篇一：胡思乱想
　　叹浮华往事，缘起而缘灭。
　　忆往昔，豪放而不拘，恃才而傲物，任意而妄为。于是乎步入此番田地，左右而不得，终尝苦果。虽有不坠凌云之志，然，生者不能为其家，死者不能尽其名，幼者不能享其童，长者不能得其尊，浮华者不能虑其弊也。何其悲也。
　　而今二十有三，正可谓风华正茂，却犹如寒霜过境。吾弟望吾而叹曰：兄已老已。
　　大好年华，终究而不得其用，其志而不得展。
　　寰宇之大，而未有其地。
　　古人云：天作孽，犹可为；自作孽，不可为也。每忆及此，深感无颜以对。
　　然，自当发奋图强，而不枉此生耳。
　　是所谓：不成功便成仁也。
　　
　　篇二：胡思乱想
　　翻开新的一页，新的一天即将来临，旧的一天将成过去。
　　无数个夜晚枯坐在台灯前面，想着今晚写些什么。我已经记不清每次是如何下的笔，如何收的笔。我只记得我会在关掉台灯后安然进入梦乡，一天的任务圆满完成，可以放心地去迎接新的一天了。
　　我知道我还是把写作当成了每天必做的功课，但是我同时又深爱着写作的感觉。现在就连我也搞不清楚写作对于我意味着什么了，我只知道我喜欢写作，而且每天必写。不去想那些深入的内涵，只去从表面上接受它，就能感受到快乐，少了许多烦恼。
　　就像我现在听着外面车水马龙的声音，它从未如此清晰过，让我感受到安静的快乐。然而我不会去追究那是什么车子发出的声音，为什么会有这样的声音。这样我就能更加体会到安静的快乐。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　又想起了外面湿漉的世界，很无语，我真得不想去想起，可是没办法，它就像每天肚子饿会让我想起吃饭一样，每逢安静的夜就会不约地跑进我的思绪。我似乎已经养成了这种习惯，当一个人坐在静静的夜中时，会想起明天将会是什么天气，也会默默地在心里祈祷明天会是个好天气。一场大雨，如同昨天前天还有更前的那几天一样，把地面打湿，我的心情不怎么好，希望明天会是好天气，可我知道照目前的趋势来看，好天气遥遥无期，我的好心情也遥遥无期。
　　有时候我会问些无聊的问题，甚至回想起来都觉得我脑子有病。现在我脑子里又闪出了一个奇怪的问题，但我不觉得自己脑子有什么问题。我现在是理智的，所以我知道说出这个问题后，再过上六七个小时，我一定会觉得我的脑子有病，所以觉得自己正常的现在的我又是不理智的。
　　夜为什么是黑色的？哈哈！我相信听到这个问题，许多人已经被我打败了。他们会承认思想不如我深刻，也许去看看叔本华、笛卡尔之类的哲学作品才能及得上我。但是，我想说连我自己都被自己打败了。夜为什么是黑色的？可笑，不黑能叫夜吗？这问题就像是问鸟为什么长翅膀一样愚蠢（关于鸵鸟的问题以后再讨论）。
　　当六或七小时后我从梦中醒来，想起这个问题时，可能会有何大多数人一样的想法，就是我在装B。提出这么个愚蠢的问题自以为很有内涵，自以为成了叔本华或是他同行们的化身，连我自己都想吐。但是我唯一与大多数人想法不同的地方在于，纵使我再怎么觉得自己恶心，也不会产生揍自己一顿的冲动，更不会产生抛弃自己的念头。要知道生命是很宝贵的东西，是我现在身上唯一宝贵的东西，我怎么舍得抛弃。即使我将来有了很多其他宝贵的东西，我也不会将生命抛弃。因为我不信上帝不信佛不信鬼神，总之我就是不迷信，所以我知道没有轮回，生命只有一次，其他宝贵的东西抛弃了可以重新得到，但性命丢了就永远丢了。
　　我写文章喜欢首尾呼应，这大概是受了中学老师的影响。总之我能想起的中学作文范文就只能用“首尾呼应”四个字来形容。所以，请原谅我的无知，我又要来个首尾呼应了，虽然我不记得前满都讲了什么，但我还是可以翻到前面知道第一行写了什么。
　　翻开新的一页（相对于前面新的一页，这也是新的一页），新的一天即将来临，哦，不，是应经来临，现在是北京时间12：26，旧的一天已经过去。
　　
　　篇三：胡思乱想
　　我发现我一闲下来，脑袋要不就秀逗，要不就生锈了。
　　自从我外婆走了以后，我就一直在思考死亡这个问题，以前是没有概念的，陌生人死了除了当时有点悲痛，或是遗憾，或是感伤，或是。。。，但是稍过几秒，情绪便恢复正常。
　　然而外婆的确已经死了，已经被厚厚的黄土埋葬，已经被周围的人渐渐的遗忘，只有家里人还会聊到她，聊到她的幸与不幸，聊到她对我们的教育。。。。我一直很喜欢听她说话，说一些以前苦难，感慨一些现在的美好（比如说有电灯，大巴车，最重要的是不用饿肚子），每一次听她重复完，我就好像重复了一遍幸福，而且让我感受到我的幸福是巨大的。
　　可是现在。。。。唉！这种感觉就是明明存在但就是永远也见不到了，这让我更明白了珍惜的道理，有的东西真的失去就永远也找不回来了，我是会死的，这就就加深了对“人的有限性，时间性，向着未来筹划，向着死亡迈进”的深刻理解，我希望死了也有人能够怀念怀念我，足矣！可是“他年葬侬知是谁”哦！
　　以前从来没有想到死，更没有想到自己也会死！死亡也是一件很普通的事，活着的人谁都要死去，从生存的空间踏进永久的宁静，死亡是一定的，可是贪生怕死也是一定的。可是自然的魔力谁又能抗拒得了，生老病死人之常情，所以没有办法，只能接受，坦然地全全接受。
　　既然都要死，这个大家都是一样的，想明白，看透了，也就不在想了！现在要想想怎么样一个活法才对得起我短短的一生。
　　前两天看“竹林七贤”时提到一个叫孙登大叔，整日与白云为伴，夏用草席遮凉，冬用头发裹体，每天弹只有一根弦的琴自娱自乐。。。。。啧啧！佩服，实在佩服，这样的精神也只有望洋兴叹了，有句话怎么说的“此物只有天上有，人间哪得几回闻啦”，呵呵呵，在这个欲流横行的年代，像我这样六根未尽的凡夫俗女哪怕能保留大叔的一根小脚指头的修为也行哦！
　　唉，说起人的欲望就像淤泥里的泥鳅一样，泥越脏臭，水越混，就钻得越起劲，嘿嘿！看看自己是不是一只肥满的泥鳅。
　　圣人咱是没戏了，泥鳅也让人恶心，看来日子不好过哟！
　　人是难以满足的动物，确切的说是永不满足，有了爱情，渴望事业，有了事业呢，又渴望能有个温暖的怀抱，当事业和爱情都有了时候，又开始攀比谁更幸福，哦，对了，女人间的攀比是永不停止的。
　　前两天看了一句让我耿耿于怀的话，说女人对于女人的悲伤永远是幸灾乐祸的（大概是这个意思），这娘们从我看她的前一部小说，就知道这厮思想不纯洁，看看，阴暗部分又爆露了，完！以后不能轻易的像别人述说自己的不幸，特别是女人，更不能随随便便打听别人的不幸，特别是女人，因为很有可能好心当驴肝肺，看来做人难啊，做女人更难，做一个快乐的女人更是难上加难。
　　我靠，又跑题了。
　　拉回来再说。
　　前两年我终于悟出一点，在不伤害别人的同时，干自己想干的事情就是最美妙了。正如佛陀从不勉强别人去做他不喜欢的事情，佛陀只是告诉众生，何者是善？何者是恶？善恶还是要自己去选择，生命还是要自己去掌握，可是问题又来了，别人累得跟牛似的，你总不能还优哉游哉自得其乐吧，佛不是也说过，站在别人角度看问题的人是才真正慈悲的人呢。看来快乐不容易，谁叫咱是善良人呢！最后我又总结出来，让所有爱你的人都开开心心的，这因该是很快乐的呢，可是我要是孙大圣好了，想什么有什么，这可能吗？
　　而且还有委屈自己之嫌，弄得自己情绪低落，搞得周围的人更加不开心。
　　我容易嘛我，思前想后，快乐不容易，想要过没有遗憾的一生看来也是很渺茫的。前两天听一个阿姨说了几句话，让我特别的。。，人这一生都是有遗憾的，只是大小而已，我们要做的是把遗憾降到最低就好了，任何事情尽力而为，能成最好，不成也没什么大了的，即使做乞丐也没什么，但是一定要做一个快乐的乞丐，我当时一听，那个热血翻涌哦！
　　我似乎若有所思，看来快要活明白了！
　　大地震又给了我新的感悟，原来我们是幸福的，所有的快乐不快乐都是一种经历，一种生活，有的人想承受压力，想承受苦难，想承受痛苦。。。但是他们死了，连这样的资格也没有了。
　　我们的生活有不幸，但很多时候我们是很幸福的，只是被幸福包围久了，就不认识幸福的模样了。
　　
　　篇四：胡思乱想
　　每一个人都有自己的一部电影，不同的人追逐的脚步不会相同。多少年前，在书里也好，在电影里也好，看到别人的精彩总会不自觉的想象，什么样的天空是属于自己的，自己会不会和别人一样有着别样的精彩。这些年过去了，其实也接受了自己的路，也同样明白了，别人的再完美也不是自己的，而自己的再平淡也是最真实的。
　　路，只有走过了，才会明白，其实我得到了多少，也遗失了多少。重来就没有真正的懂得过自己，也重来都没有重视过自己，只是在失去后会为自己的不挽留黯然一会而已。明天也一样，也是这样的过下去，也许此刻的清明和下一刻的淡忘并不是矛盾的，同样，生活的欢愉和黯淡都是不同的旋律充实着每一个主角的生命旅途。自己的电影播着自己的旋律，漫过一切的场景只围绕着自己的那一片蔚蓝。时刻的感受着每一刻的逝去而期待着下一秒的剧情
　　
　　篇五：胡思乱想
　　很多时候，我们要面对孤独。
　　现在我在放着埙曲，默默感受着我的孤独。在很多时候，我不明白我为什么会孤独，尤其在喧闹中，我仿佛就是觉得自己不属于这个世界，而应该自己默默地呆在一个角落里，去哭，去笑，去喃喃自语，去感悟自己的内心世界。现在我的耳畔回荡着埙曲的苍茫之声，这是寒江残雪。我想象着自己在一个空旷的山谷，或者是在白茫茫的江边，一个人，想古诗中描述的那样，孤舟蓑笠，独钓寒江。我嗤笑，那毕竟是诗，只是一种境界罢了。
　　我在想岁月。我在想时光。时光荏苒，岁月如梭，白驹过隙，弹指一挥。生命就在那一刻消逝与永恒。我又在想自由，还在想爱情。脑海中很多思维纷繁杂乱，我在想什么，我轻笑，很乱。
　　当夜幕降临的时候，看不到红尘的翻滚，只有霓虹灯下的自由，无拘无束。我在想，是不是阳光下人们都把自己裹得很严实，而夜晚的人们总是把自己赤裸裸的呈现在外面。无论是轻狂，自由，还是罪恶。这时候，我会感到更加的孤独。我在想自己整天思考一些无病呻吟的东西有用吗？我是在给自己一点温暖还是一点尊严，还是在故作姿态呢？我不知道，总之，我觉得生命很无奈，也很奇怪。
　　当我们脱去所有的衣服，会觉得原来人与人都是一样的，无论你怎么去包装，去掩饰，你在聚光灯下的生活与我在黑暗中的存在没有什么本质的不同，都是在为了一个或者一些虚无的东西不停的努力着。啊，你穿的很华丽，我看到了你的美丽的面具，面具下是一副怎样的面孔，我不知道；你很坦诚，我看到了一个高尚的灵魂，没有发觉你其实是一个长的很普通的人……这是就是所谓的精神吗？
　　女人很漂亮，男人很帅，呵呵，我想到了，刹那芳华散，弹指红颜老，等我们死去的时候，其实都是一样的，怎么来的，怎么离开。原来，我已经陷入了执迷。
　　算了，不想了，越想越乱了，冷静一下，平静一下，做回一个理智的人……