篇一：杂思漫飞
　　走在落叶翻飞的校园小路上，欣赏金黄的叶子打着旋儿蝶儿般悠悠的飘落，聆听瑟瑟的风儿吹动树叶“沙沙”作响，我才真切的感受到：秋，真的来了。
　　都说“秋风萧瑟”，而我却在这样的季节感觉到了温暖，许是因为它的真实吧。秋，不像春天那般娇艳，不如夏天那般热烈，不像冬天那般冷峻，它是自然的、平和的。我爱秋天，爱它裸露的胸膛，爱它纷飞的落叶，爱它澄净的天空和飘逸的云彩，爱它无私奉献后悄然沉默的品质……
　　常常幻想在秋高气爽的日子里，独自一人漫步在铺满了厚厚落叶的小路上，踩着被树叶撕碎的点点阳光，在法桐温柔的注视下安静的让思绪飞扬，让心事流淌。如果有哀婉凄美的音乐在空气里飘动，弥漫我的周遭，弥漫我的心灵，弥漫我的眼睛，我会更加陶醉，陶醉在对秋的依恋，对幸福的憧憬中……
　　然而，我却从未这么幸运的享受过秋的恩赐。我的规律化的生活使我始终如一的保持着平静和平淡，偶尔带来一点烦恼和苦闷，没有波澜，没有新鲜，只是习惯性的走着每一天的分分秒秒。我讨厌这样的生活！心情简单了，会生出许多惬意，而生活单调了，却会少去许多欢乐。每天的生活都没有悬念，活着岂不是也没有了激情？虽然我清楚的知道这样的生活会最终从平淡走向厌倦，但是，我也清醒的看到了现实逼迫我不得不去适应生活。
　　活着不只是为了自己，还是为了更多爱我的人。我得说服自己适应这平淡甚至是枯燥的生活，去努力，去奋斗，去为梦想而生活。想到关心我的亲人同样在和生活搏斗，我也不该一味抱怨，而是该从平淡中寻找乐趣，比如看小说，比如听音乐，比如关注一下自然的风情变化……我相信，人是很有韧性的，只要坚持，生活是会向我屈服的。
　　而今，我做到了，我没有被生活打垮，却在平淡无奇的生活中发现了美好，感受到了秋的美丽。那么，努力去积蓄力量吧，为了明年春天的勃发，为了深藏心中的梦想……
　　
　　篇二：婚姻杂思
　　如何面对婚姻似乎是个不老的话题。对此，我也常困惑。直到遇到廖老师和钟老师。廖老师和钟老师是我所见最和谐的夫妻。廖老师是某校的退休员工，除去工作，照顾孩子和老公是她的生活重心。在她的悉心经营下，孩子在读博士即将毕业，也让钟老师安心打拼事业，后顾无忧。所以钟老师虽贵为某厅厅长，却对廖老师尊重呵护。每次见到双双出现的他们，心中总会有种踏实和温馨感。一直以为最美满的婚姻状态是女人认可男人的价值观和行为模式，并给予支持和体谅；而男人真正用心呵护女人，照顾家庭，给女人最大的温暖和支持。这样的婚姻状态我在廖老师和钟老师那里得到了印证。
　　曾经一直坚持独立，寻求自身价值。但最后发现，女人最大的归属感来自家庭。所以以家庭为重心，退出事业打拼反倒让自己有了一种踏实的幸福感。这种幸福感源自放下职场的竞争，静心的享受生活；源自用心家庭后提升的婚姻质量。想想曾经加班后还要赶着接孩子，给孩子做饭，每每疲惫的应对更多是对老公的不满，工作和家庭的压力导致的郁闷情绪不仅影响心情，也影响夫妻关系，幸福感也无从谈及。
　　由此我思索着或者男主外，女主内更符合女性阴柔，男性阳刚的自然特性。所谓男女有别，男女性别的差异，造就特质上的差异，这是不可否认的事实。从特质上，男人理性，更注重社会和自我认同，所以尊严和面子第一。而女人感性，更注重内心情感，所以家庭和感情第一。如此特质决定了男人和女人内心需求的不同。因为如果男人是养家主力，不仅成就男人的责任感和对家人的保护意识，而且经济地位也可以保障男人的家庭地位，男人最看重的自尊因此得到足够的肯定。而女人悉心照顾家庭，成就着女人的母性特质和温情意识，也让男人在对婚姻满意的状态下更能呵护家人，更有家庭观念，女人不仅免于在外打拼之苦，情感需求也更能满足。如此的秩序，或者更适应双方的内心需求。
　　而男主外，女主内也更为符合传统的观念。在传统观念中，男人以事业为重，让老婆孩子过好日子是能力的体现；女人以家庭为主，主持家事是本分。如此观念使男人认为女人持家理所当然，也从心理上难以接受女人强于自己。而女人认为男人成功才算优秀，对弱于自己的男人潜意识有种优越。这种观念本身已对家庭角色做了定位。时代进步或者这种观念开始有所弱化，但本质上其实并未改变。所以男人事业上强于女人，女人的生活重心在家庭，各司其职，各就其位，这种符合观念的角色分配更为秩序，婚姻或者相对更为稳定
　　其实我们总在说男女平等，但真正的平等很难做到，如果有一天，社会不以性别来衡量男女角色。男人不因事业无成抬不起头，不因在家主内而受歧视；女强人不再被人嗤之以鼻，不因主外而倍感委屈，男女心态上有了真正的平等，或者平等才能真正得以实现。而如今，在大男子主义观念的影响下，女人的强大或多或少会让男人有挫败感，这种挫败感直接影响婚姻质量。环顾四周，事业成功于男人的女人家庭鲜有幸福。这或者多因成功的事业往往造就了女人在家里的强势，弱化了女人的家庭角色。男人在女人的优秀和强势中尊严受损，由此产生心里排斥，所以很难从内心真正呵护女人。没有尊严的男人和没有呵护的女人婚姻是无法谈及幸福的。曾听说一个美丽能干，担当家庭主力的女人丈夫却在外有情人，这个情人仅仅是个收银员，无论从外貌，学历，能力与她都相距甚远。她很想不通，但和男人离婚时，男人仅有一句话，在那个女人面前我更感觉自己是个男人。这对双方都是一种悲哀。当然也有睿智的女人懂得在事业和男人尊严间做一种平衡，只是这种平衡需要男人真正懂得并珍惜。
　　当然，男主外，女主内是建立在男人作为养家主力的前提下。如今社会女人参与社会分配，男女有了很大程度的平等，经济平等的家庭，等同女人承担了主外的事宜，如此，男人就该放下大男人姿态，承担部分主内事务。角色定位转变需要观念做相应转变才使婚姻能得以和谐平衡。
　　其实主外和主内只是家庭分工的不同，无所谓谁更优越。和谐的家庭氛围首先需要夫妻双方各自承担起家庭的角色。并带着感恩的心态面对对方，感恩对方为家庭的努力打拼，感恩对方为家庭的默默付出，懂感恩方知体谅，有体谅才显温情。执子之手，与子偕老是我们走进婚姻的美好愿望，如今纷杂的社会，诸多的诱惑破坏着这份美好，唯有彼此做好自己，相互珍惜，彼此尊重才能将美好延续至老。
　　
　　篇三：暮秋杂思
　　随着年龄的增长，我的头脑似乎越来越来迟钝，尤其是想写点什么的时候，手一直都个不停，像得了帕金森症。我幻想着我灵感的源泉像一条窄窄的河流，到了急转弯的时候变豁然开朗，天马行空，我可以什么都想，什么都写。但是，我错了，那条河流似乎在我最忘乎所以的时候，戛然而止，最后什么也没有了，脑子里一片空白。每每此时，我不得不点上一支香烟，来缓解一下我紧张的思绪。
　　这个中秋节假期，我回了趟老家，因为老家的地还比较多，我便希冀在一望无际的而且密不透风的玉米地里找出点写作的灵感，也或者到秋天萨满落叶的杨树林里，踏着柔软的落叶，看着树叶间闪闪的亮光，找寻那份迷失许久的亲切感。可是，等我真正到了老家，心里竟全然没有了那种兴奋劲。每天掰玉米，然后拾进三轮车，运到家再卸下，每天如此。白天一整天都在忙碌，晚上回到家，晚饭匆匆吃了几口，倒头便睡。半夜，总是被全身的酸痛折磨醒，胳膊、腰，还有大腿，酸痛酸痛得无法呼吸。在秋菊飘香的暗夜里，这种疼痛却夹杂着某种难以抑制的快感，像个游魂似的在清冷的空气里蔓延。那时，我就会躺在床上，紧闭双眼，咬紧牙关，等候那种痛楚过去。它在漫长的时间里过去以后，留下隐隐的痛楚。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　白天还是一如既往地干活，不管你多么的累，只要你想想年老的父母，想想眼前丰收的美好和心里不断膨胀的欲望，心里也就不会产生任何埋怨了。有时候，自己常常内心产生一阵阵的愧疚，感叹我们这一带远远弗如上一代，上一辈对待土地的虔诚和对土地的那种难以理解的热爱和从心底油然而生的敬意，是我们这一代无法企及甚至感到羞愧的。是的，我们这一代人没怎么干过体力活，吃过苦，受过累，甚至是从心底里厌恶干这种体力活的。很可笑，是吧？
　　但是，劳累之余也有惬意的时候，每当黄昏的时候，父亲便开着三轮车载着满满的收获回家时，我就可以一个人在那片寂静的树林里穿梭，像穿越时空的隧道，在另一个世界里。满地的落叶，金黄的打着旋油然而落，这让我想起了理查德·克莱德曼的钢琴曲《秋日私语》，这是怎样的一个奇妙的场景呀。黄昏、阳光、树木、落叶还有葱绿的玉米地，每一幅画面都让人心醉，又让人心碎。关于落叶，保尔·魏尔伦的《落叶》诗里这样写道：我深深地感觉到它的伤悲教堂钟声溢满我心时光匆匆为褪去的颜色流泪轻轻地充满了怨尤命中注定落叶飘零踩着落叶，听着脚下沙沙的响声，幻想着脚下就是一张温暖的大床，每个疲倦的人都可以在上面休息。甚至有一天，自己像庄稼一样，完成了自己的使命，魂归于故土时，也或者把自己永远地埋在那里，听着倒也是个不错的选择。我突然想写封信，并把它连通这秋天的味道寄给远方的朋友。信上我会写上关于草的香味，落叶的颜色，沁凉的秋风，迷人的晚霞，还有，当然还有玉米，用绿皮层层包裹的感动。然后，在浅蓝色的信纸内，再夹上一片树叶，告诉他我生活在一个何等美好的世界中。当然，他也不必回信，只要用心感受我文字里砰砰的心跳声就可以了。天边最后一丝光亮也渐渐地隐去了，眼前的一切披上了夜的颜色。现在天黑的可是早呢，我心里默然，又有些莫名的惶恐和悲哀。
　　
　　篇四：静夜杂思
　　夜，又开始静静的呼吸，星空下，是一个个奋斗，求知若渴的脑袋。我不明白，为什么在如此繁忙的快节奏的时段里，我还可以如此心平气和，安安静静的写东西。时间像滴落的蜂蜜，滴答作响，还牵着若有若无的丝。这样的粘稠，好似莘莘学子此刻的心情，带着留恋与不安。风吹过发丝，漾起一脸的波澜，风扇转了一圈又一圈，在课室某个角落里的我，宛如秋叶掉落般，不悲不喜。昨天，在相亲节目《非诚勿扰》里看见了王亭亭，一个安静，好像永远也不会笑的女子。在夺目的镁光灯下，我看见了她。或者更确切地说，我看见的不是她，而是一个影子。这个影子在灯光下反倒没有装饰，卸下了生活中的伪装，就那样静静的呆着，仿佛谁也不能触动她眼里的平静。我不自觉的看了她的宣传片，原来她也是一个孤傲的女子。她说：“有人说，我尖锐得像一根刺，张扬，爱出风头，爱炫耀，高傲独立。其实，我只是用最坚硬的外壳去包裹最脆弱的内心。”她是一个作家，也是舞蹈爱好者，她生活中的气场足以让所有身边的人不敢直视。但是，在这个舞台上的她却让我丝毫感觉不到压迫，根据我的直觉，也许那才是真实世界里的她吧。静静地，不笑不闹，只等一个懂她，识她，爱她的男人出现。
　　有人说，邂逅是一场美丽。
　　于是，我开始不停的追逐那样一种美丽，期待在某个玉兰花开的季节，邂逅一场从未曾发现的心悸。
　　然而，很多事情总是充满着意外，就如生活，它教会你生存，教会你美丽的邂逅，却让你仅仅止步于想想而已。原来，邂逅多了就变成了麻木，从开始的对别人麻木，渐渐地也麻痹了自己。很多年后，当自己也被麻木，开始不痛不痒的时候，就会情不自禁的去想自己的第一次邂逅，总是希望在第一次的邂逅里，找到一丝还存在的痕迹。可是结果，往往不尽人意。最后才明白，原来邂逅就是一场美丽的梦而已，谁能期待在一个美好的梦里，就能拥有一段美好的故事呢？全部都不过繁华一梦，止于黄粱罢了。因为在现实中，越是完美的东西就越像一捏就碎的泡泡。终究不如拍拍脑袋，自嘲一番，也许当初就该止于幻想，不应踏出那一步。那样至少自己还有可以做梦的东西，不会像被掏空了般，干涸得只剩血液。果真，会发呆才是最大的幸福，发发呆，做做梦，就这样不再醒来。
　　人的思想到底是怎样的呢？为何在这个浩渺的空间里仿佛只有我一个人在思考？人其实很孤独，即使身处繁华人杂的地方，也是一样的孤独。这样的孤独，比一个人站在空旷的不毛之地更恐怖。一个人可以有很多朋友，很多喜欢的，爱的人，也有许多喜欢你，爱你的人。他们可以和你交流，和你接触，但是，却不能和你思考。更真实的说，是不能和你用同一个脑袋思考。因为在你的世界里，别人都是幻影，他可以很痛，很开心，可是你不能感受他的痛和开心。很多次我都在自问，难道这个世界，真的只有“我”一个人在感受着吗？如果是，为何自己不能参与自开天辟地以来的所有时空，而仅仅是这短短几十年呢？又或者，为何只在这几十年里“我”可以感受到真实呢？在过去几千年里，那些人，他们的感觉又到哪里去了？在接下来，我消失了的岁月里，又是哪个“我”在感受着这个世界？而这个消失的”我“，又将感受到什么？太多不可思议，令人费解的问题难以得到解释。很多时候，我会去翻阅书籍，我渴望从那里得到哪怕一点点的答案，可是几年下来，这些问题依旧困扰着我，不知是否是自己想得太多。书上只能解释为由于人大脑的构造导致每个人都有自己独立的思想，我想这并不是我想要的答案。我迷惑的是，既然每个人都有自己独立的意识，那为什么真正感受世界的这个”我“只在我身上？为何不能在别的任何一个人身上呢？巧合？．．．．．．
　　时间像蚂蝗，湿漉漉的爬满我全身，残酷地从我的毛孔里，血管里吸走全部的血液。我每一刻都在被压榨，越来越小，越来越弱，有气无力到快要窒息。在这个孤独的世界里，梦被撕碎，生命像是上帝开的一个玩笑，偶尔的一不小心，就被遗弃在垃圾堆里。
　　城市，每一个24小时都像一个得了疯癫的少女。白天，她焦躁，易怒，不安分地践踏着每一个带着倦意的身躯，没有一丝感情和怜悯。只在晚上，她才恢复正常，像一头温顺的小鹿，轻轻的掩藏起自己尖锐的小刺。而受伤的人，此刻才终于可以脱下白天穿戴的坚硬的外壳，在这个孤独的夜里，难得地收拾下伤痕累累的自己。城市的白天，是苍白的，苍白到冷酷无情；城市的夜，是孤独的，孤独到弱不禁风；城市的人，是病态的，病态到无可救药。它的残酷，根本不亚于原始社会的”适者生存“。我想，我也许会是上帝开的一个天大的玩笑，终究会被遗弃在不知名的垃圾堆里，注定与这个城市格格不入。
　　我带着梦想出发，迷失在汪洋的大海，海里有许多人，唯一缺失的就是希望。也许有人会说我在放弃，放弃从小就追寻的东西，开始随波逐流，不再为自己找寻出口。这就错了，我在追逐，我只是在以自己的方式追逐。其实，我对美好生活的追求始终都是向阳紧绷的箭，只差一个拉弓，就可以奔赴太阳的中心点。我看穿了很多，思考了很多，就必定会得到很多。而这些得到的东西，才是我内心深处真正想要追寻和守护的东西。我相信只有随心出发，想自己所想，爱自己所爱，做自己所做，才能得自己所得。几十年后，当我面对落日和烧红的天际，黄昏将息时，我才会会心一笑，大声的宣布，我不虚此行。
　　时间还在继续流失，滴答，一秒过去了；滴答，又过去了一秒．．．．．．风扇也还在不知疲倦的转动着，我相信它是有感觉的，就如我相信世间万物都是有感觉的一样。收拾书本，我留给空荡荡的课室一个甜甜的微笑，再见，谢谢陪我度过这样一个夜晚，安静而美好。
　　
　　篇五：杂思乱感
　　好几日不曾记录下自己的心情，原因便是沉溺于用半个月时间去接受者考试的剐刑，纵使有心，也无暇去花在被刀割的时候抽出半个小时打出自己心中所想。今天偶尔抽出些许时间，就记录一下自己对此间一些小事的杂感。
　　今日朋友说要开始背一背计算机教学论的题库，我对她进行所谓的辅导。看到信息技术教学的任务大概是情感与认识、道德标准价值观、信息基本常识、信息技术基本技能。我看罢稍微一转脑袋，觉得有些不对。我学了两年多大学的计算机专业，都是信息的东西却对于情感和认识还有道德标准价值观一概不知，实在是惊讶这竟然是信息技术任务的前两条。虽然那个教学论是针对中学教学，但我想既然都是相当于从零学起，基础也一定要构建。至少要把情感意识道德标准放在最前面，作为我们的基础。做学问先要做人，这句话要是拿出来和那些老学究说，他们定然要付之一笑，说这是跟不上时代，要和我讲讲计算机的科学原理并说说你要是工作了几年就好了。记得马克思说过：“科学决不是一种自私自利的享乐。有幸能够致力于科学研究的人，首先应该拿自己的学识为人类服务。”若是想服务人类这必然是要有正确的思想，正确的认识，正确的价值观。越是科学技术前列的东西越是如此，计算机一条消息可以引起轩然大波，几条汉奸理论可以给半个民族洗脑成不民主的民主的信徒。
　　前两天和朋友一起复习时候又谈起了很多流行话题。谈论不比写文章，写文章主题受局限，而谈天说地可以同时说很多东西。比如朝鲜问题，中国问题，网友问题与国家问题，还可以一道谈到电影问题。我先对于说金正恩即位一事的看法一些媒体报道的看法。我说要不干涉他国内政，有人说解放，若是说解放，也要解放朝鲜半岛，而不是用侵略者的口气，怀侵略者的利益去解放。大抵当年日军侵华就是看国民党太黑暗，要解放中国人民，或者是八国联军看见了清政府去世袭皇位，不尊重人权，要推翻清政府黑暗统治。现在站着说话不腰疼的人越来越多了。社会主义中国的报道都跟着某国报导金正日执政十七年有媒体说朝鲜国内国外两种呼声可能不确实，应该说国外的损害欧美利益和我们盲目跟着自己天天看的影视剧的国家喊着一种呼声，其它的人一中呼声。随后又说了说对《金陵十三钗》的看法，我对这部电影从主题到内容全不喜欢。开始中国军人一个接一个倒下，似乎有什么暗示渲染什么。而十三个风尘女子和贝尔被摄像机视角扫过更是恶心。自己拍自己国家的抗战电影居然拍成这个样子，还说反映什么内涵。用蹩脚的好莱坞模式拍中国电影，用西方流氓和中国妓女的爱国热情与国际情怀的错位镜头阐释要甩出来一个震撼人的大制作。的确震撼了我，这么大的投资拍了这么一个电影，甚至它模仿的好莱坞也终于对于没有中国灵魂的中国电影有了批评的资格，因为是他们的元素看得懂，于是国外媒体也是恶评如潮。而国内被原著和名声震到了的人们，看着不由得觉得自己肤浅，略感震撼，于是鼓掌称快。有些人由于和我意见相左很多，肯定要批评我，甚至要用民主自由的国际化来压制我的中国节。民族的也是世界的，只有保护好自己民族的才能有更好的世界。这大概是人类的共识。你用别人的惯例和别人比，怎么比都是别人的惯例。
　　还有人在网上和我说民主自由，而且说当代人被洗了脑，学者马克思，什么也不知道，云云。什么是民主自由，民主不是一群被洗了脑的人去投票，搞什么公平选举，民主是让人抒发自己的看法兼容并包。民主不是混淆视听，煽动利诱，像袁世凯一样组织百八十个党派支持自己，不是人家说朝鲜生活不好，你就去跟着一位它挺不好，于是在投票时候投它不好。民主是自己对于自己了解的东西投出自己喜欢的一份思考。
　　学习时候有个朋友受不了我们越谈越起劲，于是说你们关心什么啊！关心好自己得了，担忧什么国家大事。“居庙堂之高则忧其民；处江湖之远则忧其君，是进亦忧，退亦忧，然则何时而乐耶，其必曰，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”这段话此时此景若是一说，必会让人以为是疯子。这是什么世界？“天下兴亡，匹夫有责。”匹夫尚且如此，你当代大学生竟然还趾高气扬的人不为己天诛地灭。诚然今天我们这一代能当猫狗就庆幸了，谁还期望自己能成为匹夫。悲哉！
　　
　　篇六：杂思
　　活在俗世，全部的代价就是短暂而美好的生命！因为我们总是被很多事牵绊，而忘记了自己最本真的存在。世人总是以别人的眼光来要求自己。我对此保持怀疑态度。我不屑他人的眼光只有一个原因：他们不配。
　　我们总被许多责任所累。我们要对国家负责，对父母负责，对妻子丈夫孩子负责。哦，这么多的责任已经把人变成了畜生。所以这些已经不会思考的动物从来都不知道对自己负责。
　　穿衣服也得有自己的风格。我想知道是衣服穿我还是我穿衣服，亦或是，他人的眼光穿我。
　　自由不难，离开俗世便可得自由。
　　我为什么要成为什么，我为什么要做出什么。要这些蠢蛋肯定我的存在，只有一种可能，我的脑子坏掉了。
　　真相是残忍的，所以很多人选择快乐的活着。我对这样的快乐，姑且称之为：猪猡的快乐。
　　很幸运我不是个让人喜欢的人，这代表我还没有堕落。
　　我的一颗心是在忧郁和孤独中长大的，唯有这样的心灵可以孕育出思想。
　　诗歌，我歌颂你！这个世界我唯一歌颂的只有你。把所有最美丽的词语戴在你的身上。可是无论我怎么爱你，你也不及我的生命。
　　我曾汲汲于天才之名。现在不了，我是不是存在，是不是天才不能由世界来判断。与永恒的较量与他人无关。这场伟大的斗争，我必将失败，可我并不悲伤。虽然我免不了死亡的命运，可是我会使我生命的每一分钟都充满了骄傲和快乐。我要用快乐，自由和骄傲，来浇灌我最美丽的人生。她将是最美丽的诗歌。
　　几天前我意识到自己是会死的，我被永恒驱逐。直到现在我还在为这样残忍的真相煎熬。现在我感激自己知道了这一事实。我成了真正的流浪者。我是天空的行云，我是自由之身。
　　最美丽的思想和诗歌，是在最丑陋和最严酷的地方得到的。只是世人无法忍受这些，所以真正会写诗的人是那么的少。
　　惯性思维是很可怕的，他阻碍了人的进步。可惜的是这个世界上绝大部分的人都不能从高速行驶中突然停止。
　　我对于过去的记忆已经很模糊了，很多事干脆消失不见了。时间真是可怕啊。在那些我不记得的时刻，我是不是真实的存在的，这是个奇怪的问题啊。现在的我并不能证明自己是真实的活着，未来更是虚无缥缈，这一切都在向我低声诉说：生命是一场虚无的骗局。