篇一：用一生，守候你归程
　　楼兰倚梦，梦回长安。
　　触摸柔和的晚风，享受片刻的宁静。看着不远处的风景，从陌生到熟悉，从熟悉到陌生。触景生情，感目伤怀，莫名的情绪反反复复，唤起了潜藏在内心深处的悲伤。伴随着回忆来袭，那段尘封已久的往事，悄悄地冲破岁月的枷锁，在脑海里，逐渐清晰。
　　去年的深秋，乱红飞过，残叶静凋，城市比任何时候都要安静。我骑着单车，载着你，走在我们走了多年的街道。去车站的路上，你不说话，只是紧紧抱着我，脸颊也贴在我背上。身后的你，虽寂静无声，但我知道你在哭，以至于我的衬衫，被你的泪水完全打湿了。其实，你没有看见，我的眼眶也泛着红。
　　到了车站，你向我乞求最后一次拥抱，我抱了，深情地抱了。离别的钟声敲响，你却始终不放手。我狠下心，用力将你推开，对你说：去吧，照顾好自己。你问：还会再见面吗？我没有回答，而是勉强地转身，离开。背影留给你，悲伤留给我自己。路渐渐远了，你却一直站在原地，直到我消失在下一个路口，你才肯踏上去远方的火车。
　　誓言和承诺，就像绽放的烟花，转瞬即逝。念旧的我，妄想拉近这恍若隔世的距离，追回那些曾经的美好，然，流年错落浮伤，将我们的缘分彻底打乱。回忆的渡口，我努力眺望你的身影，却发现一切都在记忆洪荒中远去。于是便站在失落的国度，任凭痛苦将自己吞没。
　　矗立在这条街的尽头，回望走过的路，还是从前的风景，却再也体会不到当时的心情。路旁的街灯，等了一辈子，也还在等，无怨无悔地等。如果有来生，我也愿轮回成一盏街灯，用终生的守候，期盼你的归程，默许一世岁月静好，现世安稳。
　　
　　篇二：雨季，归程
　　五月末的雨似乎来的有点匆忙，来的有点仓促，让归程的计划落得有点措手不及。
　　我喜欢雨季，但不喜欢在雨季里归回。阵雨下了一整天，潮湿了昨日晴朗的天，湿润了地面，也烦躁了归程的心。在雨季里归回，有点凌乱的感觉，有点潮湿心情。踏上回归的班车，寻一靠窗的座位，仍下行李，倚靠窗边，戴上耳机，聆听一曲，目视窗外，带上一份遐思看雨季里的风景。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　我喜欢雨季，但不喜欢在雨季里归回。我默叹着，也许在雨中散步是一件很舒意的事，毕竟在夏季，被雨淋的感觉可以获得一丝快感和激情，也许可以淋掉心中的愤懑与悲伤，留一片清净与空明于心。于心放荡，于心飞扬。如今，踏上归程，并不能拥有那一份思索的想象，毕竟仪表与形态依旧还的保留，只为不被眼光所投射·······
　　我喜欢雨季，但不喜欢在雨季里归回，坐在窗边看风景的时候，玻璃窗外会有水珠滑落，窗内有雾气覆盖，这样看风景会很模糊。而这种模糊却不是朦胧，而是一种阻碍。在雨季里，平常行走，尽管雨珠会溅湿双眼，潮湿整个身间，却依然能欣然的观赏，看风景在雨中清洗之后的那一份恬雅与清晰自然。而这种看的不是模糊，而是透着一股朦胧的意境，可以产生一种渐性美。我宁愿肉眼模糊的去看世界，也不想明眼透过模糊的镜片去看风景。
　　五月末的雨季里，草木葱葱，繁而盛，绿而油生。车轮溅起地面的水，似乎又给归程添了一份小雨。我喜欢雨季，但不喜欢在雨季里归回。
　　
　　篇三：一抹夕阳照归程
　　黄昏，丘陵的身后是羞羞答答的一抹残阳！在那贫瘠的地方似乎永远带着魔力，拉着父辈的人留在那个小山沟沟里。我不想，也不愿意重复那轮回里既定的命运，不想让自己的花季在这里凋零一地。在那个夏天，我开始构思自己的蓝图，开始幻想出门在外的日子，开始拼命努力，渐渐成为他们眼中上进的孩子，去不知道我只是想要丰满自己羽翼。只是想要高傲的飞出这个地方。这种幼稚的想法知道那个抑郁弥漫的冬天才慢慢有所松动。那天是大年初二，是传统的女儿回娘家的日子，本该是喜庆的，本该是幸福的，本该是激动的，但母亲的脸上却怎么也漾不出一丝幸福的模样，凭着我的细腻，我大概知道原因吧！在外奔波的几年，父母虽然吃了不少苦，却只能凭着劳力挣些辛苦钱，加之又不太景气，今年也没有多余的来孝敬姥姥一点，心里苦闷着自然笑不出来。
　　我懂！可是，我的理解是那么的苍白，看着走在身边的父母，看着新添的白发，看着那不足以让我依靠的亲人，我只想让自己变得强大，在那沉郁的气氛中，让我更加坚定我的梦想——走出去！可我走出去，对他们而言，就真的是幸福吗？我不敢多想，只因为在那个年龄我们都是冲动的，想到就要坚定地走，那么斩钉截铁，只因为那种困境中每一个瞬间心头一酸。
　　在那张熟悉的圆桌旁，是姥姥的五个儿女，五个家庭，看着是三世同堂的幸福，谁知道其中的一抹抹隐隐的伤，偌大的厨房里是我和姥姥的身影，看着她脸上的红晕，我的心中是一阵阵的心痛。我开始抱怨父母不知道过来陪陪她老人家，她却半是埋怨半是疼爱的说：“可不敢这么讲，他们能过来看看我已经很好了。”说着还往我嘴里送了一颗红枣，于是满嘴的甜，甜到心里，于是满心的酸，酸到眼上。相聚总是短暂的，太阳落山之前我们就得赶回自己的家，临别前，气氛有些尴尬，一直的沉默，连一向客套的送别话此刻都被省略了，路口，还是转身了，“妈，回去吧，我们回了。”妈说完别过脸继续走了，经历了几十年沧桑的姥，此刻却不能像往常一样喜怒不显于色，开始像个孩子，泪流满面，看着我们轻轻的说：“又都走了”。就这么转身了母亲拉住了我，止住了想要折回去的我，也许吧，他明白，该来的总会来的，总会有那么多我们不舍得地方。这里用怎样理智的语言都没有办法止住这感情的自然流露。
　　那一晚，我失眠了。不停地掂量我的梦想，比起亲情他还有几分重量。慢慢的发现孩子的出息到底为父母带来了什么？我想亲情的最终归宿不该是把父母接到你生活的城市颤抖的接受现代物质文明，我们都是父母当年亲手播下的一颗种，现在长成参天大树的时候，不该只为自己的成就而沾沾自喜，该是为那些曾经灌溉你的人遮遮艳阳，避避风雨，这才是亲情，一抹夕阳依旧徘徊在天边，我知道那是亲人在等待着我的归来，等待着一份简单的爱，我给不了你们太多，也许只有把我的手永远放在你们的手心，才能温暖你们的心，才能让自己的心里少一丝愧疚。
　　
　　篇四：秋深了的黄昏，宁静了的归程
　　秋已经深了，薄外套丝毫不能阻止萧瑟的风掠起的阵阵凉意。停下脚步整理了一下皱起的衣衫，加紧脚步走过熟悉的山头，一步一步将记忆描得更加清晰。
　　远远地望着公路尽头的街道，那熟悉的砖瓦依然没有改变过什么，依然像出海时远远望见的灯塔那般，孤零零地站在那儿。沿着破落的公路越走越近了，无数次清晰过的街道却蓦然间的模糊了。我叹了口气，没想到这渐渐深了的夜色，会让我的视力变得如此不如人意。
　　天空越发地变得暗了，我不得已加快了脚步，公路旁的稻田里新堆的草垛，散发着令人沉迷的熟悉气息，竟让我感觉到脚步如此的沉重。谁曾知绵延到天边的草垛，曾承载了多少年的童趣，多少年的记忆，多少年的留恋，多少个难免的夜里辗转反侧的叹息。
　　依然记得离开家的前一天，偷偷拿了老爸的那盒白沙，和那一起不良了许多年的少年们，在山脚下的草垛后面默默地吐着烟圈，直到20个白沙的烟头被整整齐齐地排列在稻田的脚印里。多少年后，那20个烟头也早已经被无数次地埋在了泥土里了吧。
　　终于走到了街道的这一头，雨夜的小镇，街道上寻不到任何人的身影，只留这些老房子习惯了孤零零的身影，立在雨中的夜幕下。从那记忆以来就有的小卖部依然还在，白炽灯的光在雨夜的街道上，照得昏黄。白天的小卖部总是异常热闹，每日一趟的班车总是会在这儿停留一刻钟，也总是会听见售票员那大声的吆喝，离开家的时候，母亲应该就是把我送到这儿的吧。我刚一上车，母亲便扭过头去不再理会我了，父亲也是一声不吭，只是站在那儿，直到车离得好远好远。
　　街道两旁的小巷在夜色中显得漆黑，尽管从无数个玻璃窗中都泄露出了昏黄的灯光，也没有能照得小巷尽头的青石板有丝毫亮光。
　　脚忽然间似乎踩到了什么，黑夜里眯上眼睛才发现，是躺在水里的一张破旧的卡带，是谁家又在打扫房间了吧，这些旧东西总是会略被整理一下，然后扔出窗外。拾起那张旧卡带起身的一瞬间，回忆竟如潮水般猛然袭来。
　　每一个午后，打开窗户让夕阳的余晖洒落在写字桌上，一遍又一遍地倒带听着某一首歌曲入迷的场景，那个让我单调地重复了许多年，去寻找不一样色彩的场景猛然间清晰，抬头却望见我曾经常开着的那扇窗，如今竟被紧紧地关闭。另类的漆黑在街道的黄昏中显得格外刺眼，那一刻，心头竟然泛起一阵酸意，应该离开家好多年都没有体会这种心情了吧。
　　望着那一扇窗呆立在街头，淅淅沥沥的雨水顺着头发流在额头，脸颊，沿着泪水习惯的线路直流而下，一直以为的坚强在此刻被遗弃得一点不剩。
　　车鸣声远远地在身后响起，昏黄的街道一点点地被照得明亮。回过头的那一刻，灯光刺得双眼生疼，刺得仿若要把人拉回到现实的世界。黑色的小桥车缓缓开过，可还是溅了我一身的污水，懊恼中听见一声熟悉的声音，熟悉得让人心头一震。
　　扭过头望见那熟悉的身影，那不就是父母亲么，若是忽略了那增多了不知道多少的银丝，显眼了不知道多少倍的皱纹，弯曲了不知道多少度的后背，不就是离开家时的父母亲么。我惊愕中用衣袖擦了一把脸上的水珠，大步地朝着家的方向走去，是的，家的方向。