篇一：昨天、晴
　　那一刻，天空很晴朗，阳光暖暖的，细雨流云般滑过我的空间、我的世界，温和的洒在我的身上，舒服。
　　一丝风，穿越世界的纯净的江面，悬挂在天空，清凉。树叶，被吹的哗啦啦的响，一切的一切，闲适柔和，伤感的、风一丝也流露不出。
　　某朵女女，长得清秀，夏天的短袖，淡淡的，天蓝色。擦肩而过，发见散发出淡淡的香，回头，蓝天作证，平静的心起了波澜，但说不破，假装，安。
　　他，在笑，到了心窝，甜，像蜂蜜，心中曾那支离破碎的伤，真正的，碎掉，然后被风带走，总之，伤是莫名的淡了，散了。蔚蓝色的天空下，他，傻傻的，想：某天，会有小雨，某两个人，牵着手，某街，步子轻逸，一直向前，小雨滴在身上点点，貌似白糖粒，很甜。雨中漫步，的确，是个浪漫的情节，他反复的想，以为，那条街没有尽头，就这样一直走，地老天荒。
　　说来，也真浪漫。
　　女女，牵着嘴角淡淡的笑，间隙间，喝一口草莓味的奶茶，转过头：呃，你为什么就只喜欢蓝霉味。他，手中抱着一杯，是奶茶，蓝霉味的。。那是，另一个很阳光的晴天，天空有朵朵白云，江边，偶尔有一丝风，应该是从江东生成的，吹过了，江面上的游船，吹着，他们两的脸，并排着，他们做在江边长长的阶梯上。就是在这么柔和的风中，女女，长舒了一口气，转过头：呃，你为什么就喜欢蓝霉味，声音很甜。女女总是认为他是个忧郁的男孩，记得某日，和他擦肩而过，看到的忧郁，那不是装酷。
　　他，望着女女嘴角的奶油，笑，想了想，蓝霉味，早已习惯了的感觉，却也变得模迷糊糊，习惯，这根本，就没有答案：那，你为什么总无缘无故的傻笑？每每他站在某角落，总会，见到女女乖乖的傻笑，幸福的，丝丝的甜蜜，他看着好心动。他也总在那时想，如果女女是白云，他一定幻化成风。
　　风吹散女女的发，她仰头，看着蓝天上朵朵白云：因为我是白云，某是风。
　　他百思不得其解，这理由？然后喝了一口奶茶，很甜。
　　江边很幽静，但，过往的行人不算少，他们就这样坐在将岸，他们聊了很多，任风吹散头发，他们，被时间遗忘，遗忘，很长的时间。
　　很久，很久，他常常想着女女，躺在草坪上，坐在江边，站在山顶，想和女女分享每一天的事情和心情，想白云和风的故事，那些，便是他最终记忆里的阳光，温暖，明净，透洒这属于他和女女的微笑。
　　昨天，晴，那曾经所过的山上，粉白色的小花，风无意深过。青青小草携带着美好，散发幽香。仰头，淡蓝色的，在阳光下，朵朵白云。
　　
　　篇二：昨天
　　就这样，我们总是在遗忘中成长。似乎总是忘的越多就会越快乐。
　　风散了只因不需要太多的约束，它们在死亡中成长。渐渐的遗忘，渐渐的与自己变的陌生。不会懂，也不需懂。我们只是浪迹在匆匆人生间的一段回忆。不知结束，不知开始。
　　总是不知该往哪里走，生命中找寻不到那样一个，另心可以不知疲惫的去追寻去跨域的区域。寻不到光明的方向，在黑暗中蹉跎。围死在了心中的纠结，渐渐枯萎，消散。
　　生命中不知该承载几何，默默前行中我们分割了自己，一个尘封记忆的彼岸，一个流浪在世界的彼端。也许在麻木中我们开始了寻找曲经。也许是我们扭曲了心灵。
　　生是为了活着，活着是为了倾听那些可以浪费时间的繁琐。于是生不是为了别人，只是为了心中的那一片狼藉。我们在路上默默前行，去寻找虚空中的另一个自己。或许只是为了记忆生命中还存在的那个不曾体会到的一片温馨。
　　
　　篇三：昨天
　　昨天，我们无意相遇在茫茫的人海，与其说我们的相遇是个美丽的意外，还不如说我们相识更是一个美丽的意外！
　　北方八月的夏季，天已经不是那么热了，气温恰到好处。可我的心情却坏到无法形容的地步，亲人的离去，爱人不止一次给的伤痛，使我几乎崩溃，已经几乎没有了对生活还有留恋的心情和勇气。
　　我不知道是上天眷顾我还是在捉弄我，让我们相识，更让我们相知，当时你急切的问候、亲切的关心、用心的关怀，真的让我很感动，也很感激。
　　不知为何？我也就真的赖上了你这个朋友，把你当成了我最亲的人，有高兴的事就想和你分享，有需要出主意的事就想听听你的意见，有痛苦的事就想听到你的安慰！我想着我会一辈子把你当最好的朋友，最好的知己来看待！
　　但苍天不尽我意！
　　风平浪静之后总会有一次惊涛骇浪！
　　初秋的一天，忽然晴朗的天上下起了暴雨，提前没有一点电闪雷鸣的预兆，我疯狂的被遗落在无人的街头痛苦的挣扎着，痛哭着，声音震动着，撕裂着我的血管，我身上每一处神精，却没有人能听到我呻吟的声音！
　　我就像被这个生我养我的城市抛弃了似的，没有了爱我的人亲人，更没有了懂我疼我的爱人，甚至连一个知己都没有，当时只有你的关心让我有了很大的安慰，同时更俘虏了我脆弱的心。你救了，却又一次使我陷进了另一种漩涡中。我变得迷茫了，时刻不在想你，想你所说的每一句话，想你说话时每一个表情，每一个声音，甚至每一次出气的声音……
　　时间慢慢地过着，一切好像还在继续，但我却感觉一切都在不知不觉中继续着它的变化。不知从什么时候开始你不再接听我的电话，短消息也不回。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　金秋十月，北方的冬天冷的是那么的彻骨，花园里的花不但枯萎，而且早已含着泪被席卷而来的无情的狂风埋进了冰冷的泥土里，树上仅有的几个残枝被风吹过，冷的刷刷直响，让人听起来都觉得是荒凉一片，寒栗入骨。
　　一天，电话终于接通了，也听到了熟悉的声音，可说的话却是：我不是一个好人，你别再费心思了，我很感激！
　　我想不通，你为什么要这么说？我有哪里对朋友不起吗？我说过我不在乎我的朋友曾经是干什么的。我只在乎我的朋友今后会走那条路，你为什么不能理解我的一片苦心，我不管你认识我到底是为了什么！但你的确帮了我好多，我只想把你当作哥们！可你……
　　夜的校园更是静的可怕，可我却是麻木的，每天晚上我都要一个人在院子呆好久，身上只穿一件羊毛衫。因为当时我的心已经是畸形的了，我还要那仅存的一副臭皮囊干吗？每天晚上回到房间，我身上每一块皮肤都是黑紫黑紫的颜色，然后一个人蜷缩在一米八大的床上，枕巾盖在脸上，任凭泪水浸满我的脸颊，任凭思念侵蚀我的骨髓，任凭寂寞肆虐我的灵魂。
　　终于，我做回了从前的自己，家庭还算可以，你却回来了，电话中还说那样不着边际的话，我真的……
　　现在，我只想说，昨天的诺言，我还愿意守候——一辈子把你当最好的哥们来珍惜！
　　
　　篇四：昨天
　　昨天跟前天，前天的前天一样。也会跟今天，今天的明天一样。可世界上万物就会变化无穷，至少人每一天的思想也会有小变化。
　　昨天它有着二十四个小时，它给万物提供了充分的时间使它们自由地成长，用博大的胸襟包容着万物的肆孽。
　　昨天有着许多权利，但它从不会滥用权利，它会在你规定的时间里给你提供空间，它静静地看着你动作，不发言语，你错时也不会提醒，只是在最后的时间里给你提示，如此的提示给你留下了深刻的印象，让你客观地思考你的人生。
　　昨天或许会让你跌倒过，无奈过，伤心过甚至绝望过。但在你最落魄时它不会取笑你，更不会打击你。它静静地听着你牢骚，用温柔空气的手紧紧地握着你的手，鼓励着你前行，肯定着你前行的方向和力量。用微微的凉风抚摸你，就如妈妈的手，让你此刻前行的勇气倍增。
　　昨天里万物的变化可能会让你嗟叹着变化的无常，这样更显得昨天的可爱。尽管不知不觉到了今天，尽管到了今天的你依然会感叹你一无所有。这时昨天会提醒你已经拥有了珍贵的财富——经验。
　　今天跟昨天一样，因为昨天就是由今天演变过去的，但昨天会让你变得不一样，它会让你变得充实，它的经验让你有更好的办法去应付今天，明天。昨天，会让你不知觉反思，会让你去珍惜今天，奋斗明天。朋友们为我们精彩的昨天喝彩！
　　
　　篇五：重温昨天
　　总觉得自己还是昨天活在乌托邦的那个年轻小伙儿，直到两腮有了浅浅的胡须才发现自己真的不再是豆蔻年华是的孩子。
　　脱掉了有些青涩的衣服，别了大学的生活，我走上了梦寐的三尺讲台。
　　怀着迷茫的心情漂流在社会的大海大浪中，以至于总有一种不习惯。我也会试着模仿社会人，模仿他们走路，模仿他们穿衣服，模仿他们言谈举止。
　　去恩施梨树小学支教的那天，我精心打扮的一番。穿着西服，套上皮鞋，走路就有种不适之感。我默默告诉自己：从今天开始你就要努力去做好一名人民教师，虚心地向老师学习。
　　我有些拘谨，但时刻提醒自己别忘记将笑容放在脸上。公交上、马路上、学校里、办公室、教室，我都用一名合格的人民教师标准去衡量要求自己。
　　来到学校的第一天，我就和杨校长谈得很融洽，他的坦率和随和让我觉得很亲切。那天我上了四节体育课，看着一个个可爱的小孩子我万千感慨。
　　第四节课我到了教室，我看到了桌上一叠作业本，于是欣喜翻开了一本默读起来。看着眼前一行行歪歪斜斜的文字，我抚平慌乱跳动的心去细细品读那字里行间里的不为人知的故事。看着一句句看似干瘪无味的句子，却蕴藏着孩子们一个个神奇的梦。
　　望着那洁净而明亮的教室和那一张张天真无邪的笑脸让我想到了曾经在课堂上整弄灰炉（小时候农村学生冬天取暖的工具）而搞得满身灰的我。
　　望着这里的一切，我是那么熟悉而温暖。渐渐地眼睛模糊了，两股酸酸的热泪挡住了我的视线。
　　不知是哪个孩子的笑容悄然带走了我的思绪。我停下手中的笔，望着窗外的风景陷入了我的世界。
　　隐约我看到了自己的昨天，看到了我的昨天。
　　看着试卷上一层层修改液、一张张涂改纸是难么熟悉又陌生。是它们伴随我走过美好的童年，是它们让我懂得了正确答案的重要性。
　　一根短短的教鞭勾起了我的小学记忆。曾经我把当做魔鬼，就像封建社会的农民看到收租的地主；像胆怯的小羊看到凶狠的饿狼。我凝视着双手，暗地里问自己被她无数亲吻过多少次。
　　一个人走过这么多年，我却依旧记得小学时那间破旧不堪的教室；依旧记得那慈祥亲切的启蒙老师——陈老师；依旧记得那发黄破烂的练习本；依旧记得曾经那个因成绩不好而常被留校的我；依旧记得那年因交不起八十元校服费而险些辍学的我；依旧记得那个活泼调皮的同桌。
　　无论我身在哪里？我都会将心“深埋”在那朝思暮想的地方。
　　我不会忘记那个贫穷的土家山寨里曾经装着我的梦想和回家路上哼唱的歌。
　　我不会忘记成长路上那座我破旧不堪的母校——黄蜡小学，是她让我从“a、o、e”到现在“走出大山”；是她给予了我自信和良好的学习态度；是她让我看到的山外的世界，找到的山外的梦。
　　我不会忘记那个美丽动人的小山村。那里有我成长的足迹，那里有我童年的记忆，那里有我朴实的父老乡亲。
　　它给我生命，它给我梦想。它在我年少时悄悄为我埋下文学写作的种子。
　　它让我领略到土家山寨的迷人景色。它为我扎下了深深地民族根。
　　它，就是我深爱的家乡——黄蜡。
　　我不想忘记什么，也不愿割舍什么。因为那里藏我美好的记忆和我成长路上的点滴故事。
　　“叮叮当当”的下课铃打破了我的沉思。我回过神来办公室里的只剩下我们同行的几个实习老师。回想已经离家八年了，有空一定要回家走走，去重温我的昨天。
　　
　　篇六：昨天
　　有时候想起鲁迅的那个词“自信力”，觉得还真有那么一会事。自信确实对人的行为有很大影响，只是不清楚是否应该拾回那些在痛苦中磨去的菱角，毕竟我在那过程中花销了很多时间，经历了太多痛苦。
　　在煤灰跑到上跑完一千米，为了不在后面吃灰，我跑得很卖力。累得走不动路，在小卖部买了瓶佳得乐，就近坐在门口的花圃边。点了昨天剩下的最后一支烟，为了庆祝生日买的玉溪，抽了一口，就等它燃尽。
　　一群人簇拥着回东区，看小辉还给我推着单车，一口喝尽饮料，抛上天空，瞄准街对面的垃圾桶很抽一脚。随后听见四面八方传来很多女生的尖叫，我踢进了。这样的事我不是第一次做，但好像是第一次进。受人仰视的感觉很爽，但我知道那一刻并不能永恒。
　　然而当时有另一个声音在我脑中，说不清那是真样的一种语调，但知道它一直在问我：“你在做什么？还有什么方法没试出来？还想浪费多少时间？即使这是一件非常有必要的事，甚至比去南半球更重有，但你也花了太多时间了。”我无可反驳，就像我突然学会感性了一样，只是倔强的觉得有必要坚持下去。
　　回到宿舍，朋友在网上问我生么时候放假，生么时候回家，同时祝我圣诞快乐。老实说我很开心，同时也想和他们说，我根本不想回去，因为那样回去我感到很无颜面，来的时候带足盘缠，回去时身无分文。并且我相信，父母想我了，而且我必须回去，我不想子欲养而亲不在的局面出现。
　　同样有人和我一样，从不过圣诞，我们在网上谈了很久。网友很容易让我敞开心扉，因为我们的谈话在盒子里，没有人会知道，至少，我身边的人不会知道。我想向她请教女生的想法，不知道是如她所说的感情迟钝，还是如我所想她有所隐瞒，我没达成目的。当我向她说起自己35度的体温时，她问我冷吗？我说冷，其实我想说这种样的冷，由内到外，即使是在夏天，也让我窒息。
　　回想当年那个让我自豪的目标，每次都能感觉到自己对自己的嘲笑。像是一个开大了的玩笑，依然记得6岁时我站在讲台上对老师和同学说我的理想是玩遍一切可以玩的，13岁时坐在篮球架上，望着成群的女生对两个并不熟识的朋友说，各式各样的女生我都想试试。16岁时，一个人在小小的出租房里对着窗外的月光说，我想尝遍人间百味。18岁时，高考结束，同时我的尝试之旅开始。而我当时已经清楚，有很多别人能尝的，我这辈子也尝不到了，那是一门主味。我总不可能随身带一罐甲状腺素，当认为有必要冲动时就注射一管。
　　
　　篇七：昨天
　　几乎现在每个人见到我都会问，有女朋友了没。
　　我不知道这是算催促呢，还是算好奇，亦或是别的什么。
　　我也知道宿舍真的不是一个等待真爱的好地方，
　　而我也知道，受伤的不止我一个人。
　　不过，谁又能给我改变的勇气？
　　今天我又陪华仔去吃晚饭，我请客。他带着女朋友，走在后面，我在前面。很好奇，两个人偎依在一起是什么滋味呢？切切私语时是不是很有趣呢？
　　前方不断有一些雌性走过来，时而会用眼睛偷瞟我，不知道她们心里在想些什么。我只是在想，如果我在其中随便挑一个，会像华仔那样幸福的和女友挽着手走在人群中吗？我想是不会，而且会很反感。难道是我性取向有问题？不会啊，打手枪时都是想象和女性做爱。
　　是太过完美主义？也许吧，总是一厢情愿的以为可以找到那个上天给我安排的女伴。
　　吃完饭，骑着单车去实验室，走到西区的林荫道时，哥打电话问我空间里那首诗是怎么回事，我记起了，那首几天前写的《为絮》。我说是看到网上有人写的，觉得写得好，就转载了。他也只是淡淡的叫我有空多出去走走，然后失失然的挂掉了。沉吟良久，我只能苦笑。踩上自行车，刮起水泥路上的一地碎花，就像刮起了那落了一地的哀伤，与孤独。
　　我知道，如果不是有难么多情侣每天在我眼前晃来晃去，没有那么多人的询问，我是不会想那么多的。有女孩试过跟我表白，我却没能给她们机会。有人说我太过清高，想想也许是对的，古来自诩清高的人，纵然名流青史，但大多都是因为一场痛彻心扉的悲剧。我不愿那样，大多数人也不愿那样。
　　回来的路上，在校外的一个杂货店买了瓶可乐，一个姿色不错的女生买了瓶奶茶，我站在单车边，拧开可乐喝了一口，看着她缓缓走进小巷，应该是出来与男友同居的吧，她的男友会配得上她吗？她开心吗？也许都只是好奇玩玩而已吧？
　　然后我离开了，带上耳机，听着詹姆斯·布朗特的youarebeautiful，挂上我自己改装的高速齿轮，体验着别人感觉不到的急速，也体验者别人感觉不到的寒风。
　　
　　篇八：昨天记
　　星期六的下午是很无聊的时间，我带上借书证、半张纸、一支笔去学校图书馆啦，本来想看会儿日语，写了两行，了然的无趣，不懂的又没翻译，只好放下，看文学的书去。
　　不过文学的书籍，都是上世纪、上上世纪等的故纸，我随便翻了几页，借了两本《泡沫》渡边淳一的，还有一本上世纪的文集《山的那边是海》。
　　我不知道什么才算是爱好，也许好奇不是爱好，我以巨大的好奇开始爱好，但只是浅尝，难至擅长。
　　也不知道今天网速怎么搞的，比平时都差。其实是因为实在上不去网我才往图书馆里的，明天周天，又是一样。一样的日子多得让人厌烦。我怎么才能让每天的日子都不一样呢？一年四季的重复着，无论你在哪儿，无论你做什么，从高中开始，这日子就有明显的复制性质。怎样才能回到从前的状态呢？
　　冬季梧桐的黑色枝桠之上涂了层厚厚的雪，我从这古树下走过，我与这古树的距离很适宜拍像“死亡笔记”那样的电影，如果真有死神我就是キラ，可惜没有，所以我也不是。
　　胖比加菲的猫在练抓老鼠的姿势，自娱自乐，它比人看起来可爱多了，人无聊的时候，不是颓废的恹恹昏睡，就是几个臭味相同的人在一起聊天损人，有时候还玩玩互损。
　　不过，吃饱喝足之后难免笑笑，对着时有感到悲哀的世界。
　　
　　篇九：昨天已过去
　　昨天已过去了，为什么还在想昨天的事——-
　　夜还是那样的凄凉，雨刚走过，留下的清新的味道和迷人的夜色，听着音乐，又提起笔，不知道写些什么，心真的很难受，泪轻轻划过脸旁，湿润了键盘，我怎么了，心好乱，微风轻轻吹过，谁来安抚我受伤的心。曾经太多的曾经，失去的太多太多，心在这样的夜色里呐喊，太多的不甘心，太多的不情愿——
　　风轻轻的吹过，心慢慢的在放松，可对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘飞。
　　突然之间感觉自己无所依靠，虽然明知道必须依靠自己，但是，这一刻却多么的希望自己的心能有一个港湾。当自己疲惫的时候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事难料，喜欢一个人可以为他付出一切，倾其有。虽然很明白，付出可能没有收获，许多故事也都是没有结局的。
　　昨天的伤感会呈现今天的美丽，忘记昨天，拥抱今天，不去在想，不去再回味，就让今天擦干昨天的泪。遥望星空，却找不到属于自己的那颗星，凄凉的夜，失落的心，够成昨天的故事，不知道我还有多少这样的夜晚，开始厌倦这个世界，厌倦朋友，所有的一切——眼前的夜空模糊了，泪水夺出了眼眶，心不在坚强——-
　　昨天已过去——昨天已过去——-昨天已过去，不在回想，过去就让它过去吧！用今天淡忘过去——不值得的，开始就是个错误，看清自己，放下昨天，今天的我会很幸福的——