篇一：茫然
　　又一次茫然，睡前茫然，睡醒后更茫然，不是我想去想那些问题，而是脑袋不知不觉得会想到。来校已经一个星期，带着希望而来只经过一个星期，似乎什么豪言壮语都没了，不是抵挡不了现实而是接受不了现实，人生不经意间就跌落低谷，不知何时才能爬起来，在痛苦的边缘挣扎，在宁静的夜里烦躁，不知什么时候我才能心平气和，什么时候我才能不浮躁。
　　一句不知名的心情竟然能让我无奈好几天，有时我总怀疑是自己感情投入太深，我突然才发现，其实不是，只是自己欲望太强烈，我知道那不是爱情，我本来就不打算这段感情会有将来。从一开始的毫无感觉到现在发不下，我试图慢慢忘却，我知道时间会不经意的改变一切，我也知道爱不是这种感觉，因为我心中有爱。对于她我只是仅存的不舍，还有莫名的不忍，不忍她还对我抱有一线希望，而我却无论如何也不会给机会她，因为我的爱有限，给别人就不能给你，原谅我不能陪你走一程，忘却那些该忘的，忘却那些无所谓的，忘却那些本不该发生的，那是个错误。
　　
　　篇二：茫然
　　失去工作已经一个星期了，按理我我应该好好享受一下这休闲的生活的，可是才几天时间我的心竟一天天的抽紧，越来越茫然了，象歌里唱的那样，看不清幸福会来的方向了。
　　我不知道老公对我的忍耐会到多久，从他那看不出柔情的眼里我已经知道了我的失败，在这个不大的小县城老公是很容易知道我的出轨吧，从哪天他来的时候我们的牵手，到白山之行的疏漏，到他打电话给我时的那么长时间占线，他知道了一切吧，他是个不善言词的人，用他的沉默来惩罚我的出轨吧，偏偏我又是不习惯解释的人，虽然明知道是自己错了。可我没想过得到他的原谅或者说他根本不会原谅，那我就更没必要去解释和乞求什么了。何必呢，丢下自尊仅仅是为了得到那一份不在可能的柔情，我竟然连努力一下的决心都没有了吗？是我不够爱他还是在心里爱足了他，我说不清了。可心里也是生生的疼，老公还是很爱我的，病的时候他在照顾你，生活中也是极力的纵容我。前段时间我在一次妇检中被检查出了有子宫瘤，大夫那摸棱两可的良恶性之说吓坏了我，那生死的纠缠让我在那几天极尽的脆弱，敏感，憔悴，老公一句有我在呢，让我心安静下来，那怕是把房子卖了也要给我治病让我看到患难中的夫妻情义。临去长春检查的那晚老公去送我的，到车上不顾老公还在外面看我就急忙的发信息告诉他我内心的恐惧。发完信息才发现老公在和我招手。泪一下就流了下来。想想他也送过我，也是在不忍回头时泪洒腮边的。两次的送别一样的刻骨铭心。放弃了这样一个可以依靠的人，可以在风雨中为我撑起雨伞的男人，又是在现在这样一个情境之下，我就更加的茫然无助了。我不知道不算坚强的我以后谁还是我的依靠。。。说来我有这种想法我也觉得很可耻的，我应该依靠的是自己啊，还有那个温柔个怀抱呢？
　　做情人我也许也不是很好吧，不那么乖巧，不那么的懂事，也不那么的若人怜爱吧，所以我孤单，我寂寞，我茫然的时候是一个人在难过。可我不能去要求什么的，我要做一个乖巧，懂事的情人的。这样他才会爱我吧。
　　情人是不属于阳光的，不属于节日，也就不能象老公那样的纵容我，在我沮丧的时候给我一个怀抱，一点温暖。可我还是象飞蛾扑火的一样爱了。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　虽然我的笑容是苦涩的，可我还是愿意为了我爱的人苦苦的笑着，一如现在苦苦的爱着，没有将来，没有怀抱，没有温暖……
　　想结束这篇文章的时候，才发现爱我的人给我了我生命中太多真实的感动，我却为我爱的人在坚强的生活还有等待……
　　
　　篇三：茫然
　　茫然不知所以，我最近时有体会，为我自己瞎折腾得自己摸不着北而感到有些失落，不是对具体人和事，不是因为工作却与它息息相关，那是因为工作中衍生出的诸多事情，不得不疲于应付。
　　工作的过程是一个学习积累的过程，过程之中有好多中国特色式的工作之道，博学而深奥，让一个从骨子里不愿意背着良心说话的我来说，想要开窍真的很不容易，于是有些心累。
　　前二十年来，一直勤于本职工作，外有领导的支持，内有爱妻的料理，不必看谁的脸色，不必担心会有多大的政治的或经济的危机，心情孤傲而顺畅，与人与事皆大欢喜，那是一种怎样的境况呀，让我时时想起，虽然已经走过却又让我留念往返。
　　不曾想这里的工作基础之差，半年多的努力也不能有多大的起色，可能是环境的改变，我所接触的地理环境和工作体制的差异，让我有所不适，不论是工作机制还是工作待遇都不能达到一种理想的要求，还有爱妻走后一个孤家寡人的忧伤心态，心情不顺的时候，感觉到有点碌碌无为，还真想撂挑子，回到我先前平静的生活有多好呀，可是从某种意义上讲我却又不能短时间地走上回头路，身不由已，倍感无奈。
　　明年的这个时候我会在哪里呢？我看不清前面的路是怎样的，我真不知道我会象一棵浮萍会飘零到何方。