篇一：改变自己
　　偌大的房间里。无处可藏的是孤独的身影。时间仓促的如案几上的那几幅画。仿佛穿越了千年。却始终不知道在哪落脚。望着那一轮明月。不知道那明暗交错的褶皱里。深藏了多少指尖豆蔻的光影婆娑。一人穿着很不合脚的拖鞋。窝在光影无处可寻的角落。抬头深思一年的光阴。看着那些深刻的岁月揉碎在掌心。任那冰冷的棱角硬生生的划破皮肤。一丝丝的血渍渗透手指。继而凉透了心。我并不是一个走不出过去的孩子。只是在未来里。我找不到自己。于是情愿锁住过去。用回忆温暖自己。休止符挽回不了流年。我们怀念也回不到曾经。以前的我是一个爱仰望天空的人。苍蓝的天壁总是给我求生的勇气。而现在我喜欢深邃舶夜空。包容一切的黑暗和隐忍。流下的眼泪也没人看见。也许我想一个人最好的样子就是平静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市。走过一条又一条街。仰望一片又一片天空。见证一场又一场的离别。周围生离死别都是别人的热闹。我的孤独在地下黑暗森林里生长。当时间逐渐的将曾经我视为生命的东西沦为过去。贴上别人的标签时。能做的只是沉默。因为很多事我们无能为力。似乎时间定格过去成了一种定律。谁也无法改变。那叫成长。而没有人能够拒绝长大。
　　于是当我在一群人狂欢的时候。安静的缩在角落。当我在一群觥筹交错的时候。端起的是白开水时。我知道我长大了。当我可以很自如的拒绝自己不想去的聚会。我开始节制自己购物的欲望时。我知道我成熟了。很多时候成熟总在拒绝自己不愿的事中开始。现在的自己开始计划的花钱。开始知道自己的下一站会在哪里。有人说年轻的时候就该疯狂点。但是我想是时候该学会长大了。我必须学会的是沉淀自己。慢慢的让自己成熟。也许每个人都会在经历过某些变化后。学着慢慢的改变。慢慢的成长。然后放下所有的骄傲与固执。
　　依旧相信。年轻的时候。什么都可以经历。这些痛算什么。只是我突然的害怕经历后会是什么。是继续的经历。也许会是成长。无惧是我一个人一直走下去的动力。从一开始的流离于一个个人的回忆。始终没人融进去。到失所于一张张熟悉的面孔。却始终没有刻入生命。一直不变的是行走。但世俗却让我不得不停留。很多时候。不够勇敢。始终让某些东西牵制着了自己的梦。我一直在等那么一天。我会离开这里。去寻找我梦的根源。世界这么大。我的心会留在哪？福州只是我停留于过去20年的在乎。却不是我梦开始的地方。我喜欢北方。喜欢北方那厚厚的雪。我喜欢热带。喜欢那里强烈的阳光。最后我承认。在我写很多很多文字的时候。我过的不好。但是我只是过的不好。而不是不快乐。因为我找不到我不快乐的理由。所以我一直盲目的快乐着。同时我相信。年轻的时候。我觉得什么都可以经历。何况这算什么伤。
　　
　　篇二：改变自己
　　偌大的房间里。无处可藏的是孤独的身影。时间仓促的如案几上的那几幅画。仿佛穿越了千年。却始终不知道在哪落脚。望着那一轮明月。不知道那明暗交错的褶皱里。深藏了多少指尖豆蔻的光影婆娑。一人穿着很不合脚的拖鞋。窝在光影无处可寻的角落。抬头深思一年的光阴。看着那些深刻的岁月揉碎在掌心。任那冰冷的棱角硬生生的划破皮肤。一丝丝的血渍渗透手指。继而凉透了心。我并不是一个走不出过去的孩子。只是在未来里。我找不到自己。于是情愿锁住过去。用回忆温暖自己。休止符挽回不了流年。我们怀念也回不到曾经。以前的我是一个爱仰望天空的人。苍蓝的天壁总是给我求生的勇气。而现在我喜欢深邃舶夜空。包容一切的黑暗和隐忍。流下的眼泪也没人看见。也许我想一个人最好的样子就是平静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市。走过一条又一条街。仰望一片又一片天空。见证一场又一场的离别。周围生离死别都是别人的热闹。我的孤独在地下黑暗森林里生长。当时间逐渐的将曾经我视为生命的东西沦为过去。贴上别人的标签时。能做的只是沉默。因为很多事我们无能为力。似乎时间定格过去成了一种定律。谁也无法改变。那叫成长。而没有人能够拒绝长大。
　　于是当我在一群人狂欢的时候。安静的缩在角落。当我在一群觥筹交错的时候。端起的是白开水时。我知道我长大了。当我可以很自如的拒绝自己不想去的聚会。我开始节制自己购物的欲望时。我知道我成熟了。很多时候成熟总在拒绝自己不愿的事中开始。现在的自己开始计划的花钱。开始知道自己的下一站会在哪里。有人说年轻的时候就该疯狂点。但是我想是时候该学会长大了。我必须学会的是沉淀自己。慢慢的让自己成熟。也许每个人都会在经历过某些变化后。学着慢慢的改变。慢慢的成长。然后放下所有的骄傲与固执。
　　依旧相信。年轻的时候。什么都可以经历。这些痛算什么。只是我突然的害怕经历后会是什么。是继续的经历。也许会是成长。无惧是我一个人一直走下去的动力。从一开始的流离于一个个人的回忆。始终没人融进去。到失所于一张张熟悉的面孔。却始终没有刻入生命。一直不变的是行走。但世俗却让我不得不停留。很多时候。不够勇敢。始终让某些东西牵制着了自己的梦。我一直在等那么一天。我会离开这里。去寻找我梦的根源。世界这么大。我的心会留在哪？福州只是我停留于过去20年的在乎。却不是我梦开始的地方。我喜欢北方。喜欢北方那厚厚的雪。我喜欢热带。喜欢那里强烈的阳光。最后我承认。在我写很多很多文字的时候。我过的不好。但是我只是过的不好。而不是不快乐。因为我找不到我不快乐的理由。所以我一直盲目的快乐着。同时我相信。年轻的时候。我觉得什么都可以经历。何况这算什么伤。
　　
　　篇三：改变自己
　　“我可以改变世界/改变自己/改变龟毛/改变小气/要一直努力努力/永不放弃/才可以改变世界/comeon改变自己……”王力宏这首《改变自己》影响了很多人，也影响了涉世未深的我，让我对自己树立了信心，也对自己的未来充满了希望。
　　众所周知，我们所接触的人群中有一小部分人在现实面前，总是对自己猜测不已，背负着年轻的热血，但总是埋怨现实的不公，总是在于他人相比较，为一些小事而产生烦躁的情绪，在幻想中为未来担忧，做错了的事情总想找借口来推脱自己的愧疚，总是利用一些不以为然的事来证明自己的位置，这些都是我们不敢面对现实的真实写照。那么，我们应该如何去面对社会呢？这个答案只有我们自己知道。
　　或许，当我们发现身边最亲的人和久日要好的朋友再也不能依靠了，才在突然之间发现社会的残酷和现实；或许，我们在经历了人世的冷暖才知晓自身的不足和缺陷；或许，当我们在不段改变自己把自身棱角一步步打磨光滑来适应社会的发展时，才会在现实中找到自己的位置……
　　有一位哲人曾说过：“我这一辈子，从梦想改变世界，到梦想改变国家，到只想改变家庭和亲近的人，结果什么都没改变。在我临终之际，我才意识到：如果起初我只改变我自己，也许我反而能够依次的改变家人、改变国家、甚至可以改变整个世界。”
　　这段话告诉我们，改变所以一切的前提，是改变自己。很多时候，我们一味的把自己禁锢在一个固定的思维里，明明知道这可能是错误的，会给自己带来很多的伤害，但宁可被痛苦折磨，而不想去做改变。终于有一天醒悟，却已伤痕累累，于是想到要改变周围，而独独忘了试图改变自己。如果意识到要改变自己了，那么就意味着要割舍许多，放弃许多，可能还要承受更多的痛苦，毕竟改变自己是史无前例的。但我相信，在某些方面改变后的自己，是轻松愉快的。我想很多人都和我一样，在接受现状的时候都会有种不甘和抱怨的心理，但这种不甘和抱怨有没有化作动力，却是一个谁也无法预知的未知数，只有我们自己最为清楚。
　　当然，我们要改变自身的东西很多，而这些东西大都是有利于促进我们成长，提高我们自身各方面素质相关的。
　　还记得四年前，自己总是在漫无目际的“奋斗”，而且总在取得一点点成绩后安于现状不思进取，一位同事曾对我说，“这样的你，注定了一辈子就只能是一个没有出息的打工仔。”当时我并不是很明白他说这句话的意思，但随着时间的推移，我一次又一次的在心中想起这一句话。难道他真的看穿了我的一生？没有，他只是针对我当时的状态下了个武断的定义而已。不能怪他的武断，只能怪自己当时做任何事情不切合实际和没有目标。
　　如今，他已经成为了一位为自己打工的老板，我也在不段改变自己的路上继续拼搏，为的是一个全新的自我。
　　也许人的一生会有很多内疚和忏悔，但现实总是要独自去面对的，我想每一个都会有一个过程去改变的，就如蝴蝶的蜕变。通过不段的改变自我，终究有一天我们定会品尝到改变所带来的硕果。
　　
　　篇四：我们只能改变自己
　　我在一家民营企业工作，公司虽然已经具有相当规模，但是独资的。公司原来的总经理是老板的朋友，本来有些本事，但恃才傲物，过于自信。老板的哥哥来了之后，原本是做副总经理，但因为总经理没把他放在眼里，很快就被老板的哥哥给炒了鱿鱼。因为在老板的眼里，哥哥毕竟是自家人，比外人要可信得多。老板的哥哥做了总经理，虽设有副总经理、总工程师、总会计师等等，但都是摆设，不可能按正常的程序办事，在民营企业的初级阶段，这些都是不可避免的。
　　公司的刘副总经理是跟随老板多年的老部下，相当于老板的管家，老板的吃、喝、拉、撒、睡全离不开他，所以老板给他部分干股，大小算是股东，很看不惯老板的哥哥，但敢怒不敢言，自尊心又极强，看到其哥哥不能听进自己的意见，索性就不再说话，每天只到公司点个卯。
　　赶走了总经理，副总经理又不上班，老板的哥哥大权在握，一言堂自不必说，但一个人的精力是有限的，他再能干，也不可能一个人做所有的事，总需要别人的帮助。新提的总工程师就逐渐成了他的左右手，权力超越总工程师的范畴、待遇超过了总工程师的标准……副总经理开始有意见，办公室开始看不惯，他们指责总工程师，说他手伸得太长，说他惯用心计，说他耍手段，说他拉帮结伙，他们抱怨总经理目光短浅，不会看人，任人唯亲，为小人所用。
　　他们找到我，希望我加入他们的行列。
　　我拒绝了他们的要求，不是因为别的，而是因为我感到他们的认识是错误的。
　　首先，总经理不可能一个人做所有的事，他需要帮助。但副总经理晚来早走，基本不干活，而原来的总经理，采取不配合的态度，来了就吵，我本人作为总会计师计师，也是只扫门前雪，能不管的是尽量不管，既不管事也不担责任，既不争待遇也不抢担子。老板的哥哥是在没办法的情况下，才依靠了总工程师。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　其次，总工程师的确实行为不端，的确善于耍手段，拉帮结伙，但是，我们不能责怪他。他不过是利用了我们大家的不足。
　　试想，我们自己不做改变，依旧是不上班的不上班、吵架的吵架、躲避的躲避，即便是将总工程师换了，又怎么样呢。走了姓刘的，还会来个姓李的，情况依旧，不会有任何改变。真正需要改变的是我们自己。民营企业本就不是很正规，许多事情没有人管，谁主动谁就负责，副总经理原是老板的部下，跟随老板多年，但不能因此而放不下架子，如果把自己放在和总工程师同样的位子上，仅仅是个为老板打工的人，就不会因为提了意见不被采纳而气愤，就会努力配合老板哥哥的工作，努力取得他的信任。
　　副总经理采纳了我的意见，按时上下班，甚至早来晚走，积极出主意，帮助老板的哥哥想办法，虽还有意见，但行动上积极了，老板的哥哥也就自然不好什么事情都找总工程师，而办公室主任也将抱怨化作行动，在工作中严格按程序办事，该找谁找谁，作为总会计师计师的我，则在干好本职工作的前提下，尽力发挥自己的长处，把公司中分工不明，没人管的但又急需做的事情抓起来，老板的哥哥很自然的就找总工程师少了，找大家商量事情多了，总工程师自己也收敛了，做事谨慎小心，懂得尊重别人了。
　　其实，生活中这种事情还很多。我们不能要求别人都是道德品质高尚的完美之人，许多时候，别人不过是利用了我们的短处。要知道，我们不能改变别人，也不可能改变别人。遇到总工程师这样的人，我们可以考虑团结起来将他赶走，但这需要多方面的努力，不容易成功，我们也可以考虑，自己调走，离开这个环境，这比较容易做到，但我们不能保证新的环境中没有这样的人，也不能保证新调来的总工程师不是这样的人，或许新来的总工程师，比现在的总工程师品质更怀，或许我们在新的环境中遇到的人比现在的总工程师更有心计，那我们怎么办，总不能不断的调工作，一辈子为寻求自己希望的同事而奔波吧。所以，最可行的办法就是改变自己，让自己适应环境，让环境适应自己。我们在改变自己的同时，也就改变了环境，改变了周围的人和事。就象我们单位的总工程师，在大家退的时候，他自然选择了进，在大家选择进的时候，他就要退。
　　办公室的事情如此，生活中的事情都如此。我们只有改变自己，才能改变世界。
　　
　　篇五：不要刻意改变自己
　　有人说：要夹着尾巴做人。试想：夹着尾巴的还是人吗？
　　我们主张“忍”，但“忍”要有限度；我们主张“让”，但“让”须讲分寸；我们主张“低调”，但“低调”不能低头。
　　生活需要微笑，有时更需要愤怒；生活需要宽容，有时更需要报复；生活需要自信，有时更需要自审。
　　东施效颦，那是滑稽的表演；邯郸学步，那是千古的笑话；鹦鹉学舌，那是十足的跟风。
　　不要刻意改变自己。
　　山就是山，水就是水。山学了水的温柔，山就不成为山；水学了山的刚强，水也不成为水。
　　羽扇纶巾的，不是张飞；丈二长矛的，不是孔明。哭哭泣泣的，不是王熙凤；风风火火的，不是林黛玉。
　　人是靠个性而独立，我就是我。我有我的定位，我有我的坐标；我有我的兴趣，我有我的爱好；我有我的理想，我有我的目标；我有我的态度，我有我的风采；我有我的坚持，我有我的执着。
　　想我所想的，干我所干的，做好我自己，活出个自我。活得坦坦荡荡，活得轻轻松松；活得开开心心，活得潇潇洒洒；活得蓬蓬勃勃，活得熠熠生辉。
　　何必要屈就自己？为难自己？折磨自己？摧残自己？
　　仰不愧于天，俯不怍于地。无论喜欢我的人了解我，体会我，欣赏我，崇拜我；无论冷眼我的人恭维我，讨好我，忽悠我，调侃我；无论讨厌我的人仇恨我，畏惧我，诅咒我，诽谤我。
　　都无所谓。毕竟苦也尝过甜也尝过，悲也尝过欢也尝过，败也尝过成也尝过。
　　什么都无须太在乎，在乎的是不要刻意改变自己。
　　
　　篇六：改变自己到底需要什么？
　　一个人到底需要什么才能改变自己，从小我的性格就属于很胆怯、很谨小慎微的那种。想想小时候去买东西的时候，里面有人自己都不敢进去，一直等到人都走光了才进去买。现在看来蛮搞笑的，但是当时的想法却是一包一包的……从小就不懂事，贪玩，看别家的小伙伴拿着好东西，自己馋的不得了，缠着家里人去买。实足一个只知道贪玩的小屁孩，但是这个小屁孩学习成绩却很好，惹得班里的小朋友整天瞪着一副副羡慕的眼神。不禁也洋洋得意。
　　当我的初中生活来临的时候，没有焦虑，只有新奇和憧憬。现在想来那不是一种自信，分明是一种对外界事物的本性的好奇心。初中过着背书、做题、写作业的生活。交流也只是限于同班的几个同学而已，能和自己开开玩笑的，想来那时候人气也是蛮旺盛的。
　　白驹过隙，不知什么时候已经迈过了高中的门槛，依旧过着那种背书、考试、写作业的生活。交流更少了，只限于几个学习比较好的和跟自己说得来的人。依然学习上我还是班里的佼佼者！还是班上会有很多人用敬佩和羡慕的眼光看我。但是，说不上为什么，我觉得自己真的很差，学习上，虽然考试成绩好点，但是我从来没有付出过和终日埋头苦读的那些人那样多的努力。我曾对我的一个同学说“我生是为考试而生，死是为考试而死”，虽然说句话的时候主要意思是想夸下自己的学习天赋，但是也流露出了丝丝的惆怅。除了学习，我还能做什么？？
　　现在，当我踏进大学的校门后，留下最多回忆的就是难以磨灭的三年高中生活。与人一起笑过，蓦然回首却发现并没有与人一起哭过。是我忽视了什么吗？是不是我忽视了朋友的心情，忽视了朋友的感觉！想起来那时喜欢我们班的一个女生，当时想得是什么，每当闹矛盾的时候，每每自己的想法是“你不认错，我也不认错”。现在想来至于吗？你忘了你是一个男生，你忘了你要承担责任，即使我现在不能给她幸福，至少在你们彼此相见的这一段日子里，挺起一个男人该有的胸怀。
　　当我审视我的内心时，我才发现，原来在班里学习上一直自傲的我有这么多的缺点。小气、不大方，逃避，懦弱，没责任心……
　　不禁又想起了那个问题“除了学习我还能干什么”
　　于是，偶遇机会，内心便鼓舞自己要那样那样去做，不要什么什么，可是每次都是败阵而归。或者干脆下次吧。就是一次次的怕丢面子，怕出丑失去了一次又一次的机会。是什么在作祟？说到底还是一个人的习惯和性格。
　　改变自己到底需要什么？