篇一：足迹
　　我来自一个小山村，说是山村，因为它四周环山。但是交通却十分便捷。先后有310国道和陇海铁路从村子中间部位穿过。就像两把锋利的剑从大地划过，那么的干脆。可是这便捷的交通并没带来多少繁华。
　　当然也不必去猜测，我来自一个并不富裕的家庭，父母都是农民。中国的农村一直很难改变它的面貌。只是在我大学时，家里情况有所改观，但是绝对算不上最好的。小时候家里清苦的面貌一直深刻在脑海里，从未敢忘记。那时也是因为交不起在别人的眼中看起来并不昂贵的择校费。于是在离自己家里100米范围内上完了了高中、初中、小学。那么我接受的教育也就可想而知了。
　　在这条贫寒的小道上，我走过了20年的求学时光。还清楚地记得父母那劳碌的身影，早出晚归。他们是为了改变我们的家庭生活，他们在我和姐姐的心中永远是伟大的。从小就知道家里重担会落到我和姐姐的身上，所以未曾忘记努力，虽然自己不是很聪明，却一直没有放弃。那不是一个人的梦想，是两代人的目标。
　　20岁时一段辛苦求学时光的结束，也是另一段别样人生的开始，告别了亲人，我踏上一块陌生的土地，也开始了一段新的征程。未曾想过，这却是另一段心酸路的开始，只是。我觉得他不会太长，远处的曙光一直照耀着我。
　　在大学的刚开始，听说要多实践，这样才会锻炼人的能力，也是抱着减轻家里的经济负担的想法，做过很多兼职。上门推销过物品，也自己卖过东西，给别人送过货，打过工，干过体力活，从宿舍楼代理，到专业代理，到学院代理，再到小米科技校园经理，也做过服务员。这一切有成功的，也有失败的。更甚者会遭到身边人耻笑。但是我相信只要努力拼搏，梦就在不远的将来。
　　也曾不好好学习过，但是很快改了过来，不仅努力学习了本专业的知识，还努力扩展其他领域，希望为自己以后求职争取砝码。
　　在大二我结识了生命中很重要的人一菲，我们走到了一起。在一起的一段时间内，有争吵，有一些不快乐的因素，但是我们还是快乐的走过了一学期，不知道最后我们会走向何方，一切随缘吧。
　　路还在脚下，还是会踏上新的征程。
　　
　　篇二：足迹
　　活着恰似什么？在大多数眼里二十岁的孩子没资格谈论人生，悲慨未来。痛苦是什么？是药片糖纸里苦涩的中药，是混杂在亮色里的一抹阴暗，是满眼绿色中的点点枯黄。每当我在打扫房间时看到在客厅中分着三层的盆景就会不由的晃动，每天如此但每天都会有枯萎泛黄的叶子摇落。但没有伤残只是显着植物更加茁壮，也许因为叶子的枯黄才会称托出绿色的旺盛。也许夹杂在幸福中的痛苦恰似如此。因为一层层的拨开苦难才会发现曾经拥有的幸福，风雨之后才会有彩虹，彩虹也许没我们想象的那么美丽只是经历过雷雨，阴沉，绚丽的色彩才会如此出众。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　刚刚不知不觉突然喜欢上了安东尼的文字，他说“最喜欢坐公交在最后一排的位置坐着坐着就睡着了好像一眨眼就走过半个城市”安静的孤寂，自己也曾经一个人独自坐着公交，从起始站到另一个终点站，听着自己喜欢的音乐看着窗外，感觉身边的座位空着，换人再空着。也会有忘记时间的时候，在终点站的地方错过了末班回去车在孤寂的城乡交界处按着同学的号码，打过去大笑，她们会说“疯啦，这么晚怎么还搭车去那么远的地方”也许那天真的疯了，最终在小村子里找到了可以住宿的地方，一个夜晚却睡得格外安稳。心就变得格外豁达，从此便喜欢上这样的旅途，一个人搭车去没有到过的地方，只是看沿途的风景，就会感觉活着格外好。
　　曾经一度活在自己的世界里，多么害怕自己的生活里变的拥挤，对所有的人总是若即若离的距离。整个暑假躲在自己的房子里把所有的书摊在地板上想看那本随手一拿便是，糟糕拥挤但内心却格外开心，把空调开到最大睡觉，半夜还是拉肚子了，母亲一气之下把空调的遥控收起来，以赶我出去来威胁我把我所有的东西收拾干净，第二天生活便又是原来的轨迹。也许生活就是这样一个圈子逃避叛逆总归回归到原来的足迹。
　　上年的暑假一直在华东转，今年便开始攒钱永远不知道钱攒到什么是后才够用，本来要去大连却因为大雨阻挡，各种泥石流而却步于高山的攀登，在家度过一个暑假看电影骑自行车，去邻近的北京，在看到《北京青年》后突然想旅行不是专属的那个城市而是想一站一站的走下去，而今似乎只是充实自己，旅行要资本，一切都不是虚无飘渺的存在，马上又是新的开始，只能每次心底说“嘿，妞，你再充实下大脑就会更好，未来是留给有准备的人，一切华丽丽的语言只是那些逃避现实懦弱人放的屁”。征程还再继续足迹踏遍我的一生。
　　
　　篇三：足迹
　　人生如梦，转瞬苍颜雪鬓，不管顺风顺水，坦途荣耀，不管逆风逆水，沉浮坎坷，但只要生命继续，没有人会停下脚步，忘记启程，因为足迹在催促着你继续前进。
　　足迹走过童年的遐想，少年的梦幻，青年的刚腹，中年的老成。有的人在悲观中颓废；有的人在辉煌中忘乎所以；有的人在享乐中沉沦……但有的人，无论成功与失败，富有与贫贱，都不会忘记留下自己珍贵的足迹。
　　不经风雨那见彩虹，鲜花和掌声永远不会赐予那些守株待兔者，而只会馈赠那些风雨无阻、辛勤耕耘的前行者；空谈泛泛，从来不会让你梦想成真，到头来只会留下“白了少年头，空悲切”的概叹，只有披荆斩棘，勇往直前，才能达到成功的彼岸。
　　高山挡不住奔腾的急流，大海阻不了前进的孤舟。只要你有一颗坚韧的心，何愁不能走出一条金光大道。世俗的高墙琼楼，千岩万壑，怎能当住你万丈豪情、铿锵步伐，即使岁月的利箭击中了你坚强的躯体，但决挡不住你渴望的信念。
　　也许，你航行终生也未到达彼岸；也许，你攀登一世也未达到顶峰；也许，所有的耕耘一无所获；也许，所有的汗水白白挥洒……但是，敢闯天下者，未必不是勇士；敢于面对失败者，未必不是英雄。其实人生就是一个过程，奋斗了就问心无愧。
　　
　　篇四：足迹
　　秋天渐至，等不到深秋天气就会很凉了。
　　换上跑鞋，一样的星星，一样的月亮，灯火阑珊处却不再是以前的意境，不见了你。心里还是会想起你，想你在哪里，在干什么。我又回到了自己的世界，已经没有人陪在身边听我诉说，漫长的跑到上，只听得见自己。曾经觉得戴上耳机，听着自己喜欢的歌，便拥有了整个世界，现在就算戴上耳机，仍然觉得心里少了一样东西，世界不再那么完整。
　　漫天的星星眨呀眨，曾经那么喜欢的星空，因为你的经过，也不再是从前的星空。仰望星空，是回忆，惆怅。我们曾经是朋友，难得的，读的懂彼此的心声。可是，早已物是人非。
　　我需要的只是时间，在时间的长河里重新找回自己，回到认识你以前的轨迹。满满的习惯一个人奔跑，听一个人的歌。不是距离太远，是不能相见，这或许就是世界上最遥远的距离吧。不管遗失的是沙滩的一枚贝壳，还是一粒宝贵的珍珠，不管以后会不会泪流满面的想起我们曾经相识过，都要慢慢的，让记忆沉淀。
　　总有一天，我不再孤单，会有人代你好好爱我。我们都会幸福的生活。
　　
　　篇五：足迹
　　我走在城市的柏油路上，回望着自己的足迹－－没有痕迹，没有一点点痕迹。好久没有这么关注这条街，虽然曾经一次又一次地从她身上碾过。
　　街道上飘忽着人群。有匆匆过客，有莘莘学子，热气腾腾烟雾缭绕的应该是油炸小吃，而传来的阵阵花香则是少女的气息。商贩的叫卖声和客者的讨价声烘托着街道的生气，一切是那么和谐，自然，美丽。此时一位少年拖着疲惫的身躯缓缓走来，显得格格不入。走进最近的餐厅依窗而坐，肥厚的双手挫搽着脸颊，哈欠连天。用并不发达的瞳孔远眺这大街。朝阳的温柔在他看来却是那么可怕以致于把头扭到一边，用眯起的小眼睛偷窥热闹的街道！叫了一盘回锅肉和小白菜。荤素搭配，清清爽爽！不知道是昨晚哪个权威人士的推荐。机械地吃完付帐走人。显得那么熟练。越过喧嚣的闹市。校园里飘忽着的是孤独但不寂寞的灵魂。在这个寂寞的空间领域他们有着各自的消遣吧！踏着片片飘落的黄叶，沙沙作响。孤独的灵魂被肉身拖着摇晃在校园的角落，象是找寻什么。如同沙地里的响尾蛇，摇晃着尾巴，发出警戒的信号，吐着杏子！扫地的阿姨还在那儿抱怨，可怜的黄叶你曾几何时也是风光无限，没想道却一把火结束了所有。黄叶铺满的街道过后是一群老年人挥着剑吆喝！说是晨练，却象是杂耍！
　　到寝室的路还要转几个弯。我欣赏这几个弯，在转弯的一瞬间我可以用余光来看看身后的风景。人都是这样，走过去还想回望。拐过弯又是一条街，或许我应该叫它道。然，他们说这是武汉。没有人去说就不能有另一个说法吗？也许武汉之所以深不可测和这些有或没有名字的街道有着必然的联系！寝室远离大陆，象是/西游记/里被蛮荒世界包围的女儿国一样，只是角色有变！我想孤单的灵魂都是在这里由然而生。早上寝室的洗手间仿佛就象是刚刚成熟的处女，大家都争着上。第一时间抢得有利地形解决生理需要后洗淑！然后倒头忽忽大睡。做着春秋梦，盼着佳人期！这样的冬眠一般得到落日真落以后。证实了除冷血动物以外的冬眠物种的确实存在。其实我们也同样在扮演着冷血的角色。书是好东西。里面有颜如玉，里面有铂金屋。看书，做题，背单词。最起码的本行不能忘！毛爷爷讲做人不得忘本。隔壁的鸟人又开始嘶吼，如来自地狱般的勾魂使者－－黑白无长．若是如06世界杯上的男高音我还会去献花，可惜……靠，以为会闹几个眼子就想出来当歌星！黑夜就这样颤颤巍巍地来临！昼夜出巡的猎豹和吸血的蝙蝠特别活跃地开始杀出去。消失在夜幕中。寻找他们的猎物。他们归巢一般很早－－次日凌晨。
　　我也出动。来到满街尽是黄落叶的街道。孤独的灵魂不愿孤独，其最好的方法就是负负得正。谁知道两个同样孤独的灵魂的结合不是另一种更高境界的孤独的产生？黑漆漆夜里不时发出声响。那棵大树就时不时传来欢声和笑语，另一边又不时传来呻吟。孤独的呻吟确实如同发情的野狼，嚎叫得撕心裂肺。我依石凳坐下，双手挫搽着脸颊。这是习惯。一个名人要有自己的招牌动作。虽然我不是名人。点然一棵烟。吞云吐雾。光是大忌。一石激起千层浪。美丽的响尾蛇和发情的豹子会让你有喷血的可能。君子不立危墙之下，闪！网吧是安全的。从几率学上来讲也是孤单的美女出没的最佳场所。她们都是躲在十七寸宽屏后面的吸血僵尸，只要有激动的源泉，她们会象吸血时的僵尸般不顾一切！然，最残酷的是激动万分，血液膨胀的时候，鸡鸣了！僵尸是怕见光的。如同和对面荧屏的她/他不能见面般！见光则死！
　　天终于还是亮了，一切都结束，新的轮回开始。
　　……
　　我迈着沉重的步伐，象喧闹的街道走去……日子一天天过去，时间象马桶里面的尿液，冲冲就走了。我走在城市的柏油路上，回望着自己的足迹－－没有痕迹，没有一点点痕迹。感慨，大学从我身上爬起，提起裤子对我说，你可以走了，把青春留下。我现在才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。
　　
　　篇六：足迹
　　至少要记得，我曾经爱过你
　　我不得不这样说，因为也许在不久之后我不会再这么说。
　　我不知道为什么要这样的想，也不知道是对自己的负责还是对命运的低头。
　　也许我应该说，至少要记得，你曾经爱过我。
　　我不得不这样想，因为也许在不久之后我不会在这么认为。
　　其实世界的广阔和颓废的生活都时时刻刻的提醒着我，其实我一无所知，可我还一直信誓旦旦的以一个哲人的身份自居，这不免有些荒唐，或许这样的充实只表现在一个人的世界里，而那里充沛的并不是快乐，我想对自己解释可总是不了了之。后来我渐渐的证明了我所能驾御的和现实中变化的之间的关系，他们存在着另一个不为自己所在意的关键，那就是第三人的想法。这很可笑，可我并不知道，所以我觉得我很傻，一直都是自己再欺骗自己。还总说是命运安排了一切，看来是我大错特错。
　　流浪者的可悲是他忘记了背影的存在。我也许在这样的感情中就早已忘记还有个背影，甚至背影都想离我而去。我并不是悲观的面对这一切，而是从现在看来，我所做的这些荒谬的计划和我所得到的结论都在影射着我是个多么不可理喻的人。现在连我自己都这么看，可想而知在当时的你。开始我埋怨你，也埋怨上帝，后来我不再埋怨，因为这不怪你，也不怪上帝，更何况根本没有上帝。我开始反省自己，说是反省其实是在给自己找个借口，找个可以逃脱悲伤的借口，找个可以忘记的借口。如果我轻易的相信这是对我的惩罚，那我活的就和死人没什么区别了，我不否认现在的我和死人没什么两样，只是需要吃东西而已。可我还是一直在探索着，希望有天可以走出泥泞，不，应该是绝境。所以我否认了这是宿命驱使的结果，但也并不是错与对的争执。在这里面我忽视了一个很复杂的问题。我一直认为你还爱我，其实这我根本确定不了。而在那时我坚信的是我还爱着你。论据是分分秒秒的思念，和魂牵梦绕的牵挂，可后来当我再次看到你时，看到你泰然自若的表情和依然潇洒的身影时，我忽然对我是否还爱你做出了质疑，后来我证明了，我对你的依恋并不完全是我还爱着你，有很大一部分是我已经失去了你，你不在属于我，论据是我想象了我们的未来，我看到了我最亲的人——我的父母。如果有天我们可以把感情升华到像父母一样的深，那我一定对你不好，因为我对他们就不好，我是无心的，这话虽然听来很混蛋，但我是很真诚的说出这话的，我不能阻止自己——当听到父母唠唠叨叨的教诲，和孜孜不倦的关怀时。要把他们的关心和关怀视如粪土。所以真的有一天我们走到一起，我也会一样的对你。这样想我很是宽慰，也很是庆幸，至少我没有亵渎这份感情，就像一朵美丽的花，开在最绚丽的时候凋零了，在心中不会记得它的枯萎，只会留下昙花一现的一刻，虽短，却值得铭在心底。抱歉的是，我为自己开脱了罪过，释放了自己。不由得我很为你骄傲，因为你是个为了理想为了父母可以放下这负担的人。到我，我做不到，我宁可背着他累死，请相信我不是在讽刺你。你选择的路我很为你高兴。
　　现在说这些显得是那么的做作，我没有为自己辩护，更没有别的什么想法，感情失去了，就像开走的火车，总有天还会开回来。我完全可以保证我身边不缺的就是女人，而我对这个名词的定义产生了深深的敬畏。因为这样，我还对着镜子笑话自己：“无知的年轻人，错的好离谱，好不可思议。”
　　如今是2008年了，又一届的同学要离开学校，踏上他们的戎马一生，我还是在碌碌无为的过着我的生活，伸着手向家人要钱，要到钱我会开心，要不到我会伤心。好像个乞丐，即使大家都不这么说，也不这么认为。
　　我试图唤醒自己的良知，唤醒自己的尊严，可我渐渐的发现，它们早已经憔悴。它停滞在角落里，失望的望着我，我一巴掌打过去：“混蛋，你给我起来。”他哭了，流着泪摇了摇头。我抓着他坚定的说：“求你别对我失望，在给我一次机会，就这一年，如果不成功，我陪你一起去死。”忽然它不见了，我不知道他是否答应了我的恳求，我呼喊着，麻木着。请你相信我，也请你改变些对我的看法，无论我们将来会怎么样。真的，我已经不再是以前的自己了，从很多的方面，最起码我看透了感情。不管我的见解是不是依然狗屁不是，我都得这么做，你赐给我的我深深的都已经领会。还要再次提醒，我没有讽刺你，你教会了我许多东西，至少让我重新面对了生活，重新确立了对理想的诠释。突然我不再恨柏拉图，六年的感情仿佛在另一个相离的空间里融在一起，也许永远都不会在撩拨起，但我很是开心。
　　敲打完这些文字，我突然觉得很高兴，或许生命并不是让我们来做些什么成功的事，而是在近尽终年的时候有些能在脑海里闪过的回忆，这样不管你是功成名就还是碌碌无为，也不妄在世间走这一回。平庸的生命就要有崇高的理想，这样在中和的过程中，才可能进步，进步并不要紧，而我们要在这走马观花的人生旅途中，剪辑些片段，交织成一部可以向自己生命交代的影象。说服自己安心的告别这花花世界。
　　点燃了这支烟，听着这首曾经拥有，我渐渐的说服了自己。
　　不想再多写了，倾诉的话语结束在阴霾的天气里，明天定是晴日。
　　冬雪覆盖了我的悲哀，把我的思绪深深的埋葬在白色的冰冷中，热情的鲜血愤然脱我走过寒冷的冬夜。寥落的星辰孤单了夜空，月光依然衍射着对我的亲睐，我怎么可以放弃雨季的浪漫，即使流浪的足迹被雨滴包容在涟漪里。昏幽的路灯喧闹了宁静的雨夜，沙沙的雨声会告诉你，未来的路途中，有我一起与你前行。春风拂过夏日的骤雨，秋日的落叶埋葬在冬雪的寂静里，年复一年，岁月变迁，沧桑斑驳的砖墙上请你留意，我在那里，写下诗篇，记录“足迹”……