篇一：四月末的浅伤
　　一个人的时候，如若一曲忧伤在流动，伴着时光，碎了一地残语，在凄清中萧然而立。一个人的时候，多想褪去日夜思索的疲惫，枕一瓣花香在绿茵树下小憩，心满意甘的言笑。
　　一个人的时候，渴求在逝水的流年，精彩的过活，莫要踯躅，莫要蹉跎，与日月同舞，随云霞怡然自乐。
　　一个人的时候，奢望静候在闲暇的时光，不骄不躁的奔放，任微风吹入，阳光暖照，震颤灵魂。
　　只愿，倾其所有，只为若干年后，典藏的记忆是眉宇间无悔的浅笑，
　　只愿，点触清愁，只可惜翘首的方向，早已看不尽曾经唐突的邂逅，
　　只愿，抵触心绪，只恐那无忌的倾谈，也还是无法走出那一声叹息。
　　不知道这次不期造访，该遗忘还是铭记；
　　不知道构想中的美丽，该退出还是继续，
　　唯盼在记忆中永存那不染纤尘的模样，那个年华，不懂韶华易逝，琉璃易碎。
　　只看，不说，
　　渐渐地开始懂得，感受这个季节的它的凋零、复苏和繁荣，
　　只笑，不语，
　　慢慢的开始学会，面对此时此刻人生的所遇、所得和所失，
　　记忆支离破碎，却灿烂了一时的过程。
　　想象的五光十色，却黯淡的日复一日。
　　未来就像那虚无缥缈的尘烟，模糊的无法料定，
　　冷淡的岁月已幻化成温暖的刺痛，招惹了本应与世无争的青葱。
　　也许，借着微薄的勇气，我还会用我绝决的偏执走下去，
　　也许，隔着厚厚的黑暗，看不清谁在期盼，谁在迷恋，
　　可是，人生也好，情感也罢，揣摩不了，就只好随它而去，
　　我相信，总有一天，会发现，
　　再美好亦经不住遗忘，在悲伤也抵不过时光，
　　原来，相忘也只是瞬间而已······
　　
　　篇二：月末
　　2012年8月31日，在这个月末，我的心情低落到了低点，说不清是一种什么样的感觉，是委屈？是屈辱？还是，自己内心太脆弱？这种感觉是从25号开始的，从我带着我的行李搬离我住了两年的大学宿舍开始的，这是我这个夏天第一次如此真切的感受到我的存在，我原来是这么真实的活着，那种从心底最最深处发出来的悲伤实实在在的冲击着我，让我措手不及，让我逃都逃不了。
　　我喜欢音乐，我很遗憾上帝没有给我齐全的五音，好让我把内心的感受诠释出来，可他给了我两只对声音敏感的耳朵，于是音乐只沉积在我的心里，我听在心里，唱在心里，烂在心里，就是没有办法通过一种方式表达出这种声音，包括此时此刻我内心的悲伤。
　　我没有办法呼吸，不管是坐下，躺下还是行走，不管是一个人还是一群人，这种不明的悲伤总会向我袭来。不！它一直就存在！它时刻存在着！时刻准备着腐蚀我！我不能停下，也不能前进，我该如何存在？我没有办法再听到任何的声音，连音乐都成了一种毒药。于是，我极度渴望逃离，让精神随着身体逃离，我渴望转嫁我的悲伤，我充分相信时间可以让我痊愈。生活啊，让我走吧，让我的脚迈出这片土地，去看看上帝创造的更广阔的河山。让我去看看大海，去看看蓝天，去爬爬山峰，去走走另一片土地。请不要羁绊着我的脚，请让我出来呼吸一会儿，好吗？
　　是的，我是多么渴望出去走走啊，我只知道世界很大，却不知道它究竟有多大。我想放下，放下，放下，放下所有招惹我让我现在不那么快乐的东西，它们折磨着我，一点点吞噬着我的生命。
　　一切都会过去，这些终将成为历史，可是要怎么揭过去？这次我不想再听时间的安排，任由它的摆布。
　　我依旧不知道该怎么办，这些豪言壮语不会起到任何作用，这份悲伤也依然还在。在现实面前，我没有力量，一点点都没有。
　　
　　篇三：八月末，香已走、人却流
　　八月末，桂花香已去，秋又到了。秋的悲，秋的寂，秋的瑟……
　　秋是伤感的，自古文人对秋总是惆怅的。这个秋，我也不例外。
　　趁着“十一”长假，我来到了这座城市，我喜欢城市，我也眷恋城市，因为它仅仅叫城市而已，晚上九点，坐着高峰期的加班车，我来到了这座城市，晃晃荡荡了九个小时。
　　一切还这么熟悉，一切都好像在过去，生活了两年半的城市，珍珠湾、椰风寨、SM广场，这一切都是那么熟悉。
　　到了，到了，我却高兴不起来，打了些电话，发了些短信，喊他们起床了……时间一晃到了上午的十点，我坐BRT来到了同安，吃了顿饭，回下了同学家，休息了片刻，来到我哥家。
　　这次我哥亲自下厨，大约晚上7点，我和我同学终于等到了开饭时间，买了5瓶啤酒，我哥和我朋友各一瓶，我却独占3瓶。吃了些饭，我拿起碗咕咕的喝起了酒，我爱买醉，我想用酒来迷醉自己，但没有一次是成功的。我知道酗酒有害健康，但我每次一喝到酒，我就想喝到醉，其实我并不想这样的，我在逃避，我也在忘却，我更在追忆，用醉来忘却和追忆这矛盾思想。但最后，酒已尽，而我却依然是那么的纠结。
　　此时，窗外又下起了雨，从这座城市回来就下起雨。为什么，连写篇日志也得下雨。在我老家“雨”是吉祥的东西，但在外人看来，雨更多的却是伤感，更多的是离别。
　　酒已下肚，却不能解我的万年愁。雨却下的让我心烦，心烦的让我心慌，慌的把我的胃搅的吱吱作疼。我无耐，趁着口干，喝着淡淡的尚有余温的清茶。但此时反而心更疼，胃更搅。
　　离开我哥家，打上了的，但的士却听错了，我不得不去我老姐家，住了一宿。
　　半夜通了一通电话，明日待聚。
　　二日九时又半，准时聚约。此次初见近九月末见，然我已经不知说什么好，也不知，道什么好，傻傻的只是带路，其实我心里藏着千万句，道不尽，说不完的话。路上，我已汗流满面，衣湿全身。慢慢待其我另一好友到来，本想午饭亲自在老姐家一手的，但慈灶不给其面子，只好作罢。
　　外面小炒草草作罢，随便食完后，我们来到了SM广场。因为他们要选衣物，我就草草作陪。但雄的一句言语，激起了我的兴趣。我总是到相反的地方，去选取那些衣物，一家，一家的过去，打了一次又次的的士。都没合适的，没办法来到了五缘湾，因为这离步行街近些，吃的、逛的都有。来这，有摩天轮，有海盗船。。。但我知道这些我都不能玩的，但只要开心，我愿意陪其一起玩，但事总是不能达愿的，其中大伙都知其原因。最终，我们坐在石板凳上，聊起了天，但每次坐在一起聊天总是不愉快的，也许我事先就明白了，但我还一直的在其面前唠唠叨叨的，说起不爱听的话。
　　此时的我闭起双眼，趁着雨水，回想那日。窗外的雨，总是那么让我心烦，更让我心慌。我的思绪很乱、很杂，但我又不得不依靠你的帮助，去记忆那段往事。我恨雨，但又不得不依靠雨，并且雨在我老家又是吉祥的意思。胡乱的思绪，打乱的不知道该记起哪段往事，并且停留在哪段往事时间长些。
　　时间滴滴答答的过去了，而此时雨打在铁片的屋檐有何区别。也许别的就是那种心烦，那种心慌罢了。
　　最终我们无法讲下去了，讲下去的气氛已经荡然无存了。可怜之人必有可恨之处，也许我真有可恨之处，但自己一直没发现而已。
　　最后来到了步行街，来了到原本没完成的任务。我挑了件自认为过得去的衣服，但我此时的我是摇头的。晚饭过完，其付完钱，以此衣物为要挟，勉强的拿在手里了。车到SM广场，言其送我一友人，此言刚落，吾心如刀割似的，颈椎也直直的作疼。车太多，无赖，走一站，最终我们一同上车。车到站，我的腰开始疼，并且是阵阵的疼，也许是平常买醉不成的结果吧。笑罢、笑罢，夜深，人在走，走走停停，停停走走，人到终别。
　　两个轮子的车，起点在一起，但分开时，越走越远，直至慢慢的在自己的视线里消失。
　　夜深，我依然沉醉在酒里，慢慢的无法自拔，但最后还是酒尽，人末醉，独愁。
　　好一个八月末呀，桂花花香，不待留，人来，花去，泪流！
　　
　　篇四：夏初，已是7月末
　　泪流尽了，只剩下看着自己的心静静的死去。这过程很残忍，但是她已经可以接受了。如果温柔是慈悲，她会用盐巴安慰自己的伤口。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　白天的生活好像一场可笑的戏，把悲伤隐藏的相当完美，总在不经意的时候会掉泪，也只是悄悄的擦拭着，偶尔同事的揣测，会让她心虚。但她仍旧微笑面对，职业化的微笑已经成了她面对别人的武器和保护自己的法宝，但是有时候笑也需要力气，有时候笑的心很疼。但是还是努力的维持心情。
　　一个要自尊的人是不会让别人知道一丝丝她难过的情绪，很多时候她压抑着自己的脾气，她沉默。并不是因为她无话可说，只是因为她沉默的时候心痛了。已经无力去说些什么了。说的太多只会让她的心更痛。勉强挽留她不善长，她一直告诉自己，没有办法给予的就不要轻易的去索取。
　　她的世界，单纯复杂，复杂单纯。很多人多不了解她，有时候吵闹任性的像个孩子，有时候悲观的像个大人，也许早熟的有点过，她已经有了不属于她这个年纪的悲观和苍凉感，她了解每一个人的心思，她心思细腻的有些可怕，但是她从来多只是了解，不会去真的挖别人的秘密。她了解每一个需要的那些私人空间。
　　也许她经历的不算什么，但是那些痛却是时时刻刻扎在她心间，她怕付出，她也怕得到，在朋友眼里的她是开心果，她是她们那堆朋友里面的主脑人物。每一次聚会总是她在闹场，朋友多觉得有她的地方多很快乐。
　　其实只有她知道，她太怕一个人，她太需要别人的肯定。她每一次疯疯癫癫换来的是别人的友好，她觉得此刻的她是满足的，她的朋友很多，有时候是陌生人，她多会主动的帮助或者闲聊。她的喜欢帮助朋友。包括代写作业，包括帮别人追求心爱的人，她爱朋友，她觉得朋友是真正属于她自己的，是她用自己的努力和自己的人格魅力换来的。但是她错了，她错在不该把自己的真心完完全全交出自己的真心，她总是以为付出会有相同的回报，可是她错了，直到朋友把她伤透了，她的秘密被公布于众的时候，她连哭多觉得可笑。但是她还是没有断交那位朋友，不是因为她不恨，只是她觉得连恨多不足以说明的她的气愤，她所给的只是深深的冷漠。她的报复也只是她的冷漠。直到对方渐渐的离开她的视线，
　　她爱好写作，她喜欢哭着把一个个故事写完，她把她的感受发泄在文字的海洋里，她需要另一种形式的安全感，她爱小说，她爱散文，她爱文字里新鲜的血液。她爱上了文字里的自己，她同情自己，她可怜自己，她同样也讨厌自己。她讨厌她记录的文字里满满的悲伤，她讨厌她稚嫩的文笔，她感觉到自己的浮夸，文字里塑造的人物，有的是真人真事，有的是凭着那些记忆拼凑起来的故事。有人说她的文采很好，她只是笑笑对别人说其实，她写的只是她自己。她把心多坦白了。只是真，不是好。
　　她渴望爱情，她需要爱情，她需要爱她的那个人，她渴望是真实的，是无奈的，是她给不起而又要不起的感情，她反反复复的受伤，她反反复复的绝望，她的幸福一直在别人的手里，别人不给了，她就没有了。她不会哭着去挽留，因为她有自己的自尊，她有自己的性格，也许感情中不该太任性，也许因为她年轻，她的心总是那么的善变，她不是花心，只是容易放弃，她也许可以让别人爱上她，但是她却不能给别人希望。她有时候只想要一点点温度，一点点的关心，一点点的在意，她不奢求别人爱她宠她，可是连这一点点也不可能要到。
　　一天一天，一夜一夜，多少个夜晚，在深夜她夜抱着自己静静的哭着，坐在阳台上看星星，虽然天空中并没有星星的影子，但是她依然执着的相信，黑漆漆的夜晚总有守护的那颗繁星，但是期待了好久，那颗星星却未成出现。她只能无助的期待黎明的到她来，黎明来了，她又有理由微笑起来，就算那种快乐是有瑕疵的，但是她还是会感到快乐。
　　七月末，她的心会渐渐的平复。
　　
　　篇五：现在是六月末
　　正是六月末，我刚找完工作回来，可惜的是没有找到合心意又肯要我的。六月的天本来是很闷热的，但是现在是六月末，比闷热无风还多了一点仅仅是一点火辣的阳光。阳光很刺眼，我很无奈。听说太阳伞只能遮挡30%~40%的紫外线，怪不得我现在脸上火辣辣的，我是不能晒太阳的，可是天天呆在家里，我感觉我快要成为山顶洞人，与外世隔绝一般。
　　开始是满怀希望的，可是我现在回到家吹着风扇，却再也一动也不想动了。。怎么了呢，我说好的阿，避过2点这个火辣的太阳就出去的阿，现在都三点过了，为什么不动弹呢。刚才不是还和朋友顶嘴说一定会找到工作的吗！可是我真的不想动了。我受够了打击，真的。一路上，最快要虚脱的是我，带领大家奔波的是我，一直逞强安慰别人的还是我，可到头来，没有找到工作的。。依旧是我一个人。不是说上天是公平的吗，为什么要这样对我呢。我知道，我15岁，我没有满法定年龄，上天也无可奈何。
　　就在我被老板言辞拒绝后，我一个人走了，陪我来的朋友已经被选用，换上了工作服。她没有理我，只是松开我的手让我自己去求老板，我放弃了，算了。走出门后，我给了她一个短信，两个字：不行。她很坦然的说帮她复印身份证总行吧。好吧好吧，行吧行吧，都行吧。太阳晒的我快要晕眩，看见路边一群X中的人在打架，我没有多看，因为我怕我倒在人群里会被他们拉过去当成挑衅的人踹我个半死。呵呵，怎么不会呢，这座城市里最有名的学校之一，的确能人辈出。别怀疑，不是反语，这真是我们城市最有名最有教学质量的学校之一，平常人想进去难之又难。
　　我加快了脚步，我想快点到家但是又不得不慢一些，看看路边哪些店铺在招聘。我快疯了我快疯了，太阳晒的我的脖子快脱皮了，我个白痴为什么不坐公车回去，偏偏要选这个毒太阳下走路回家阿！不知道为什么，我哭了，我好绝望，没有满16岁怎么了，没有身份证怎么了，难道16岁决定了某种东西吗！那山区的孩子呢，他们几岁就担当整个家。这就是城市和山区的区别之一吧，城市，多了很多繁琐的条约，多了很多白眼，多了很多讽刺与市桧，却少了一点风——凉爽的微风。
　　无奈，有什么办法呢，我身处内陆城市就应该接受这些。如果我接受不了，那是我自己的问题，是我自己的问题。一切都是，我不能改变外界因素，我只能随着外界因素慢慢变成几年前我最鄙视的那种人。哈哈哈，多么可悲。多么可悲！特别是这让我憎恨的六月末，多么无情却又热情的一个季节段，对于我这种没本事的人来说只能任其摧残了。
　　
　　篇六：七月末，蓝花楹缤纷一地
　　在寂寞的单行道上惆怅徘徊。七月里，你就这样径直走去，可知身后蓝花楹缤纷一地。是淡紫色的，还是浅蓝色的？被淋漓的泪水降解了。祭奠：一场青春的落幕！
　　我不愿远离那片绿意甚浓的梧叶，找一个转角口，久久不肯离开。倚在风中独语，一遍遍地告诉自己：再等等也许在下一秒，你会出现在我的身后。悄悄地为我拭去眼角的泪水，迫使我嘴角上扬一记浅浅的微笑。
　　细数纷至沓来的思绪，绿惨红愁，一字一泪。遥望被窗棂剪辑成四四方方的蔚蓝格子。想我了吗？天空投影在深切的明眸碧波中，垂钓水中的一望无垠。
　　夜在你走后尾随而至，你知道吗？没有款款的慰藉，我能捱过昏黑吗？不知道。我真的不知道……
　　夜，你有记忆吗？还记得我吗？曾经满天的繁星是我斑斓的世界。是啊，尘埃如果有记忆那是用夸克去衡量的。上帝给我一份礼物，上面的标签是：夜。我却谢绝了。夜，你不为任何人所拥有，而我也要自己探索！
　　清秋弦月渐生凉，
　　流萤缓唱低呕哑。
　　梁椽画栏空伫立，
　　霓裳浅妆独倚楼。
　　多少愁萦丝结，“思愁恰如春草，更行更远还生”。
　　岁月的流转，命运的算计。来不及说再见，却已分离。
　　一阵风吹过，就这样放开没有温度的手。在爱的边幅游走，却掉进痛的边缘。亮相如此华丽，结局却另样凄惨。我输掉了回忆，输掉了宿命。错在不该拿一切当赌注！
　　只为曾经那亘古的久远，你我那不经意的一瞥，相视而笑，无怨今生遥遥无期的等待。生命的年轮，铺在死亡线上的铁轨，依然一无反顾地赴上征程，只为再一次你的回眸。那暗流汹涌直到平静得看不见一丝波澜，恍惚间以为那是我的天堂。编一个冠冕堂皇的谎言，却难以抑制住内心的疯狂。背负着哀伤，演绎着坚强。
　　慵懒的阳光，竟可以恰到好处地刺痛那占满瞳孔的你。生疼，痛生生的，恶狠狠的。你就这样轻易地走远。不知前方可否有晴朗的驿站。站在对岸很久，想修葺一个静憩的码头。等你返航，再次靠岸。
　　我不能远离那一季的蓝花楹，远离你。拾起那散落一地的蓝花楹将记忆小心地串起，系在季节的风铃上，鸣响在一个个没有星星的夜晚。浅吟低唱。随意打捞起一个淋湿的蓝月亮。竟不知是它勾起心中那份难舍的牵挂。
　　那些稚拙的涂鸦，竟深深地镌刻在心扉。心头重重的一捶，把多年来的岁月都洞穿了！要是我走了，你会一样地想我吗？
　　蜷缩在岩石的背后，听大海咆哮，诉说这样一个昨天：走丢了，不能复制的昨天！生死契约，为你执笔，我无语，我的人不在这儿。
　　远方，很远……
　　
　　篇七：四月末的雨
　　我自从学校出来之后，心境有了很大的改变。在学校时我埋头在文字世界里，坚定了把生命溶解为文字的信念。那时，我消极厌世，自卑敏感。
　　在接触社会后，我意识到，人生在世不一定要轰轰烈烈，但也不能平庸无追求。人就这一辈子，一辈子眨眼就完了，应该趁着现有的时光去追求生命的意义。病态般的自慰的价值无任何意义，人生活在一个大环境里，个人价值所以也就有必须因大环境来衡量价值。
　　这几日来天气炎热，工作又不很顺利，加之我又反感这僵死地生活。我的潜意识一直都渴求能发生一件缓解一下压力事情来。我们部门在开工作总结会。4月份的业绩不好，每一个人都很压抑。下班时我站在大楼的窗前，看到楼下的树木被风摇曳不止。当时我没有意识到可能会下雨，只是欣喜天气凉快了而已。再次来到窗前时，地面湿了。我失落下了雨，抱怨这场雨会妨碍我回宿舍，会给五一假期带来诸多的不便。
　　下班后我和一个同事下楼回家。雨下得不大，我直接走到了雨中。同事叫住了我，他望着雨说：“等她们两吧。女孩子可能带了伞。”听到这话我停了下来，其实我内心里很想等其中一个女孩。她很有思想，语言概述能力很强。她青春活力，直爽大方。
　　两个女孩下来了，不过只有一把伞。
　　雨下的大了些。她径直跑到了雨中，没有跟我们为仅有的一把伞讲一些毫无意义的笑语。我跑过去追上了她。我跟她不同路，我说要跟她去她住的地方找她借一把伞。这话在说出之后我心跳加快，似乎惧怕她会发现些有关于我不可见人的秘密。雨淅淅沥沥下着，雨水打湿了她的头发、衣服。凡是跟我接触过的人都知道，我是一个不善于言语，不喜欢多说话的人。在雨里，她的光芒之中，我说了很多的话。每当她因我的话语而笑出声时，我快乐地像要飞到天空里去。
　　我一直过的很孤独，以悲观的目光去看待这个世界。我觉得自己这辈子就会如此孤独下去，抑郁终生。我不敢去奢想爱情，没有任何理由爱情不会属于我。我讨厌所见过的任何一个女人，她们浅薄无知却又自作聪明。嘴里说是什么相信爱情，其实骨子淫贱，血液里流淌的都是物和欲。还有一个原因就是假如我要爱一个人最起码我要让她过的幸福，满足她所想要的一切。男女之间，应该相互理解，心有灵犀，沉默里，一个微笑下，爱的情愫就互灌心间。这几点我暂时不能做到也不能得到，所以我注定会继续孤独。
　　我和她跑了一阵，走了一阵。她很美，就在突然之间我这么觉得。我想要是我这一生身边能有她的陪伴该多好啊。她的一切都能助我成就事业。我这么想并非是把她当成一个工具什么的，其内涵之意是她所拥有的一切会很自然地对我造成这么一个结果。人长大了之后，面临着很多现实性的问题，对这些问题我这个人却无法有条理地分析。在现实性地逼仄下，爱情这个东西有意义可言吗？这样，那我为何会用自己的价值观去测评爱情，去要求爱情呢？我为何不学所有的人为了能拥有女人而假惺惺去爱，去欺骗，反正对于这点谁都心知肚明。
　　我们走进了地下通道。通道了冷飕飕的。这种冷不同于空调的冷气的冷，寒夜的冷，也不是炎夏渴望能够解热的冷。它冷的浑浊，就跟死过人的房间里幽暗的灯光里的冷差不多。地下通道里来往的人的目光和面容加深了这冷的浑浊性和接近于死的真实性。出了地下通道，踏到湿淋淋地地面上，为我所厌恶的都市顿时变可个样。呆滞地不近人情地建筑物，带着一丝惹人同情的忧伤感，不情愿地凝视着天空。如雕镂而成的树木和花草在被雨洗过之后，难得地露出生命体所应该具有生机。人流没有了，只是稀疏有着几个打伞独行的学生。路灯开了之后，目力所触及的一切都有了幻想性地诗歌和散文之中才有意境。橙红色的灯光隐藏在高大的玉兰树叶里，散发出来的光线在雨和树叶上描绘着色彩。湿漉漉的马路上枯黄的玉兰叶凌乱铺散，如画中画的一个永世不会被人为打扰的图画一般。我沿着街道望向去，每走一步都小心翼翼，似乎慢慢地我会和她走出这个世界，进入诗意的画中。当然，这是我愿意的，不过我担心此时的一切原本就是一个梦。
　　雨下得小了些，我们的步履也就放慢了些。有一段时间我们是沉默的，在沉默之中，我找了我寻觅了很久的感觉。或许这只是我的一厢情愿，我一无所有，只有可能会实现的理想和说出来会让人笑掉大牙的人生观和价值观，她怎么会正眼瞧我？风吹开，树叶摇动，叶表的水汇集成为大点的水沉闷地有质量的打在我们身上。每次风来，水落她都发出天真的惊呼声来。她的笑声融化我内心里悲观的思绪，在她的欢乐里所升华出来的快乐的翅膀里，又一次有了徐志摩才可能会有的孩子气的天真。
　　万事都有尽头，只有时间会无休止。在无休止的时间里，一个短暂的永生记挂的片段飘过了。我来到了她住的地方。她没有带钥匙，这样我就有理由陪她等她的室友。空空的世界，空空的楼道里，时间却丰盈异常。我望着她的眼睛，听她说话。
　　待她同事回来。我拿着她的毛巾擦干头发，接过伞，天已经完全暗下来了。不过，在都市对于出行无所谓白天和黑夜之分。雨下的不大，风吹的有点强，我撑开伞，对着门口的保安微笑了一下。他因为意外我的举动而闪现出了惊诧的神情。沿原路返回，依旧是那条路，走的人依旧是我，却感觉自己似乎是在隔了很多年之后怀着快乐的心情在寻觅不是很真实记忆。
　　都市里所有的一切我还是很厌恶，建筑物，人的面容，野蛮的车喇叭声，肯德基店的灯光，酒楼前的女人……我都看着碍眼，不过此时的我轻松愉悦。我把伞撑地很正，步子迈的平稳有力，我用同情的眼神去打量所遇到得任何一个忙碌空虚生灵。我想我很快会变成一个都市里的一个麻木的工作机械。不！绝对不能这样，我抬头望着远方，暗暗对自己说：“我不能像他们而要抓紧一切可利用时间去充实自己，让心灵时时刻刻都饱满活力。”
　　瞬间我感觉到，就在与我擦肩而过的那个人，说不定他此时内心里闪现的一个念头会成就一个王朝。可是他会无头绪的忙碌一辈子，原因是他是一个有很多借口的梦想者。我不禁自问，我定下那些爱情什么观点，难道只是我羞于行动的借口？幸福从我的指尖流过了，我却还在找很多客观理由来自我搪塞，自我欺骗。
　　回到宿舍雨停了。没有钥匙不能进宿舍，我蒙了一般压根儿没有想打电话给室友来开门。我在宿舍楼下徘徊了一阵，坐在传达室门口吸了一阵烟。我想起了自己的家庭，自己以往的岁月，不敢大胆设想自己日后的人生。悲观的情绪再次统治了我的心。我站起来呼吸一口清晰的空气之后长长地叹了一口气。“换一种眼光去看世界吧，你会认识到一个全新的自我和一个不一样的世界。”我低声对自己说。
　　风吹来，很凉快，满墙的爬山虎在风里呈波浪状欢闹着。我望着满墙的爬山虎，在四月末的一场雨后，似乎明白了点什么，也知道自己该去做点什么了。