篇一：忧郁之夜
　　天色阴云密布，似在数说雨水天气将来。今晨不知趣的闹钟把我吵醒，很不情愿的申懒腰，动作迟钝缓慢，闭目养神的想多睡几分钟。无奈的转动疲倦的身躯爬起来，昨晚的情绪影响到失眠，糊思乱想到差不多天亮才好不容易睡着。纷乱的思想严重的睡眠不足让人感到头重脚轻，想着此时此刻你的心情也会不好过。弊着一股傲气，一份爱的无助，一份不成值口的自尊，没有了激情和底气。情感得不到源动力而慢慢倾倒，可恨的是知错难返，此时已经无力量挽回自已的过错。脆弱到不憾反击付出行动表示爱你，用消极的方法把自已和你折腾得遍体是伤。
　　说好了过往不追究，不再彼此伤害感情。然而到了关键的时刻却又令人心酸难过，人总是要往前看，为了美好的将来，不管困难艰辛甘苦，不离不弃，才能爱得坚定，爱的真诚。两个真心相爱的人为什么不能在一起，外界的压力根本不能摧毁神圣的爱情，只要好好沟通思想能达成一致。记得我们曾经说过：“只要我们能在一起，可以不顾一切困难，我爱你”。
　　疑视着窗外，遥望着有你的远方。不停的翻看着电话，数次的拔通了你的电话又按断，心情极其复杂，经过昨夜你无数次的拒绝不接听我的电话，心底浮动着一丝丝恕气和傲气，我知道这点傲气支撑不了多久，因为心中爱着你。舍不得你，更舍不得伤害你。看着心碎的自已就像看到伤心的你。郁闷填满了身心，慢慢漫廷，入侵浊着我的灵魂躯体。
　　
　　篇二：忧郁
　　喜欢忧郁的文字，喜欢用淡淡的清愁。用忧郁写出来的文字虽然有些疼触，可是字里行间的那丝丝相思却是醉人的回眸。
　　忧郁虽然是一种残缺美，可是忧郁可以让一个人更加懂得相思的滋味。那种才下眉头又上心头的泪痕不是几人能够懂得。忧郁是不期而越的思潮。你不用和它预约，它会悄悄来到。忧郁是少女的心事。只有忧郁时你才能懂得爱的味道。
　　喜欢忧郁并不代表我忧郁，忧郁的可能只是我的文字。释然忧郁可能我正在忧郁，因为我知道忧郁有时也是一种幸福的味道！忧郁时可以放飞自己的思绪想念只想想念的人。将他装入你的眼眸，回味他的深情，相思他的多情。把他的距离可以拉的很近。你不用去顾及他人的眼光，只把自己围困在无人的角落，忧郁的想他。
　　谁说忧郁不好？谁说忧郁很糟？我觉的忧郁其实有时也挺好，淡淡忧郁，默默喜欢！一切安然……夜风吹起，冰冷了我的愁发。冷冷的心守着一个多情的你。为你忧郁，为你写诗，为你添文，为你舞律。今生不求同笑语，来生只求共心念。今生不求墨醉君，来生只求为君书。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　为你我相思成灾，为你我忧郁寡欢，为你我无言无语，为你我早生白发。都说忧郁的女人很美，可谁又能解忧郁背后的心疼？都说忧郁醉人，可谁又能解我泪痕？忧郁是闷在心里的一盏苦酒，忧郁是淡淡凝愁的一抹嫣红！
　　忧郁的心时常纠的很紧，痛的无法呼吸！忧郁的情时常困住你我，念字难断孤魂！都说思念是会呼吸的痛，那么忧郁又是一种什么样的痛？唐婉易安的忧郁，又有几人能懂？谁说女子无才便是美？忧郁的女子难道说就不美？她们之所以忧郁是因为她们懂的爱的厚重，是因为她比别人爱的更纯，是因为她们心里一辈子只能装下一个人！她们忧郁是因为她们真的爱了，痛了，也殇了………
　　也想告别忧郁找回开心的自己，可是才发现忧郁已经深驻心里，无法移走。既然如此，不必强求，让忧郁驻留，为忧郁筑屋。常驻我心只为永远念你……
　　
　　篇三：忧郁之美
　　忧郁是美丽的。
　　一个人寂静的时候，喜欢听萨克斯的音乐，如诉如泣，哀婉的柔情；喜欢看秋寒中的斜丝细雨，凋落片片黄叶，在尘土上泛起薄薄的雨雾，幽幽的飘浮，常常在这个时候，忧郁的情绪便漫上心头。
　　总是在忧郁中沉醉——-或是一两根新增的白发引发青春飘逝的哀婉叹息，或是“子欲养而亲不在”的遗憾顿生阵阵悲伤；亦或是那种朋友满是忧郁的眼神激起心灵的颤栗，或是一个悲情的故事湿润了双眼；禁不住想读懂那忧郁背后的故事，不由自主地在对主人公的演绎里变得落寞。
　　总是离别的那一抹忧伤，或是相思的那一份痛楚，宁静中深深体会李清照“才下眉头，却上心头”的绵绵思恋。
　　总是读过一段凄美的文字，或是看过一段真情的新闻纪实，领会波德莱尔的忧郁——-于弱者的关切和恶者的愤慨，虽然没有那种愤世嫉俗的振臂高呼招摇过市，但尤如废墟间无声盛开的花朵，仍然足以给人以奇异的安慰和醇厚的感动，终于读懂他在字里行间恣意弥漫的那种鄙弃的情感，郁郁的，但并不妥协。
　　爱上忧郁，在野渡无人般的宁静里，远离都市的喧嚣和物欲的追求，与自己孤寂的心灵来一场对话，直面生命历程中的种种，淡然的处置自己的痛苦。
　　忧郁，是心扉静谧的安宁，是丝丝缕缕的凄美！爱上忧郁，爱上一份恬静的优雅，享受雨后的清新，掬一捧清水，洗清你脸上的泪痕，洗掉你的绵绵忧伤！让内心冰封的激情荡漾起层层涟漪，随流水轻轻的流淌，坚定的奔向远方。
　　
　　篇四：和忧郁相爱了
　　书架上的书已经堆积了不少的灰尘，我忘了多久没有去翻动它们了。是朋友，是知已。是这样浮躁的环境，让我压抑着，也只有在书里才有片刻的宁静。眼睛已经习惯了显示器的亮度，却不习惯了纸书中特有的颜色与味道。总是在半夜里醒来的时候，感觉迷茫。总是在这样的时刻，选上一本书，不管以前有没有看过。在淡淡地的书香味中，在淡淡地的文字中，让自己渐渐地入眠。
　　朋友说，忧郁也许是天生的。其实忧郁和环境有关，和成长的童年有关。一个人独处的时候太久了，就会渐渐地脱离人世，脱离环境，忧忧郁郁地在自我的空间里沉醉着。忧郁的文字，忧郁的心情。朋友还说，忧郁其实也是一种滋味。我也认可，我也喜欢这样的体会。不同于味觉的上感受，是感情上特有的滋味。慢慢地，深深地，方能品味得到的。
　　有人以酒交友，有人以茶交友，有人以文字交友。而我则更喜欢以忧郁交友。这种忧郁并不是堕落的，不上进的。在我而言，它更像是一个人的品性，对生活，对人生的感悟深到一定的极致方能品味得到的。我的忧郁是刻骨的，我的心也是透亮的。
　　人有时候不能做得太过的。就像太极拳，打得太过了，就无懈可击了。就像男人，做得太坚强了，就无情无义了。喜欢刘德华的那首歌《男人哭吧不是罪》，并不是希望男人去软弱。是觉得真实而已。每个人都有伤心欲绝的时候，不管男人女人，再坚强也有坚持不住的时候。
　　这个社会是冰冷的，动乱的。谁都渴望温暖，被温暖。谁都渴望安全，被保护。只是这个秋天，夏天还在挣扎。我不想干预秋天与夏天的事，我不想干预任何事情。我却在这个时候，着实地让自己受伤了。疼痛是很显明的，我却显得有点麻木。好像是大脑与肢体的分离，就像你我一样。看似分离却相互牵联着。痛不痛，恨不恨。
　　谁都想远离痛苦，远离伤害。殊不知，痛苦背后还有痛苦的，伤害背后还有伤害的。我看不到这一点，也不曾真切地明白。我以为自己到了绝望，其实绝望和希望都是相对的同时存在。打开绝望之门，还是希望之门。完全取决于自己的选择。
　　忧郁并不是一件坏事，但是不要刻意地去忧郁。我和忧郁就像是在谈恋爱，可以哭，也可以笑。我希望我是高调地在恋爱，然后带着遗憾离场。这只是一个过程，一种心境。或许，我从来都不曾想过要分手，跟它谈一辈子的恋爱。天涯海角，白头到老。
　　
　　篇五：我的文字忧郁了谁
　　火车开离哪个生我养我的地方，我知道自己在将来的某一段时间将不在回到这个我爱的地方，我不敢去想，因为怕自己想家，有时候感觉自己很飘渺，感觉自己很渺小，小的让自己都不知道自己是谁，在外贯了，有时候感觉自己麻木了，也不去想那些无聊的东西，正如这样的：家，哪个不可磨灭的概念时时涌向胡乱的脑海。我渴望变为现实，方可与其泪诉独创的无奈与艰辛，但不能，因为曾经撕碎的梦告诉我，余生只能在这遥遥无期的虚幻中蹉跎，挣扎，飘渺中度过，昨天的挥毫，痴狂反而成了今天对未来成败的参照，现实与漫不可极的理想之间，人们总是梦想着，不惜的用汗水和泪水去铺垫那未知的平坦，自然我也就成了其中不可且不能自拔的牺牲品，我不愿问为什么，因为答案只局限于痛苦与活该之间，唯有等待生命在无情的岁月中衰老，枯竭。我苛求心灵的重申，认知的更改，2，踏上那开往未来的车，开往梦想的地方，我的心无奈还是很苦，不知道为什么，没了以前那种想出去狂躁，不是自己没了那股闯劲，
　　而是看到父亲老去容颜，我反思自己这几年给他们爱了吗？还有老爷爷，还有妹妹，自从母亲不在的时候，父亲为了这个家付出了很多，
　　在外多年，懂了些做人的皮毛，可是我不懂怎么去爱自己的家人，来回的几次奔波，我在家族长辈的眼里成了不成材的家伙，回家的日子没天都像做贼一样在家里呆着，那日和父亲去种包谷，都是硬着头皮去的，我也不知道我在在乎什么？有时候也在问自己面子真的那么重要吗？可我还是去了，看着老父亲在前，我漫漫的慢无目的的走着，看着山上自己种下的树，在想如果能从来一次，我会选择读书，
　　可是时光是不会倒流的，
　　哪日，心心情老不爽的喝多了些，和一个人打了起来，也是因为家族的一些烂事。父亲曾经和他有过过节，那日我正好喝多了点，发生了口角，动了那该死的手，被家人拉开，抬到了床上，吐的连胃都出来了，搞的老爷爷和父亲着急，我深知自己做了些什么，
　　我这么大个人了，父亲虽然说没发我的火，可是我知道，他是担心我要死，我不应该让他担心的，可是还是去做了让他担心的事情，真不应该，就像今天，他病了，我还是离开，背上那“厚重”的行囊，行走在那人生的道路上，
　　走吧，走吧，让自己的心在去漂泊一下，在家的日子，老爷爷和父亲都在催我找女朋友，我当时还开玩笑说“您老人家不着急，人家知道去找，没那么简单，又不是去菜市场买菜，点的到那棵买那棵，”这只是我跟父亲的玩笑，爷爷也在说：自己的各人事情要解决，
　　我知道老父亲的身体一直都不好，都是喝酒和抽烟给搞跨的，
　　老毛病一直在犯，可是当他需要我的时候我却离开他，哥哥说过，孝我们谈不上，只要做到问心无愧就好，可是我连问心无愧都没做到，这也是为人子女该做的吗？我在问自己！
　　近段时间也不知道怎么了。从酒店和公司辞职以后找了很多工作，可是还是不如意，也许是我自己的心态没摆正，没去好的把自己放在一个很好的位置，导致了屡战屡败，我发现自己多了个毛病，什么东西都认死理。钻牛角尖，
　　感情的路也是，回家一发现自己读书时候谙恋的女生早已经成了孩子的妈，开玩笑叫孩子叫自己叫干爹，这可不是简单的，第二天她还真和他老公来我家，把她的儿子让给我做干儿子，嘿嘿，这叫什么事啊？
　　晕，收下吧，喊小孩子叫老父亲叫干爷爷，叫爷爷叫干祖祖，哎！人生无常啊！
　　还有，回家翻了一下刘氏家谱，我成了第十九世祖，晕，翻了一下，叫我祖祖的都有了，我这辈分也太老了吧，
　　我在想100年以后我的骨头还在吗？
　　那时候在有人会去给他TA的祖祖去扫墓吗？几百年以后，谁还记的谁啊？
　　人生一世，草木一春，哥哥经常开玩笑说，指不定哪天做在马桶上就翘辩子了，该吃吃的时候就吃吃，该喝喝的时候就喝喝，不要虐待自己，我的老爷爷，1922年，今年88岁了，到了他这个年纪，他也没什么牵挂了，每天三碗饭，三全小酒，每次我都劝说把我们买给他的衣服穿了，可是他硬的说过世的时候没的，每次我都说现在我们买的你穿烂了，到真正的那天我们知道给你买，可是每次都说完他还是不穿，可是我看到他的笑脸，我也由衷的笑了，人的一生难道不是这样吗？我经常和叔叔开玩笑，等我们到了他这个年纪的时候爬的起来怕不起来都是一回事情哦！
　　人，来到这个世上，就是来享受和承受各种压力的，亲人要去爱，去尽责任，去孝顺，爱人更应该去好好的爱，朋友要忠诚，兄弟姐妹要敬，一切的一切，因人而遇，好的去珍惜自己身边的人，
　　说句实话。我们这个年代的人，谁为自己的爸爸妈妈洗过脚，谁真正的去说过爸爸妈妈我爱你们，没谁说过这句简单的话，这句话到是经常对自己的女朋友和男朋友说，也没谁去为自己父母洗过一次脚，其实很简单，但是我也没做过，但是我想从今天以后，大家都把这句话和这件很简单事情记在心里，回家的时候说一声爸爸妈妈我回来了，不要回到家就当大爷，往沙发上一躺就成了家的少爷，这是在家，父母在包容你，要是在外面你去试试。看看别人不说死你才怪，
　　也祝天下的爸爸妈妈长命百岁，健康一生。对自己的爸爸妈妈说一我爱你！
　　
　　篇六：忧郁如花
　　同学告诫我，不要忧郁，但我依然坚持着自己的秉性。常常给自己作个合适的理由。去品读那种淡淡的苦。
　　其实，忧郁和哀愁是无关轻薄的，那只是一种浅浅的滋味。哀愁是我所鄙夷的。它状如有毒的药。让人颓唐。我是离它甚远的。忧郁，于我，却是欢欣。
　　少年时，顾城的朦胧诗和三毛的散文盛行。曾爱慕的去品读。竟也沾染了书者的心绪。顾城用他黑色的眼睛杀妻自戕。这忧郁，我无法理解。只是叹息。三毛把她的爱给了撒哈拉，给了荷西。她是快乐的行者。也是忧郁的墨客。我更喜欢三毛。
　　忧郁，和感伤，是一朵双生的花。也是触心伤怀的利器。于我来说。却是生命中一味可以咀嚼的良药。夜深无语，忧郁如水，可以把心底杂思，用笔写出。酒后难捱，一丝浅愁，同样会长吁而出。我不会过度忧郁的如病妇强吟。至少，这些干净的文字会让心，归于平静。
　　其实，人过于感性，多半会忧郁，但至少证明还未无心无肺的苟活。柳永是快乐的，他活在坊间。虽然爱慕他的红颜如云，忧郁时，他依然衣带渐宽，憔粹形销。可见，纵有春风，仍是免不了自己对镜相怜的。李白疏狂，以仙自诩。酒罢歌歇，对影成三的孤独，同样冷了他的衣衫。
　　本不该拿这些巨豪们作偶的。他们的心情快乐或是忧郁一下，便是一幅好画美词。我只是我，喜欢一点小小的心酸。或是怅惘。文字的蛊毒一直诱惑着我。或许，这种剥人心丝的忧郁，更适合我。
　　还是幻想这样一种场景吧：几扇疏窗，几缕慵懒的斜阳，昙花已逝，迤扬的长调声中，我用忧郁，祭奠远去的花魂。
　　
　　篇七：忧郁的心，提笔成伤
　　人们总是对爱情有着美好的憧憬，希望有着花儿一般美丽的爱情。可是当有了爱情的时候，又有多少人去叹息人生的不如意呢？
　　时下，已是春暖花开，到处洋溢着花香。春的气息弥漫了眼前的整个大地。走在满是花开的世界里，心情舒畅。我喜欢抚摸花瓣后残留在指尖上的香气。它进入我的鼻腔，混入血液，最后到达我的心脏，让我迷醉的睁不开眼。更喜欢花瓣抚摸脸颊时的温柔。阵阵春风拂过，花枝招展，宛如舞姿中的少女，是那么的迷人，总能让人陶醉。蝴蝶伴着花朵翩翩起舞，相互追逐，蜜蜂忙碌在花与花之间，采着那飘香的花粉。然而此景又不惜人间对它的挽留。片片落花，落地无声，落了谁的眼泪？
　　叹息！花开花落，缘来缘去，心中几多落魄？几多惆怅？站在窗前，遥望东江彼岸，细雨绵绵，模糊了我的视线。倾听雨点拍打着玻璃窗的声音，想起了我那段逝去的爱情。它来的匆匆，去的无踪。在我的内心深处，留下了一丝抹不去的伤痛。
　　不知什么时候，我爱上了听伤感的歌，写伤感的诗。听伤感的歌，可以缓解我心中的压抑。那些歌曲的歌词，那些歌曲的旋律，写出了我内心的世界，唱出了我内心想说的话。听着伤感的歌，流着伤痛的泪，在眼泪流出的那一瞬间，我看到世界在我眼前由清晰变模糊的全部过程，我的心也会在泪水落下的那一刻变得清澈明晰。独坐在电脑前，敲打着键盘，写着自己的故事，抒发自己的情感。是谁导演了爱的游戏？又是谁绝了世间的红尘？
　　看着窗前无数次的月落，多少次想忘记那段不堪回首的往事。可是，它却时常出现在我的梦境里，它就这样缠绕着我，让我每个夜晚都难以入睡。深夜里，总会从恶梦中惊醒，泪水划过眼角，湿透了大片枕巾，用手轻轻抹去泪珠，再也无法入睡。无奈，打开手机，进入空间，总能看到很多网友和我一样，彻夜难眠，对生活有着无奈的叹息，甚至绝望。
　　在人的一生中，也许有些人会经历四种爱：在错的时候遇到对的人，是遗憾；在对的时候遇到错的人，是错爱；在错的时候遇到错的人，是幸运；在对的时候遇到对的人，是幸福。然而我，却常常会在错的时候遇到对的人，往往给自己留下一些遗憾，有种相见恨晚的感觉。也许彼此间都被伤害过，都有相同的经历，都愿诉说自己的心曲让对方倾听。我爱上了你的执着，你爱上了我的忧郁。就这样，我们都认为自己找到了知己。我们敞开心扉，相互倾诉，彼此成了生活当中不可缺失的知已。
　　生活就这样，在你不经意间，你的一言一行，你的一举一动，都会伤到默默爱你的人。当你真正失去的时候，你又会费尽心机的去挽留。这时，你是否才发现，他（她）已经不再属于你。
　　
　　篇八：不是破碎，是忧郁
　　她就是无烟，姿色称不上上等，但是含蓄的美让人无法移开眼睛。她总是在凝望远方，仿佛在遥远的地方有她最向往和最憧憬的东西，她想得到可是却得不到。
　　但她并不贪婪，因为她与世无争，正如她纯洁的名字一样，无烟无尘。
　　这个屋子已经满是灰尘，冰冰冷冷，枉若另一个世界，可见这段记忆已经被主人尘封很久了。
　　而此刻，宋子浩的双眼竟然上一层雾气，宁寂的深情默默注视着屋子里的每一个角落，带着我缓缓走进屋内。
　　阿三说的话，依稀缭绕于耳畔……
　　她叫无烟，我一生最深爱的女人，你的眼眸和她一样美……
　　其实子浩一样爱她。梦梦，你知道子浩为什么会要你？
　　因为我既傻，又倔强。
　　不是这样的，是因为在你的身上有着和无烟一模一样的忧郁……
　　阿三说的没错，宋子澔的确是爱无烟的，而且很深。他注视着墙上的每一张照片，整个身形从未有过的萧瑟。
　　其实……他也是寂寞的……
　　或许，每一个存在着的人都是寂寞的。
　　他也是嫉妒的，嫉妒无烟爱的人是三少爷不是他。只是，他的嫉妒被另一个自己深深的隐藏了起来。然而可惜，人的目光太玄妙，不知不觉中，太多透明的东西都情不自禁流了出来……
　　“既然如此爱她，为什么还要杀她呢？”
　　冷血的话语从他口中徐徐吐出：“没有任何一个人例外，也没有任何一个女人可以左右我，谁挡了我们的路，我就要谁死。”
　　他口中的我们，指的就是他和阿三。在他眼里，兄弟情更胜于女人，野心更胜于女人。其实阿三和他不一样。
　　宋子浩是要江山不要美人的男人，而阿三是要美人放弃江山的男人。
　　无烟，则是一个夹杂在这两个极端之间的悲剧的女人……
　　拥有了两份最深的爱，却死在了深爱者的手上。
　　杀死自己心爱的女人，是怎样的感受呢？孤独的痛还是痛得孤独？
　　我拥住他，仰视他幽暗的眸光，从坚毅的前额向后轻抚他漆黑浓密的黑发，缓缓的柔言细语：“从一无所有的幼小孤儿，凭借一腔热血和野心，九死一生的拼杀下来夺得今天的天下，阴狠毒辣，无情冷酷早就流淌在王者的血液里，成为你的一部分。没有任何人可以干扰你，你也不允许任何人动摇你的冷漠，所以你拒绝爱上别人，拒绝动情，杀了让你心动的女人，阿三也不过是你的借口罢了对吗……但是你是寂寞的，子浩，英雄是寂寞的，其实你是最寂寞的人……”
　　宋子浩动容的凝视我，浓长的眉骨微微蹙起，目光更深碎了。蓦地扯住我的长发，手指穿过头发捏住颈骨，把我的头按在胸前，我心下一凛，觉察不妙，我知道这样的直白是要付出惨痛的代价的，纤细的脖颈在他手腕下只需轻轻一拧，我就可以升天了。
　　“你在可怜我吗，如梦？”
　　我皱眉忍耐痛楚，勉强牵起笑容：“我们都是寂寞的人……我不是可怜你，我只是渴望……你们都不要在看着我的时候想着的却是无烟……”委屈的眼睛不自觉中湿润了，依旧倔强的睁着，“我可以做供你们消遣仇恨的玩具，可是我不想……做你们打发寂寞的替代品。”
　　三年来，在和宋子浩的朝夕相处中，我学会了一样东西。
　　女人在适当的时候应该学会示弱……
　　尤其在这种霸气的男人面前，软弱或许比较量更有用。
　　晶莹豆大的泪珠滴在他的手臂上，宋子浩被灼的一震，恼怒的烟火渐渐熄灭，取而代之的换做一抹柔情，指腹轻轻抹掉我眼睑溢出的泪，说：“真想把你这双忧郁的眼睛挖出来。”
　　有力的吻压下来，身体一轻整个人已经被他横抱出门。颈间被一串串吻舔弄得酥麻细痒，低哑荫翳的话语悄然而至：“担心什么，在我眼里你从来都不是无烟，而是一个梦……”
　　“一个梦？一定是一个支离破碎的梦吧……”
　　“不是破碎，是忧郁。”
　　
　　篇九：忧郁蓝调
　　在这个充满个性的年代，我的天空不会因为“个性”两个字而涂满颜色。相信每一种成长都是一朵花，绽放在张扬的季节里清净芬芳。岁月拖着长长的痕迹划过我的成长，我把那成长的花涂成了忧郁的蓝色，淡蓝色的花瓣飘散在旅途的天空，我看见我的世界变成了忧郁的蓝调。
　　忧郁把我融入它的颜色：用它的蓝涂抹着伤感怀念回忆。所有的点滴记忆在我眼里都会变成忧郁的蓝色，用蓝色的字体重新书写走过的岁月。在时间和记忆的漩涡中，回忆往往很容易被打开：在人生前行的路上回忆着，在背包被打开时回忆着，在张望的季节里回忆着，在转身回头的时候回忆着，在城市的霓虹灯下回忆着，在相册日记中回忆着，在梦中在日出夕阳中回忆着，在人海车流中回忆着，在音乐的旋律中回忆着，在最美好的时光中回忆着……长长的时间隧道中我把回忆煲成忧郁的汤，淡蓝色的芬芳被风吹着，漂洒在人生的道路上很长很远。回忆，无处不在。人生本来就是回忆的过程，点点滴滴都会被重复的在脑海里翻腾，像刻在生命的缝隙中时间的漏洞中，像被回忆的岁月都有了生命，它们复活了，而回忆它的人又用生命重走了一遍。我把它叫做“第二生命。”我就像生活在现代的古代女子，重复的去寻找属于她的记忆，用忧郁的颜色写出“回忆”的字，像梦一样她记住了遗忘了无数次……
　　成长是开在人生路上的一朵花，需要时间的浇灌才会开出想要的果实。张扬的季节里青春有很多种颜色，被风吹着飘散一路的绚彩。忧郁的蓝调，是记忆的颜色，是回忆的封面，是珍藏心底的纪念册，是伤感的忧愁，是岁月的记号，是用它的颜色渲染每一片记忆的土壤，是用它的芬芳飘过每一个青春的季节。
　　忧郁的芬芳在成长的路上飘远，我时不时的追赶着岁月的尾巴，用记得的模样把它刻在生命的表中，然后数着它的分秒。忧郁的蓝调会像岁月那样拖着长长的尾巴，然后走在我的面前，告诉我它带着“记忆”来找我，然后我的生命天空出现了一片抹不去的蓝调，忧郁着明亮着暗淡着！