篇一：忘记、那段情
　　树下忘情情忘人，风中伤心心已殇。思念那曲断肝肠，莫问君去离别时。风起，风舞，风轻扬。夜清，夜静，夜惆怅。
　　——情殇
　　幽月当空，我慢慢的走在这冰冷的石阶上，感觉这世间是多么的冷清。看着那花儿的娇艳，翠绿的柳枝静静的飘荡在我身边，原来我身边是这么的温馨。当走到那凉亭中，抚摸着那冰凉的石凳，感觉是那么的熟悉。忽然间，孤独、空虚、寂寞等情绪浮现在心头。渐渐的想起了心中的她。
　　起身，发丝随风飘荡。昂首，望月勾起了往事的回忆。曾经的欢声笑语还回绕在耳边，伊人倩影曾在我身边飘过，蓦然回首人何在？。
　　还曾记得那时我上课睡觉，你轻轻的把我拍醒。还曾记得我逃学时，你为我跟老师说谎。还曾记得我们放学时，双手紧握。还曾记得。太多的往事深深的印在我心间，那时我曾想说我爱你。但却没说出口，当我说出的时候，佳人已离我远去。心好痛，把我从回忆中痛醒。我悔啊，我恨啊。恨我当时为什么没说出口。但过去毕竟是过去，是时候该清醒了。
　　我以为我已忘记了过去，但为何那曾经的点点滴滴总在我眼前浮现？往事如烟，为何总是缭绕于我心间。往事成风，为何风向不定，总在我心中飘动。为何，我却忘不下那一段情缘？为何？为何？
　　我已厌烦了这世间，想了结了这段尘缘，从此化羽归仙。但这终究是不可能实现。看着你发来的短信，默默着抽着烟，过去已经过去从塑自我，新的一天就在眼前。烟头从空中飘落，在回首人已渐渐远去。
　　
　　篇二：那段情
　　夜深时，卧榻而眠。午夜梦回，情深处，落泪至醒。回忆点点滴滴到天明。
　　幸福的一刻刻。伤心绝望的一幕幕。重重叠叠。于眼前交错。叫我情何以堪。
　　遇上你，是我的劫难。在劫难逃。我称你呆瓜。你唤我娃娃。从那之后。可曾知我爱之有多深。而今。痛之有多切。
　　我喜欢看宫斗文。宫斗剧。于是你问我是不是也喜欢像里面的女人勾心斗角。可是我也喜欢耽美。喜欢武侠。喜欢战斗片。也爱好文史哲。为何你不问我是不是向往美好的爱情。是不是喜欢来去自由。不求功名的侠士。为何不问我是不是崇拜那些乱世中的英雄。或是学习那些文人骚客把酒言欢。或是煮茶论事。你说我不成熟，攻于心计。须不知是我心灰意冷。无心顾及其他。你说我是你遇到过最聪明的女子。试问要算计又岂会让人看出心思。心在滴血你又怎能知晓。我无语凝咽。冤枉，来如山倒，去若抽丝。焦愁默默同谁诉，倦倚西风夜已深。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　你说带我回去见奶奶。我由衷的喜上眉梢。只可惜你没有发现。我甚至在开始计划该以怎样的妆扮。该准备什么样的礼物。该用什么样的语气和称号，只待来年你携我一同去拜见那含辛茹苦，把你拉扯大的奶奶。可你。。。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听
　　昔日，人约黄昏后，每每那时便有一抹身影在我下班后第一个出现在我的眼里。我们漫步于夕阳。踱步至公交站台。在喧嚷的车上你把你的肩膀以最适合的位置斜向我的身体。让我以最舒服的姿势靠着打盹。到站时，你抱我下车。穿过马路。你夺过我的包包挂在自己的脖子上，把我放在你那不算宽厚却让人安详的背上。我喜欢静静的伏在你的背上。享受那片刻的安逸。接受别人异样而又羡慕的眼光。也因为这样使我错以为你就是我此生的依靠。你就是我的天。
　　某天，她跟我说："他现在是我老公，请你以后不要再打电话给他。我是他老婆，有权利跟你说清楚这些"。。惊觉醒，物是人非事事休，欲语泪先流。
　　人已去，花凋零。满地堆积苍凉，烟雨过，微风起。繁华逝去流年。如此落得两袖清风。悠哉游哉。
　　我用一夜的时间去想你。念你。想念你的眉。你的眸，你的唇。想念你所有的好。代替在而后的一月。一年。十年。二十年。或是更久。
　　以星辰为霓裳。美景为羽衣。舞一曲情殇。
　　轻叹息，甚好。
　　
　　篇三：念·那段情
　　时间眨眼间流过，五十一天了，我忘不了2012年3月3号，我会把那天铭记的。
　　科学家说爱一个也许只要一天，但是忘记一个人要七年。不管当初不管你爱的多深，还是恨的多深，方七年后，你都会忘记，因为一个人全身的细胞七年后会全部换成新的。呵呵，七年，七年后我真的会忘吗？或许不会，因为我没有把你放在细胞中，你在我的心里，哪怕我把你的位置压缩再压缩，我知道始终你还在。我没有放在细胞里，我把刻在了脑海中，你成了我思想的一部分。
　　去年的秋天，我们跑遍这个生活了十七年的城市，现在却发现这个城市好陌生，内心对这个城市有了一种莫名的感觉，不知道是恐惧还是什么，但就是这个城市让自己开始陌生。发现这座我生活了十七年的城市原来是寂寞的。
　　秋天，花谢叶落，万物衰败，人去楼空，所以我认为秋天是伤感的，是离别的，正如树叶离开了大树，大树开始光秃，树叶却不曾回眸一眼，大树似是孤单，一根根树枝在阳光下也没有了色彩。但我们却是爱在深秋，爱在离别，把秋天的含义重新定义，内心的秋天开始不再是离别，我们把秋的含义演绎到极致，从离别但相伴。
　　那个秋很美，那个秋我喜欢上了黄树叶，那个秋天我喜欢上了秋风。那个秋因为有你我不再伤感。
　　我们相恋五个月，五个月里有你我真的好快乐。我知道自己是深深的爱上你，虽然你也孩子气，也任性，但你却也迁就我。五个月里和你发生了好多事，有好多的回忆在脑海中。你给我买了围巾，说我冷，你给我买了钱包，情人节也是你给我买的巧克力，雪天里你也陪我走在路边，我们手牵手上下楼，甚至你给我整本整本的抄笔记，好多好多…有些记忆都模糊了，但我知道那是你的影子。
　　五个月不算长，却改变了我，五个月中我明白，这场爱情，要么我们牵手一辈子，要么我输的体无完肤，因为我真的动了情，我把我的一颗心还有剩下的全部全部赌在了这场爱情上，或许我也是个赌徒。
　　只是我这个赌徒比别人输的更彻底，依然记得那天，本来没有多大的矛盾却成了分别的导火索。我比想象中输的还要彻底，整整哭了两天，一个星期没吃没睡，一个星期廋了八斤。一个星期后的礼拜天睡了一天一夜。再下一个礼拜天和朋友喝酒喝到昏天黑地，吐了又吐。朋友骂我，甚至摔着酒杯骂我，我说我真的好爱她。他们全骂我，可是我不在乎了，我只是十七岁，我还是个孩子，我的心狠小，除了她我放不下别的东西。
　　真的，我还只是一个孩子，分辨不了那么多，我只是想让她后来，我的想法就这么的纯粹，这么的简单。
　　记得分开后自己还是很执着，尽管现在回头看，当时的执着是多么的可笑，但我不后悔，因为我做了，我努力的珍惜了，尽管她没有回来。尽管每天在学校窗边寻找她的身影。看着夕阳西下，太阳都失去了一天的光芒，自己喜欢上了直视太阳。
　　她的离开真的深深刺痛了我的心，自己开始深深的爱上香烟的味道，抽烟抽到嗓子发炎，却还是一直抽，医生说再抽你就的输液，我却还是抽，我忘不了那种疼，也喜欢上了那种疼，因为那可以麻痹自己。
　　五十一天了，我却还是放不下，每个星期天在南门楼瞎绕，没有一点目标，一个人，身边缺少了一个她。这场爱情我输了，但我却明白了珍惜，明白了如果爱，请深爱，明白了好多。学会了独自生活，学会了安静，学会了平淡一些。身上七七八八的棱角也磨平不少。
　　现在没有了你，右手再也牵不到一只手，也会了安安静静呆在角落，学会伪装自己。同学说你在安静，表面在饰演的平静，也掩盖不注你内心的伤痛。我却很平静的对他微笑，但他转身的瞬间，我却红了眼眶，忍着没有让泪水滑落。
　　我不敢说我是最爱你的那个人，但我敢说我很爱你，可以为你放下尊严，的确我也真的为你放下了尊严。
　　说了这么多又红了眼眶，我知道我的文笔不是很好，东一句西一句扯的好远，但这是发自我内心的。
　　
　　篇四：情伤那段情
　　梅与我系同一所学校的教师，她后于我一年分配，我们也算是同龄人吧。
　　梅刚到我所任的学校时，我是一个地道的单身男子。那时的我总渴望一份爱情来滋润，所以，她到学几天我却暗中注意到她了，悄悄地窥视她的举动、了解她的身世。就这样莫名的冲动驱使我主动去与她接近。在彼此的交往中，得知她是我的好友（敏）的妹妹，彼此都曾听她提到过，只是“不识庐山真面目“而已，相识对我们来说都有种相见恨晚的感觉。渐渐地，我们成了无活不说的好朋友。
　　与梅相处的日子里，我不再感到寂寞空虚了，相反地有了无尽的欢乐，只是冥冥之中增添了一份多情的相思。每当想写点什么时，手中的笔头开始划向属于梅的世界，任思绪肆无忌惮地在那张相思网中描绘她动人的身段，修饰她那扣人心弦的回眸。其实那时我也怯怕过，只好极不情愿地摆渡手中的手头划向另一天地，可每次的努力都是枉费心机，无法走出她那湛蓝的天空。那时，我发现她也在我心中烙下了深深的印，独自一人倍受相思的煎熬，每当夜深人静的时候，我总是迎来无眠的洗礼。于是，虔诚地祈祷上天的把她恩赐于我，可是她会接受我吗？我只有她身后默默的期许与盼望那一天的到来。
　　也许是我的真诚感动了上苍，月老赐给了我向梅表白的机会。那是在周六的下午，踏着金秋最后一缕夕阳，我习惯性地到马路上去散步，但事先根本没有想到梅也散步于同一条路，我们的邂逅自然是有些突然。“都是形影相吊，何不一同踏青？”怦然心动的我调皮地向梅打招呼，“可以啦！”她也很“古怪”地应答了我的请求，就这样我们有了第一次独处的机会。
　　我们在路上走啊走，畅谈自己的人生、工作、理想……，不知不觉太阳已沉落西山，我们都忘记了时间在运转。夜，随我们缓慢的脚步来临，月光笼罩下，我们沐浴在静谧的夜幕中，彼此的心跳似乎要越进对方的心坎，朦胧的月色掩盖了彼此最初的羞涩。那一夜我们相拥了，带着体温的两唇也炽热地交织在一起了。
　　至此，我们捅破了神秘的面纱而步入了恋爱的温室，共同孕育着那份甜蜜的初恋情。
　　相爱的日子里一切都如蜜，心不再随风飘逝，除了守候三尽讲台便是对梅全心的呵护。在我们共筑的爱巢，我爱她，她也爱我。虽没有山盟海誓，彼此却用心地去爱着对方，我们珍惜着那份天赐的纯真感情。我们虽不配称郎才女貌，也算是志同道合吧！就这样，我们相爱的时光在寒暑易节的掩蔽下记录着美好的回忆，不经意间我们共护的恋爱之帆渡过了一年来的风风雨雨，也应驶入婚姻的“王国”了。
　　结婚，是恋爱的终点站。我与梅商量着去征求她爸妈的意见，可没有想的是她爸妈反对我们的婚事。面对那突如其来的打击，我与梅都陷入了痛苦中，怕失去了彼此。无奈之下，我决定一个人去说服她爸妈，可事与愿违，我在他们二老冷若冰霜的态度面前，纵然我用七嘴八舌去哀求都无济于事，最后只行背负“坚决反对”的终审判决回到了学校。绝望中，我想把最一线希望寄托在梅去说服其爸妈的工作上，可我知道梅是恪守家教的好女儿，再则有谁愿意违背养育自己多年的爸妈意愿呢？那些日子里我似落魄，梅也陷入了左右为难的境地，是重情还是尽孝一直困扰着她。无力再挣扎的我又怎忍心看着梅痛苦的生活呢？我只好捂住血淋的伤口向梅说了一声“我们之间没有欺骗的爱就够了，面对现实吧！”。我没有回头就走了，真的走了。
　　从此，我陷入了静寂痛苦的失恋生涯中。梅也少言寡语了。
　　常言道，爱一个人难，忘记一个曾爱过的人更难。是啊，在失去梅的日子里，心扉无法锁住思念她的思绪，可思念又有何用呢？每当忆起朝朝暮暮共渡的美好时光时，我真想抱头痛哭、酩酊一场，可是诅咒伤怀又有何用呢？尤其是耳边常响起“坚决反对”的余音时时捺动我的心肺，无奈之下，我想也只有让思念随时间的流逝去摆渡罢了。
　　一切都已远逝，唯那份痴情依旧，我又能贪念什么呢？只有真诚的祝福好人一生都平安罢了。我担心这声祝福声中那份沉醉的初恋情何处是归栖之地？何时又是停留之期呢？