篇一：思绪
　　一直都在苦苦的寻求安宁，窗外窗内，都是出奇的一致，嘈杂的声音，炎热的气候，烦闷的心情，好似更改不了的旋律一般。为了逃避，为了掩饰，挂上了耳机，有一曲没一曲的放着音乐，有一句没一句听着。天真的以为，挂上了耳机就什么都听不到，之后才发现是掩耳盗铃、自欺欺人。
　　此一类的傻事做多了，才能知道自己其实就是骗自己最多的人。
　　当清晨的第一缕阳光照向我的梦里，看到的，却是一个风烛残年的老人立于黄昏中的场景。我想，即便是现在就走到了尽头，我也不留下任何怨言，一些事，反复的挣扎之后，发现其实那是命中注定，在怎么挣扎也是多余的。如果走到了最后，哪怕就是下一秒，我也会笑着离去。命中注定我与世界无缘。——嘀嗒、嘀嗒，原来那只是梦，我始终都逃脱不了这个错乱的世界。——顿悟，原来生命的流程，人生的步骤，都是不可避免的、不可不遵循的规律，人生必须由自己来完成，完成这个人生便是一世的使命。我只是这世界中的一个，会哭、会闹、会笑……平凡的一个。
　　期待哪天我也会坐在古老的梧桐树下，细数那些溜金的流年，偶尔翻起那天我为你写的故事，细细品味着那天我们曾在一起的时光；回味着那天棒棒糖的甜蜜。听梧桐夜雨，盼萤火点点，待白雪纷纷……
　　等待，可能是一生的宿命。
　　有一首偈子：
　　“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”
　　写得挺好的，我说人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无需刻意去处世。坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一春秋，春来花自艳，秋至叶飘零，周而复始，不停不息。
　　为人处世，简单便好。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　无论是嘈杂的环境，还是错乱是世界，我选择了逃，逃得了一时，我这一世也没办法逃脱过去，春去秋至，细细数来，不知人生到底有多少个春秋，可能嘈杂的环境是一种必然的考验，可能安宁是一种必然的追求，万物相辅相成，世事相生相息。淡然的对待每一事物。
　　
　　篇二：思绪
　　深秋了，真的已经不能再深秋了，还有几天就要立冬了。这几天突然感觉自己老了，心老了……我一直在思考一个问题，为什么我总是跟这个世界格格不入，这个问题思考了7年之久，一直没有过答案。我觉得好像自己从来就没有融入过这个世界。我常常思考一个事情，我到底是怎么样的一个人。很矛盾，有时候我会觉得自己冷漠的可怕，记得太奶奶去世的时候我不知道该怎么哭泣，那天我没有流泪，一个把我从小带到大的人离开了人世，我当时告诉自己的是，人总要离开世界，总要死去，没必要悲伤。看着哭泣的父母亲人我的心里竟然在笑。但是心里另一个声音告诉我，我好冷漠，是个不肖子孙。现在有时候我在问自己，如果父母哪天不在了我会哭吗？我不知道，我想大概还是不会吧。那之后的好长时间里我都会梦见太奶奶，梦里的是每次回家她依然站在村口佝偻着身子等待我回家，依然是，像小时候一样满巷子的喊着我的乳名叫我回家……在梦里很长一段时间一直到现在为止，我都感觉她不曾离我远去。我不知道为什么，在我觉得自己冷漠的可怕的时候会有如此的梦。我当初错了吗？不知道，我能知道的是，梦里我从来都是难受的，伴随着泪水醒来。好长时间没有回家了，不知道太奶奶坟头的草是不是黄了，我想这个季节应该是黄了吧……
　　今天就彻底把思绪打开吧，虽然可能最后得到的结论是我是个混蛋。在爱情的路上，我爱过两次，真真正正的用心爱了的。可是也伤害了很多人。虽然，她们现在没有人怨恨我，可是我记得我当时的狡辩，我一直到最近几年想起来才感到自己的无耻。我不知道这样是不是晚了，可是我心里深深地记着，我伤害了她们。我爱的人，一个结婚了，好像也有了孩子，不再过多的回忆她了，祝福她吧，希望她过得好。另一个我爱的人，我现在很矛盾，不知道该继续，还是就此分手。有时候觉得不爱她了，可是我永远忘不了，当年她手里捧着攒了好几个礼拜才能给我买到的那件二三十块的毛衣，哭的双眼红肿……那个时候我告诉自己我永远都不会背叛她，要好好爱护她。前半句我做到了，到现在为止我可以直面自己的良心我没背叛过她。后半句，最近一年多的时间我没做到，因为我不知道怎么去处理我们之间的事情。有时候觉得没有爱了，可是时常想起两个人一起经历过的好多事情又觉得最后能陪伴我的只有她。很矛盾，我躲着她，不接电话，不发短信，不聊，在她说想我的时候沉默，我不知道她承受了多少痛苦，我不知道她到底在坚持什么。我问她了，她的回答令我久久思索，她说：在我眼里我的风是一个心底善良有才华有上进心的人，最重要的是他很爱我，他会宠我，会在我伤心时陪着我会温柔的吻干我的眼泪会因为我没照顾好自己而生气，他会因为我给他围围脖儿感动他会……我不知道自己该是怎样的一种心情。有才华上进心强么，我现在真的不觉得是这样。我感觉自己什么都不是，上进么，哈，我不觉得自己现在整天沉沦在凌晨三点以后睡觉，中午十一二点醒来。做着一份每天工作时间不到半个小时，甚至可以一起攒半个月再做的工作会是上进的表现。
　　这几天上百合网了，看着里面好多漂亮的美女，我自惭形秽，喜欢吗？喜欢！可是我有什么资本去喜欢？没有！我没有去追求人家的资本，觉得跟我在一起会委屈了别人。我不会跳舞，不会唱歌，不会玩，跟整个80后的生活格格不入，别人玩的时候我更多地是在旁边观看，羡慕着别人的青春阳光，自己独处世外。就像小时候，在黑夜里被爸爸打了，自己蹲在没有人的墙角哭泣。。。这时候我想起了，七年以来有那么一个人从来没有嫌弃过我。可我为什么觉得我们没有爱了？我不知道。
　　我问自己，我善良吗？我可以有时候看着大街上乞讨的小孩老人毫不犹豫的掏出腰包去帮助他们。我可以看到四川地震的时候，毫不犹豫的掏光借来的大学生活费。我可以不忍心杀死一只小小的虫子或者小动物。我忘不了这么大以来杀过的唯一一只兔子，在它临死的时候我在它眼里看到的是凄凉的悲伤和绝望。从那以后我总会觉得流浪的动物心里在哭泣。但是知道吗？有时候我会看着残疾人老人的乞讨者苦苦乞求，而我从他们身旁从容走过不留一丝的动容，很多时候，看着一只只流浪的小狗心里难受却无能为力，虽然我在心里问过自己真的无能为力吗？但我还是什么都没有去做。我善良吗？我不知道。。。。。
　　我问自己，我孝顺吗？我不知道，常常想给父母买件衣服。可事到临了，我终究是没有付诸行动……
　　我问自己，我到底是一个怎样的人，七年了我常常思索，结果我还是不知道……
　　如果哪天，我死了，我想我的墓碑上刻着这句话：“这个世界我来过，不曾留下一丝牵动……”因为，我不知道假如我真的有一天突然不再在这个世界出现了，有多少人会记得我这个人，是否会有人想起：“他是我的同学，朋友。。。”或者别的什么。或许，没多长时间我就会被淡忘在风尘里……