篇一：子夜，那忆起的忧伤
　　曾经答应陪若儿去看海，可一晃几年过去了，这个承诺仿佛成了一片空白，想弥补，已是奢望。留在心里的是惋惜，更是遗憾。
　　若儿是诗一般的女孩，她不仅有李清照的才情，更有黛玉般得忧郁和娇羞。她的笔下总是充斥着一丝伤感，它不张扬，但看过，总能引起他人的一丝爱怜。只一眼，我便喜欢上了她。不是所谓的一见钟情，却爱的毫无理由。我们从相识，相知，相恋，这其中的美好，是我用文字无法表达的。正因如此，我们只沉浸于爱的刻骨铭心，却忘记了要为之所付出的代价。悲剧的来临是突然更是必然，那样的结果对于当时的我们是无法左右的，我们心中想要的那份完美爱情，是我们自己给不了的，年少无知或许是我们那场悲剧爱恋的最好借口吧。
　　两年前得初秋，若儿找到了我，这也是我们离别四年后的第一次相见。这期间，我断绝了一切和若儿的联系方式，不知为什么？我在逃避，我怕见她。可我又无法自主的去打探她的消息，知道她已定亲，知道她将要结婚，知道那不是她的情愿，我心里莫名的痛，几年的打拼我早已不再是那个曾经的少年，可若儿，却一直是我坚强，沉稳最致命的伤。
　　四年的时间不短也不长，却可以发生太多的变故，我已不是四年前的我，她也不再是四年前的她。面对若儿，所有的言语都已变得苍白无力，我不去问，不去说，也不知若儿是怎样找到的我。她用充满责备的眼神看着我，说：“为什么放弃？”我沉默着，无言以对。她的眼里满是泪花，她就那样看着我，眼泪一滴一滴地落着。她叫着我的名字，大声的说：“我恨你！！”说完，便紧紧的抱住了我，不知所措的我任由她抱着，哭着。我这才明白，我之所以在逃避，在断绝和若儿的联系，只因我放不下她，一直···
　　哭过，若儿从包里拿出一本相册，全是在海边的照片，只是上面少了一个人，一个本该出现的人。照片里的若儿竟显得那么孤单和落寞，脸上虽有笑容，可那笑容的背后却隐藏着深深的忧伤。她看着我，认真的说：“我做你情人吧？”见我不说话，她拉着我的手，急切的说：“我什么都不要，只要能和你在一起就好。”我诧异的同时也很感动，当时的她竟肯为我失去理智，不顾一切。我说她好傻，傻得让我都不忍心去责备。如若我们当初不曾分别，都肯付出一切，或许也不会出现今天如此的局面，可如果只是如果。我决绝的说了不行，现在的若儿和我都已不同往昔。我绝不会让任何事情来破坏我现在生活的宁静，平淡，更不能让若儿陷入遭人唾骂之境。我问自己，曾经既以绝情的离开，何不绝情到底？我决然的拒绝，并再一次离她而去。许久，回眸，若儿仍站在那里看着渐行渐远的我，留在心里的，只是彼此模糊的身影。
　　突然想起一句纳兰性德的诗，人生若只如初见，何事西风悲画扇？悲剧往往都是没有征兆的开始，而种子早已埋在初见的那一刻。似水流年，风华依旧，我们能再相聚，或许就是某种恩赐，它只有一次，不能长久，也不能占有。
　　今天是若儿的生日，让我不禁又想起了我们的过去，虽难以忘怀，却只有过去。还有那句我恨你，已是我永世无法抹去的伤。
　　为心中那个丫头，子夜，我默默祝福····
　　
　　篇二：子夜话语
　　很久不整理书籍了，书柜上面已积满灰尘，这样的雨夜，听着电脑正在播放的《斯卡布罗集市》轻音乐，忽然觉得应该清理一下书柜，拿起鸡毛弹胡乱拍打了一下，感觉书本已离我很远，发现很久没有读书了。
　　书柜的角落里躺着一本当代著名文学家矛盾先生的小说《子夜》，我记的是很多年前买的，看过了两次，记得里面的故事情节是由一个叫吴荪甫的主人公贯穿而成。书读过不少，可最后只记住了大概的故事情节。就像看过的电影一样，只记住了最经典和最动人的画面。让我记住茅盾先生的是读书时的课文《白杨礼赞》，从那时起开始断断续续阅读矛盾文学……我拿起那本《子夜》，轻轻的拭檫了一下，书本已经有些泛黄，想想以后有时间再重读一次吧。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　我是个特别怀旧的人，偶尔看到多年前珍藏的物品，就会想起当年的某些事或某个人，依然会很感动。记得多年前，那时还没有高速公路，回老家探亲都是坐火车的，那时刚过完年不久，从老家探亲回来，背着一岁大的孩子，拿着行李在火车站候车，孩子的父亲在另一个城市等着我们出站，车站里人满为患，每个人都是大包小包，行色匆匆，很多趟火车都在晚点，我们所乘的那趟车也不例外的晚点，一个又一个钟头往后延迟。那时没有手机，无法与孩子的父亲联系，就这样平时三四个钟头的路程，在火车晚点和火车走走停停中，到达目的地时却用了整整十个钟头！到站的时候已经是后半夜，我背着熟睡的孩子，拿着行李走到站台，却看到站台里密密麻麻的人头在涌动，人们都在翘首企盼，他们都是来接车的人，我看到人群里的丈夫，虽冻得鼻子通红，却和他们一样坚持在站台里等了好几个钟头……多年后我每每想起那个深夜的站台，想起那些翘首等待亲人的焦急的脸庞，就想起这句话：如芠荷映水，都是最珍贵而美丽的人间情分。
　　把《子夜》重放回书柜里，脑海里仍记得前几年去江南时在乌镇看到茅盾故居那一刻的心情，那一刻的心情是憧憬的、是感动的、是敬仰的。江南的美丽，早在心中已经有过无数次的畅游，想象着唐诗宋词里的烟雨楼台，江南烟雨里明眸皓齿美目流盼的小家碧玉……当我身临其境时，心中有一种恍如隔世的惊叹，感受这美丽的水乡有着如此深厚的文化底蕴，踏过如画般的小石桥，领略着小镇古朴的韵味，就这样来到了矛盾的故居……导游说这是乌镇人的骄傲，乌镇不仅有着漪旎的水乡风光，还有保存完好的明清建筑，更孕育了一代文豪……
　　茅盾故居是江南砖木结构民居，漆黑的瓦墙和深紫色的门窗让故居显得幽静和典雅……我佩服先生的文笔，他在《白杨礼赞》中写道：“它没有婆娑的姿态，没有屈曲盘旋的虬枝，也许你要说它不美丽，——如果美是专指‘婆娑’或‘横斜逸出’之类而言，那么白杨树算不得树中的好女子；但是它却伟岸，正直，朴质，严肃，也不缺乏温和，更不用提它的坚强不屈与挺拔，它是树中的伟丈夫！”……他晚年时候写的一篇《可爱的故乡》里写道：“浙江是个物产丰富，风景秀丽，人材辈出的地方。虽然我仅仅在那里度过了青少年时代，却让我深深怀念它……漫长的岁月和迢迢千里的远隔，从未遮断我的乡思……”我站在展厅前，看到矛盾先生小时候的相片，还有先生的《林家铺子》、《子夜》等原稿都陈列在这里……走出庭院，看着门口那几个大大的“茅盾故居”，崇敬之心更是油然而生……
　　好像昨天还是盛夏，转眼秋夜已凉，窗外冷风袭来，感叹时光飞逝，昨天还在我背上牙牙学语的孩子如今已经是婷婷玉立的少女。而依稀仿佛，我却还看到矛盾先生小时候在乌镇上和小伙伴玩耍的情景……我们的一生像是从小石桥下流过的水，水过无痕，小桥依旧……
　　
　　篇三：子夜思索
　　题记：
　　时间的齿轮转得太快，我们总是站在距离生活很远的地方呐喊！总是时不时扮演着生活的看客或是听众，偶尔也会抿嘴一笑，算是最佳的评论员……
　　来到湖北已经很久了，虽然在时间概念上来说才四五个月，可是在我个人而言，这已经太长太长了。我没想到我会再次兴奋地来到这所学校，再次茫然地学习无所适从的功课！我以为我会将自己埋葬在过去的一年里，可是，一切都是那么没有安排，没有预防地发生了。过去的一年，有过太多太多的故事，有过太多太多令人难以忘怀的痕迹。我有时甚至觉得自己做了好长好长的梦，可是当那种撕心裂肺的痛泛起时，我才清醒现实是如此不堪一击，更是如此无可奈何！
　　自从高考的钟声悄声匿迹之后，自从所有的一切尘埃落定以后，我的心也跟着沉到了谷底——冷漠，淡然，抑郁。我开始怀疑自己，怀疑现实，甚至怀疑命运！一切是那样忧伤，那样惆怅，那样落破！几乎所有的魂魄都被抽干了，单单剩下一具空壳在人间晃荡！茫茫人海，滚滚红尘！那种沉默无奈和寂寞孤独引起我内心不可否认的痛！
　　那些日子，头顶的天是灰色的，镜中的我是憔悴的。在那样天昏地暗的季节里，南下的列车载着我的愁思来到了长江沿岸。沉默，依然是沉默！燥热的天气融化不了冰冷的心扉。我彻底崩溃，完全沉沦！尽管滚滚东流的江水惊涛拍岸，却也没能让我产生一点敬慕。相反，我倒有一种触摸它体温的念想！然而，沧桑的老父亲那慨叹的目光击退了我神圣的念想。尽管楚都雄厚的历史积淀曾打动过我，可最终还是被灯红酒绿，歌舞升平所吞噬。我几乎找不到一个可以安置心灵的地方！渐渐地，我学会了疯狂，学会了适应与融入！从此，我的生活变了样，我的生命转了弯！或许所谓的纵情声色跟我不相上下吧！所谓的纸醉金迷也能在我身上找到模板！
　　在无尽的交友，肆意的洒脱后，心仍然是空虚的寂寞。我没办法去理解自己更没有借口为自己解脱。曾经以为大学生活演绎着神奇的传说，曾经渴望大学生活充满丰富的智慧，可而今，当一切都成为不能更改的现实时，我对自己的一无所知感到羞愧，对自己成为别人故事的听众而惭愧。我忽然觉得延续生命的长度成为我活着的唯一责任和义务。我不敢奢想未来，不敢抱有幻想，因为我怕内心被打倒的痛苦，我怕那种失落带给我空虚，亦如这黑夜带给我的空虚一样——寂寞，无助。
　　曾经希望过能有个人一直陪我走完这段崎岖的旅程，渴望过能有一双安全坚实的肩膀让我来倚靠，可是灯火斓姗处，那人却不曾有。心底那淡淡的情愫亦如悄悄流失的时间，不断消失。再也不想进入别人的世界，也不想在别人的风景里留下痕迹。渐渐的看淡红尘锁事：默默的看着朋友手牵手，也不再静静流泪到天明。不管曾经是否真爱，不管结果是否残忍，这一切都犹如烟花一样散尽光芒，归于黎明前的平静。“总是在失去以后才想再拥有”这句话已不能形容我，既然失去了我就不再幻想，直面惨淡的人生是我生存的价值，所以，一切归于平静！或许放弃真的是另一种美！匆匆过去的一年，太多变化，太多故事，太多无奈，太多泪水…都成为过去时，只有放弃才能重新开始。即便是生活的模板对我凹凸不平，我也不能够再沉沦。我想，空间是填补异地恋情的完美道具，而时间也是治疗感情创伤的唯一良药吧！
　　尽管做为21世纪大学生的我并不懂得如何去学会城府，尽管做为21岁的文科大学生对于很多基本常识都一无所知，我都不会去在意，也不再去刻意要求自己，让一切都顺其自然才是最佳状态。当欢笑淡成沉默，当信心变成失落，当笑颜流失在心的沙漠，我无奈的心中是否依然碧绿鲜活。我觉得是该为自己活着的时候了。太深的留恋，便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来！所以放下该放下的，拿起该拿起的，做一输就输给追求，嫁就嫁给幸福的人，此何乐而不为呢？生命的列车一站又一站，人生的过客一个又一个。我没有必要停留，没有理由要怀念，谁又能说得准，下一次你会是谁，谁又在你身边？所以简简单单做自己，无忧无虑过生活才是我要走的路……
　　后记：
　　每一次倾听花开花落的声音，总会有阵阵心碎散落；每一次欣赏云卷云舒的缱绻，总会有丝丝惆怅涌起。躲在墙角独自徘徊的身影是排解内心不为人知的隐痛最美的写照。就像好朋友所言，一篇忧伤的文字带给人的却是心灵的共鸣……
　　
　　篇四：子夜思
　　白天走过，黑夜来当差。虽然这白天和黑夜不停的继续，可我无心去体悟这白夜的风景。这几天思想在思索不停。希望自己的思考是正确的。最初的初衷不是为了什么伟大的愿望去实现什么抱负，而是通过这样的思考和这样的讨论看看自己还有几分幼稚，以便在这雅气未脱的少年梦做一个了断。让自己成熟起来。至少没有那份幼稚的冲动。
　　很喜欢去海边，似乎我恋上了她（海），看着蓝蓝的天空下，海的一遍平静。让我心境似乎宽阔了许多。世界的纷杂和红尘中的哀怨比起这海的波浪和胸怀及海浪弹奏的乐章来说。我更愿意去欣赏天工所造的海给予人类的想象。去赋予生命的种种遐想。过滤心灵和尘世中许多污垢。与其看着大海的胸怀。其实我更愿意去当一名水手。去舞动着船浆，与大海亲吻。去亲密接触下这人类的发源地。这个曾经哺育出生命万物的圣母，经历的万世沧桑。风轻轻吹来。我张开双臂。深深的吸一口气。再放出来。继续着这种与海的交融。直到夜幕最后。
　　夜深了，很喜欢在深夜里写点东西。迟到子夜的来临。也许在这个时刻。人的新一天刚刚开始。生命的气场换上了新的呼吸。所以更依恋这深夜给自己点滴的灵感，去洗清白天的的浮尘。也喜欢这夜的寂静。让心能够沉底出金子。每每到这时。总习惯在电脑前，看点文章。写点感想。把该抛弃的想法和该了却的事让午夜去作一个裁判。所以。我依恋着午夜。依恋着一个个灵感的符号组成一个美丽的图符给我的疑问一个句号。迟到睡意的来临，才离开这让我眷恋的子夜。