篇一：十七年蝉
　　我想，作为一个女子，至少要为爱她的那个男人惊艳一次。
　　我相信相长相决定待遇，我也相信相由心生，特别是对女人而言，通常情况下，人们会觉得长得好看的人一般内心也会善良，的确，对我来说，我由衷地对你们好爱身边那些人的时候就是觉得自己漂亮的那些时候，幸而，美貌名利这些东西，都是可以通过努力得来的，我一直坚信，一个女人若是能做好两件事那就天下无敌了，一个是美丽，一个是真实。
　　我曾深深地喜欢一个人，他因为我胖胖的不漂亮而离开我，有个女孩安慰我说，这样的男生不值得我去喜欢，真正值得喜欢的人不是他能欣赏你的外貌，而是能欣赏你的内涵。内涵，如果他人连你的外在也不能接受，如果接近你的内心，内涵美德这些品质是可以被激发的，喜欢我的人，我会自然而然的把我的美德给予他，不喜欢我的人，我的第一反应是别人怎么对我我怎么对他，人是一种复杂的动物，人的本性里包涵了种种情感，自私，善良，贪婪，勤劳，功利，勇敢，懒惰，体贴。。。。太多太多，人本来就的矛盾的个体，这些情感在我们的骨子里此消彼长，相伴着，存在着，有的人心态好条件好表现善的一面多一些，有的人生活处处不如意则表现恶的一面多些，这些情感有时还取决于你遇到的人，美好的人物你总愿意为她展示美好的感情，所以常有人有这样的感悟，喜欢我的人越来越喜欢，不喜欢我的人会越来越不喜欢。
　　有时候我在想，我若是能生个西施模样那么我的人生该是多么的完美，我的性情不坏，我懂道理，我知道孝敬父母，我懂得礼义廉耻，我总为别人多想一些，我读过很多的书……可是当别人说一句长这么难看还出来吓人，或者说腿这么粗了还这么能吃，我恨不得过去掐住他的脖子，我会痛苦，会在心里谩骂，那一刻品行美德全都让位，你若批判我的外形，我就能破罐破摔。而若我是美丽的，我会懂得爱自己，别人说什么我会淡然处之，我也会照顾到他人的情绪。我相信美丽可以由内而外，我相信内外的美丽可以是相辅相成而不是对立的。
　　我对美抱有太多的期许和向往，我一直在努力，期望有一天能清新地站在你的面前，希望能和你并肩走在一起，并且，我们相配。
　　我渴望做一个独特的自己，喜欢自己，悦纳自己，为那些曾经辜负我的人，为那些我曾经辜负的人，为那些总对我讪笑的人，为那些爱着我的我爱的人，我要让自己由内而外的，要么美，要么丑得别致。
　　我的爱情，我至今没有经历过一场真正的爱情，这是多么遗憾和悲哀的事情，我是如此的向往和憧憬着美好的爱情，我对爱情有着我最童真的幻想，内心最真挚的渴望，我时常会梦见一些如诗般梦里的场景。
　　在那如花的年华里，我遇见了也错过了我心中的宝玉，我并没有靠近，不敢靠近，我知道我仍旧无法与你同行，也知道那个能与你在一起的人将多么幸运，我太在意我们是否般配，尽管我们的思想接近，我们的言语相通，但我总是在你那清瘦的面容面前自惭形秽，我苦苦思恋着你，远远地看着你，我看到那些围在你身边的人，想象着如果那些画面倘若变成你的我，会不会更加和谐和美好，一定要有那一天，我能够完美或者从容的包容自己的不完美站在你面前的那一天。我欠你的美，一定会还给你。
　　我希望有一天我也能像你一样坦然地对所有人都好。
　　人在事事顺心时对别人好只是自己情绪好的延伸，似乎不那么可贵，难得地是把与人和善当成一种习惯！
　　那天在洗手间与一个女孩相碰，她推门发现我在等的时候客气地对我说对不起，我真诚的对她回以微笑，倒不是对她道歉接受得理所当然，而是对她好性格的认可和感动，女孩长得很漂亮，人还那么好，真的无懈可击。
　　我是一只蝉，不惜拿十七年来等待一个夏天。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　亦舒说：掘一个洞，藏起来，勤力修炼，秘密练兵，待有朝一日，破土而出，非得像十七年蝉那样，混着桂花香，大鸣大放，路人皆知。
　　
　　篇二：十七年蝉
　　十五岁的我还凶顽得无所事事。
　　村上说：“年龄在十五岁，意味着心在希望与绝望之间碰撞，意味着世界在现实性和虚拟性之间游移，意味着身体在跳跃与现实之间徘徊。我们既接受热切的祝福，又接受凶狠的诅咒。”《海边的卡夫卡》是我喜欢的一本书，我何以立下要成为世界上最坚强的十五岁少年的宏愿？
　　十七岁的我在六月风吼中蝉一般醒来，同伴的声浪是铺天盖地水泄不通的悲伤。我一个人度过了无数孤单的暑假。那些狗尾草缠绕的日子里，不是在破败的屋顶曝晒阳光，就是躲在房里躺在竹席上。他们因各样原因离我而去，屋子空空如也。幼时立在门后被雷声吓得泪水涟涟，如今趁着暴雨在院落从容洗浴。
　　渐渐习惯孤单和喜欢孤单。雷雨侵袭的午后，在院子洗毕，西瓜堆在墙角成小山。弹指听声，细取一只，用黑铁厨刀果断剖开，咔嚓有声，凉气四溢，连眼睛都是凉的。就勺挖着吃，一边仰视晦暗游荡的天光。全无暑意，但留阒寂。
　　有时LCD屏幕的微光映在我脸上。还是一个人默默地打游戏，看电影，听歌。凌晨三点在屋顶吃菱角，看月亮周围模糊的风圈。难以置信，我也十七岁了。风大的夜晚，驱车飞驰在林道，所有的村庄停了电，纯纯粹粹的黑暗。自行车驶出疾速，人像在风里爆裂死亡，飘飘忽忽，无知无觉。盘坐在床上，不合眼，等下一个天亮。
　　日子快消失了一半。
　　喧阗的栀子花香已渐飘零。白驹奔逝，于是一心想跳出窒闷的家庭，一心想舍弃狭窄的家乡。好像这是多无论如何的事情。外面在招手，外面在呼唤。谁也不会想到前途有无限的艰难，谁也不会想到艰难时就会彼此分手。无数的死亡与杀戮，无数的等待与眺望。
　　十七岁的我是黄昏的蝙蝠在这阴骘的世界忧郁地飞翔。不想嗥叫，不想悲叹，也不想呻吟。只是飞翔。以与黑夜同样黑暗的翅膀，划出一道道孤单惨厉的弧线。
　　冷漠的十七岁。未及准备却被推至疆场，踏着累累尸骨，浴血拼杀，面无表情向命运妥协。十七岁是泪流的十七岁，这是最后的机会。而我几年未哭，因深知生活不是电影。
　　孤单的十七岁。自卑，无措，被嘲笑，被拒绝，被噬咬。世界广大，不知何处是我散步的地方。
　　坚强的十七岁。时间疯狂尽可磨平我的棱角，岁月疏忽也为我锻出利刃。
　　只有淹没才不怕淹没。我不需要巨大的锚，它阻碍我漂流整个世界。
　　只有沉睡才不知喜悲。几回魂梦自遣送，醒来犹复梦中。
　　意度这条路究竟是要去哪。那些没有墓碑的爱情和生命，随雪而逝，没有证据。铁轨斑驳，延向远方。单曲循环，背影起伏。十五岁的自己还立在无帆的船头。十七岁的她打伞游走在灰白的广场。没有行囊。
　　想哭，泪腺已退化。照片送我好吗。我留有一张无始无终的情绪。她劝我放弃，撕碎，烧掉，吹飞。
　　一帧桢的回忆，不是留在影集，也死无对证。世界毫无存在感。但请容许我小小的骄傲，还有精神的依靠。
　　我抱着一本白色影集，藏着不愿对人说的秘密。尽管少年的笑容滞讷枯竭，却仍想，找寻星尘飘落的痕迹。
　　可是利物浦的男生们唱道：“Here comes the sun the in nerlight”于是梦想还是日复以夜地灼灼地盛开在远方。不管有没有枯萎的幻想。不管有没有伙伴和他一起信仰。