篇一：碎碎念
　　独自在电脑前翻阅，一个相识已久的朋友空间，那张泛黄的老照片，残旧的窗沿、黑色破旧的雨靴、朴实忠厚的脸、熟悉的是人、却是个不熟悉的年代。
　　凝视着照片中那两个人并排坐着，微笑时很美，淡出…现如今往事随风，夜依旧、人依旧。
　　只是那一对已如候鸟，随着时间的过境而落了单，记忆里只是短暂停留的容颜！
　　手拨，弦舞、风过，花落、若干年后当你想起那个过客，他是否是曾经为之拭泪的人？
　　故暗藏忧伤！可人世间许多别离，一切因是注定的，为何幽怨伤人，如泣如诉？
　　俗话说这就是生活，生活本该如此的。
　　愿君安好！且赠一句：“相思本是无凭语，莫向花笺费泪行！”
　　退回到自己切身楚地的去换位思考，我自己又何尝不是个杞人忧天的人？
　　人们都习惯看穿别人的微笑却读不懂别人内心的忧伤，劝别人好自为之，再反问自己这又何必？
　　碎碎念……自古伊人独憔悴，若已身心疲惫岂能那么容易补的回？
　　哭着说再见好过笑着却后悔！自己的心结还需自己去解。
　　
　　篇二：碎碎念
　　似乎，许久许久，我都不曾动笔写过些什么了。
　　没有了过往的那种澎湃，亦没有了曾经的那种精神上所阐述的依托。
　　我时常憧憬着，我的明天，我会如以往那般微笑；
　　我时常憧憬着，我的明天，我会如以往那般悠闲；
　　我时常憧憬着，我的明天，我会如以往那般不曾改变。
　　岁月的痕迹，抹去了那无知的年华。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　岁月的痕迹，亦抹去了我那过往的云烟。
　　我不知自己走了多久，亦不知自己走了多少里路。
　　于是乎，渐渐的，我懂得了许多是与非、错与对；更多的是，我明白自己该去珍惜些什么。
　　我总徘徊在岁月的漩涡里，朝着过往的方向一直回头。
　　或许，我总认为，我没有改变，相对于你们，亦没有任何的改变；我错了，不是吗？
　　岁月的折痕将原本平展的纸张抚皱了，我变了，你们亦变了。
　　过往，我将悲喜写于脸上；而今，我选择了深深地掩藏。
　　过往，我将活力展现于外；而今，我选择了静静地伫立。
　　过往，我将愤怒倾泻而出；而今，我选择了默默地忍受。
　　过往，我将情绪尽显淋漓；而今，我选择了微笑地品味。
　　我变了，毫不夸张的换了一种姿态出现在别人的眼里。
　　迷失在岁月
　　眨眼间的流逝，又逝去了一年。我朦胧的站在一个未知的港湾，希望有那么一盏明灯能够指引我，照亮前方的路，让我走得顺畅些。
　　出现了，不是吗？
　　这盏灯陪我走了短暂的几个月，让我看清了前方，让我不假思索的迈开步伐朝着光明的方向前进。
　　突然地黑暗，让我不知所措；于是乎，我静止不前，只是一味的伫立在原点，期待她的出现。
　　昼夜更替，在朦胧中，走过了几个月的时间，或许，我明了，黑夜原本才是我适合去摸索的道路。
　　我一直朝过往回头，也许，是对于过往寄予了太多的希望；过分的希望，从而衍生成了字语间所描述的奢望。
　　我迷失在过往，
　　迷失在岁月。
　　我“放”下了
　　忙碌似乎能够麻痹人的神经。
　　徘徊在校园中，我总让自己不会在某一个地方驻留太久，我怕闲暇会让我的思绪游走；我总让自己忙碌，在每一处穿梭，让自己的手脚与头脑都一直处于不停歇的状态；夜深了，方才可以不假思索，死一般的睡去。
　　在社团活动结束的时候，似乎，一切又归结于悠闲了。我辗转反侧，闲暇的时光让我不由得胡思乱想；所以我选择沉沉的昏睡在床上，任由青春的年华在睡梦中飘走、流逝。
　　我总是无所谓的阐述着些事情，对于任何事情我都能够轻松的说出：“我，‘放’下了。”
　　确实，生活上，许多事情于我而言都无足轻重了；不禁意间的想起某个身影，脑中的思绪便不知觉中飘得很远很远，似乎，眼眶有些湿润。我想哭？不可能吧，好歹我也是个男生。我不禁眨巴了几下眼睛，抬头仰视天空，悠长的叹口气。
　　其实，我写的东西过于唯美
　　我不曾有过写作的习惯，在不觉中，我竟发觉，我是个喜欢写东西的人，天马行空、胡思乱想的抒发着一些东西，却让我拥有一种无比的喜悦。
　　我写的东西并不忧伤，或许其中的词句的堆砌构成了些许忧伤的画面。
　　总有人说我的作文过于唯美，的确如此，毕竟我是一个爱看爱情小说的男生，脑海堆砌的词语似乎也稍许华丽，脑海中构想的，亦是那唯美意识所散发而来的片面与场景。
　　许久许久，我没写日记了；翻开那本蓝色的册子，映入眼帘的都是你的名字，我不禁感想，我的生活中，少了一个人，似乎却多了一份感触。
　　我怀念的
　　我怀念的东西很简单。
　　怀念你写的那几篇日记；
　　怀念等待短信的时光；
　　怀念你的笑声；
　　我时常翻开聊天记录，一字一句的重新审读；
　　飘走了的时光，
　　留下的唯有这些让我在闲暇时，怀念。
　　碎碎念
　　零星的，我也不清楚自己说了些什么；
　　感慨，亦或是朦胧。
　　
　　篇三：碎碎念
　　想你的时候，我不开灯。我已习惯在无边无际的黑暗中，想你的样子……
　　想我们最初的邂逅，并不是我想故意制造一种美丽的忧伤，我曾一遍遍的提醒自己不要喜欢上你、小心翼翼的躲避，却不知道你的样子不知不觉早已填满了我的记忆，那刻骨铭心的感觉时时在心中翻涌，慢慢的淹没了我的心……
　　在等你一起入梦的日子里，我想，一万年太久，只争朝夕。
　　然而终于在痛过之后才明白，你我之间无论爱的多深、笑得多真到最后也只能是随缘逝去，没一分可停留，我们真的是既不能相爱、又不能相守的，问一问我自己，真的伤了吗？
　　我恨不得我从来没有爱过你，你也不曾爱过我，这样就不会在每一个午夜梦回醒来，痛到、痛到自己无法呼吸……
　　回忆，是不是回不到过去的记忆？我把那些回忆拉长了、拉圆了，用它覆盖住我的天空，是不是这样我的世界就不会漆黑一片、就还能有星光闪烁……
　　可是，时间是怎样无情的带走一切，却慷慨的留下了痛苦，我们，还来不及深爱的时候就成了旧人，向往的一切，还来不及体味的时候就成了故事。
　　人生若只如初见，相见若不如不见……
　　就这样，想你的时候，我不开灯，在无边无际的黑暗中，想你的样子……
　　
　　篇四：碎碎念
　　习惯了这种感觉了，空落落的，很乱，很烦。
　　这几天一直不断的翻看着一些朋友的心情，日志。从一段段或悲，或喜，或忧，或呻吟的文字里，我仿佛看到了那时的他们，也许认真的坐在电脑前敲打着并不熟练的键盘，也许半梦半醒的躺在床上摆弄着自己心爱的手机，或者，直接找来一些优美的句子然后复制粘贴······总之每个人都有自己的小秘密，包括我。
　　有个朋友在自己空间里说，“这次又是花费了不算多刻苦的努力，然后换来了意料之中的期待。”看到这里我笑了，我知道，她口中的“期待”定然不是一般的。因为她所取得的成绩，于我，只够瞻仰。
　　有时候闲下来没事的爱乱想，一想起来四五年前的自己，然后再看看现在的模样，就会狂笑这个世界的无常，呵，谁能想到那时的自己，会理所当然的堕落到这个地步？
　　算了算了，又说这些没用的了，既然选择了一些东西，那么，也许真的就该放下一些东西吧。
　　在很多人眼里我都够够无聊的。每天脸上都挂着笑脸，周边充满太多的变数，令我……别人不懂我，我自己也是。
　　今天又在外面冻了一整天，站在大街旁等车让别人像看小丑一样的看着自己，说实话心里挺别扭的，不过想想，就全当自己的社会实践吧。
　　我无权批判任何人，所以对于那些自己看不顺眼的事，看不顺眼的人，我也只能选择无视。
　　也许是性格使然，我总给别人一种大大咧咧的感觉，就像个白痴一样，胸无城府。
　　至少我妈这么说。
　　我不敢说自己心眼多深，也不敢夸耀自己智商高达几百几，但有一点我清楚，什么样的人可交，什么样的人不可交，我还是有分寸的的。都说整天在线的人无聊的紧，我就属于这一种。可是每次一上线，我却可笑的发现，居然没有要做的事。于是，挂上之后，就该干什么干什么去了。
　　也有几个可笑的人，说我整天闲的没事干，丫的就是一闲人，我笑着无语，然后在自己心里偷偷的为自己辩解着，我的一些工作，在一些人眼里，也许真的算是无聊吧。
　　21号，我很需要一瓶酒将大脑麻醉，心，就不会痛痛的了。可是，我没有。因为弟妹在家还需要我看着监督写作业。就当那是最荒唐的谎言吧！20号晚，妈问我：你爱你爸还是爱我。我回：都爱，不过最爱的还是我自己！说句实话，爱妈妈比爱爸爸多点吧。我依稀记得还在念书时的我，在第一次开家长会的时候，我在盼着爸妈能回家一趟，来学校看看我。那晚他们来了……只不过是在我的梦中来过。一觉醒来，哭得梨花带雪，痛痛的、苦苦的、涩涩的。。。。。我好几次苛求你们能来学校看看我，好让我跟同学、我最好的朋友、我的大朋友炫耀一下“这是我老爸，这位是我老妈”仅此而已，简简单单。
　　在认识他之前，脑海里蹦过一个又一个模糊又清晰的身影，想找出是谁，可是把一个个名字对号入座后，却发现自己要找的那个人还是没有出现，都说现在是花开的季节，可是我的花，至今还不知道是什么模样。呵呵，也许是我OUT了吧····
　　有个家伙说，就你丫的这模样的，还想找个啥样的？随便找个凑活凑活就得了呗，要不然到时候花都让人家折了，你就一边哭去吧····
　　我还是自我安慰的说，好花，毕竟不会这么快被人家折了的·····不出我所料，我遇见了她。
　　“妈妈说，这些鱼只能看不能吃的哦”
　　一条爱上猫的鱼，他的结局会是怎样？其实你我都猜不到，因为那是下一秒的事了。
　　乱了乱了，又不知道说到哪去了，算了，搁笔了。
　　最后——祝我圣诞快乐。祝我新年快乐。
　　
　　篇五：碎碎念
　　夜。
　　窗子外面只有些许光亮。
　　一直有个习惯，就是在看电视的时候一定要开着灯。因为我总觉得这样更温暖，至少不会让黑暗侵袭的太快。
　　而每每在睡觉的时候，黑暗还是来临。
　　我不怕，但我会觉得孤单。
　　记得在一本书上看到过类似的话：我不怕，但我会哭。就在那么一瞬间，鼻子会很酸。我承认我是很容易感动的。
　　可也会有人会被我刚刚那句话打动吗？
　　我总会想，大学里又是一个人了吧。一个人吃饭，一个人学习，一个人走过那长长长长的通向教室的路…呵，这也许就是大学吧。
　　更多的时候，自己是习惯安静的。一个人，闷闷的，不说话。在这个暑假，在刚刚过去的那个夏天，在已经溜走的我的你的我们的高中。
　　嗯，我又是伤感了呢。又或者说煽情吧。
　　我想，我也要听众的吧。所以，这一次，你，或者，你们，可不可以认真的听我说。
　　在这个三年。与很多人在一起的三年。有你们陪我一起走来。
　　我说过，这样也许我就不孤单了。很感谢你们。
　　大家在一起的日子，有过很多开心。即使，现在已经是散落在各地了。我，我还会记得那些时光。
　　毕竟，那些是属于我的独家记忆。
　　时光总是不停留。
　　我们也无法阻挡。我其实只是希望，它能慢一点慢一点再慢一点，让我还能有时间去做些什么。
　　脑海中忽然会浮现一些画面：某人被某人安慰、陪伴。只不过，这里的某人都不是我。
　　在你们需要我安慰的时候我没有出现。关于这个我记得自己给过理由，或者说是借口，说我不会安慰人，我不知道该说什么。
　　有时候真的很羡慕那些人呢。
　　我就在想有一天会不会也有人这么安慰我担心我呢？
　　或许你们又该说了，你们是会的。我想我会很开心的吧，在你们正这么做着的时候。
　　可实际上呢？或许你们又该想了，“我又不知道你的情况”，跟你们曾经为遗忘一些事的理由一样。
　　或许是我奢求了吧。自己都没有去做些什么呀，为了别人。
　　大抵是如此吧。
　　不是在怪谁，况且我不会怪你们的。要怪的话，也只能怪自己了吧，怪自己没能让你们懂我。
　　我一直是个平凡的人。悲伤的时候会哭，开心的时候会笑，没什么两样。也会需要安慰，也，需要有人懂我。
　　只是，现在还没有罢了。以后是会有的吧。
　　很喜欢看着天空，然后发呆。在那些发呆的时间里，我那些没有流露的悲伤就没人了解了吧。
　　隐藏。
　　
　　篇六：碎碎念
　　蓦然回首，那人，还在灯火阑珊处。
　　——-题记
　　暮色四合，万家灯火渐次燃起，风影卷帘而入。眼前的那轮冬月，被流云遮掩，余辉洒落栏杆。心事如约而至，溢满心间，任四处蔓延。截一段心事，念起前尘，往昔的碎梦，在记忆中轻舞飞扬。红尘中的过往起起伏伏，记忆的斑驳里，风尘仆仆的背影已被年华漂白。
　　西楼淡月，疏影横斜，江水如天。一曲琴音，一丝涟漪，一段心痕，曾经的一往情深。轻轻拾起那抹曾经，任思绪飞回久远的过去。谁的叹息，在夜色中轻轻响起。恍惚间，那个倚窗而立的女子，一双弯眉，长发飘然，已在眼前。
　　自初相遇，你蝶舞于我的笔端，从此不再离去，万叶千声，也在指尖葱茏。而我只是你身边的一道掠影。我独守这份美好，唯有白月光与我同行。
　　轩窗幽暗，岁月无言，我频频回首，看到微风穿过你的长发，你的衣裙翩飞，这幅画面成最美风景，定格于我的脑海深处。
　　尘世间所有的风花雪月，雪花白，落花红，细数到底大都相同。而这千篇一律的文字，也难以演绎执著的情恋。想与不想，忘与不忘，全在你我的一念之间。谁是谁的彼岸？谁是谁的一世情长、地老天荒？谁许我执子之手，陪伴今世青丝染霜？
　　秋去了冬又来，掩不住这道道重门，锁不住冬雪纷纷，曾经的花事倾满我的城。咫尺天涯的等待，搁浅在年华的长亭边。我守着有你的夜，守着你触手可及的容颜，却回不到那旧日的人间四月天。
　　我长时间凝视着时光的末端，寻觅寻觅，却无痕迹；写你写你，字字皆你。
　　今晚我的梦，谁与共？
　　
　　篇七：碎碎念
　　他姓甚名谁，身高几尺，三围几何，家庭住址，我都不知道，我只知道我的一句知己丫，造就了我们的知己关系。
　　没有事先了解，也没有事先约定，一切都顺其自然般，相逢恨晚。
　　蒽，知己一般都是相逢恨晚的吧，要不怎么称之为知己呢。
　　可我不喜欢叫知己，叫知小己，蒽，就像叫络小漠，堕小落一样的，我喜欢小这个字，入魔般。
　　知小己，前所未有的，也蛮好听。
　　知小己很有蓝颜知己的范儿，大半夜给我讲故事。
　　知小己也很有扯哥的范儿，因为他讲的很深沉很有内容很引人深思鬼故事，每一个结束之后我都恨不得把大牙给笑掉。
　　又或者，是打心眼里高兴的吧，很久了，没有人会大半夜给我讲故事了，知己，朋友，或者其他的身份。
　　知小己很会唱歌，蒽，Rap唱的很好，真的很好。
　　这不是我一个人说的，还有她，红小妹，我的又一红颜知小己。
　　因为知小己在唱最后一首歌，唱到一半时我心血来潮录了一小段下来。
　　虚荣心作祟，很果断的分享给了红小妹。
　　知小己是个无业游民，我也是个无业游民，知小己嫌自己老，知小己想回到十八岁的年纪。
　　十八岁这个让人蛋疼的年纪，如果可以，我真想跟他换。
　　不过知小己是个作息规律的无业游民，不像我，是个黑白颠倒没有目标没有梦想的无业游民。
　　知小己有文采，他给我讲的故事都是他自己写出来的，我能听得出。
　　文武双全的知小己，有那么点意思。
　　和以往一样，一杯咖啡，一台电脑，一首歌。
　　一如既往空洞着眼神发呆，一如既往玩着没劲却打发时间的游戏，开始了抛锚的思想遨游。
　　想想，什么知己，什么朋友，什么亲人，自己也拥有过不少。
　　可是慢慢的，这些人就像空气蒸发般消失在迩视线里。
　　我不是个念旧的人，但是我必须承认在每个深夜我都会思念着生命里曾经出现的人。
　　尽管拼了命的努力过，拼了命的珍惜过，要走的，还是没留住。
　　我自知自己还没有强大到可以面对每一场的生离死别，没有强大到去习惯每一次的欢合悲离。
　　记得温小雅跟我说过，她说米苏姐，人活着真是一种折磨，一种罪过。
　　我想是的吧，至少对于我们这一类的人来说，活着真的是一种折磨，多活一天都感到难以忍受。
　　人，生来不就是要面对一场场盛大的离别的么，不就是要学习怎样离开别人的生命，学习习惯别人抽离自己的生命的么。
　　如此看来，人，到底该怎样活才不违背生活。