篇一：冬之阴霾
　　在灰暗的清晨出发，然后又披着厚重的雾气回家。冬日有雨的日子，在高原的某一个城市，我们总是这样不情愿地重复着。岁月的屏幕上，演绎了春花烂漫，夏叶浓郁，秋谷飘香，也即将铺开冬雪之凄清。而当雪还未飘时，大气压城，与秋天的高爽相比，城市显得瘦小和单一。
　　是在闹铃的催促下惊醒的，即管有一百个不情愿，但为了生计，为了所计划的一切，不得不揭被而起，重复着以往的重复。生命的存在，似乎都在重复着无数个重复，没有选择，无从选择。车窗外的城市是冷清的，疾驰而过的林林总总的车辆，竟如此冷漠，目不斜视地一往无前。原来，他们是有目的地的。我有目的地吗？我的目的地在哪里？
　　透窗连排的建筑，静默在人间与天堂之间，浓浓的层雾里，是否有通往另一个别处的天梯。小树林也安静了，原来总在清晨欢呼跳跃的精灵们也被这寒冷所惊扰，躲到了他们认为安全的地方，用一对闪亮的小眼睛注视着这世界。
　　冬之思绪，一如这裹着厚服的躯体，伸展不开，也不愿伸展。
　　
　　篇二：阴霾
　　我曾一度的告诉自己，跌倒了就要爬起来，无论自己的内心经受了多大的打击，亦或者心里的疼痛不能被泪水冲刷，可是，我终究是走不出内心深处禁锢着我的枷锁。我没能试着去解开枷锁，就已经让自己越陷越深了。
　　很久之前，我就知道有些事情无论自己怎样去挣扎都无济于事的，比如说那些让我头疼的数学题目，还有那些让我绝望的物理公式，以及那些我硬是想学好却身陷泥潭的化学式，都把我的脑袋抽空之后变成神经的疼痛。于是，我想把自己藏起来，在一个没人能发觉的地方，去完成我的梦想。
　　说起来，梦想有时候真的骗得我好惨。每一个寂静的夜里我把自己带进梦想的基地，每每它看见我悲伤的脸庞都会不停的安慰我：忍一忍就好了。可是事实证明无论我怎么忍耐，我始终在原地停滞不前，亦或者是顺水行舟，不进则退。坦白说，我真的很想见到梦想这种若有若无的家伙告诉它，你凭什么把我耍的团团转，然后再一走了之。只可惜，我不是安徒生，我不能营造一个美丽的童话，让自己活在一个虚伪的世界里。
　　在静的让人寒颤的晚自习里，我提不上信心去做那些我压根就做不会的题目，我也没有勇气去面对那些练习册上只有黑加白的纸张，我只想把自己埋进那些有故事有情节的小说世界里，因为只有那里，才是我心灵的寄托，才可以让梦想的倪光照入我的心扉。可是当这些都不被理解的时候，我就不是我的，我就只是一个没心没肺，没有灵魂的人了。可事实告诉我，就算没有灵魂，太阳的光芒终究不会把我的身躯照得魂飞魄散，因为我还是一个有血有肉的人类。
　　老师总是把很大的压力加注在我们身上，他却不知道学习数理化要花费多少时间，我好想告诉你，我不是那些聪明，不是一学就会，一点就通的好学生。我只是一味笨拙的，固执的坚持着那些不属于我的梦。在我没有交作业的时候，并不能说明我不想学习，也并不是因为我没有上进心，更不是因为我很懒，我只是在拿出题目的时候，被那些红笔圈圈给打击了，我只需要你给我一点点信心，我就会很努力的学习，做你心目中的好学生。
　　不过无论我的心情时好时坏，我还是要试着去适应那些没有空隙的学习生活，那些因为考试而把我的思绪搅得混乱的生活。不过，我还是想找一个心里的寄托，尽管那是冷冷的指尖下键盘的敲击，可是家里人的不谅解却成为我另一个阴霾。
　　总而言之，言而知之。
　　我尽力就好。
　　
　　篇三：十七岁，被阴霾的向日葵
　　他们都说，90年代后出生的孩子拥有刺眼的幸福。为何，我不能体会到这种说法？我不是他们口中所说的“身在福中不知福”，绝对不是。
　　我是很容易知足的人。因为从小得到的东西就不多，所以我很宝贵那些我可以得到的东西。我不怕失去，因为会失去的说明不属于我的。我总这样安慰自己。我，一个九三年出生的孩子，却是个历经风霜雪月的女人。八月份出生的我，现在算起来，还不足十七岁吧。其实，有时我也会怨恨，我也会不甘心，为什么该由我承担这一切？现实就是现实，埋怨也没用，这是宿命，在遇到转机之前的宿命。我不喜欢哭，因为小时候我奶奶说眼泪是血变来的，那样太浪费。不去奢望这世上还有多少人能真正爱我，我爱自己，那就够了。我总是这样提醒自己、别人剥夺了我太多了，我起码要给自己留一点好。很多人跟我说过，全世界不要你，我要你。而后呢？物是人非，都不曾记得是否有对我说过这样的话。
　　有时候我会很变态的觉得，我是我自己给的，而不是我父母给的。很不孝的想法，我知道。可我的确没有家，我不知道家是怎样的一种定义。所谓家，就是我和我奶奶么？父母，无非给了我流淌在身上的血液，还有那颗很常被伤痛的心脏？因为得不到亲情，不知从什么时候开始，我开始很重视友情。我有很多朋友，可是我自己又觉得我不需要太多朋友。有那么一两个知心的，能倾诉心事的就可以了。很庆幸，我有找到。中学的时候遇到了一个，在职校的时候又遇到了一个。直至现在，我们的感情依旧很好。那样手牵手，肩并肩的笑着，打闹着，那是我最快乐的时光。
　　爱情，也许你们会认为还未足十七岁的孩子能有什么爱情。错了，我有过，而且有过很多段，都很戏剧，都刻骨铭心。我长得不丑，有娃娃的脸蛋，还算大的一双眼睛，吸引了许多异性。真正爱过，亦真正伤过。爱情、友情，若让我抉择，我还是会倾向于友谊。有那么一段时间，我为了一个出来混的男人要死要活，在身上刻在不知道几个他名字。现在想起来，真是幼稚。要走的始终还会走，我们这年龄的爱情，有幸福没未来。如今看透彻了，便没有什么了。
　　我是个奇怪的人。有时候自己想什么都不知道，就像现在，思维混乱，我也不知道自己在写些什么。对于文字，我讨厌那些风花雪月，很作假。我的文字很平凡，却真实。我最求的就是这种。开心就说开心，痛苦说痛苦，不用去卖关子。这就是我，未满十七的我。像一朵被阴霾的向日葵，找不到属于它的阳光。
　　
　　篇四：阴霾
　　火红的日轮在云峰环绕间不断跃动，缕缕柔和的光线透过层层云雾投向地平线，将那漫长的黑夜驱散。每天人们都会迎接太阳送来的黎明，可是却忘了黑夜亦有繁星指引着迷失的方向。
　　暗沉的天幕悄无声息的降临，大地万物皆黯然失色。在那墨蓝色的夜空中亮起一盏盏明灯，交合着月亮的光辉为迷路的孩子照亮回家的路；为野外漂泊的人们燃气心中的希望；为寒窗苦读的学生点亮一丝光明；为远在他乡的异客送去一丝温暖。因为有它们的存在黑夜显得不再寂寞，天空也不再萧瑟。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　繁星遍布的夜空如同智慧的棋盘，每一子每一步都刻下了彼此深厚的情意，不离不弃的友谊。位于大熊座上方的北斗七星在众星星中最易辨认，多少年来始终不变，默默无言的值守在地球北面的方向。正是它们齐心协力绽放的光芒点亮了天空也点亮了大地，点亮了千家万户的心灵。
　　光阴似箭，岁月如梭，时间推移，万物渐变。夕阳留下的最后一抹晚霞在天边散去，黑夜依旧会来临只是天空中徒增的阴霾遮住了往日密集的繁星，只留下幽静的玉轮孤芳自赏，独自漫步无际的天边。即便如此，城市的景貌却并不凄楚，因为大街小巷早已是灯火通明，繁华更胜。科技的发达造就了街灯的诞生，注定了人类不再为没有星星而困扰。
　　天空没有了往日的欢声笑语，高悬的银月变得孤零。每逢中秋佳节人们仰头凝望天幕时，或是欣赏或是赞美语序，这让已完美无缺的玉盘足以感到无尽的荣耀。因此而对遍布的阴霾不予理会，也许那些星斗的消逝才带来了人们对‘夜空唯一光亮’的深刻记忆。曾经不辞辛苦的满天星辰淹溺在猖獗肆意的阴霾中，也淡忘在人们脑海的记忆里。街灯的光亮远远亮过星光，只是却点不燃人们心中的烛光，照不明一米内的地方。
　　人们在灿烂的彩灯下陶醉，银月在人们的称赞中满足，尘埃却在不闻不问中更加的嚣张。天空骤变，阴霾横行，却无人想过今后将要采取怎样的措施铲除尘埃，恢复曾经的安宁。等到根深蒂固又将上演怎样的悲剧和险阻，未来是否还能再现昔日那片布满繁星的天空。
　　还是只能存在遥远的曾经、人们的记忆里？
　　乌云遮天繁星辞，
　　当绝却未阴霾肆。
　　明月坐视默与同，
　　今有谁人明公私。
　　
　　篇五：再见，阴霾
　　岁月划过睫毛下的风景，我看到了人生的另一种美丽，感谢你陪着我日子，我更加的懂得珍惜！珍惜生活、珍惜时间，珍爱自己，疼惜每一个人……我向你致以真挚的谢意，阴霾，再见！——题记
　　等天上所有的云都散开去了，世界的阴霾也就再见了，再见，再也不见！
　　如果说我用尽最悲凉的方式哭给世界听，那么明天的我就会用最热情的微笑来笑给世界看！泪水洗礼了所有的污水，微笑进化了阴霾的心灵，我的世界依旧人来人往，我的天空依旧晴朗，我的未来依然钱途可见！
　　如果说，如果……如果是没有被拼凑的字眼，没有重量吗？那为什么总是被排到预测的最后！是最后希望吗？
　　是的，有志者，事竟成！你明白吗？
　　下雨，如果说用心情来联系，那么一定是忧伤的，喜欢下雨吗？喜欢，只有懂得雨的心情的人才会有的闲情，才懂得去爱惜那场大雨，传说它是女神的眼泪，那么下雨的时候一定是女神在哭泣。我们爱惜那些受伤了的人，因为我们懂得疼的滋味儿。
　　雨水，晶莹剔透，你用手去接，便落在你的手上，很诗意、很惬意！哭过了，便应该用更好的心态来面对明天，面对未来，雨过天晴，所有的阴霾都过去了。
　　我不再喜欢下雨，我不再认为看雨会是一种欣赏，不再为了那种欣赏儿期盼！那么一切都过去了！
　　雨停了，等乌云都散开了，太阳出来了，我们出去走走，逛逛小山丘，散散小步，看看果园，关心蔬菜和粮食，给没一座山取一个名字，给小猫小狗安一个新家，傍晚的时候，我们就座在房子旁的田埂上，肩并肩的坐着，仰头眺望着天空，观看着那被夕阳染红的壮观景色，数落着织女编织的彩霞，我扯高气扬的告诉我们的祖先，这是希望！那么一切都过去了！
　　等到我不再为飘落的一片片叶子儿悲天悯人时，请带我出去走走，带我去世界走走！
　　我要去看看那大海是怎么个波涛汹涌，不，我要站在海水里，我要挑战它，看他是否能把握从一瞬间带走！当海风呼啸而来的时候，我要想海燕一样勇猛，在掠过海平面的上空对着黑漆漆的大海嘶吼一声：请让暴风雨来得更猛烈些吧！
　　等我不再为没有光的世界着迷是，请为我拉开枕头上的窗帘。为我调换位置，给我换一床喜庆点儿的颜色，床要放在里阳光最近的地方，白天夜晚都不要关门，我要让早晨的第一缕阳光洒到我的身上，我要让全世界都可以看到我的存在！
　　等待我勇敢的含泪对你说话时，请你收起你的纸巾，我不再需要掩饰！我要在世界面前大大方方的哭。
　　哭，不是一种失败，这是一种人情世故，只有学会哭的人才懂得笑！笑的一刹那，是微不足道的幸福，而这份幸福有多么的珍贵！
　　站在高楼上，竭尽嘶声仰天而道，向全世界宣布，所有的阴霾都是短暂的，都是瞬息万变的，一时的失意没有代表性，更没有可比性！看，前方的，远方，我听到了一群马蹄声奔驰着来，那前方的灯火正在亮起！
　　等到那些阴霾都过去了，过去的事儿从此就让它风化在岁月的流沙里，好的留作回忆，不好的当座肥料，不要去恨，要知道比恨更有杀伤力的就是不再想起，不在想起他，不在想起那些事儿，那些人……
　　岁月从林子里穿过，留下年轮的印记；岁月从花丛里穿过，录影了花开花谢的过程！伸开手，岁月从指缝间流落，总该告诉我们些什么。
　　真真切切才是实，平平淡淡才是美！等到所有的阴霾都过去了，请和我一起共进晚餐，邀我跳一曲舞……
　　清晨对着身边的人微笑，对着太阳微笑，心里暗暗的说，再见，阴霾，曾经我生长的空间！
　　
　　篇六：暖风吹过的春天，阴霾了半个夏
　　这个季节的新绿，顺着下午三点半的阳光深深浅浅的爬上了曲折的山路，或多或少，涂抹在稀稀密密的房屋顶上，若有若无。
　　我以一个流浪人的身份，望尽前方的路，终于，纤华落尽。我踏着世俗的步子，转身进了远离尘世纷纷扰扰的国度。
　　请不要蹂躏我那仅剩的温存，我会真的真的失去理智，在无数个夜里，无助、失眠、凄凉。如此恶性循环。想要给仓惶的心找一个宁静的港口，于我，真的那么难吗？我背离的现实究竟有多远？我迷失的身影究竟有没有原地守候？一阵刺鼻的膏药味，猖狂的走散了我一地的体温。
　　我可以委屈、我可以隐忍、我可以庸俗、我可以违背意愿的让世人误解、排斥、怨恨。但我倔强的绝不会向命运低头，不低，绝对不低！
　　曾经有那么一个不羁的少年，因为理智，被命运的船舵轮向了轻狂。现在，又有一个同样经历的女子，因为轻狂，正在极力的寻求改变。是的，这个时代，青春是可以允许被放纵的。
　　有些人离自己的路越来越远，偶尔也会因为空间的距离而愈加陌生，我不知道，是不是每个人都会有诸如此类的感慨，可是我确信，我离它是那样近，这是一件恐怖的事，就算是在深夜恶梦里醒来，仍然心有余悸。
　　这几天天气很好，嫩芽继续钻出枝条，在春天的舞姿里耀武扬威。天还是灰灰的蓝，只是少了一份纯粹。或者世界万物都在以量的速度发生质变，只是我，已不是原来的那个我，是好是坏，我无从定夺。
　　或许，我是看透了海市蜃景，在真与假的世界里游离徘徊。
　　风华过境，我只想一纸纤陌，让一颗厌世的心，归于平静…
　　
　　篇七：碰触，阴霾
　　有些事，小时候敢想不敢做；有些事，长大了，敢做不能做。有些事，自己能憋着；可有些事，憋不住，却也没方法解脱。
　　有些事，你不说，没人懂；有些事，即使说了，别人也不会理解，只是空填阴郁，烦闷。
　　每个家庭有着各自不同的生活方式。人不是都说，家家有本难念的经么。
　　不过，要是一起念同一本经书也到不算枯燥，难得是，同是一个庙里的和尚，佛法教义的理解却是天壤之别，难免会有些许的代沟，口舌之辩。
　　有些事，想说，却说不出口；有些事，不想说，却也说了，收不回来。
　　有些事，做了，没人理解；有些事，没做，却平添烦恼，任人猜忌。
　　好在人还是完整的，只是这时好好的，那时却已阴雨绵绵了；
　　好在社会还好好的，只是这时还风平浪静，那时却已是战火纷纷，硝烟滚滚了；
　　好在天空还是一样的蓝，只是这片旷野还是绿的，那里却已是黄沙漫漫，团团烈日了；
　　好在，人心还是肉长的，只是这边还是一片祥和，那边，却是哭声哀嚎，悔意连连了。
　　忙着，忙着，其实挺好，忙起来，也就不会注意那些个繁杂琐碎事儿了；
　　忙着，忙着，其实挺自在，不会闲暇关注那些个讨厌的人，那些个讨厌的事儿，那些个厌恶的东西，那些个想，却得不到的。
　　我想，每个人心里都有这样一片阴霾的领域，像那高墙电网的囹圄，被自己尘封在里面，只是，有的面积小，有的面积大，大的，到后来连自己也控制不了了。