北方的五月初，城市开始渐渐燥热。 渐渐养成了凌晨醒的癖，睁开眼总要恍惚那么零点几秒，因为真的冷得像是入秋。 真正被她扔掉的时候是在马路上，斑马线一下子就变成了百叶窗一样的眼镜，她甩开我手，当她的绝情遇到我的懦弱，甩掉我紧握着的手就变得不费吹灰之力。 铺天盖地的悲伤毫无保留的一并倾泻于我，我抬头，眼光灿烂的一塌糊涂。 我是不是该还站在马路中央的安全区，等你带给我的黑暗，漆黑了那么几个世纪的。 我的手心执拗的还留着你的微凉，然后变成被放大的无限虚空，再由指尖淡回。 安全区其实并不安全，我翻手擦了擦流下来的不知是汗还是泪，向旁边的小道走去。 一旁有个老婆婆冒失的叫住我，诶，那个小伙，我看你面色红润，最近一定会有桃花运的，我卖你一个桃花结吧。我扔下50块钱，没有伸手接过老婆婆递过来的桃花结，转身走掉，没有听到老婆婆在大声的喊着什么。 每个街头都陌生了，手在身体两旁不知目的的摆，不是摩擦着裤线，空落落的，把手揣进兜里，右手碰到了一个硬币，我把它抛在地上，正面向左走，反面向右走。 相识了5年，相恋却只有4个月零两天，究竟是为什么分开了，我在念高中，她去南方发展，两个人不在一个城市。是她父母的反对，我父母的胁迫。是她腻在我的爱里太久了，需要些新鲜空气。还是，说到底，是她不够最爱我吧，是她太信任我，以为我会当她那句分手做玩笑，以为我会在她疯玩之后，仍旧傻傻的原地等她。 可是回不去了，天蝎最记仇了。 这个世界上，有些爱，不需要外力，自己就会崩解，一干二净。当我在北方想念她，她却已经在遥远的凤凰古镇遗忘了我，同样一干二净。 就这么沦为爱情的阶下囚，该同情还是该嘲笑呢。我告诉自己节哀，一连娃哈哈结束一段恋情。我正在路上忘情的咬着吸管，手机响了，一看是她打来了，我抠下电池，用尽全力把电话卡扔到马路对面，我决定，再也不用爱情去征战现实，不现实。 车停，我走，我挤在充满汗臭的车厢里，我憧憬着灯红酒绿，我憧憬着衣锦还乡。我缩在车厢的角落里，把喧嚣通通都隔绝在耳膜之外，只有车轮打磨铁轨的声音，有点小惆怅。 终究还是不适应更北方的生活，我躺在白床单上，液体一滴一滴的流进手腕，生生的疼，再在最高处绽出似嘲笑般的气泡，执着的挤了一堆也不破。还是回去吧，我轻易忘记了当初踌躇满志的许下愿望，回去吧，回去暖一点的地方，再暖那么一点的地方。 爱情这个东西，我细心钻研了数年，只是不消几天就被遗弃在灰尘之下了。我坐在冷饮店的座位上，很难过，总觉得这样的地方，应该两个人一起来，一男一女，除了同性恋。叫了一杯L.AN，冰块惨淡的浮在淡绿色的液体上，看上去懒懒的样子，深吸一口，冷冷的酸一下子就直抵舌根，有几颗牙不安分的疼起来，从神经的最末端。我打了一个寒战，然后继续折磨我的胃。 在那之后，每当我回忆过往，心都会莫名的柔软下来。（插一句，嗓子疼。）所以再不打台球，再不玩大家来找茬，再也不看见美女就讪讪的去搭话，所以，再也不提及你，不是遗忘，就是深藏。 5月的北方，我看你还下不下雪。说实话，我真的好怕冷，无所适从罢。我嘴角动了一下，我又想起她，那么高傲的人，无法容忍一场没有掌声和鲜花的演出，可是我无法做她最忠实最疯狂的观众。可是，可是她一个人在那个我很陌生她最熟悉的城市，还好么。 我早就说过，我们不适合，可她非要在我深陷后，才慢吞吞的幡然醒悟，瞧，要害我花N多倍的时间去遗忘这一切。我知道，她再也不会听我发牢骚，不会看我矫情的文字。 有些感情必定是用来错过的。有的时候脑子里空到极致了，也不舍得把过去统统的那些搬出来，唯恐它蒸发，消散，成为空气的几十亿分之一。我一直不承认她很优秀，可是现在已经开始不自觉的欣赏她了。又想起那句不知被我说了多少遍的话，无情的人，最后都活下来了，所以，我佩服她，赞一个再。 再见她的时候，她笑着，眉毛没有舒展开来，微微蹙着。我挥挥手，然后转身走掉，每次都是这么灰溜溜的，逃，加速逃。 结束了，就是没了，不要了，该丢掉了，消失了，不见了，找不到了，无法重拾。我不知道我是怎么做到的，我竟然就这样放下了，我想我一切的努力都没有白费，这一切，让我有了让血冲破痂的力量。 结束了，小七第一次一下子写这么多字，好累啊，文里的她不是谁，只是个载体而已，假的，都是假的。故事也是假的，只有文字是真的。 小七身边的人都幸福吧，至于这幸福是不是我给的，我不去计较了，只要你们幸福着。