篇一：那一夜
　　那一夜，我无法入睡。
　　已是晚上21点过后，走在下班的路上，没有及时回到卧室，而是约见了她。
　　回到房间的时间，已经是23点之后。
　　准备躺下睡去，在躺下不久，窗外的吵杂声，依稀的可以听见，辗转反侧，难以入睡。
　　“是考试成绩的不理想……”一晃没了踪迹。
　　“是今天相约的她”片刻，再也不复重。
　　“是雨的影子浮现”也是瞬息之后，再也找不见。
　　打开灯，看看表，已是凌晨0点一刻，拿过那本刚刚借阅的《红拂夜奔》王小波著，开始了翻阅。
　　窗外的声音响彻了楼层，是那样的清楚，又是那样的含糊，是狂吠的声音，还是另有他声，吵得夜空不安宁，无法入睡，翻阅着书页，也无法细看下去。
　　熄了灯。
　　声音依旧“是她，曾经的她，在我的身旁静静的躺下，我默默的望着她，她也看着我，我们之间什么也没有发生，就这样消失了”。
　　窗外的声音停了，一切恢复了宁静。
　　辗转反侧，难以入睡。
　　开启灯，时钟已经是凌晨1点两刻，继续翻阅那本《红拂夜奔》。看不到一页时间。
　　窗外的声音，又是一次如此凄凉的响起，是惨叫声，是狂吠声，混杂的，狂乱的，打破了宁静的夜空。
　　手中的书，无法在看下去，又一次关了灯，躺下去，但愿入睡，入梦。
　　“是她，乡村的她，走近了，走远了，走进的是我，却走远了她，走进了她，却走远了我，我们彼此徘徊在相识的地方，相约的地方，我努力的走近她，她没有逃避，也没有疏远，拉起了她的手，想说什么，要做什么，她想什么，要做什么……我紧紧抱着她，将她贴身在我的胸前，狂热的亲吻她，爱抚她，却没有……”
　　打开手机，已是凌晨3点，窗外的声音依然在响彻天空，狂乱的、凄楚的、打破夜的宁静，扰乱了我的梦。
　　汗水湿透了衣背。
　　耳边的狂乱声、脚步声……
　　哎，今夜，叫我如何入眠？
　　手中的手机，预想发短信，与梦中的她，聊聊，可惜已是凌晨时分。就是发送，也是或许惊醒她沉睡的梦。我又是怎样的忍心，一个人的失眠，何苦还要一个人再来陪我一起呢？
　　不、不、不……
　　将手机扔在了一边，拿起枕边的《红拂夜奔》。希望能安心看下去。却什么也看不进去，思绪如麻。
　　重拾起手机，不是接打电话，也不是编辑短信，而是玩起游戏。
　　正常人来说：这样的人，是不是有点神经质，大半夜不安分睡觉，或者秉烛夜读，怎会想到“游戏人间”。
　　哎，偶也是无奈。
　　耳边的声音在片刻之后，再一次强奸着偶的耳朵，又怎能安然睡去呢？
　　打了几局游戏后，耳边、窗外少有所清静了。
　　已经是凌晨4点了。
　　刚刚躺下，那狂乱的、惨烈的声音再一次响起。“他娘的”不久又平息了。
　　天也许该亮起来！我有所困倦了，隐约地鸟的鸣叫声、楼下的脚步声。无奈中，偶起床了，洗了脸，清醒一下夜晚的困顿。原本不打算再睡去，早起安排一下出行计划。
　　可惜，困倦的身体，在片刻清醒之后，还是又一次的倒下去了。
　　这一躺下去就是4个多钟头。
　　那一夜。
　　偶无法入睡，也许就是一夜没睡。
　　是狂吠的声音、是人的本性的摩擦间发出的呻吟的狂野。
　　无从清楚地获悉，但是，的确，声音响彻了夜晚，敲响了黎明。
　　受其苦的不是偶一个人，但是，的确，偶是受其影响者之一——彻夜未眠。
　　无奈，困倦了，声音弱了，以至消失了……
　　
　　篇二：那一夜
　　《那一夜》这支歌，我觉得比《老鼠爱大米》还恶心，不是说它的旋律，而是说它的内容。一个伤害过别人的人，如果真正要忏悔，他绝对不会挂在嘴上，更不会唱在歌里。因为唱在歌里，不但不是真心的忏悔，还是一种得了便宜卖乖的那一种心态，是十恶不赦的那样一种嘴脸。而那个大明星唱的《一笑而过》则是犯贱的角色，别人伤害了你，你还说在嘴里，唱在歌里，唯恐别人不知道还是怎么的？不是犯贱是什么？(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　其实唱这歌的人，无论从形象到歌声，我的确很喜欢，可惟独这歌太没有档次了，不入流啊，不是什么六流九流的问题，简直就是下三烂。我真无法理解那样一个歌手怎么会唱出如此没有品位的歌来，因为我认为任何艺术形式都应该有人文关怀，有人文关怀的就算形式差一点的也是不错的作品，没有人文关怀的作品，一般都比较差。应该说《那一夜》比《一笑而过》还要差得多，直接给社会风气带来很坏的影响，因为后者是被动的，前者是主动的，而且呈现给听众的不是人文关怀，而是心灵伤害。有些人说艺术是当不得真的。我说艺术是教化人民的，不能当真还是闹着玩的吗？艺术就得当真，非当真不可。
　　《那一夜》是那一夜，我讲的这个“那一夜”和这个歌里唱的恰恰相反。歌里唱的那一夜，是男人伤害了女人，而我说的那一夜是女人伤害男人的故事————那个男人就是我。
　　那一夜是1989年冬天的一夜。我那时候谈了一个女朋友，人还是不错的，有正式工作，虽然是个工人，可姑娘长得白白净净的，也比较苗条。她在纺织器材厂上班，那时的横峰纺织器材厂是全省有名的国家二级企业，福利很好，每逢大节日小节日都有很多东西要发，那些东西足够值一两百元钱。我们那时候感情还是比较深的，虽然只有两个月，可是，女朋友常常要我拿彩礼给她家，也难怪，一个只有高中文化的城里女孩，还是比较世俗的。我那时候刚工作才两年，哪来的积蓄重做彩礼啊，我父母的确还有些积蓄，可是那不是我的钱啊。拿父母的钱做彩礼？我想也没有想过。我仗着自己是个干部，不管文笔还是在舞台上表演的才能，我都很自信。也许是过于厚道吧，我竟然从来没有在女朋友面前说过我自己的特长。因为我怕说了，对方也不会相信。第一，我虽然上台化装后是个帅哥，可是，我的皮肤实在是黑了点，没有和我深交的人没有人会相信我还会说相声。第二，我老家那个地方虽然经济上很不错，但是，由于交通不发达，老家的人说普通话简直很撇脚，而我可以说是在这方面有些天赋，我在南昌读书的时候，就是学校的相声种子。所以，在这个地方，很多人认为我能说好普通话就已经不错了，根本不会想到我会说相声—————包括我的那个女朋友。在毕业前一年，我就已经不满足说别人的作品，基本上都是自己创作，往往能不落俗套，一片掌声。仗着这个，我想，你要是非要彩礼，我还就不谈了呢。而对方认为我虽然长得周正，却黑了些，家又在乡下，还是相隔好几百里地的乡下。所以，我在她心中也就是那么回事——————要是给彩礼，还则罢了，要是不给，也许就吹灯拔蜡。于是，她家就一而再、再而三地要彩礼。于是，关系就僵了，于是，她就疏远我，于是，她想提出分手。我说分就分，我以为她是闹着玩的，想不到，她一个工人还真的提出分手。我想：我一个在外工作的人，还得忍忍，小不忍则乱大谋啊。从那一年的12月25日起，到我参加元旦演出的那一天，她足足有五天没有理我，五天啊，多少个分钟啊。那五天，我觉得就像是五年啊，甚至是更长。我想：只要过了这几天，也许形势会急转直下，因为我对我在舞台上的实力简直太自信了。不要说等我演完了那十八分钟的节目，只要我能在台上呆上三分钟，我就要让所有的观众认识我、记住我。
　　可是，哪怕离那演出还有一会儿，女朋友也不会相信我会有两把刷子。我只是木讷地邀请已经很悬的女朋友去看演出，甚至没有说今晚有我的演出，不是我有什么想法，我觉得实在说不出口，怕对方会说：就算有你的演出，有什么好吹的。因为作为演员，我拥有两张票，而我进剧院，根本不用票，那时候剧场验票的人已经和我很熟了，也许是我在排练时给了他好印象，我进门根本就不用票，所以，我的两张票都可以给她，因为她家人多，别说两张，四五张票也消化得了。可是，女友最后拒绝了我的邀请。我真的很落魄，我在这个不是家乡的地方，我举目无亲，也没有一个同学，同学全在老家。我多么想这唯一一个即将成为自己亲人的人去看看我的演出，可是她毫无笑脸地拒绝了。
　　我从她家出来，匆匆地赶往剧场。我甚至想放弃这次演出，我想：我一个农民的儿子能找个还算漂亮的城里姑娘也真不容易，竟然会是这样，可是，我不能让组织上对我的期望打了水漂，如果说姑娘得罪了我，可是组织上没有得罪我，我不能让组织失望，因为那时候的演出常常以一个系统为单位进行比拼，我代表的是卫生系统呢。我一口气把那两张票撕了，又唯恐不够，揉吧揉吧点起火来烧得灰飞烟灭。然后，抹了抹出了一点眼泪的眼睛，毅然地走上了舞台。因为她的拒绝，在比较靠前的那一排上有两个空荡荡的座位，我心里很不是滋味，我尽量不往那里看。
　　真的如我所料，头三分钟就收获了不少掌声。我越来越镇定，演出效果自然很好。那些乐得前仰后合的观众，哪里知道我这个逗得他们大笑的人，那一晚上是多么的凄苦啊！我心里那个滋味，后来赵本山和范伟替我总结得好：心里拔凉拔凉的啊。可是我还要装得很高兴的样子，因为观众没有得罪我啊。
　　后来，那个女孩听说了我的演出效果，从一些迹象看来，她可能想和我重新和好，但是又怕让我小看，还是憋着不提和好的事。如果那时候她提出来，我绝对会笑着接受她的爱，既然没有，我知道我已经成功了，我也不怕什么。我们就这样分手了。
　　一晃二十多年过去了，后来，她嫁了个工人，再后来，许多内地的大企业纷纷改制，他们双双下岗了。而我却慢慢往签约作家的这条路上发展。我绝对不是看人家的笑话，如果是那样，我也不会提及那让我十分难过的那一夜。
　　但愿她好起来，毕竟我们好过一段时间。
　　
　　篇三：那一夜
　　那一夜，没有缠绵的雨，月亮圆的叫人心疼。我独自站在火车站台，带着从未有过的恐惧等待着你的到来或者失约。曾几何时，你给过我这样的恐惧和担忧呢？无论是多么大的困难和忧伤，你都是那么温柔的抱着我，叫我感觉今生有你是那么的温暖。无论何时你都说到做到，约定的时间再遥远，只要来到，你必然站在那里等着我的。只要牵你的手，我就感觉塌实。以为你是我这辈子要跟着的男人了。可是分手就那么容易的在几个月前到来了，没有理由，没有借口，就分了散了吧。
　　那段时间是喝了水又流成泪度过的，我疯的想在世界每个角落里寻找你的踪迹，想问问答案。可是今夜，就要到来了，我的心居然迟疑了。你会象从前一样从身后抱着我，捂住我的眼睛吗？你会拉着我的手跑出火车站吗？你会抱着我紧紧的久久不能言语吗？我不知道了。终于人群的最后，你的脚步那么沉重的走了出来。我们去哪里，你问。我说不知道。你的手伸出又缩了回去。无奈的沧桑写满了你的脸上。我们就在那夜里，孤独无助的走着，不知道是路在走还是脚在动？
　　许久了，我说找个地方坐下吧。你说哦。于是我们靠在一棵树下，点燃了蜡烛，你坐在树墩上，我在你怀里坐在砖头上。我从包里取出了日记，一页一页念着，撕着，把过去的美好都撕掉就不会怀念了。那散落一地的我的心没有哭，只是你的脸始终不叫我去看，你用那依旧温柔的手，按住我想回去的头。我还可以依偎在你的怀里吗就今夜。你说哦。接着把信一封封的也念了撕了。最后是我们的照片，到只有一张的时候，我问你，撕吗。你说随便，我说我舍不得，你说那就留下吧。我说舍不得你，也可以留下吗。你不语了。不想问的问题还是问了。为什么分手？你说随你怎么想。另有新欢，或者因为没考上学校？或者是我不够温柔吗？你始终不语。默默的到了很晚很晚。月亮都在笑话两个傻子还不休息吗。
　　那一夜，不记得如何走进了那个房间我们两人。只记得你从背后抱着我，我还可以闻到你的味道。我们什么都没说，就只是抱着却难以入睡。不知道过了多久，你好象睡了，我起身坐着，用手摸你的头发，你的脸你的全部。还那样的熟悉却将要成为陌生了。我是如何哭着入睡的呢？你就那么装着睡着吧。隐约的梦里记得你也抱着我抚摸我哭泣着。夜就这样一秒一秒把相爱的两个人变成陌生。泪就这样一滴一滴把你从记忆里驱赶。
　　那一夜后，你我就永不相见了吧。却永远留在彼此的心里了。初恋的结果为什么都这么的苦。从女孩把我变成了女人，却又要变成陌生。奇怪的是我不恨，爱已不在空留人又何用呀。带着淡淡的伤感又把你记起。但愿日后的人们都不要那么早恋，那么多情。有些伤是一辈子无法承受的美丽。
　　
　　篇四：那一夜
　　那一夜，我失眠了；
　　那一夜，我背离了自己；
　　那一夜，我一直在用谎言麻醉自己；
　　灯下的影子，孤单寂寞。借酒浇愁，在自我安慰中渐渐迷失了自己。
　　红尘中，有爱有恨，谁能用真心坚持到最后？当回忆就像海市蜃楼的时候，你还是你吗？命运多变，谁能预料？今夜，在这陌生的城市里，闭上眼还有你淡淡的味道。明知道生命太渺小，心，就像无人的沙漠，在烈日下煎熬！
　　曾牵手走过的地方，现在已经变得陌生。聚散离合，有开始就会有结束，今夜，走到了尽头，世界仿佛就剩下了一半，忧伤的心情会不会让时间冲淡？
　　站在旷野中呐喊，心中还是你的影子。爱过、恨过、哭过、伤过、痛过，如今，只剩下回忆。
　　试着让心逃离，假装忘记了你。
　　一次次在编制的美梦中欺骗自己，一次次地原谅自己，总在幻想你有一天会突然出现在我的面前。
　　自由，还有多远？
　　
　　篇五：那一夜
　　那是一个细雨连绵的夜，那是一个天公不作美的夜，那是一个充满诡秘微笑的夜，那是一个冷气逼人的寒夜。
　　疯狂的雨不顾一切的从天空中抛洒而至，一泻千里，毫不吝惜。刚踏出校门，一串串的雨帘横挂在我的面前，猝不及防冷空气似的从我的袖口中蔓延而来，不禁打了噶寒战。撑开伞，挡住了雨水袭击。但是我不甘心，不甘心这么懦弱地在伞的庇护下，不甘心享受不到雨的爱恋，所以我把伞倾斜，让它与风共舞，而我只独独的让雨水亲打我的面颊，冰冰的、凉凉的，好舒服，一种久违的感觉沁上心头。仰头望着黑漆漆的夜幕，我意外地发现大地因为久经雨水的洗刷，在天际边出现了一层淡淡的薄雾，映着山头，犹如仙境一般，我迷望着……
　　雨水噼里啪啦的敲打着地面，在懒洋洋的路灯的照耀下，我看到了它轻快的扭动着舞姿，多么优美、多么壮观、多么欢快！
　　我漫步在雨中，漫步在这一一嚷嚷的人群中，突然间脑海中爆发一种奇怪的想法：那就是我挣脱一切，挣脱手中的伞，挣脱人群，挣脱束缚，挣脱思想，冲到黑漆漆的操场上，我狂奔、我发疯、我大神的吼叫，雨水与泪水混合，是苦涩的、还是甜蜜的？泪眼模糊的我已经忘却一切，麻痹一切。
　　然而我被思想一步一步的拉回到轨道。我回到宿舍，我沉默着，静静的洗脸、刷牙。坐下洗脚，我们用脚丫怕打着水面，突然间静悄悄的，时间在瞬间停止。我是真的在这里吗？我是真的存在吗？是幻觉吗？我迷茫了！看着舍友抬起脚丫的一瞬，似曾相识，但是过去的永过去了，找不回来了，明天今天还能存在吗？
　　洗手液放在手里，玫瑰的罄香充斥着我的全身，幽幽淡淡、清清雅雅，我用我的鼻子使劲的吮吸着。但是我将这双弥漫着香味的手，侵在水里，冰凉的水浸入我的骨髓，我抽出手，那好像已不再是我的手，而是冰箱里的冰棍，还冒着一丝寒气！
　　窗外，细雨还在淅淅沥沥的下着，偶尔两声夜莺的叫声，打破了沉寂的黑夜。而此时我想关掉灯，闭着眼，去聆听、去享受。……