篇一：独白
　　由于太爱你，无法与你做熟悉的陌生人，更无法容忍另一男孩牵着你的手出现在我面前。因此，我选择了离开，离开是一种逃避。或许能够逃避与你做熟悉的陌生人，也或许能够逃避看见另一男孩牵着你的手在大街上闲游。却无法逃避想你的心情，也无法逃避你给我的现实。
　　记得在那个平凡的夜，那是我第一次牵你的手，我们漫步在月光下的校园小径，在此过程中我也不望默默的祈祷，祈祷时光停止转动，好让我永远这样牵着你的手。
　　转眼之间，那以成为了心中久久的回忆，我们都踏上了各自的独木桥……
　　其实每次给你打电话我都没有什么特别的话，只为听听你的声音，来抚平我心中对你无限的思念与牵挂。每每沉思之际，你的欢笑总会出现在我脑海里，你总是那么的任性，常常会因为鸡皮疙瘩的小事揪着我的耳朵唠叨个不停，有时你又象个不懂事的小女孩长发飘飘向我跑来。而今骑着单车载着你周游的日子已永远成为了回忆。
　　其实我也知道，和你在一起那也只是一个遥远的梦，就象你所说的童话世界，但我仍是以思念为帆，以牵挂为动力，在爱的河流中航行。我总对自己说你就站在彼岸等着我，等着我送向你送上久违的玫瑰花，然后对着大海呐喊——我爱你。
　　电话本里无数次删去你的名字，可在我的心总却无法做到，在你的空间我写下了无数的思念，直到有一天我才发现，你的世界没了我的回忆，那一刻我以无言，一个人的恋爱我以无法再继续下去。
　　世间本就有许多梦不能圆，只能在心中留有深深遗憾，为此，我也只能感叹。竟管往事如风，能刮落的也只有片片树叶，却无法刮去我对你思念，竟管往事如流水，能带走的也只有丝丝冰凉，却无法带走我对你无限的爱恋。
　　
　　篇二：独白！
　　很久没有用直白的语言来写日志了，很常一段时间了，总是用那些堆满华丽字眼的文字来发泄自己内心的痛！也许是因为自己没有足够的勇气来面对自己那千疮百孔的心和早已支离破碎的生活吧！
　　很想，真的很想改变自己现在的状况，可是我努力了再努力，直到用尽最后一丝力气和最后一点勇气，生活没有改变却让自己再也没有了力气和勇气来面对，来继续！
　　昨天因身体不舒服把自己关在房间里一整天，吃了一个面包和一包泡面！就这样捧着我家第二个"小福"坐在电脑前一整天。在很多个失眠的深夜，都是它陪着我！我想我因该谢谢它的，因为不管是开心亦或是伤心，它都不离不弃的陪着我。尽管它见证着我那些多么不堪的生活，它亦是没有离弃我！多想把自己变成那样！因为，没有思想就不会有痛苦！
　　从炎热的夏天到凉爽的秋天再到寒冷的冬天，季节的轮回。而我的生活已经回不去了，再也回不去了！这些个月，没有人知道我是怎样过来的，亦没有人知晓我承受着怎样的痛，更是没有人能够理解我为什么要这样为难自己！我努力的伪装着自己，在人前我亦是努力的让自己努力的微笑直到僵硬！实在不行了，就跟朋友说我很烦，而真正的原因却只字不提！也许，有些痛是必须是独自一人承受，有些伤也是必须独自一人面对的吧！
　　有时候也想，自己这样的生活，到何时才能结束？我在等待着，等待属于真正属于我生活的那天的来临……
　　
　　篇三：独白
　　难以形容的心情，困顿乏味。有很多的事等着我去做，我常借病放任自己的散漫。面如死灰的表情，习惯了麻木不仁。内心跟恐惧不安撕扯着，我不想从此堕落，越来越安于平庸。
　　曾经我也是听话的孩子，父母眼中的乖乖牌。我并不乖，只是压抑自己的想法，不与他们争吵。父母收入不高，供我上学很不容易，我从不向他们提过分的要求，我知道就算我想要，他们也给不起。与同学聊天时，我刻意回避谈到我家的状况，我承认自己的虚荣，不想把自己说的多不堪，也不想粉饰我的困厄与贫穷。高中时班上很多同学都有了手机，当别人问我的手机号时，我只想挖个坑埋了自己。她的性直更让我难堪，像看到外星人一样盯着我，惊呼：天哪，难以想象高中你是怎么过的？我还能说什么，只好勉强笑笑。
　　大学以来，我的叛逆肆意疯长。我怨恨他们干涉我的志愿，不然我不会来到这个破落的学校。我开始不顾及他们的感受，驳斥他们的话，聊得不合就挂电话。逃课，不交作业更是常事，我以一种报复的心态看他们痛心。自甘沉沦，加速堕落，我的怨怒并没消停。母亲的苦口婆心我置若罔闻，父亲干脆不搭理我，释放了部分积压的怨气，我并不觉得快意兴奋，相反空虚和无所适从席卷而来，我陷入之中难以自拔。
　　刻毒的对待我最亲密的人，不停地挑战他们的底线，想从父母那找点存在感。我越叛逆，他们对我越宽容。有些事情，以前他们绝不可能同意，现在只说随我。清明假期我去了高中好友的学校玩，顺道去了长沙。到达长沙，我给他们打了一通电话后手机停机了。那两天也没开机，省外没想过去充话费。在好友送我上火车时，我开机查找大学同学号码，让他们帮我代缴话费。刚开机母亲打了电话过来，母亲告诉我这两天父亲一直播我电话，猜到我停机后，帮我去移动总公司缴的话费。更让我吃惊的是，因为联系不上我，父亲一天没吃饭，还默默地哭了。
　　挂了母亲的电话，心里过意不去，我拨通了父亲的号，他没有劈头盖脸地骂我，只让我在火车上注意些，别睡的太死，就挂断了。疲累的身心，我没花多长时间去细想，也不愿去想。如果得出结论是我自找的恶果，我并不乐于接受。这是我的自私刻薄，宁愿把责任推到别人身上，我也要继续为我的安逸找借口。
　　眨眼之间，一年已经过去。我的境况没有多大改变。除了学会接受已成的事实，暂时找不到补救的方法和动力。原地徘徊，虚无感相随。再加上心病导致的胃病，每天不停的折磨我，胃胀，胃烧灼，除却本身的痛感，心理因素让我难熬。恶性循环，不曾歇停。
　　除了自救，他人爱莫能助。我不知道应该怎样才能脱离现在，迷茫，渺茫……
　　
　　篇四：独白
　　手机，全部格式化…却发现没有什么是我非保存不可的，尽管叹息了保存很久的信息就这样化为乌有。沿途的记忆，都渐渐淡了，我们的话题，越来越少…是否我也注定成为你生命中某段时期的过客？(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　说不出的伤感，我把它归咎于成长。一直相信，只要过了这个过渡期，一切都会是我想象中的。然而，我的相信，再有多久能兑现？
　　我已没有信心，再去坚持曾经懵懂的想法，那些青葱岁月，滑落指间，不留痕迹…
　　娇说花开花落，不由自主地接了物是人非…很多事情，我们已无能为力它的发展，却不甘心坐以待毙，90后的孩子，一直是矛盾的综合体，一直敏感地触碰到忧伤…
　　
　　篇五：独白
　　今天是壬辰龙年正月初三。连日来上火，口腔溃疡严重，食饮无味。所有药店都关着，下午去到医院，虽说是春节，但医院里依然“人满为患”。主治医师不在。
　　等候片刻，只见一对中年夫妇神情慌张从未停稳的车上跳下，协力抬着一个八岁左右的男孩冲进诊室。中年男子一路咆哮：“医生！”见医生不在，焦急询问我：“医生呢？”
　　“医生不在。”我完全没有想到，这几个字会以这样的方式从我的嘴里说出来，而且毫不夸张的说，在那一刻，心里没有一丝涟漪，甚至连心跳加速都没有出现的征兆。
　　我注意到，中年妇女一手拖住男孩身体，一手用力地将头巾捂住男孩后脑。我当时的第一反应是：那孩子发高烧了。看着两双惊慌的眼睛，我甚至想说：我去找医生。没等我开口，他们就抬着孩子出去了，歇斯底里地咆哮道：医生！那吼声是如此的惊慌、无奈与无助。大约一分钟后，医生来了。把孩子送到急诊床后，中年妇女完全瘫痪了，无力瘫坐在地。医生吼道：扶她起来！坐到一边。
　　男子扶着她坐起，面如死灰。双眼没有聚焦点，只是空空的看着天花板。当时我很好奇，这样的一个农村妇女，在面临这样的突变不应该有这样的镇定的。但下一秒我知道我错了。
　　“我就不知道，都撞到了还坐在那哭什么？”男子吼道。一脸的横肉。在整个过程中，女人只是呆呆的坐着，没有一丝生气。
　　而在整个过程中，我感觉死亡此刻离我这么近，但为什么在整个过程中，我还是如此的“镇定”。从他们进到诊室，到现在我始终都是一个心跳节奏，没有任何的心跳加快。在这之前我曾多次设想过我会以一个怎样的心态、心跳、心情对待。而让我始料不及的是，此刻的我没有任何的不安、惊慌与激动。为何会如此的平静？不得而知。我在猜想：也许是他们早说过的，我太无情、太冷情。是与生俱来么，是命运使然，是看破尘世？太多的原因，我不知所措。身边积聚了一些围观的人，三五结群，交头接耳，无非是些哀其不幸，伤其不争的闲言碎语。我脑海里出现的是：在车祸发生的一小时三十七分钟四十秒，我想到了街角的水吧，想要去喝杯奶茶，不同的是，这次我不要香芋味的。
　　在那一刻我突然觉得，在生命面前，所有的一切都显得那么的微不足道，什么亲情、爱情、友情，全部都是浮云，全部都是过眼云烟。现在的社会太功利，物欲横流，有多少静下心来的。
　　或许，在这个世上对你永远都会不离不弃的唯独父母。可怜天下父母心，为子女做了多少，子女有多少是清楚的。莫到子欲养而亲不待，空悲切。很巧的是，我再一次看到了《失恋33天》。平心而论，第一次觉得搞笑，第二次觉得心酸，第三次觉得心寒，第四次觉得幸福与羡慕。人这一生，说长也不长，说短也不短。每天很认真的过，会觉得很漫长，很精彩。而如果每天浑浑噩噩，忙忙碌碌，会觉得很混沌，几十年一晃就过去了，到老了浑浑而终。不曾在这世上留下丝毫，世人会记得的不过是几年的事，这样短暂的生命力是显得如此的平凡。我们所要追求的是，在死后我们生命还能得到延续，还能迸发生机。
　　说到这，我突发感慨，中国的电影事业看似蓬勃，但精品缺乏，能真正拿得出手的屈指可数，好多都是大把的人命币撒出去，要情节没情节，要场面没场面，要演技没演技的，看着让人心寒。说《龙门飞甲》多好，不见得。电脑特技很烂，场面很一般，这样的技术在近几年的中国市场中很常见。看完《金陵十三钗》后，让我想起了李安的《色戒》，虽然说不是同一类型的电影，但在前者中，影片中豆豆死的那一幕，我觉得画面给得恰到好处，很震撼人心。让我联系在一起的是影片中女子的睿智与优美。与之相比，日本片《入殓师》画面干净清新，在严肃美感中却蕴藏着同样的震撼。时隔四年，再次看《史密斯夫妇》时，在感叹动作与场景的同时，再一次被配乐所征服。反复咀嚼，韵味悠然。
　　看了这么多，听了这么多，想了这么多，感受了这么多，思量。父母永远是这个世界上最爱你的人。两个人之间的感情真心最好，对于个人而言，一生能找到自己的知音，找到懂自己的那个，不枉此生。正如电影《恋爱通告》中的心心相映。
　　不知道为什么会突然想到周星驰？或许是在他的电影中有的是奋斗与幸福结局。在现实的生活中，大多数人如同电影中的角色，不同的是，无论情节多么的曲折，境遇多么的糟糕，结局是设定好的了。而且结局都是正义战胜邪恶，有情人终成眷属。太多现实让我知道：电影是电影，小说是小说，生活是生活。生活中错过了就不会再有回头的余地，错过了就是一辈子的事，说回头，谈何容易。珍惜眼前人，谈何容易。人总是太贪心。
　　“曾经有一份真挚的爱情，摆在我面前，我没有珍惜。等到失去后才后悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此。如果上天能给我一次重新来过的机会的话，我会对那个女孩说‘我爱你’，如果非要在这份爱情上加一个期限的话，我希望是一万年。”这段经典台词赚足了观众的眼泪。但细细想，这样的人真的好悲哀。珍惜眼前一切爱你的，你爱的，才是多么的重要。
　　
　　篇六：独白
　　只想拥有一份真诚的呵护，在孤独、无助的时候，有你的肩膀相依，有你的细语相慰。
　　听着耳畔随意倾述的爱语，感受周边空虚的灵魂，我只能澹澹地微笑，远离。
　　人的一生注定是在寻找中度过，只是每个人所找寻的东西不同而已。理想；信念；爱情；欢愉……在寻觅的旅程里，你总将历经坎坷，历经磨难。感受灵魂的无助和孤独、甚至是绝望。
　　尘世展现给每个人的是相同的世界。只是你来时所带的‘工具’不同而已。显赫的家族或贫困的父母；强健的体魄或残缺的四肢；富裕的江南或贫瘠的高原……你能做到的，就是拿拥有的这些‘工具’向上帝‘赌’另一半的命运。赚到了，你的旅途将呈现辉煌，你的人生必将无悔。如果你不小心将手头的那一半也输给上帝，你的旅途总将黑暗。大部分的世人是赚了一点或输了一些。于是，产生了你、我，在不甘或屈服中沉沦。
　　这样的人生注定是磨难的。因为磨难，我们苛求慰籍。苛求亲情；苛求爱情；苛求友情。
　　能理解这些灵魂的哭泣。能理解这些灵魂的沉沦。但总将请记住，人，是以个体而存活的。走的直或斜，走的坦然或猥亵，全由你自己的灵魂来主使。
　　微笑地面对每个灵魂，真诚地面对每个灵魂，不让自己受伤害的同时，也请善待那些灵魂。
　　此刻，我向你伸出了苛求的手，你微笑地看着我，我的灵魂获取了宁静，我的旅途再次起航。
　　
　　篇七：独白
　　黑夜，黑色的眼睛，黑暗中寻觅着那点属于自己的微光，然后步履蹒跚地前进着。一路跌跌撞撞，摔倒了，爬起来，拍掉灰尘，深深地吁口气，然后抬起头，继续向前，向着那点微光。就这样一直走着，纵使路途坎坷，却从未退却；纵使摔得头破血流，却从未恐惧；纵使身心疲惫，却从未放弃。夜愈发的黑，伸手不见五指，但却未能吞噬那点微光。
　　起风了，迎面扑来，刺骨的寒冷，裹紧了衣衫，一步一步地从未停歇，仍狂风吹散了发丝。下雨了，雨水一滴滴打在略显沧桑的面庞，冰凉的雨水，湿透了衣衫，试图冷却内心那仅存的一丝热度。一道闪电，划破苍穹，轰隆的雷鸣，震颤着大地。无助、无可奈何，多想找个依靠，却只能听见自己的呼气声。那一刻，多想抱头痛哭，多想让眼泪夺眶而出，肆意泛滥。可是没有，泪珠在眼框里打转，所有的痛楚化作力量，仰天一声怒吼。然后，凝视着那点微光，咬咬牙，继续着这段路途，任凭风吹雨打、电闪雷鸣……
　　多少次，当理想搁浅的时候，我想过放弃；多少次，当摔得浑身伤痛的时候，我想过退缩；多少次，当孤独一人努力的时候，我想过逃避。现实的残酷像黑暗一样笼罩着自己，无助、无可奈何，我想过认输，想过屈服于这命运。好吧，我就是一平庸的人，碌碌无为。可是总有那么一点微光，在这黑暗中熠熠发光，吸引着你，无法抗拒，不甘放弃！
　　倘若有幸此生百岁，在这五分之一的生命已逝去之时，决心不在踌躇，坚定信念，毅然抗击命运！
　　PS：此生能有多少个二十年？！老是想着明天去努力，那么理想终究只是一个想法，一个无法实现的梦！白驹过隙，无意间流走了青春，待到褶皱满脸，两鬓花白，遥想当年豪情壮志，空悲切？！
　　人生仅此一次，不枉此生！！！
　　
　　篇八：独白
　　大而黑的手掩住了人类的眼睛，
　　谁都昏昏地如死后的麻木呀！
　　只多着烦恼的缠绕那灵魂之梦，
　　如死囚的挣扎于临刑之前。
　　睡梦是死亡的孪生兄弟，都沉沉地毫无知觉。吟毕柔石的《夜色》，他更感寂寞了。夜，如黑幕般罩住了所有的一切，没有半点缝隙。心之空洞，魂之飘荡，恐惧吞噬他的肉体甚至灵知。这人间本该有些什么呢？他寻思着，这二十几年的人生呀，仿佛没能真过，他也忘了自己是怎样生活过来的。他知道他的感伤是他伤感的来因，他也知道伤感或许即将成为他消逝的坟墓。
　　这尘世，用眼看时，灯红酒绿，是何等的美丽；但用口嚼时，酸甜苦辣，又是何等的五味俱全。他感觉到自己有时似感暮的老人。独处时莫名的泪珠常挂眼角。快乐！痛苦！缠绕着人生几回！因此，谈生论死或说心道情是他所需的话题了。
　　他告诉朋友说：“蝶恋花香人恋柔肠，可我不知道自己恋的是什么。对于喜好，我的厌恶更甚。比如我讨厌生活，然而相对于生活，我更厌恶我自己。先辈说玄学者说，人有三魂，如是说来，我且解剖我的灵魂：亲人在希望中鞭策我金榜题名；朋友在私情中羁绊我的柔肠；文字随着艺术装饰我的幽梦。从始至终，我都是在这三种魂灵下活着。除了他们，我再也想不出自己为谁而活了。我之所常常哀怨，皆因我的好恶所致。”
　　他说：“我亲爱的朋友，我兼容你的思想在我的灵智里生存，我宽恕你的肉体从我的肉体旁旅过。我们是尘埃的两粒，碰撞不出原子的能量，随风逝在空气里。”
　　他说：“我不知道父母为何喜欢不争气的儿子，我也不知道你们为何喜欢如我之孤郁者。我从不曾认为自己对你们是有用的。甚至我还那么讨厌你们如苍蝇一般围着我转悠。我要这么说可能得罪了你甚至更多的人。但是我的朋友，请你原谅，有时候你们确实要离我远点。”
　　他说“我时常想自己一梦不醒，或一病不振地逝去。那些认识或不认识我的朋友，在闻知我死讯的那一刻，忆起我的音容；那些与我有过或没有关系的女人，在我消亡时，流下一芳珍贵的泪珠，我便也无所求了。愿你们的一声叹息，悲哀我的幼稚的想法，可笑我的愚笨的呆朽灵思。”
　　他说：“我告诉你我的朋友，我不知道自己要随波逐流还是感世伤怀。你或可写篇悼文来默念我的灵魂之墓，或可写首诗来哀叹我的不幸的思想。如此说来，我是个不孝不义不明不智之人了，多余地存在于世上，苟活在生活中的边缘人。你应该把我尘埃般地交与秋风。”
　　可怜的人儿呀！竟然萌生如此不幸的念思。他是一个疲惫的生命，于洪流中此岸彼岸；他的万丈的激情，在红尘里慢慢消磨，多么地充满无奈呀。一段劳碌的人生，在这该死的社会里，迅速走向寂寞的灵魂，直到生命的终结哟！
　　
　　篇九：独白
　　当墙上的牵牛花开花的时候，已经是五月中旬，那时是凌晨四点半。桌上电脑旁的那一串香蕉从刚放上去的黄色变成了现在的黑色，并发出难闻的味道，与泡在水上面的尸体一样恶心地让人作呕。
　　有那么一段时间，我感觉饭是苦味的，所以我不想吃饭，而人又不能不吃饭，所以我从一天吃三顿饭变成了现在只吃一顿。我喜欢上了悲伤，喜欢上了深夜自己一个人裹着被子，在黑暗的包围下，听着自己的心跳入眠。我想，我会在寂寞中死去，在孤独的包围下死去，像在凌晨绽放，在中午就凋谢的牵牛花一样，见到阳光心花怒放却开到荼蘼。
　　我记得，在我生命中曾经出现过一个女孩。我记得，那个女孩说过一句让我很心痛的话。她说，我只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。如此卑微的愿望，在没有实现之前，她选择了不再卑微地活着。
　　我记得，在我生命中曾经出现过一个男孩。我记得，那个男孩说过一句让我很绝望的话。他说：我是在思念里活着的一只流浪狗，狗不会瘦，因为不会思念，而人会瘦，因为他思念着别人。如此经典的形容，在没有被世人认知之前，他选择了像凤凰一样涅槃重生。
　　男孩喜欢女孩，女孩喜欢另一个男孩。
　　在一个艳阳天，女孩死了；在另一个艳阳天，男孩死了。
　　在一个阴天，我参加了女孩的葬礼；在另一个阴天，我参加了男孩的葬礼。我的心情就像这天气，没有一丝阳光，有的只是一直在酝酿却始终没有流出的眼泪。
　　从此我喜欢上了阴天，喜欢上了在没有阳光的日子里一个人坐在窗边，看外面的芸芸众生，看他们绽放在脸上的笑容，然后我为他们祈祷，祈祷有情人终成眷属，祈祷天真不是一道透明的伤。
　　郑州的环城公交还是按时出发，按时到达终点。三年的时间，这座城市里的一切都没有改变，唯一改变的是我从一个只知道低着头走路的孩子变成了一个懂得仰望天空用泪水祭奠流年的大人。
　　灵魂说，你很好笑，你对所有人说你很好，而全世界也都相信你很好，没有人会看见你的心好不好，痛不痛，所以，没有谁会给你多一点点的关怀和爱，因为他们觉得你已经很好，无须多余的动作；你总是用笑容把自己伪装的很好很坚强，事实上你很脆弱。
　　没错，我学会了伪装，学会了用脸上的笑容掩盖心底的悲伤。因为我无须花费大量的原材料和大把的时间，便可以打造出世间最完美的面具，可以让孤独和伤痛躲在后面不露痕迹，可以把那个淡蓝色的灵魂乔装得和白色天使一样快乐。我很快乐，快乐得无以复加，快乐得流出了眼泪苦笑着撕扯自己的头发。
　　我想，我们都是从石坡上滚落的石子，颠簸的路途磨平了我们的棱角，消减了我们的尖牙。
　　
　　篇十：独白
　　不刻意去写怎样的话，让它被谁看到，会朗朗上口。
　　纵然天足够压抑，让我把独白散布的明朗些。
　　分不清时针和分针，就不要谈关于纪念的日子。想起，允许自己尽兴，或哭或笑，被人悄然打破，我占有你，又怎么这般贪婪的侵蚀别人的精神。
　　放下多少才把自己捡起，遗失或者说遗弃，主动或者被动，现在讲意义，评价太过深刻，惩罚也野蛮的丢了理智。
　　荒芜在腐败的废墟上，重建或说重生，热度不够持久，冷却后，一半是灰烬，噗，吹落下的尸骨，没份量，占了整个棺椁的空间，自己都觉得浪费、晦涩。
　　把现在放大说成境遇，冠冕堂皇的扯淡。安慰别人比坚持自己有意义。结果，模仿来的压抑，竟是繁华后的篱落。
　　虔诚的歇斯底里，把话喊出，被人听到了不会当真。我是在耍，只是耍的很认真。非得亲眼见到才罢了，没有什么不甘，只是，总得有些东西给我既往的今天慰藉。而恰好，这地不偏不倚。
　　平下身子，呼吸着，体味荒诞不经的生活。用一个答案固有的格式，回应不甘波澜的思绪，用积极无谓的肢体告诉自己，不确定的游动，并不说明什么。
　　现实击破了所有，让人总是有所戒备和不安，不再为失去啥子而问为什么，因为我所经历的只是一条线段的一段，一页面的一侧。对也好错也罢，今天我的认知到此为止。
　　说的分明是太过滑稽，还妄想受到启发教育。
　　拼凑一个完整，只想在后面画一个句号。
　　
　　篇十一：独白
　　好久没有去聆听午夜绕耳的风声。好久没有对着月的斑斓。写下苍白的心情。但是夜还是一如既往的寂静。霓虹缤纷交错着。一个人守候在窗台仰望着夜空。或数数闪烁的晶莹。或随着月色而摇曳任时光流动。一不留神风儿就把心带走。或专注间又被某一种灵动而触动。思绪在漫游或停或走没有尽头。时而忧愁时而感动。因为此时的心。是细腻的。柔软的。感性的。
　　成长在青春的悸动里。而在这样的夜里放着动情的旋律。有谁在回想着几时起情感才开始细腻。而又偏偏历经风雨。追溯红尘回首往事。是谁折断了谁感情的羽翼。然而满是桃花开。却早已春意阑珊。深沉在岁月的谈笑风生里。落花有情流水无意。谁读解了春去黯然的痕迹。时间悄无声息。容颜可老去但滚滚红尘要把心丢在哪里。海一起一伏。潮涨时触碰着你。是动人心弦的不期而遇。是怒放。是激情。是相拥一起。潮退时疏远着你。郁郁寡欢却又歇斯底里。是敷衍。是搁浅。是背道而驰的情深缘浅。日一朝一夕。晨曦的光芒温暖而让人心仪。仿佛看到了春天的足迹。人站那里。花儿开了。云散了。但却来不及欢天喜地。就把你遗失在那灯火阑珊的夕阳余晖里。
　　有人说我浪漫却过于悲凉。有人说我感性但大多都是忧伤。有时我也在想。是不是我弄丢了自己。还是我注定要悲天悯人的深沉在夜里。但时间的迁移让我习惯和安逸。我想应该是看惯了放纵和分离。大千世界灯红酒绿。随波逐流人潮拥挤。或许没有对错。因为自己做自己。
　　生活在色彩斑斓的感性世界里。望着夜的美丽同时又感受着它的空虚。多少多少个夜晚反复如此。那是被星星感动的一个人。那是被雨水灌溉过的一颗心。望着安静的夜。静静的去聆听。聆听着星星的晶莹。聆听着晚风的歌声。聆听着月色的呼唤。聆听着那云的心情。站在窗前守望。叠一只纸鹤让它飞翔。或许夜无尽头。但一定要飞进有梦的故乡。因为那也是有爱的故乡。
　　
　　篇十二：独白
　　深爱一个人，到了尽头，突然发现自己如此孤独。
　　渐渐地觉得自己越来越薄凉，越来越冷漠，越来越疏离，越来越沉溺，越来越黯然。想找回最初的温暖，最初的感动，最初的美好，最初的明亮，可是觉得好难好难……心总是沉沦在滚滚红尘的一角，思想变得颓废，偶尔或经常会感觉心的碎裂，尔后就是烧灼般的疼痛。
　　伤口，只能在孤独中隐藏。
　　也许伤感真的变成了习惯，如果只有沉默才能让自己变得坚强，我愿独守着这份寂然，忘记倾诉，让灵魂漂泊，倾心如玉。
　　似水流年，春夏秋冬，四季轮换，花开花落终有时。生命是短暂的，就像烟花，绚烂后归于沉寂。
　　总觉得物质并不能满足人所有的需求，不管你拥有多少，精神的溃乏，你永远不会真正的快乐。
　　渐渐地也不愿更多的去附和别人的情绪，迎同别人的思想，只想拥有更自我更自由更独立更狂野的灵魂。
　　人生一世，岁月悠悠，聚散离合，都摆脱不了宿命的安排，一切皆有定数。
　　生活是无法选择的，任何时候，任何地点，任何人。
　　寂静的夜，我喜欢孤独。因为孤独的人可以拥有自由的灵魂。可以暂时逃离复杂的人事，琐碎的生活，惆怅的情感。
　　渐渐地喜欢脆弱苦涩的东西，因为可以让心灵感受些许的温度和疼痛。感受生命的存在。就像橙汁和咖啡相比，我肯定选择咖啡，咖啡虽苦涩，却浓郁而有味道。
　　我不喜欢香水，总感觉香水做作而刺鼻，喜欢自然清新的体香，混着香皂和洗发水的香味，自然而柔软。我总觉得每个人都有属于他自己的独特的气息。
　　更多的时候，寂寞的时候，伤心的时候，心痛的时候，我都喜欢一个人静静地听歌，单曲循环。
　　我渐渐变得沉默寡言，不喜欢说话，能够保持这种状态，对我来说，也是一种自由。也许该说的都说完了，该诉的都诉尽了，不如让心情化作文字，一个人静静地敲击键盘，我喜欢这种感觉。
　　时光如水，生命如歌。深爱一个人，到了尽头，突然发现自己如此孤独。