我一直认为我对“父亲”这个词有一种特别强烈的陌生感。有一部分家庭遗传因素，我们家对亲情之间都很冷漠。
　　
　　关于父亲，我不知道从何说起。都说父亲是榜样，而我却从来没有自豪地说过：我要成为父亲那样的人。因为我从来没有将他当成过榜样，也从来没有尊重过他。
　　
　　我对父亲的印象一直不好，他在我心中的形象就是一个专制，自私，不懂得尊重人而又十分没有耐心的家伙，并且毫无自知之明。说实话，在某些方面，我非常像他，像的令我自己生恨。好在我有自知之明，我希望改变，尝试改变。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　
　　我曾因为他在我出生时得知是女孩而不去医院看我而耿耿于怀；曾经因为他无尽的欺辱我的母亲而对他恨之入骨。直到他生命的最后一刻我依旧没有认为他有半点可怜之处，没有给我留下一丝念想。他的离去只是让我产生了少了一个人的些许不适应。
　　
　　我不配为人，这样说自己的父亲。
　　
　　凭心而论，他虽然令我种种讨厌，却从始至终在尽量满足我物质上的一切需求。这是在我大学期间认认真真想过的。这两年求学在外，聚少离多，让我对家有了一份牵挂。突然间觉得父母老了，我该承担起这个家所有的一切。我还梦想着等我年薪百万，带他们周游世界，给他们在适宜居住的城市买套大房子养老，我结婚生子，我们一家人……没想到，他却等不及了……在我年满21周岁后的第四天，我的大学还没毕业，我还没有拿到百万年薪，他就走了，再也不回来了。
　　
　　我从未想过他会离去，纵使我如此恨他，我曾经丧尽天良地咒他，可那不是真心的。只有离家在外求学的这两年，我才开始关注他的动态。他这两年性情改变了很多，让我觉得他开始学会尊重我的母亲了，尽管有时还是很过分。我以为是我离家他产生了空虚感，或是说更年期到了人也会转变。总而言之，我对他的厌恶减少了很多。当然，也有我的成长使我和父亲间有了更多的交流，我在学校的琐事和我的一些想法开始主动和他交流，听他的意见，我把这一切归功于距离产生的美。我从未想过，人在临走前性格也会大变。父亲一生从未住过院，偶尔胃疼头疼转眼也及好。我一直认为他身体很好，即使这两年他不适的次数增多，我也没有太多的担心过。没想到这一生中唯一的一次住院就没有出来。他自己还开玩笑说，他头一次住院，不住够30天他都不回家。当然，那是他还不知道自己的病情。
　　
　　他喜欢太极，习练太极，我是学武术的，我还未曾跟他交流过太极。他说他练42式用了三个月，说我一个月就能学会，现在我要反驳他，我学会42式，只用了几个小时。可惜，没机会了。
　　
　　父亲是一个单纯的人，单纯到故后被人欺。被他的大女儿骗的团团转。人已故，无感，我们替他心寒。她不像他，父亲不会那么做，从她选择背叛的那一刻，我不在承认她是大姐。我要努力活的精彩，让她后悔她今日的行为。
　　
　　父亲恨了将近十年的弟弟，我的叔叔，在我父亲离去后，为了对得起他的哥哥，勇敢的站了出来，成为我们的证人，虽然还没到上法院的地步，就冲这，将来我有吃的，定不忘你。
　　
　　父亲的离去让我愧疚不已。我从未有哪一天，哪一刻好好待他，我枉为人。他的离去让我更加关注母亲，要对活着的人负责。我开始接管这个家，扛起我的责任。
　　
　　父亲走后也没有托过梦来，估计是那边的生活还不错，忘了这边的世界了吧。
　　
　　父亲，你在那边看着，我一定会活的精彩。安息吧，我爱你，我人生中唯一的一次说爱你。