不知不觉，在广州也有两年了。可惜的是，两年时间里，还是没学会一口流利的粤语，以至于到ktv怕被同学嘲笑都不敢唱粤语歌，在学校连广播都听不太懂，偶尔打开午夜电台，听着粤语比听英语都要难受。
　　
　　两年，听上去是个不多不少的时间段，过得也是不紧不慢，恰好能让我熟悉一个地方，恰好能让我认识一些新的人，恰好能让我忘记一些事。而两年又是一个比较尴尬的时间段，我做不到用两年完全熟悉这个地方，做不到对它有归属感，更做不到两年就完全与别人交心，做不到在这么短的时间内把一些人在自己心里的印象全部抹杀。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　
　　大概还是不安。
　　
　　我曾深刻剖析过自己的内心，想着用一百种方法总能让自己不再有那种深深的困倦和不安感，可是顾忌得太多，总是彻夜难眠。学心理的朋友总是与我长谈，谈到最后我俩醉得人事不省，到最后，无所顾忌地开怀大笑或者抱头痛哭，总之，我很为他以后的病人担忧。其实我明白，在熟悉的人面前毫无保留地展现自己是多么难得一件事，所以作为朋友的他没有把我当成他的实验对象，我很感激。而我之前说过，两年还是尴尬，我还是无法敞开心扉。于是更加不安。
　　
　　不知是谁说的来着了，在你难过的时候，也只有大碗喝酒大块吃肉能让自己好受些。又一次跟朋友在路边摊醉倒时，突然想到这句话，狠狠咬了几块肉才把要落下的眼泪给逼回去。回去的路上灯火辉煌，可惜没一盏是自己的。这样想着的时候，前面的小区突然停电，让我笑了一整晚，笑得眼泪都出来了。能一直为很小的事情高兴，能一直为他们的一个表情狂笑不止，是不是也很容易？
　　
　　睡不着的时候会听听午夜电台，以前听到的是流利标准的普通话，现在听到粤语感觉很头疼。可是还还是忍不住打开，听听别人的生活，听听真实发生过的故事，听的悲情故事太多，以至于现在自己的笔调总是忍不住带一股浓浓的悲情风，看上去有点矫情。删掉了大段大段的文字，然后心里生了一个洞。我想把这个洞填满，于是开始不停地吃东西，看到诱人的茶点吃，看到小龙虾吃，甚至连一向讨厌的快餐也不放过了。可是那个洞还是不停地扩大，不停地蚕食我。
　　
　　吃不下也睡不着的时候就出去走走。深夜里穿件白衬衫出去，吓到了别人好像自己也很高兴的样子。朋友说这是病，得治，但从没有给我一剂苦口良药。
　　
　　生活不咸不淡地走着，两年，三年，四年，等过许多年，总有不再流离的时候。