篇一：我不快乐
　　我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。
　　有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。
　　我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。
　　听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。
　　于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。
　　“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。
　　恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。
　　我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-
　　后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。
　　那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。
　　说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。
　　我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……
　　5月14号
　　这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。
　　凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。
　　他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。
　　他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。
　　他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。
　　他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着……
　　最后的最后他说“傻傻，你不快乐的……所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐”。
　　我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。
　　可是为什么呢？
　　我不懂……
　　我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。
　　我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。
　　书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望………”
　　看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。
　　可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。
　　一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息……
　　所以……
　　我总是对自己说“懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。”
　　我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。
　　我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？
　　日子一天天的过去了。
　　心一天天的平静了。
　　墙角的花渐渐枯萎了。
　　我开始迷茫了——另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了……
　　我开始向往了！
　　向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。
　　我也开始矛盾了！
　　矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切！
　　
　　篇二：我不快乐
　　做的不是自己想做的工作，过的不是自己想要的生活，喜欢的人不在身边，连朋友都要对我欺骗，所以我不快乐是正常的，即使自己是一个再乐观的人，即使自己一直鼓励自己这些都没什么大不了，已经最大限度的逗自己开心了，虽然大部分时间，在我没有想到这些的时候，我是快乐的，但是一想到，感觉就像身上压了一座山，没有办法再强颜欢笑，没有办法再嘻嘻哈哈。
　　曾经的我也是一个爱笑的女孩，也是一个热情洋溢的女生，不知道从什么时候开始就变得越来越沉默，越来越安静，越来越想躲在没有任何人的小世界里，因为只有那里没有挫折没有敌意没有谩骂。其实我一直都是一个用心生活的女孩子，以前我秉承的宗旨就是不管怎么样只要快乐就好。但是随着年龄越来越大，感觉身上背负的东西越来越多，多到我没有能力承担的时候我就开始不快乐，属于自己的责任没有办法承担的时候，怎么可能快乐的起来呢？(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　这种不快乐其实也是对自己的谴责，在质疑自己当初为什么不能多努力一点。我的人生大部分时间都好像是活在对过去的悔恨当中，每次都告诉自己下次一定要注意，一定要做到，但是往往结果出来，还是会悔恨。我不知道是不是每个人都一样，性格这种东西是早就已经定型的，定型之后就很难再更改，除非你有超出常人的厚脸皮和意志力，可惜这两样我都没有，所以现在我的生活就是不断的重复着过去。我也知道这样不好，可是没有办法就是改不掉。或许也是我潜意识就不愿意改掉，不是每个人都能够成功的，不是每个人都能按照一定的路线去生活的，我们都知道应该怎么做，正确的方向在哪，但是不是每个人都愿意去做的。所以可能注定有人成功有人失败，而我可能就属于失败者。
　　我觉得人生真的是要以快乐为基础的，成功的人不一定快乐，而失败的人不一定不快乐。如果人的一生都在学着怎么做别人，那意义何在。每个人都是独一无二的，每个人的生活经历都是没有办法复制的。我不快乐。我知道我所有不快乐的根源，我会尽我所能的去打破，我会用我自己的方式，可能会很艰难，时间也可能比较长久，比如我现在没有办法直接辞掉我的工作，我现在也没有办法直接找一个喜欢我的人，我现在也没有办法直接与骗我之人绝交……但是总会能够做到的，总会把我曾经的快乐找回来的。
　　
　　篇三：我真的不快乐
　　为什么心口老是闷闷的？为什么东西到嘴边却一口也吃不下？为什么妈妈老说我怎么这么瘦？因为我不快乐。
　　我真的不快乐，我想努力努力再努力给我在乎的人幸福！可是却发现是那么的无能为力！为什么家里人总是那么的辛苦？为什么我不可以凭自己的能力让他们可以安逸一点、少担心一点？为什么一个小小的忙，我都帮不上？为什么我还要让他们一直一直的付出？“可怜天下父母心”，我懂，但我却做不到！
　　我真的不快乐，我希望自己可以有一个目标，可以朝着这个目标很好的去奋斗！可是我却像无头苍蝇到处乱撞，或许我苍蝇都不如，苍蝇还可以撞一下，我就坐井观天般的守着自己很小很小的领地！
　　苍鹰为了蓝天而不断练习飞翔！
　　蝴蝶为了蜕变而不断忍受煎熬！
　　荆棘鸟为了歌唱而不断承受疼痛！
　　我可以为了什么而不断奋斗呢？“一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。”我就是一个流浪的大孩子。
　　我真的不快乐，我想要找个方式诉说自己心里的痛，可却发现地点和对象好模糊！在乎我的人害怕给他们带来牵挂，不在乎我的人，诉说我的懦弱无疑是增添笑槟。我要微笑着假装坚强，我只能在黑夜中不停的挣扎，独自一个人舔着自己的伤口。
　　我真的不快乐，要怎样？我的人生才会清晰一点，我的心情才会美一点……
　　
　　篇四：如果我不快乐
　　如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。孩提时代累积在心底的梦，最适合放飞无限的心情，那时候，我们都没有沉重如包裹的牵挂。
　　我们看见的春天总积极地生产花朵，那些叫不出名字的鲜花拥有太多的幸福与甜蜜。它们的慷慨与豪气感动了蜜蜂与蝴蝶，蜜蜂与蝴蝶用勤快响应鲜花的芬芳。
　　我们看见的夏天总有江河滚滚向前，直的河弯的河堆满了泥沙，它们铺天盖地养成粗暴脾气，一天天惊扰我们随土地生发的感情。
　　世界曾经在我的门前洞开。它的形状如一面圆满的舞台，舞台中央的柱子并不是坚不可摧，这世界随时可能会遭遇不测。
　　我们还曾看见过秋天，它只是用面纱稍微遮了一下下巴，它眉目中的忧郁传染给了所有的秋色，秋风那阵子显得特别孤单和无助。
　　没有谁试图了解秋可能藏匿在心灵深处的秘密，这个季节没有人在乎日记，也没有人有十足的耐心在网络与人聊天。一个多愁善感已经过时的地方，不会有谁为一片漂零的思念留下合适的位置。
　　人们终于习惯穿上厚厚的外衣，不单肉体，也包括灵魂。才降过三次温，下过一场雪，仿佛这个世界已经非常寒冷，寒冷得阳光再也无法取暖。
　　于是，我们开始担心：担心衣服够不够暖和，家里是否备足了越冬的食物，照明的东西会不会生虫子，隔壁邻居家的小狗会不会活活冻死。
　　于是，我们不得不牵挂。牵挂每一天的出行，每一天的吃住，每一天的平安归来。因了这份沉重的牵挂，我们再无心情轻松快乐。
　　如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。现实里我遗失了曾经的欢乐，就让我在熟悉的歌声中重温，孩提没有牵挂的快乐。
　　
　　篇五：其实我不快乐
　　其实我很不快乐，你知道吗？和你分手都有十二天了。
　　其实我不快乐你会想我吗？我相信不會了，对你来说我只是你的一个玩具，当玩腻了就扔在一邊又去寻找新的猎物，你从来没想过我的感受，也沒有真正地去关心我，我曽以为你是我一生的幸福，但原来都是你的骗术，当得到手後就将之拋得远远的。你曽经同我讲过会为我做任何事，但可笑的是当有人对你稍好一点，你就对我挑三拣四。
　　你说我不曽付出过，但是你呢？你只会答应我做到，但最后却是一件都未做成，还责备我不够好。我知道就算我做得再好都不能挽回你的心，就算我們真的在一起你也未必真心对我，你知道我的心痛吗？当我说心痛时你却说我可笑，或许吧，我就是这样的傻，以为能得到你的心，但是每次都失敗，你要的到底是什麼呢？你說你是个有责任心和有安全感的人，但你却一而再再而三的伤害我，我已被你傷得遍體鱗傷了，你还想怎樣呢？你真是好自私，你觉得我是弱女子，可以随便欺负，但是我现在可以告诉你，我以后都不会了，我不会再爱你了，现在的我只有恨，恨你的无情，更恨你的欺骗，我会一辈子都不会忘记你所带給我的伤害，你曽经骂过的我都每一句话我都铭记于心。
　　我不知我们以后是否会有机会见面，但是我可以讲你知，你是我今生中既爱又恨的男人，是一生都不会忘记的人！