无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。——《陋室铭》
　　
　　我是一个喜欢孤独的人，也是一个享受孤独的人。面对着熙攘的人群我总是会产生恐惧。如果从《性格色彩》来分析我自已，我应该是属于典型的蓝色性格。——想法多，不合群，喜欢享受一个人的对话，骨子里的悲观意识几乎贯穿了生命的整个历程。也许看到这里你会觉得这种性格的人可能会活的无比的辛苦。
　　
　　但我本身并不想改变，一方面是二十多年来我一直如此，虽想改但已经积重难返。另一方面，我早就习惯了一个人，适应了一个人守着房间面对着庞大的寂静和沉默。我喜欢那种感觉。就像是顾诚写的那首诗一样。草在结着它的籽，风在摇着它的叶，我们站着，什么都不说，就十分的美好。
　　
　　我常常一个人却又感觉自已不是一个人。
　　
　　老实说我以前是一个不爱看书的人，与大多数人一样，一看就想睡觉。但为什么我现在那么喜欢看书呢。原因如下：其一我特别羡慕那些满腹经纶的人，说话总是妙语连珠。看书可以让我变得有文化些。其二是我觉得看书可以摆脱迷茫，战胜生活中的困难。如果你仔细观察生活，你会发现，生命里的困苦有时是没办法通过自已排解的。
　　
　　唯有看书从前辈们吸取经验从而达到解惑的目的。其三开拓视野，可以通过阅读这扇窗户窥视多棱角的世界。其四积累素材利于写作。所谓读书破万卷，下笔如有神。此言并非空穴来风。
　　
　　当然对于喜欢阅读的人，读书的好处远不止这些，这里我只是略表一二。歌德说：“读一本好书，就是和许多高尚的人谈话。”我很庆幸在大学这段时间与许多高尚的人对过话。特别是当情感与作者达到共鸣的时候，那种喜悦犹如沐浴春风雨露。又像是久违的朋友，在汹涌的人群中回眸凝望，认出对方时，热泪盈眶。
　　
　　因为有梦，所以不孤单。
　　
　　当图书馆熄掉最后一盏灯时候，我一个人走在了一字排开的夜灯的小道上。我抬着头看着蛾子与夜灯如胶似漆像是一个个被召唤的魂灵。在看看眼前寂寥而凄凉的夜色，内心突然颤抖了一下，然后眼角泛起了泪花。那是被疲劳抽空了力气后最自然的真情流露。几年了我一直坚守自已的梦想，孜孜不倦。
　　
　　我都忘记有多少次因为废寝忘食的画画差点晕倒在图书馆的门口。但一想到自已的梦想已经离我越来越近，我内心也就少了些怨言，多了欣慰。忘记是谁说的一句话“梦想是什么？梦想就是一种让你感到坚持，就是幸福的东西。”每次看到这句话时，就像是一石激起千层浪，内心一股真气刺激着我所有的感官让我荡气回肠。即使做了一些让人不理解的事或被人质疑，我都凭借着对于梦想的那份执着，那份热情将打碎的牙往肚子里吞。所以这一路走来，我从不觉的自已形单影只，因为有梦想的陪伴让我活的无比的幸福。
　　
　　自省让我看见另一个自已。
　　
　　曾子云“吾日三省吾身。为人谋，而不忠乎？与朋友交，而不信乎？传不习乎？”那么，不是说说而已，我基本上每天都会反躬自省。而且每天都会有收获。比如说今天有没有浪费时间，我的时间都花去哪了，哪些花的有价值哪些花的无意义。或者说今天与舍友发生矛盾，我会不断反思问题的根源。还有今天上课的时候自已回答问题时为什么没有答到点上等等。
　　
　　通过这些自省我会更加的清晰自已的不足和过失。而之所以会这样做。是因为一本书的影响——《本色》。虽然这本书已被我搁置很久，但我现在依稀还能记得书的封面上那八个字——解剖越深，活的越真。所谓解剖也就是重审自已。看似容易做起来却非常难，因为这要求我要对自已足够的坦诚。我很庆幸我能意识到认识自已的重要性，因为相比很多人而言，我比他们更清楚我是谁。
　　
　　我有一段时间很苦闷，苦闷自已找不到能懂我的人，总是期望生命中能出现一双深邃的眼神能够看懂我内心所有的荒芜。但等了这么久依然没有出现这样的人。你知道当一个人的期望落空时，他先前的期望值与之后产生绝望值是等量的。何况我已经等了十多年了。
　　
　　常言道“梦里有时终须有，梦里无时莫强求”，既然有些事情强求不来，与其苦闷倒不如坦然面对。何况我现在已经没有那么迫切希望向别人倾诉或吐露自已的想法，当我翻开书籍时，我可以与来自不同世界的人对话，与他们找到灵魂或精神上的共鸣。当我遭受挫折时梦想让我有了坚持下去的理由，他以一种无比强悍的精神力支撑我，一路披荆斩棘。
　　
　　也许远比别人的一句鼓励要有力量的多。而在我困惑迷失的时候我本身的自我解剖可以一刀切中我的命脉，让我少走一些弯路，因为认识自已本身就是一味纠正自已错误的良药。关键时候一针鸡血，亢奋过后，头脑会变得更加清晰。有人说知音难觅，而我想说的是，他在或不在都一直在那里，关键在于你如何发现他。而我已经通过我的方法看到了高山流水。你呢？