篇一：思念你是我后半生永远的痛
　　你走了，一声不响的走了，不带一丝牵挂，不留一丝痕迹，就这样走了，走的是那样彻底，那样干脆，那样绝决，独留我夜夜饮酒浇愁。借酒浇愁愁更愁，可我除了借酒，我还能以怎样的方式寄托对你的思念和忏悔？都说男人有泪不轻弹，今夜的我却抑制不住对你的思念之情，再次违背对你的承诺，饮酒对月哭泣：亲爱的老婆，你还好吗？你还会记恨我的玩世不恭吗？你是否记得曾经我们的山盟海誓？你到底违背了诺言，并没有和我白头到老，丢下我不管不顾了，你解脱了，而我呢？床的那头再也不见你辗转反侧的身影，我只能捧着你喜欢盖的那床印花被闻了又闻，试图寻找你的踪迹，存留你的体香。
　　今年是你走后的第三个年头，在我心里似乎过了三个世纪，你我曾经的那些风风雨雨就像放电影一样，一幕幕浮现在我面前。
　　上个世纪的七十年代，你我作为所谓的知识分子（高中毕业），响应党的号召当上了民办教师。由于我上课幽默风趣又不失威严，在这个凤毛麟角的民办教师队伍里，我算是出尽了风头，经常有女老师在我面前献殷勤，包括你在内。作为眼睛朝天的我却从未将你列入我选择的范围之内，和另外一个比你漂亮十万倍的女老师大张旗鼓的相爱了，可惜好景不长，漂亮女孩同样眼光高远，她没有任何理由的抛弃我，投入到一个书记儿子的怀抱里，理所当然的调到了县城当了公办教师。我像个受伤的孩子在你面前放声哭泣，你陪着我哭了一夜，你说你喜欢我很久了，你愿意牵着我的手走完人生……当时的我感动得一塌糊涂，发誓一生一世一心一意对你好，一定让你过上幸福的生活。一切都似乎顺理成章，不久之后一个夏天的晚上，我送你回家，我俩就像干柴遇到烈火，走到了一起。数月后，你挺着未婚先孕的流言与我匆匆忙忙的结婚了，你没有任何要求，只希望我能给你一个温暖的家。
　　第一个孩子的降生没能如你所愿，她虽然乖巧又漂亮，却和你相同的性别，你有些失望的对我说还要生第二胎，我却坚决反对，原因很简单，不想背负太多的负担，不想违反计划生育，不想失去我喜爱的工作。婚后的第三年，你迎着计划生育的风口浪尖偷偷怀孕了。由于你的矜持，你的固执，我最终甘拜下风，你如愿以偿生了个传宗接代的小子，你我却双双被开除，丢弃了唾手可得的公办老师的资格，回家务农了。也就是从那时候起，我们的矛盾渐渐升级，由最初的互相埋怨，互相谩骂，到互相大打出手，拿凳子砸人……我郁闷到了极点，经常借酒浇愁。你看到酒瓶就抢、砸、摔……使用各种暴力手段。我依然我行我素，砸了再买，赊账都要喝，甚至有时彻夜不归，你越反对，我越要喝酒。那时的你我几乎到了水火不相容的地步，你气得几天几夜不起床，不吃不喝。很多时候你看我没回家，摸着瞎火灯笼的夜路寻找我，呼唤我回家。我在你面前就像一个永远长不大的孩子，几乎到了无可救药的地步。我就是要和你唱反调，因为你的固执影响了我的前程，我只能这样醉生梦死。
　　你拿我没辙了。种田需要强壮的劳动力，你我都是绣花枕头，中看不中用，你想到了开店。于是求爷爷拜奶奶跟亲戚朋友借钱在供销社旁开了个小小的百货店，主要经营烟酒和杂食，与其说是店，倒不如说是个简易的棚。这下更方便了我这醉仙，一天到晚邀上酒肉朋友，吆喝喧天，一醉方休。你愤怒的眼神无法浇灭我好酒的豪情，我只差没把酒瓶挂到脖颈上，日子久了，你也就听之任之，我也就毫无顾忌的敞开肚皮大喝特喝，喝醉了睡到马路上撒野，发酒疯。其实大部分时候我是似醉非醉，我是故意折磨你，要你为自己的固执付出沉重的代价，让你一辈子活在忏悔中不能自拔。
　　你的心里永远都是有目标的。经过几年打拼，手中略有积蓄，你又开始筹划起楼房了，我们又一次意见不统一，我还是不想背负太多的债务，想留着钱送孩子们读书，你却说要有一个自己的窝，这样在乡亲们面前才有面子，你哭哭啼啼的表情让我再次让步，你又一次以胜利收场。你一个人忙前忙后起房子，我则若无其事的喝着我的小酒。你彻底狂怒了，当着众人的面咆哮，砸东西……到吃中饭时不见你的踪影，我似乎有些预感会发生什么事情，急忙跑到快要倒塌的老屋去找你，一瓶敌敌畏就在你的身旁，瓶盖已打开，刺鼻的农药味充斥着整个房间，我惊呆了！一把将你抱住，跪在你面前对天发誓，再也不喝酒了。你原谅了我的不经事，你问我世界上最远的距离是什么？我沉默。你说我爱的还是那个比你漂亮十万倍的初恋女友。我彻底无语，不知该怎么回答你，也许在我心里偶尔会想她的温柔，但想得最多的还是她最后的绝决。她已是过去式，我何必自寻烦恼呢？我天天面对的是你这个刀子嘴豆腐心的纸老虎啊。
　　房子如期矗立在供销社旁，想着银行欠了八万元的贷款，我们一再思量，决定双双外出打工。在打工的这几年，你我天天早出晚归，唯一不变的是我依然喜欢这口小酒，一日三餐逢酒必喝。不知何时起，我突然发现背上和脸上起了很多鼓鼓囊囊的胞，你急得团团转，眼泪都快掉下来了，似乎我得了绝症，就要和你永远告别了。你再次到亲戚朋友面前低三下四的央求他们救救我。这次是我惟一一次没有和你争执，因为你确实是为了我的健康着想，所以毫不犹豫就同意你陪着我到医院看医生。你紧紧地抓住我的手，生怕我从你手中逃脱。你说我就是你手中的孙悟空，终究逃不出如来福的掌心。检查结果出来了，医生说不是绝症，是像韭菜一样的纤维瘤，没有根治办法，只能保守治疗。你长长的嘘了口气，闪烁的泪花盈满了眼眶。那一刻我懂了，其实你的内心是那样的在乎我，生怕我有任何的闪失。你说要我少喝点酒，年纪来了，经不得几下折腾。我默许，不再不耐烦。
　　50岁那年，女儿结婚了，生孩子了。你我辞掉辛苦的工作，帮女儿带孩子，想着苦尽甘来的生活，你我心里都乐开了花。有一天早上起来，我发现你脸胖了不少，脚也肿起来了，催促着你去看医生，你说不痛不痒的，没什么事，我也就不再和你争执。数月后的一天，你说头晕脑胀，有点天旋地转。我急忙将你送到医院检查，你已经到了尿毒症的边缘。医生要求住院，你执意拿药回家治疗。你我又一次起冲突，你干脆拔掉针管回家，我又输了。在这期间我依然喝着我的小酒，我依赖酒精就像你离不开我一样，又爱又恨。
　　53岁那年，儿子结婚了，第二年，可爱的孙子出世了。你我高兴得合不拢嘴！匆匆忙忙奔到儿子家忙这忙那，你我的关系出现从未有过的融洽，你在床那头，我在床这头，诉说一路走过来的坎坎坷坷。你说有我陪在你身边就知足了，你还说怕我死在你前面，你怕孤独，你劝我少喝点酒……那天晚上你要求和我睡一头，依偎着我这不牢实的肩膀，说了很多平时不说的话语，你少有的温柔让我再次感动得一塌糊涂。
　　第二天早上，你比往常都起得早，你说要上厕所，要我先下去做早餐。我忍着数个纤维瘤压迫我神经带给我的疼痛，勉强起床做饭，等我做完早饭上楼呼唤你吃饭，你却无从回答。我慌忙推开厕所门，惊人的一幕出现在我眼前：你晕倒在厕所里，裤子还没来得及提起，左手死死地抓着门的扶手。我一遍遍大声呼唤你的名字，摸着你尚有余温的脸颊，你却面无表情，心不跳，我急得嚎啕大哭……
　　你就这样走了，一声不响的丢下我走了，你怎么舍得丢下我和孩子们？你不害怕孤独了？我该怎么办？没有你的日子里，我孤枕难眠。
　　如果，人生没有如果……人就是这样奇怪，越容易得到的东西越不懂得珍惜，一旦失去就追悔莫及。
　　亲爱的老婆，你在天堂还好吗？现在我回答你世界上最遥远的距离是什么：不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我有多爱你。
　　你是否明白？思念你是我后半生永远的痛！
　　
　　篇二：永远的痛
　　过去已成云烟，在那云烟之后，还能剩下什么，也许是那一片一片破碎的回忆。
　　初三的生涯以过去，回忆起那不堪的三年，心里百般的难过，初中三年也许是我一生中抹不去的痛，是啊，初中本因是带给人美好的回忆的时光，可我的初中却似噩梦一样让我痛苦。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　别人走出读了三年的学校是带着怀念与不舍的，而我是带着伤痛与解脱的心情走出的那伤心之地。
　　再回首，初一，初二那弥漫着谩骂与拳脚的时光以远去，还有那刀光与血泪交加的初三以流走。
　　我不由的想问是谁把这一教书育人的圣地变成了弱肉强食的蛮荒之地。这是谁的错，是我的错吗？我强忍着泪水还被一遍遍的威胁，是那些伤害和欺凌我的人的错吗？是老师的错吗？是学校的错吗？是社会的错吗？这些无法挽回的错是谁带来的，这又是谁的错。
　　现在的学校已是充满暴力和霸凌事件层出不穷的地方，那些被伤害的心灵该由谁负责，谁能给我一个能留有美好回忆的校园。
　　过去不堪回首，忘却起很难，每当想起我残缺的生命和那一道道触目惊心的伤痕，那痛苦的回忆又浮现在脑海，刺痛我的内心深处。
　　过去如烟，让它随风而去吧，我依然要去追寻那黎明的曙光。
　　
　　篇三：此生此世你是我心中永远的痛
　　车来车往，无情的在城市穿梭；慢步踩在一个人的街道，回忆，寂寞，心痛，一片凌乱，无处申诉，谁能解救，谁人怜我…
　　为何伤这么重，为何心如此痛？
　　我爱寂寞，喜欢在寂寞里寻思冷冷的文字，是我独享的一份解脱；我也怕寂寞，怕寂寞的感伤让我流泪不止步，寂寞的味道会让我偿出人生意义何在，在失去信心下悲痛欲绝。
　　凄凄的岁月，流淌多少相思泪，那泪固然已成河，然而寂寞属于我，痛属于我。
　　岁月悄悄的吹人老，吹不走你在我心里的好，和你相约到老，陪你天涯海角，给你千万颗真心，你永远是我心里的宝。
　　一直记得一句话“世间真的很奇妙，两个陌生的人相遇，结合，生儿育女，然后老去，直到脸上长满皱纹，每一条都有原因，却只有这两人知道”。
　　何偿不想与你就这样老去，和你数点那满目疮痍的雀斑，回味这一生踩涉无数道沟壑暗滩，奔跑过多少幅坦途平川，请你带我一起去天涯海角吧，陪我去看海，去吹风，去幸福，不要让我独自追寻辗转天涯！
　　回首，喧闹的城市，又有多少孤单的人？漫步苍凉于人生路！平凡尘世，又有多少相思的人儿？淡定自若于爱情海！
　　依然，独对寒窗，浸在岁月轮回里夜夜与红烛相伴，总无可抑制相思，红烛也垂泪，孤灯也寂寞。
　　风潇潇，人渺渺，爱恨的滋味随风飘！你如月上一粒尘，是我千丝的痛，万缕不舍撕碎的情！
　　天南地北，无法穿越两个世界。那一支情歌只在岁月的深处悠悠渗出，越来越爱；那一丝情愫只在斑驳的光景里涓涓倾泻，越来越深！
　　你的身影在我眼底跳跃，穿透我的心，阵阵翻涌着酸处与悸动，这一刻，泪低垂，垂在手心里是你的余味！
　　想飞到千里以外，微笑告别这份伤害，如果‘云’知道，花儿不会枯，如果‘云’知道，花儿不会落……
　　昨夜梦自难忘，一生守着离去的你，泣不成声，苦苦哀求，用文代替。
　　面对自己说不清的心态，往事只堪哀，灯火阑珊处，对景也难排！
　　无星的夜，阻挡我深情的望眼，却阻挡不了我万般的挂牵，离开成决别，决别是一生，三生石的诺言皆不现实，留于花儿日日相思结满地，日日忧伤顿眼底，日日憔悴开满颜！
　　
　　篇四：永远的痛
　　两天来，天阴沉沉地不停下着雨。我的情绪也似乎受阴雨天的影响，直觉沉闷抑郁！不知不觉又想起了姐姐。听说姓王的死了。他曾是姐姐生前的领导，姐姐的早逝与这个禽兽有很大的关系。想不到，苍天有眼，在姐姐离开人世三年后，这个蛀虫也一命归西了。
　　此刻，我坐在电脑旁，一遍一遍地听着越剧《红楼梦》中的“劝黛”，哀婉的乐曲如泣如诉，使我不禁悲从中来！回想起姐姐在西安住院期间和我促膝交谈的那些话，我不由得泪眼婆娑。可怜的姐姐，当时提起受人欺凌的往事，双手颤抖。一个人承担着多么大的心理负荷，独自忍受着人世的风刀霜剑。终于不堪来自家庭、生活、工作的重压，积劳成疾，香消玉殒了。
　　姐姐生前是一个企业单位的会计，她工作认真负责，谨小慎微。如果她不干那个会计工作，姐姐也不会早逝。她的工作环境很不好！干财务工作，是在走钢丝。遇上个贪心的领导，工作就没法干。姐姐就遇到了这样的情况。那领导很不自觉，连老婆的卫生巾都要用公款消费，而且很少有正式票据。审计上检查屡次罚款。职工们对此意见很大，屡次举报，都因领导用公款打通关系，搬不倒这贪官。姐姐调到该单位任会计后，平时在工作中尽可能坚持原则，可是与领导的势力相比，无异于鸡蛋碰石头。那领导老婆是单位出纳，侄子是司机，简直就是他们的私人企业！姐姐的不配合使他们夫妻很不满意。正好不知是谁又告了领导的黑状。检察院来人调查情况，就叫姐姐去问话，那领导就怀疑姐姐告了她，从此在工作中百般刁难，无故打击报复。姐姐去世之前的一年里，整天忙于工作，很少与亲人在一起相聚，偶尔与我桥头相遇，也是郁郁寡欢，匆匆忙忙办事，不是去税务局开票，就是对账。曾经在电话中说她工作不顺心，干的都是不愿干的事！想调工作，离开那个单位，我当时也没有在意，轻描淡写的安慰了她几句。直到她得病住院后，才向我诉说了她在单位所受的忍无可忍的非人待遇。而为了生存，能有一份工作，不得不委屈求全，默默忍受。一个弱女子，长期遭受权力的精神虐待，而又无法向人诉说，这是何等的残忍啊！最终落得个：一身病骨已难支，满腔愤怨非药治，路远山高家难归，地老天荒人待死！
　　姐姐去世后，她生前工作过的单位和全体职工前来吊唁，追悼会上，对姐姐给予了高度评价。那位领导始终没敢露面。大概是自己的人性回归，良心受到谴责吧，他托人捎来1500元钱，让把丧事办好！善良直率的姐姐虽然离开了人世，可她的美好形象永远定格在人们心中，她虽死犹生。那位领导虽然活着，却遭受人们的唾弃。姐姐的去世，更加激起民愤，在她去世后一个月，全体职工把那领导推下了台。
　　领导，当剥去权力的外衣，和普通人也没什么两样，没有了当初的飞扬跋扈，不可一世和嚣张气焰！每次在街上遇见我，他远远地就缩着脖子，耷拉着脑袋绕道而行。他是间接杀害我姐姐的凶手之一！
　　我以为他用贪来的钱可以永享荣华，谁知他却早早命丧黄泉！他和姐姐在另一个世界应该不会相遇。我想，善良的姐姐应该在天堂安居，而他可能要下地狱受苦，赎清他在阳世的罪孽！
　　行文至此，我竟无语凝噎！为了生存，弱者往往无法决定掌控自己的命运！不是你想干什么就能干什么的！尤其是那些没有大树乘凉的普通人家的儿女，只有靠自己去搏击风霜雨雪了，有谁给他们遮风挡雨啊！姐姐，但愿您在另一个世界，要多保养再莫愁，把天大的事儿放开手！保养您玉精神花模样，打开您眉上锁腹中忧！……
　　姐姐，我痛悔对您关心太少了！您是我今生永远的痛！