篇一：写给我爱的人
　　亲爱的白痴，你在哪里？“白痴，白痴，我是笨蛋，我是笨蛋，听到请回答，听到请回答……”你还记得，这是我们聊天的开头语吗？你这个大白痴，彻彻底底的大白痴。我又何尝不是一个彻彻底底的大笨蛋？！
　　亲爱的，你知道么，我有多么在乎你？
　　我知道自己，不高不帅不完美，也不会像别人那样说些甜言蜜语，煽情之类的话语，可你知道么，我有如熔岩般炽热的爱在我心底燃烧，它让我的血液沸腾，几乎可以将我的骨肉消融。
　　而你的灵魂就在我血液里静静的流淌……
　　亲爱的，你知道么，我有多么在乎你？
　　当你跟别的男孩陶醉般玩乐时，我真的没有生气，因为我一直觉得也许是我配不上你，才让你那充满柔情的视线从我身上游离，但是，你知道么，就在那个你看不见的角落里，远在天涯之外，有一双渴望的眼睛在无奈而又孤独的望着你——望着你，我多么想去陪伴你，哪怕只是为你扫去身上的灰尘，去亲抚你柔嫩的手；哪怕只是为你露一个傻傻的微笑，去说一个简单温馨的笑语，可是千山万水的阻隔，我的脚始终无法迈出去，然一个陌生的身影早已出现，而我，却只能无奈的眼睁睁的看着你，数落着曾经美好的约定……
　　爱的伤痛，随着你的一次次善变而此起彼伏。最远的距离不是神舟大地南北5千公里的距离，而是你我之间恰似并行线一般延绵而再无交集……
　　亲爱的，你知道么，我有多么在乎你？
　　当知道别人喜欢你，而你也有意欺骗我的时候，然而我却没有责怪你的勇气，你在我心里太重要，我真的好怕我又将失去我有史以来最幸福的羁绊。在你哭泣时，我紧紧的抱住你，在你冷时，我紧紧的抱住你，我曾紧紧的与你抱在一起，跟你流泪，陪你哭泣。而你呢？是否在意过我那些无数个无眠的夜，那些无尽的泪？只愁歌舞散，化作彩云飞。
　　亲爱的，你知道么，我有多么爱你？
　　在你答应做我女朋友的那一刻，我的心在激烈的颤动，我的血液像涨潮中的巨浪般澎湃翻涌。
　　好想与你躺在碧绿如玉的草地上，看那多情的月亮和星星；好想与你坐在湖边的石凳上，我拥着你，看那嘤嘤的蜂群在花间采蜜，感受那柔波粼粼的由湖面吹来的春风习习；不喜欢那嘈杂热闹的烟花街市，只希望在这恬静的夜空下，在那柔和淡雅的灯光下，轻轻印在你额上一格深情的吻，然后轻轻的，与你相依。我真的好想好想和你在一起度过美好的明天。
　　也许，我的浪漫如此平凡，如此简单，亲爱的，请你一定不要嘲笑我这廉价的心，不要贬低我那廉价的泪，因为，我在尽我最大努力，给你我最奢华最真诚的爱。
　　亲爱的，你知道么，在我知道你和另一个男孩已经有了亲密的举动后，我的心彻底的崩溃了，而且蒙上了一层灰色物质，是我一直自欺欺人，一直不敢面对你所说的话，不喜欢就是不喜欢，觉得我不行就是不行。所以无论我的言语，我的爱意，在你的眼里都是廉价的，你宁愿当做不知道有我的存在或者理直气壮的高傲的说，当时，是冲动，是意气用事。此时此刻，我真的再也没有勇气去相信那些曾经以为很真实的事情了。
　　倚栏望，伤流景，梦消瘦，情难灭。你留在我掌心的吻别还依稀泛着热气，我真想将那椭圆的印迹留在纸上，铭刻在心里，让我在午夜梦回孤立无援时能品味你留下的气息。我的爱意无疑成了你的负担，我无语意阑珊……爱一个是人的本能，只可惜，对我，你没有这个本能。
　　也许，亲爱的，我还有太多的话语，可是在交织纠结的内心深处，我却理不清头绪，不知该从何说起，往日的冷静清醒，在那一刻，却如那深紫的夜空中飘荡的数不清的星星，交错，迷离
　　但是，亲爱的，有一句话我必须说：“亲爱的，我已在全心全意的爱你，也许，哪一天，你真的找到你所要的幸福，但也请你不要忘记我，不要忘记，在某时某地，某某人曾深深的真切的爱着你。”
　　亲爱的，请原谅我那笨拙的语言能力，和那颗怯懦的心，我只能将对你的爱，化成文字，让那爱的音符在这短短的纸上激荡，跃然流淌。
　　亲爱的白痴，我实在不能把你从我记忆中抹掉，我会衷心祝福你过得开心过得美好，不会受伤……
　　亲爱的白痴，笨蛋知道你已经走了，那你一路走好……笨蛋，会永远记得你的，永远……
　　
　　篇二：写给我爱的人
　　清风吹尽夜雨愁，
　　苍茫夜空有问候。
　　远方好友我遥祝，
　　一份遐思度春秋。
　　又是一个宁静的夜晚，我独坐桌前，翻阅着我们的喜悦和缠绵，看着俏丽的你，看着我们笑意绵绵的每一张照片，我的思维在夜空里到处弥漫，就像这充溢房间的音乐，伴着台灯散发的柔柔光线，在我的眼前交织着。我用自己笨拙的手指在键盘上点击着一个个的字符，让文字成稿，在你归来的时候显摆在你我的眼前。远方的你还好吗？我用文字折叠成一缕问候，给远方的你！春雨，将潮湿一个春季，我却在三月的槐树下，静静的等侯你那句久违的问候。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　夜色苍茫，柔柔的情思在不停地蔓延，思念就像夏天连绵的细雨天气，温湿得让人情丝缠绵。这是一个无息的夜晚，等你那久久暗淡的人头偶然亮起，好再续我们相遇的日子里，我们想说、想倾诉的，想把自己的一切告知对方的冲动和不安。时光流逝，却看不到你的到来，我只有静静的等。等待，是一种不甘心的焦虑和渴望；等待，是激动心态下的沉稳和乐观；等待，在考验人的成熟和历练。在没有你的日子里，我用自己的那看似丰厚的时间，在朋友的空间里咀嚼随意看到的每一篇文字，在兴趣组里品评网友的章篇，直到让那些文字破茧成蝶，飞出我的视线……
　　等待忽然有风一样的感觉，这是你快要来临的预感么，不管是你走进网络，还是听到你轻轻的敲门声或者是你亲切的呼唤，我都会喜出望外，让那惊喜于心的潮涌在这静寂的夜晚泛滥成灾。风的感觉欲来欲浓，是你忙完了一天的工作就要开机上线了吧。想你啊！想你，打开电脑是点击的动作；想你，对着屏幕那深情的一瞥；想你，在等待电脑开机过程中，随手撩起的那缕秀发时的温柔而安逸的眼神；想你，在联网后，目光追寻腾讯新闻的情景；想你，在点击，输入密码的一刹那，那网络的风扑面而来的感觉；想你，点击音乐，那舒缓的、曼妙的乐曲在室内飘荡的感觉；想你，走进自己的空间习惯性的编辑自己的心情日志；想你，在电脑前的每一个动作，每一个眼神，才思如泉涌的文字和嘴角上裸露的淡淡的喜悦……
　　今晚你会来么？我用我的思绪，我的期待，我的文字汇成一条奔流的长河，一定流到你的心田，让劳累了一天的你，在沉沉的睡眠中，在偶尔睡醒的时刻，也同样感受到爱的抚摸！
　　我日夜为盼的相思，我今生相牵的爱人啊，该睡熟了吧，你可知否，你窗外那弯明月，拥窗入怀的那缕清风就是为你永远守候的爱人。
　　
　　篇三：写给我爱的人和爱我的人
　　风吹过，云飘过，鸟儿飞过……
　　春伊始，又是新的一年。明媚的忧伤，无处躲藏。
　　逝去的岁月，如清晰的脚步，渐行渐远。
　　说好了不再气你，但说过的话，犹如过眼烟云，于是，便把它落实在日志里。希望能够做得到，也希望你永远快乐，更希望你能有一个康健的体魄，一如既往的疼我、懂我……
　　还记得我们初见的时候吗？我说你腼腆的像个孩子，傻得可爱。
　　你说我如瀑般的长发，迷失了你的视线，美的像一抹婉约的云彩，永远定格在你的心底。
　　美，总是短暂的很，如同现在，只剩下岁月的影子，而我们的青春，却被消磨殆尽。
　　日历，一页页的翻过，平淡的日子被划下了斑驳的阴影，好似秋天的落叶，在风中旋转、被尘土追逐着游戏。
　　某年，夏日的晚上，我们牵着手，最爱沿着潇潇家的那条布满石子的路，或是快乐或是忧伤的徐徐而过，还有来来去去的许多或闲散或匆忙的路人，闲愁万种的我在你的轻吟浅唱中乐此不彼。
　　再往前推某年，你总默默的跟在我的后面，看着我恋爱、看着我失恋。无数次的泪水没有声音的划过我的脸颊，而有一双温暖的手却无数次的给我擦过。
　　现在，我明白了，那时候不是爱上了某个人，而是爱上了爱情本身。
　　还记得我痴痴的一本正经的问过你：布拉格的天空是什么颜色？
　　你说：布拉格的天空是七彩的。
　　我问你为什么是七彩的？
　　而你却说：当爱情走了，再想挽留或追随只是为难对方的把戏。
　　日子，像风吹过、像云飘过、像鸟儿飞过。
　　才明白说不明白的是生活！
　　
　　篇四：写给我爱的人
　　“我儿子今年就二十岁了，想要我送什么给你呀？”
　　“什么都不用送，以前都没有礼物，习惯了这样的。”
　　——我和我妈妈的对话
　　二十年前，我爸抱着湿漉漉的我，“嘿嘿”嘿了半天。却没想到一个月后就将面临失去我的痛苦。但你们却没有放弃我使我现在在这里写关于你们的事。
　　十五年前，爸爸你出去了，有好久没看见你，我和姐姐天天在门边等。不知道过了多久你回来了，还带了很多吃的，但和你离开比起来，我们宁愿不吃，不然我和姐给谁捶背，搔痒。
　　十二年前，我屁颠屁颠的跑回去告诉你们，我当班长。致使我晚上碗里多了个荷包蛋，在姐姐嫉妒的眼光下吃的好撑呀。你们知道吗？每次当班长都会想起那荷包蛋。小时候就认为当班长就会有荷包蛋吃。
　　十年前，我拿着第二名的成绩跑回去，我还没告诉你们，你们就笑这说，考得很好吧。我死劲的“嗯”。以后每当拿成绩单时，你们总是在家算我回去的时间来判我成绩是好是坏。
　　十年前，我十岁了，看着满碗的荷包蛋，别提有多高兴。现在只能在梦里吃你们的荷包蛋，依然很香。不久我直接从四年级读了六年级。然后就住宿。那时我才发现在你们身边有多幸福。
　　六年前，妈妈你和姐姐都出去了，我住宿，留着爸爸一个人在家，我想爸爸经常饿肚子。而爸爸只有等到我回去时才会弄好吃的。爸爸你真是的。
　　五年前，我拿着省重点高中的通知书飞奔而回，而我不是笑，我哭着对你们说，我没考上。妈妈，你好笨呀，明明我在笑，爸爸还不错竟然猜出来了，不愧是我爸爸。呵呵~~
　　五年前，我看着勃勃生机的台阶，看着毫无生机的房间，看着满墙的蜘蛛网，看着儿时身高的记号，甩甩眼泪，离开。咱们三年后再见。
　　四年前，我一个人乘火车来到一个叫不出名记的地方，开始了属于我一个人的流浪。我没告诉你们，我怕你们担心，其实我已经长大。在一个陌生的地方不知道寻找什么，最后差点回不了家。然后做了几天苦力乘火车回去，不知道能不能叫家。
　　两年前，我马上要高考了，你们没回来，我请了几天假乘了汽车去你们那，却买错票了，到了姐那。你们急的一夜都在哭，爸爸还说，我出事了就不活了。这么傻，难怪我教你那么多遍的手机方法你总是学不会，现在一家四人就你没手机，还抱怨，谁教你学不会。
　　两年前，我拖着孱弱的身体从医院出来，狠狠地咬着一个苹果，往学校走去。三个月后高考成绩出来了，狠狠地甩甩头对天空咆哮：“我不服”。第二天我消失了，第四天出现在你们身边，我告诉你们，我已经报名了。
　　一年前，高考前一天我对你们发了一条短信：我已经努力，结果如何我不知道，你们不要怪我，我手机会停机两天，你们不要担心我的身体。最后填了志愿去你那，听伯伯说，你们哭了好久。我考试的我晚上你们就没睡。
　　一小时前，我重复听着《Tears》写着你们，感觉不错，二十了，以后就让我自己承担吧！看我的变化吧。
　　还有，我爱你们。
　　
　　篇五：写给我爱的人
　　每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
　　默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。
　　不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
　　如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
　　寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”
　　没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。
　　再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……