篇一：做一只猫
　　我家楼下有一片绿化带，绿化带里不仅生长着许多灌木丛，还生活着一群猫。
　　起前我没有留意这些猫，以为是群野猫，但每每路过这片绿地，见它们在阳光下嬉戏的悠然神态，俨然一副丰衣足食的样子，便有些好奇。有次和儿子闲谈，说起这些猫，儿子说，它们生活的幸福呢，有人送饭有人送衣服，听了他的话，再路过绿化带，我开始留意这些猫了，果然在一丛灌木中，见有个小小的盆，里面铺着些旧衣服，盆外面有个放着食物的碗，原来真的是衣食无忧，难怪那么悠闲自得。也许是无需像野猫那样四处觅食，也不用像家猫那样受人管制，这些猫们既没有野猫的狡黠胆怯也没有家猫那种养尊处优的傲气和慵懒，却别有一番尊贵和妩媚。每次走路这片绿地，总要情不自禁多看几眼，其中有只硕大的猫，体态丰盈，毛色光亮柔顺，总是兀自地端坐在草地的最高处，支着两只尖尖的耳朵，面向着游戏的群猫，神态优雅而肃穆，俨然一副尽忠尽职的样子，我猜测这也许是猫们的头领吧，有次走过它的身边，我故意加重了脚步，面对“哒哒哒”的高跟鞋声，这只“领袖”只是用目光不经意地瞄了一眼，不为所动，端坐依然，颇有大将之风。面对它的漠视，我心生好奇边走边看：这是只怎样的猫呢？也许是感觉到了我的目光，它转过头来，用那双宝石般的大眼睛定定地看着我，目光追随着我的脚步坚定而柔和，走近了，迎着阳光，从它那大大的琥珀色的瞳仁里我依稀看到了自己黑色的影子印在那炫丽妖魂的眼中，恍惚之间我彷佛走进了梦幻之中，顿时，被它眼底的一汪温柔所迷惑，同时又被它眼神里流露出的那份莫不可测的深渊所惊心，想起传说中关于猫的灵性一说，以致不敢对视它的双眸。走开了，我依然能感觉到它幽幽的目光在楼道间逆光的阴翳里蔓延。难道，在这短短的交视之中，它读懂了我的意图仰或是看穿了我的心虚？或是我面对它清澈无瑕的双眸内心里有着某种不安？也许这一切只是我的错觉我的猜忌？我不是猫，我找不到答案。
　　真心的祈望万能的上帝把我变成一只仪态万千的猫，让我过一天猫的生活，在晨曦中眯着眼聆听风声，而不被恼人的铃声惊醒；沐浴着和煦的阳光与伙伴们在草地上开心的嬉闹，即便是弄得枝折花损也不必担心被人说；累了，倦了，就顺着阶沿踱着娴雅的猫步，信步由缰；或是跳上一个高台优雅地蹲坐着俯视着大地，任思绪飞扬。面对走近的行人，用我漫不经心的一瞥让人们去浮想绵绵。
　　我想，做一只猫，做一只有气质的猫也不错。
　　
　　篇二：下辈子做一只猫永远被宠爱
　　下辈子，我要做一只猫，永远被人宠爱！
　　已是秋末冬初的天气，倾盆大雨的洗礼，让我觉得这个校园又多了一层寒意！独自在大雨里奔行，我不知道究竟该走向何方，我也不知道我的方向是什么，我的目标是什么。我真的好想就是今天的那场大雨把我冲走，带我到一个完全陌生的地方，哪怕是天堂……
　　好像，似乎很久没有再坐在电脑面前，在键盘上敲击文字了。却也没有想到再次敲击却不知道该如何说起。各种无言的烦恼，各种心痛，各种心寒在这个不暖和却也不寒冷的季节把我打落的支离破碎！一丝空间也不曾留下，剩下的除了碎片就是拼不完整的图片，一遍又一遍的在我的身体里不停地翻滚！
　　好像，似乎很久没有人再叫我“小花猫”了，那还是很久以前，那些快乐的日子却再也回不去了，遗失在天涯的记忆再也拼凑不齐完整的画面！回不去的终究只能让他在记忆里慢慢的沉淀。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　失望、伤心、彷徨的日子在这个不冷不热的季节伴随我的左右，我该如何又该以怎样的姿势把这一切抛开？轻松地在这个季节里行走？如果时间可以倒流，我是不是还是会选择站在这个位置？我是不是还是那么从容的处理着哪些属于和不属于我的所谓的工作？如果时间可以倒流，我是不是会把自己整的如此的累，最后得不到丝毫的温暖？如果时间可以倒流我是不是会？也许我会继续如此这样选择，也许我会选择做一只默默无闻的“小花猫”。可是那都只是也许，可是时间也是回不去的，故事已经开始又怎么会重头来过？只是等待着结局。或者在期间添加一些什么让其结局更加完美一些，而改变不了的是必须不得不面对那些所谓的结局。就像是心已经伤了，又怎么会没有一丝的痕迹呢？通过的痕迹依旧还在，只是我们会不会刻意的让它重见天日而已！即使是风，吹过又怎么会没有痕迹呢？也许在很多人心中分过是无痕，可是那些无痕的迹象却也真真实实的存在过，想要磨灭却也不曾可以磨灭！
　　我一直在想，是不是我做的太多，我为别人想的太周全！是不会你越在乎的人，越是会不经意间离开你？是不是你刻意挽留的东西到头来除了多一层的失望还是多一层的绝望？在那些我不再想记起的日子里，我的心也曾经那么的痛苦过，后来我才发现是我的自作多情，你在流泪的时候，也许别人正在开心的笑着！就像点点对我说的那样有“别人让我们痛苦，我们就要大声的笑”。也像是爱情，你越是在乎你就越是抓不住，你要是先爱了就输了，所以在任何人身上也是一样的，你付出了你的全部也注定你会失去你的全部，同样友情这一件事上亦是如此！我也在想是不是我以后就应该绝情一点呢？是不是绝情一点就可以获得轻松一点？是不是我真的需要有那么一些不屑？是不是生活真的就是需要更多地坦然，而这种坦然是带着不屑的成分？或许谭祖平说得对，也许我就该听他的，凡事都不要太在意，三分淡定，三分坦然剩下的全是不屑，也许这样的而生活于我而言才是真正的生活呢？
　　如果放弃是一种解脱，我想会不会又会有很多的流言蜚语；如果坚持得不到应有的幸福，我想我是不是会绝望的连眼泪也流不出来？人世间太多的烦恼时时刻刻伴随左右，虽说痛苦或者我们本不想坚持，可是我们却是没有选择的余地！风吹过我的身体，不知道从何时起我已经感觉不到它的寒意，是因为到处都是寒意还是因为心本来就是寒冷的？
　　在这个不冷不热的季节里穿梭，我想的是如果我是一只猫，那么厚厚的毛绒会让我没有寒意！
　　下辈子我不想再做人了，我要做一只猫，永远被宠爱！
　　那些叫我“猫儿”的人儿们，我好想念你们！天涯海角，你们在哪里？？