一种是对善良正直的感恩，一种是对歹毒丑恶的憎恶。
　　
　　篇二：自揭伤疤
　　朋友离婚了，我劝解了很久。离开时她说：“没事儿的，用不了多久就会过去的。”看着她哭红的眼睛，强挤出的微笑以及离开时那落寞的背影，我心酸不已，仿佛看到了多年前的自己。朋友说用不了多久就会过去，她哪里知道这是永远都无法过去的坎啊。
　　多年以前，我和前夫的婚姻陷入低谷，冷战很久以后决定分手。11月8日，天气很好，阳光明媚，我却冷得直打战，手脚冰凉，缩成一团。透过泪眼看着他转身离开，我的心一下子被掏空了，想起他的种种好处，想到我们一起经历过的那些酸甜苦辣。
　　忘不了他像个傻小子似的站在我必经的路上等我，而我装作没看见潇洒的骑着车子绝尘而去，留在他呆呆地看着我的背影苦笑；忘不了第一次他到家里来找我，洗得发白的牛仔裤，雪白雪白的衬衫，铮亮的棕色皮鞋，很阳光很帅气，让我不由为之心动；忘不了大雨过后淋的透湿的他，抱着一大束野百合带着满足的微笑出现在我的窗前，那百合火红火红的闪着耀眼的光，虽然那以后也收到过鲜花，但我坚信那束野百合是我今生见过的最美的花；忘不了醉酒后他抱着我，在我耳边絮叨，说不管怎样也要把我的病治好，而且会给我一个比任何人都健康都聪明的孩子，虽然有点儿颠三倒四语无伦次，但我相信那是我听过的最动听的情话，胜过千万句“我爱你”；更忘不了吵架后我赌气离家去餐馆打工，他打来电话劝我念及多年感情不要离开，我在几十位客人面前不顾形象哭到撕心裂肺浑身瘫软，那一刻也许我很丑，但心里却幸福到极点。。。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　已经过去很久了，不管时间如何流逝，岁月如何变迁，那些片段就像是老电影，也许故事中的主人公样貌已经模糊，但那缠绵悱恻，动人心弦的故事情节如同风干的底片依然存留在心里，积压在心灵的最深处，稍不留神就会被翻起，每次翻起都会连着血带着肉，疼到心尖发颤。
　　十多年过去了，偶尔醉酒后他都会打来电话，诉说对我的愧意和悔意以及对现在妻子的种种不满。我无何奈何，只能说：“偷着乐吧，哥们。现在的我已经不是当年的那个我了，气急了也会骂人，累极了也会不做家务，回头看看你身边的那些四十岁女人，她们什么样我就是什么样，能逃离我的魔掌你该庆幸呀。”他妻子也总是在生气的时候打电话问我：“我哪里没有你好，为什么我总不能让他满意？”我心里苦笑，却做出没心没肺的样子说：“傻瓜，我还是不好，如果我真的好，怎么会有你呢？！”
　　每当我的生活不如意苦闷时，都忍不住对他心生怨恨，恨他无情，害得我活在这进退维谷生死两难当中。过后又极力劝说自己：感激他吧，感激他让你有了选择另一种生活的机会。
　　我清楚地知道，不管是怨恨也好，感激也好，都是因为他曾是我生命中最重要的人。虽然现在我们不再有任何关系，但在我的心里他依然是个非常特殊的人，是介于爱人和亲人之间的人。他健康与否、快乐与否依然是我在意的。相信这种牵挂会伴随我一生，只因他是我生命中的第一人。
　　
　　篇三：伤疤还在流血
　　生活本就是一滩死水，而我就是这水里的一条鱼；来来往往、反反复复。游不出边沿的困境，孤独寂寞占据我的心扉；生活开始变得乏味、一切都开始变质。解不开身上的枷锁；思绪也变得疲劳。是心累、还是心醉？
　　把自己尘封在黑暗的空间里；感觉到的却是内心深处的空虚。我没有想过要放弃，也决不会放弃。给自己找一个生存的理由和借口；给自己施加压力。学会去承受别人所不能承受的痛苦，心中有着咬定清山不放松的信心和任尔东西南北风的决心、让我敢于去追求去拼搏；金戈铁马去、五洋着鳖回。伤悲也好，孤单也罢！为了心中的那个借口而活吧？
　　曾几何时？我试问自己，这样做值得吗？答案是肯定。曾经的风雨吹落我花季的梦：断了的琴弦、还能弹奏出从前；只是我们彼此牵在一起的手被搁浅在两边。破碎的心，虽然难以愈合；但是痛到麻木自己也麻木不了过去。既然不能忘记，那就把你珍藏在心灵深处作为一种回忆。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　内心充满仇恨与伤悲；也是一种推进前进的动力。即使是错、我也会选择一错再错。哪怕是让自己坠落万丈深渊、让自己粉身碎骨；痛、对我而言已经是家常便饭。无法愈合的伤口还在流血；让自己枯竭。
　　爱你的心不死不灭；破碎的记忆依稀存在。你给的伤疤还在流血，爱你的心还在跳；直到让我与地平线垂直的那天。我会带着你模模糊糊的影子走入下一个轮回……
　　
　　篇四：伤疤
　　当天空慢慢变的黑暗，我才能看到天空闪烁的星星，手臂上的刀疤现在已经成为一种不可逾越的记忆。那些排列有序的刀疤并不仅仅是因为在我的身体上我才会记得如此深刻，有的日子里，有的夜晚。当我一个人或对着黑夜发呆，或站在教学楼的某一角落远眺时，那三条愈渐模糊的刀疤就会爬上我的心头，在我的思想深处打上一个永远无法愈合的烙印。拿起日记本，总喜欢翻开记述我三条刀疤的那一页。看看愈渐模糊的刀疤，看看那一页歪歪斜斜被氧化了的字，我就像是被奴役者用手中的皮鞭抽打。末尾写着七月二十五日晚，这些数字对我来说都是幸运数字，可是不幸却偏偏就在这天发生。
　　三条刀疤也是在七月二十五日以后才出现在我的手臂上，那天晚上是学校放了暑假的，本来轻松愉快的假期却在那天夜里给我施加了太多的忧愁。
　　在高中，抽烟对于我们学校的男生来说是一件极其寻常的事，但由于学校禁烟厉害，我们只好每天在厕所的角落里抽，在那个有限的空间里，全校所有抽烟的男生挤在一起大口大口的抽烟，去了厕所便常常会有种腾云驾雾的感觉，有的时候为了买烟甚至可以做到不吃饭，在那种不吃饭只抽烟的潮流中我不知不觉就成了烟民，同学中间还有这样一句话：“饭后一口烟，赛过活神仙”。
　　在自己的兜里揣上一包香烟，走路的时候手里握着打火机，不时的将火机在手里来两个360°的转体。这便是典型的烟民，我也不例外。
　　七月二十五日，我放暑假回家。回到家后我就不敢在自己的兜里揣上香烟，也不敢把打火机握在手里。可我还要抽烟，于是就把香烟和打火机放在了一个父亲不常用的抽屉里，心想明天就要找个隐蔽点的地方藏起来，可谁也无法预料下一秒钟会发生什么事情，当天晚上父亲就发现了香烟。可是一向严厉的父亲并没有说我什么？拿起香烟只是把它放在了家里最显眼的地方。父亲看着我，好像有话要说但又转身走开了。我一直不敢说话，耷拉着脑袋安安稳稳的坐在沙发上。
　　后来父亲和母亲都坐在了我的对面，父亲铁青着脸，略带有急促的呼吸，但却始终不说一句话。母亲就问我什么时候学会了抽烟，以后再抽不抽了之类的问题。白炽灯的光亮在那个夜晚竟然显得有点微弱，夜的黑暗和灯的昏黄交织在一起，那种颜色和父亲的脸色像极了，满屋子都是父亲铁青着的脸庞，我实在不敢想象接下来会有怎样的事情发生。
　　就在这个时候，父亲拿起了那盒香烟抽出一根慢慢地放进嘴里，我明明看到父亲点烟时手有点颤抖，可那白色的烟卷还是染上了红色的颜料。父亲抽烟的姿势感觉有点笨拙，可他还是在大口大口的吸，白色的烟雾飘在我和父亲的中间似乎是一种预示，我不敢多想，生怕父亲猛然站起会给我两巴掌，打得我不知所措。我望着父亲一根儿接着一根的抽烟，竟然不知道自己该做什么？说些什么？
　　母亲一会儿看看父亲，一会看看我，却不知道说什么好。当父亲抽到第五根的时候，母亲说：“你不是戒了烟嘛？怎么今晚抽这么多？”
　　父亲一开口就是一声长长的叹息，接着说：“你的儿子都学会了抽烟，我戒烟有什么用，他花我的钱抽烟，难道我就不会自己抽嘛？”
　　我猛然间想起父亲已经戒烟有五年六年了，那一刻我感到一种前所未有的困窘，我耷拉着脑袋一个劲的问自己为什么要抽烟，顺手拿起一本书就使劲的卷。父亲还在抽烟，而且还是像原前那样大口大口的抽，满屋子的昏黄，满屋子的烟雾，我羞愧极了，我只好再一次的把头低下，望着手中被卷缩的课本。我真想给父亲说正对不起，想给父亲说我以后再也不会抽烟了，可是话到嘴边却被嘴角的一丝颤抖代替。
　　我满脑子都是父亲的那句话“你的儿子都学会了抽烟，我戒烟有什么用，他花我的钱抽烟，难道我就不会自己抽嘛？”。母亲没有劝阻，我也不敢说话，最后父亲硬是抽完了所有的烟。父亲依旧是铁青着脸不说一句话，站起来就去睡觉了，母亲让我去睡觉，可我却没有一点儿睡意。烟雾笼罩的屋子里我一个人瘫坐在沙发上，想着父亲的刚在说过的话，心头不觉一酸便抱着书本一个人低微的抽泣，
　　那个假期我和父亲始终没有过多的交流，为了表示我戒烟的决心，我自己对自己说以后若是再抽一根烟就在自己的手臂上留下一条刀痕，假期里我再也没有抽一根烟。可是到了学校之后在抽烟潮流中我却控制不了我自己，手臂上的刀疤就是七月二十五日以后留下的，以后的日子我每抽一根烟，就在手臂上割一刀，我想血的教训会让我离烟越来越远，至少我还能感觉到肉体的疼痛。
　　从那天以后我的手臂上总共留下了三条刀疤，每抽一根烟就在自己的手臂上割一刀。伤疤已经愈渐模糊，可是我好了伤疤怎么能忘了痛啊，我应该想想烟雾笼罩的屋子和昏黄的灯，我应该想想不抽烟的父亲在我面前抽完整盒烟的情景，我还应该记得父亲那句让我一生都无法忘记的话语。
　　人们都说：“好了伤疤忘了痛”。可是我的伤疤好了，那些痛却爬上了我的心头，在我的思想深处打上一个永远无法愈合的烙印。痛里夹杂着父亲抽烟的身影，也有父亲铁青着的脸庞。
　　细细回味，才会发现。我们很难通过一件什么事情来证明父亲怎样怎样，也很难用一个词来说明父亲如何让如何。但当我不经意间看到手臂上的伤疤，父亲那瘦弱的身影就具体了，面对父亲，任何言语似乎都是苍白的，想起父亲，任何艰难困苦也都是不堪一击的，在父亲的身上永远闪烁着坚毅，那是最美的念想。
　　忘不了三条伤疤，忘不了父亲对我的教诲，忘不了父亲高大的背影。