篇一：原始的荒凉
　　人生一梦，白云苍狗，今朝你看见繁花似雪，明日已被落花深埋。时间将我们宰割，有一天都要凌迟处死。这不残忍，所有的光阴是被我们自由挥霍。没有谁可以取代。
　　这是一个婆娑的世界，熙熙攘攘，来来往往，唯有放下，才能自在。
　　“对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。”两千多年前曹操的诗就写尽了人生的况味。帝王将相今作古，斗转星移物成空。只是岁月山河依旧在，人间日月亦长存。那些没有讲完的故事，永远不会结束，没有转世的灵魂，永远不会老去。
　　一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。有时候寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波澜不惊。凉风吹起书页，这烟雨让尘封在书卷里的词章和故事弥漫着潮湿的气息。独倚幽窗，看转角处的青石小巷，一柄久违的油纸伞，遮住了低过屋檐的光阴。
　　一场雨，一把伞，一条街，一个人走。时光微凉，那一场远去的往事被春水浸泡，秋风吹拂，早已洗去铅华，清绝明静。一位历经人生匆匆聚散，尝过尘世种种烟火，应该承担岁月带给我们的沧桑。可流年分明安然无恙，而山石草木是这样毫发无伤。只是曾经许过天荒的城，在细雨中越发的清瘦单薄。青梅煎好的茶水，还是当年的味道；而我们等候的人，不会再来。
　　终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺年。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。
　　月缺月圆，古今不变，只是人，最多抵不过百年的消磨……漫漫长途，看不到尽头，满目荒凉。
　　
　　篇二：荒凉里的夜晚
　　一直想写荒凉里的那个夜晚，就是因为是写自己的，所以一直没有动笔。后来有了写的念头，又因为怕招惹炫耀之嫌，再加工作之忙，又搁下笔来。直到最近几天，遭遇了几件工作中的挫折，终于醒悟了写荒凉里夜晚的决心。我的经历不是为自己的，是大伙的一部分，有必要写出来，让读者体会荒凉里一个干部的处境，已达到理解之意。
　　恰好自己的身心在今晚的子夜里，推门出去站在乡政府大院中间，感受到了微风拂过时的凉爽。仰望没有月亮的天空，只有稀疏的星星在眨眼，丝毫感觉不到孤单。白天直勾勾的太阳，留给子夜的是凉快和梦幻，膨胀着自己的大脑的兴奋和联想。
　　没有月光的夜晚，看不见自己黑瘦的脸庞，和瘦弱的身体，是一件非常惬意的事情。不敢回到城里的自己，怕的是熟人的埋怨，和亲人的抱怨，更有恶意的嘲讽。当初好好的坐在机关里养尊处优退休，偏偏又平调到乡镇，后来又到偏僻荒凉的王民，仍像一架老马车挣扎着不停，活该。应验了嘛，今天的白天为工作还被一位钉子户骂了个狗血喷头，可自己就图个责任和良心，不是嘛，自己哼着小曲背着手回单位的，嘿嘿，不活该了吧。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　刚到王民乡政府任职，就赶上熟悉计划生育，一连一周的跑村熟悉工作。一早出门爬山越沟，走村串户，封闭不严的计划生育车拉来拉去，拉满的是尘土和劳累。本来就任的第一天晚上，睡到很冷的房间里已经感冒了，这种情况我已经在第一篇散文《荒凉里的灵魂》反映了的。自己硬撑着，只是到同事处要了点感冒药凑活治病。我们这样的副职，往往在一个新单位，尽管有病，那是很要强的，特别表现的刚性，争取给干部群众和上级领导留一个好的第一印象。
　　等到了跑完一周的村组熟悉工作后的一个傍晚，自己默默回到单位的住房，拖着疼痛和哆嗦的身体，和衣而睡。在子夜时分于恶梦里醒来，才隐约知道炉子是没有生火的，停电后的床是冰冷的。浑身痛得不敢动弹，头痛得要爆炸了似的，上颚痛得不敢咽唾沫。看不见颜色的楼板顶子似乎要塌陷下来，外面呼呼的大风像鬼嚎似的阴森可怕。
　　最想要的是药，止疼痛的药，那怕缓解一下也行。到哪儿去找药呢，乡卫生院在那都还不知道，就是知道了，深更半夜的，人家医生早熟睡了，不能去的。想起叫一下隔壁的干部，一想自己才来不到一周，连这位干部的名字都叫不上，更何况人家也在寒冷的被窝里当“团长”呢，我绝对是不忍心的。算了，就是刀子也得挨着。
　　想挪动一下身子，下床跑跑暖和身子，可是稍微挪动更是疼痛。只能是忍着受着，忍不住呻吟起来，眼泪扑簌簌流在枕头上。时间好像凝固了，老是不走。黑夜可怕得连自己的凝固成的嘴气也看不到，听到的是没完没了的大风，吹得房门啪啪作响。
　　这时候只有一个念头，那就是天快点亮，时间快点指向临晨八点，那样就可以到乡卫生院买药。于是想到了叶圣陶先生的小说《子夜》里的子夜漫长，黎明多么珍贵。我真的想到了死，不止一次的，因为死了就不受这份疼痛了。这时候自己的脑子一片空白，什么都不去想了，在生命很弱的时候，大脑也开始迟钝了。
　　我是怎么熬到天亮的，临晨八点我是怎么走到乡卫生院的，买了点什么药，我真的记不清楚了。这天下午我们就回县城家了，因为第二天是周末。打了几天的吊针，治好了这次的重感冒。医生警告我，以后憋硬撑着，会有生命危险的。
　　那晚的我总算顽强地挺过来了，这是今夜站在乡政府院里的我很自豪的一点。不过自己还是在反思自己，是自己的副乡长的位置造就了自己的爱“形象”的心里缘故，继而这种心里支配了那晚的一切，达到了麻木的程度。假如自己那晚要是高烧要了命，那这种爱“形象”造成的后果将是多么严重。
　　所以我的这次在荒凉里的夜晚的心身遭遇，也希望后来者引以为戒，毕竟人是肉捏的，位置是铁打的。在这荒凉里保护好自己，也是一种能力和素质。
　　今晚的夜晚，正值初夏的夜晚，床也是热的，可以美美的睡一个好觉！
　　
　　篇三：荒凉里的绝唱
　　荒凉里的微风追逐着太阳的笑脸，笑呵呵爬上乡政府院里的榆树上，绿叶攒动绿衣欲滴。为迎接区计生半年考核验收组，又牺牲周末休息在加班的男女计生干部，叫榆树感染的脚步快快向前迈着，忘了劳累。连同我的手指，在工作之余的子夜里，还兴致勃勃的不忘写点快餐式的拙文，于是散文《荒凉里的绝唱》在子夜里的键盘上弹唱着。
　　从西吉县城出发，沿着大山顶弯弯曲曲的油路，便看到了醒目的路牌，提示着将台与王民的路口。去王民的路，干脆劈开连绵雄伟的大山而过。也许读者会想象，山那边会越荒凉，大山深沟更心酸惆怅，我第一次去王民乡政府报到时也是这么想的。可万万没有想到，过了山口，却有一处人类创造的奇迹，令人赞叹不已。
　　沿山顶是国家退耕还林带，桃花正开着，接下来是机修农田带，和梯田里的膜侧冬麦绿油油的。再往下看便是水利建设中建成的水坝，里面蓄满着水，像是眼睛。水坝的周围便是大面积的马铃薯，和正要建设的蔬菜大棚基地。更为壮观的是隆隆的铲车声压路机声，一条新开的油路，经过水坝堤面，沿着大沟边绕个圈儿，把卡在沟垴的分散的庄子串了起来。走进庄子，看到的是红瓦房，项目里的牛棚，沼气池，井窖…
　　这便是宁夏回族自治区西吉县王民乡小岔村，党的各项惠农政策在这里真正落到了实处，得以生根发芽开花结果。
　　更令人惊讶的是山顶上矗立的大堡子，仍然见证着过去，使人更容易联想起民不聊生，朝夕命不保的古时候，和血泪里夯筑防土匪堡子的故事。从堡子中间向山下曲折延伸的长满蒿草的路，仿佛还在我的意识里流淌。
　　我每次路过这里，每次有着不同的感受。在已经历过的和未知的年月里，我将无数次的感受着这里，我将和这里融为一体。我一遍又一遍的联想着，苦苦素描着那些创造奇迹的每一个干部群众。只是在老乡的口中，零零碎碎得到老张老李，或者个儿穿戴怎么样可叫不上名字的无名氏，活着的见不到的，死去的不知长眠何地的。不过我在这里真正体会到了一个个默默无闻工作者的灵魂，和已生发出来的自己灵魂的安静！
　　突然记起一位拍电影的老总，在一年前交给我写一位女村官的剧本，在这里得以成熟。小岔村的人为创造的奇迹，让我的女村官的故事在这里有充分发挥的空间，人物形象的塑造，矛盾的激烈冲突，都能在这里落地。特别是山顶的堡子，可以联想我的女村官的前辈，和土匪交战的惨烈，和付出生命为代价的结局，可以作为高清数字电影《女村官》的序幕。
　　尽管我由于工作的繁忙和身心的疲惫，完成不了《女村官》的剧本，但我会引来那些专门写剧本的专业作者，会把小岔村的奇迹和创造奇迹的人物介绍出去，也算是尽了一份该尽的力。
　　当我写完这篇《荒凉里的绝唱》的文章的时候，已是临晨三点多了。推门出去，计生站大办公室的灯光仍然亮着，计生站的男女干部仍在加班，特别是育龄妇女全员信息录入量大任务重。我没有推门进去，没有打扰他（她）们，只是隔着玻璃默默地看着他（她）们，想起“铁打的营盘流水的兵”的话来，也许过多少年后，谁还能记起这些勤勤恳恳任劳任怨工作的同志，心中顿生伤感，不觉流下泪来。
　　看看没有星星的天，和黑漆漆的乡政府大院，加班的干部住的房间的灯光还在亮着。于是我在顿起的大风里，默默的我，默默地回到我的房里，又敲起键盘，录入他（她）们的名字，留作纪念。
　　尹建元，男，44岁，计生站长，戴着眼镜，在本单位工作二十多年。王志刚，男，46岁，计生专干，谦和憨厚，在本单位工作二十多年。张彩霞，女，32岁，业务能力强，踏实能干。沿没有人烟的大山顶徒步三十多里路来上班，风雨无阻，几年如一日。感人故事比小说还感人。最近上级知道了，要调整到交通比较便利一点的兴平乡计生站上班，那边的领导抢着要，我们这边的领导死不给呢。马金兰，女，30岁，戴着眼镜，，骨瘦如柴，坐车晕车，总是爱笑，工作起来可泼辣呢。安巧香，女，30岁，精明能干。黄秀珍，女，29岁，身体健壮，泼辣能干。
　　用文字简单的记录下这些无名者的名字，又推门出去，但见他（她）们还在加班，便推办公室门进去，融入加班的行列里。
　　
　　篇四：荒凉的寂寞
　　这一年，秋天依旧无法挽留，寂寞已失决意。
　　冬天的温暖被湿热的眼泪散开，缓缓走过心里泛黄的记忆，我在冷冬的小雨里，看见过往泪流满面。被秋天安葬的寂寞，复苏在我杂乱的心里面，那些失落再也难以模糊带过。每一个冷风过后的叹息里，被眼泪邂逅的疼痛还在紧紧拥抱着我的灵魂，我在想什么时候才是我的尽头，时间慢慢滴出了无奈。
　　我在小林间的石道上摸到了冷漠的轮廓，那种蚀骨的眼神，吮吸了我所有的快乐和精力。好想就那样静静躺在石甬道上，如果不用刻意在乎那些路人的疑问，我可以静静翻开我的落寞。同学说冬天真的来，我看着那些依旧翠绿的树叶心疼得说不出话来，未来得及褪下那层永恒的绿色，冬天却将他们生生脱离幸福。在未暖热那些青春的时候，时间已将我搁在了一个黑暗的角落，那里上色着很多寂寞，长的，短暂的···
　　我不知道那树叶的绿色为什么要逗留到冬天，那种意外的苍老，总是让那些难受缠绵我的多愁善感。还是那大树来不及放手，而树叶却借着冬天的理由，没有难分难舍，追寻着她自己所谓的宿命。我听得到那些枫树的憔悴，那些枫叶再也没有了艳红，就那样带着满身藏绿飘过挽留。好像故事刚开始，就已经在慢慢结束，我看着那些躺在地上的绿色枫叶，该怎么才不会去在乎这些无穷的寂寞。
　　南方的小雨依旧是缠绵悱恻的，可是好像落错了雨期，那种纤细的雨棉哽住了我的眼眸。这种带着春天气质的绵绵雨，绵长而纤细，短暂而悠远，间歇在这个冰凉的校园。我不知道是不是自己看错了老天的眼神，那种寂寞的沉沉灰色，看着那些未来得及凋谢的绿意，错误的以为春天就在了。是否冬天刚来，春天就开始策划她不停歇的工作，一心想把我抛弃在季节的后面。还是我本身就一直被时间抛弃，一直生活在时间遗留给我的寂寞里。
　　当我从箱里拿出那厚厚的外套，那种熟悉而陌生的感觉又从远方溜回，好像很多年，很多年以前的冬天我也是这样用颤抖而冰凉的手探到箱壳的尘埃，只是换了地点，换了时间。我感觉那时候自己像个虔诚的佛教老人，孤单的从年少怀念到迟暮，不要伴侣，不要爱情。在那些寂寞里，在那些无数个长夜里，将眼睛湿润，那种脱俗的眼泪，好像是我唯一停留在世间的依靠。
　　我知道我的每一个笑容都很僵硬，快乐已经不再火热，很多年以后的感慨是否会抹上遗憾。我已经用了太多精力来伪装我的笑脸，这种寂寞的纠缠实在难以说抱歉，放弃了一切就应该都不去在乎。
　　不能免俗的寂寞依旧静静的看着我，不是简单的路过，我看到他们狡黠的阴笑，像是多年以前的老友让我忍不住去想拥抱。在岁月面前我是自由的，在寂寞面前我是缠绵的，我无法超越他的范围，就好像我可以用安眠药结束我的生命，却依旧无法阻止寂寞对我灵魂的讨伐。
　　我有很多次回头，却没有一次可以重来。
　　我有无数次想流泪，却滴不出淌不出。
　　回首后面的，我已渐淡漠；看着前面的，我身疲心惫。
　　我只好躺在这片土地上，那里种植着各种寂寞，让我不敢接触我记忆里熟悉的东西。于是，那些寂寞，他们荒芜而忧郁。