篇一：我还是我···
　　夏末秋初，天渐凉，心渐冷···——-题记
　　从十月一日开始我的心情变得非常的坏，我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。
　　我开始在晚自习上发呆，在回家的路上唱歌，在自己的座位上闭着眼趴着。窗户外面是飘忽不定的风，满天满地都是，很嚣张地叫着，一下一下。我就在想什么时候秋天的风变成了这个样子了。
　　我开始对每个人都很冷淡，不管是我的爸妈，我的朋友，我的同学，我知道越来越多的人对我有着不满与远离，我不在乎了，自己过自己的，我一个人也可以很好。
　　我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然这样继续下来。
　　很多个晚上我躺在床上，想着过去的往事，想着想着就哭了，得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害，可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。
　　和她分手了，只给了“分手”两个字，不需要过多的理由。
　　记得在那两天的晚上，她不说话，只是一直在听我说话，那个时候的世界好安静，没有现在这么吵闹，显得我低声下气得特别犯贱。
　　第三天我就彻底放手了，给认为重要的朋友都写了一张小纸条，宣布我正式单身。
　　“我们每个人的青春都是一棵树，树的年龄往往很长很长，长到不知道看多少次日落，有多少只鸟停在我们身上，它有着最艳丽的羽毛和优美的身姿，然后它飞走了，缺不妨碍我们独自枝繁叶茂。”
　　往后的一天天里天气越来越冷，在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了初中时候妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。出门的时候我给自己围上了一条厚厚的围巾。
　　小A，悦，现在都绝交了。还记得悦说的那句“天冷了，各自回家。”突然觉得，原来那些所谓的好闺蜜，抵不过一句简单的离别。
　　与小A的争吵会是因为她，这点我以前从没有想到过，只知道那天晚上心情也不好，然后吼了几句，第二天那辆小白车就再也没停在原来的位置。
　　悦那边，到现在也不知道是什么原因，叫同学把光棍节礼物送到他们班，然后中午放学就变脸了，一气之下跨上车就先离开了。到底是为什么会这样呢？从初三到现在最好的朋友，不知道原因地就被甩开。我不想追究了，没意义了。
　　现在一个人放学回家，我会选择一条漆黑的小路，隔很远才有一盏路灯，于是在那两盏路灯中间的那一段间隙里，我就像个无助的孩子，踩着单车在大风中独行，只听得见呼呼的秋风，还有，喉咙的哽咽。
　　回到家，我越来越清醒，这种状态令我恐慌。我总是在夜色越来越浓的时候眼睛越来越亮。很多时候我总是逼自己合上书关掉台灯上床睡觉，可是当我盖好被子的时候我才发现自己真的睡不着。而这个时候，那些早就沉淀的往事又会重新铁马冰河般地闯入我的脑子里面。然后恍惚间，天就已经蒙蒙亮了。而我总是期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好地睡，哪怕偶尔迟到也好，那样我看起来会是健康快乐的小孩子。可是天还是狠狠地亮了。
　　我一直不知道看着天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉会是那么的孤单。先是地平线上开始蔓延出一丝苍白，然后一点一点浸染至整个天空。我开始怀念以前一睁开眼就看到天光大亮的日子。
　　那天我发说说说我发烧了，结果从早上等到晚上，一条评论都没有。天黑了，我才从电脑桌旁移开，头昏昏沉沉的，我苦涩得笑了，现在终究是没人关心我了，喝了点药，然后倒在床上就睡了，那一觉，睡得好天，好久没睡过那么好的觉了。
　　梦中，我梦到了一片雪天，陪我看雪的，是一个不知道面部长相的人，好模糊。
　　醒来后，突然觉得，爱情就想雪一样，来的时候骗你它是整个世界，走的时候悄无声息什么都不剩下。雪落到手心里，融化掉，是它太柔弱，还是我的手心过于炙热？
　　在11班里，就那么几个男生，总以为和同桌的关系最好，但不知道什么原因，也渐渐疏远了，然后在和其他人混在一起玩。勾心斗角的，我不喜欢这样。还记得每天一起吃饭一起去厕所的祥，辉；还记得每天取笑身高表情的媛，还记得以前总会大叫着“邪完了”的静；还记得每天会喊我“帅哥”的妍；还记得每天在路上都会碰到的璇，洁；还记得每天问我英语作业的琦；还记得每天上课最活跃的芊；还记得总有一种莫名其妙的眼神看着我···似乎这一切的好同学，都位居第二线了，走进我心底的朋友，没有了。
　　一大群人一起开开心心地玩，突然我就不想说话了。然后大家忽视掉我，继续说笑着，只有夹在中间的我像个小丑。
　　妈妈似乎发现了我的不正常，开始在周末带着我出去玩，吃西餐，和咖啡，品下午茶。我知道妈妈想让我的心情变得好起来，但她不知道的事，与白天的愉快比起来，夜晚更让我难受。
　　与妈妈一起溜夜市，城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我在满城的灯火里竟然不知道何去何从，只是盲目地跟着妈妈到处乱逛。
　　今天晚上，看了一篇叫《唇与杯》的文章，唇与杯距离虽短，但其间却有种种失败。意喻人间祸福难卜。
　　故事的主人公都分开了，然后我淡淡地对同桌说了一句“好有感触，书晚上借我带回去。”
　　半路上，我把车停在一旁，我的眼泪最终掉了下来，这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花，于是我狠狠地哭，用尽了我全部的力气，我就像一个孩子一样地哭了。
　　眼泪掉在我铺在地面，打湿了很大一片，我吃惊自己居然有这么多的眼泪，可是我还是继续地哭。
　　最后我筋疲力尽了，我推着车，继续走在回家的路上。
　　打开，现在的空间访客越来越少，留言板近十天没人留下关心了，挂一天也不会有人找我聊天。
　　渐渐地，我找不到上的理由了，登了和没登一样，没人会在意你的好友列表多了一个亮着的头像，没有人会在意你的好友动态里多了一个人的更新。
　　我想，我是累了，那些关注我的人也累了，好想从新用个小号，然后将这个号丢得远远的。
　　对一切都不关心了，我想，我已经出离忧伤了。
　　而那些忧伤，已经被时光的流水洗涤得淡淡的，不着痕迹了，就像用橡皮在大幅素描上擦出一大块模糊的空白，是种隐隐约约的措手不及。
　　然后刻在灵魂里。
　　就这样吧。我还是我。
　　
　　篇二：我还是我
　　幸福是否象是一扇天窗，候鸟失去了南方。如果你对天空向往，渴望一双翅膀，放手让你飞翔，你的羽翼不该伴随玫瑰，听从凋谢的时光。浪漫如果变成了牵绊，我愿为你选择回到孤单。缠绵如果变成了锁链，抛开诺言……
　　梦易醒，情难收。心亦碎，缘难求，有些失去是注定的。当电话拔通时，其实想拔通的只是自己心底的那根弦，徒留遗憾和落英在人间。错过日出可以等待，错过美景可以再来，错过流星可以期待，错过＃＃却只有无奈。于是我想：是否你就是我生命中与我擦肩而过的那片落叶，每当我疲惫时，给我最美的那段梦境。有缘相遇，无幸相守；沧海明月，天长地久。不是所有的相遇都有芬芳，总有一天，我会不存在你的范围。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　李白诗云：“秋风清，秋月明。落叶聚还散，寒鸦栖复惊。”意外的相逢，演绎成一段热切的期盼。忘不了，你确实做在于我的对面聊天。忘不了，除夕之夜你给我的祝福。秋风难解落叶的情怀，现实不会眷顾我的心愿。重逢，能够跨越时空的界线，缘份难以抵御世俗的目光。家庭是你心灵停驻的港湾，春风和煦，波澜不惊。它像山间的甘泉，涌出宁静与安慰，令人洗心涤虑，怡情悦性。没有承诺，没有责备，这注定是一份不要开始的＃＃。爱的最高境界是“相处如兰”。宛如山岚迷雾中的比翼鸟，仿佛流水时光的风景画，隐约茶歌香语中的欣喜兴奋，依稀临窗流连时的如醉如痴……完美的爱是一种蜿蜒的芬芳，是一种曲折的流韵，是一种坎坷的浪漫，是一种如兰的境界。
　　当剪不断，理还乱的时侯，不如把自已放开了，随心情走吧。剪也剪不断了，理也理不顺了，我又何苦一定要个头绪，为难了我自已。有一种东西属于自已，大家都好才是真的好。别说会遗忘，别说已转身，有一种心境属于自已，说不清了，就不用在说了，我愿意随着自已走，还是不乐于先说誓言……
　　
　　篇三：我还是我
　　理想总是美丽的，现实却总是残酷的，当飘扬的思绪再次起舞时：我不知道是该为自己在这个早已没有真实、没有永恒的时代里，依旧能始终守住灵魂的纯净与心中的梦想感到欣喜呢？还是该为自己经历些许磨砺，却依然学不会成熟、世故与圆滑，与这个喧嚣浮躁的社会格格不入，而感到悲哀与难过？
　　突然，小小的手掌，不知道今年夏天是什么味道，这些日子总感觉自己迷失了，以前乐观的我哪去了？已逝的时光，以往的故事，像流星般瞬间滑落；不知道自己究竟在追求什么！发现生活在这里，不知道自己喜欢什么！又有什么可以把暂时的烦恼洗掉。傻傻地活在一个自我构想的童话世界里，突然那一天就梦醒了，而只有我一个人还傻傻地单纯地站在那里，发现周围充斥着恐怖的氛围，紧张的情绪，能让人窒息，然后，拼命地寻找一个解救自己的出口。
　　朋友对我说：”成长总会伴随伤痛”，所以，有时也会没有了往日的嬉皮笑脸，心情低落，像定时炸弹，没有太多生活激情与憧憬。
　　记得身边好多的人都对我说：“一天怎么那么高兴呢！笑嘻嘻的，呵呵·······没压力吗？”其实，并不是那样的，我也会有压力，只是觉得这是每个人成长的必经之路，反正怎样走都摆脱不了，还不如简单地面对，因为一直相信简单才会快乐，
　　作为一位大二的金融专业的学生，好像对于一切关于金融话题总是那么地陌生，那么地措手不及，根本从来没有真正地了解时下中国的经济形势，更不用说对症下药地思索了，甚至就连那些书本上的知识都觉好像一头刺猬，不知道从何开始，迷茫在知识的海洋里，失去了方向；对于中国的一切话语权、华尔街、高盛、通货膨胀、人口老龄化、失业率······连皮毛都不知。
　　不管怎样，我会学着好好面对生活，想对关心我的人说：不要担心我，我知道我需要的是什么，知道我以后的航向，我会慢慢学会懂得······
　　
　　篇四：我还是我吗？
　　其实我并没有失去一切，至少，我还有……还有什么？不记得了……
　　其实我并没有失去快乐，至少，我还有……还有什么？模糊着呢……
　　其实我并没有失去勇气，至少，我还有……还有什么？糊里糊涂……
　　其实我并没有失去幸福，至少，我还有……还有什么？烟花已逝……
　　其实，我只想简简单单，至少，我可以傻傻的过日子，无忧无虑。
　　天还是很蓝，阳光依旧很刺眼，只是，白云下的我已不再光芒四灿。
　　又到了这个月份，燥热如期而至，炙烤着我们的回忆。
　　谁都懂越长大越孤单，却没人理会这悲伤，太阳的东升西落，有谁知道他每天的难过？
　　不知不觉，南国的生活已经八个月，似乎已经渐渐熟悉，甚至开始慢慢的喜欢。喜欢这里有阴霾的天气和更灯红酒绿的喧嚣；喜欢这里陌生的感觉，陌生的人陌生的路途；喜欢没有阳光就没有回忆的日子，没有回忆就没有感伤。前几天索性剃了个光头，很迷信的相信真的可以“从头开始”；索性戒掉几天香烟，发现寂寞时没有了伴；索性不喝酒不去醉，发现难过时不释放真的很难受。我试过往北跑，可是，已经走出120。42、41。58经纬，来到112。59
　　28。12，但是我知道我还没有出北纬，我还恋着这里，我的影子还是向北的。经纬的跨度并不大，孰知路却很长……
　　自己的生活，有了自由，却没有飞翔。没有了束缚，却换来懦弱。换了个环境，以为可以改变自己的时空，做了才知道，我不是大雄不是易小川，生活，不是电影或者肥皂剧。社会很现实，时间也很公平，只是上帝爱开玩笑，他喜欢捉弄人，而我，时常是他塑造的主角。落落和泽明的爱情就那样搁浅，因为很多人是不喜欢伤感的，所以，只有假装坚强的停下来。
　　每天回寝室，都会习惯性的从走廊的侧窗向外望，每次都会看见城市边缘特有的风景，每次都不同，或喜或悲。浑浊而宽阔的空气，绵延数里的我眼中所谓的香樟，当然，还有烟囱和各种工业建筑，各种尘埃，映衬着我所能看到的天空。
　　有时，很厌恶自己悲伤的调调，可是处女男天生的多愁善感，我也是力所不能及。有时，会写些莫名伤感的句子或者一小篇感慨，那只是我证明我还活着的一种方式。
　　
　　篇五：我还是我，纯粹依然
　　如若我不是我，你们是否还会愿意走到我身边。
　　如若我不是我，友情的种子是否还会播撒到我这里。
　　如若我不是我，我们是不是永远都不会有交集。
　　可是，我无法不是我自己啊。我依旧是我，依旧是那个冷漠，任性且又温柔的我…依旧是那个执著且又是笨笨的我…依旧是那个想让自己快乐的我~~很简单，一切依然…
　　我的生活里依旧存在着你我他，还有些许陌生人，他们或多或少的在我的生活中留下许多痕迹充实着我的生活，是他们给原本无色的人生增添了色彩。如今时过境迁，很多东西都已经变幻，陌生人加入到你我他的行列，而曾经的我们也回归成陌生人。而我，一点点的成长，虽然痛过，累过，但是依旧未曾改变自己的内在。忘记并感激；宽容；承受；隐忍；然后遥望；去寻找生命的内核。我是否应该庆幸这么多年我从未改变，我还是我，还是那个简单，傻傻的我…
　　即便是这样的我，也曾经或者现在伤害过或受伤过，身上的那份责任就像一副重担一样，压下来…那份疼痛亦不是所有人能够承受的…即使逼不得已去伤害别人时，自己身上那份沉重始终都要多一些…泰戈尔说：“离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习”。那么什么时候我才能靠岸？那个彼岸，会有什么？我的臆想，我的奢望，我的心痛，我的梦，或是辽远的深情~~
　　我不知道还会有多少人爱上我这样的女子，也不知道还有多少选择放弃，这样的女子是值得爱的，因为在她眼里爱情大于一切，这样的女子，也是很容易被恨的的。一旦没有爱他会选择离开，即使仍旧很爱，她也会退开，选择默默的爱…这样的女子，一旦爱下去，就会付出全部，不管伤害亦或被伤害，都将成为一种折磨…
　　不过，还好，我只是想在这里寻找一个角落，安静地待着~不管是什么，一切都已经过去…
　　明天，太阳还会在同样的地方，升起，而我依旧是我，依旧是那个安静的女子，一切依然…
　　
　　篇六：我还是我
　　风被吹走了，困在习惯被遗忘的角落，炫耀满身的伤痕，却诉说不了伤心，遗落的苦涩，贯穿着心扉，怎样才可以解脱？可以找回？忧伤还是快乐？
　　晨曦中，昏昏欲睡，拼凑着快乐的零碎，温存着爱与痛，舍不得，依然惦记……
　　压抑的思念因着白天的喧闹怯了场，却在无尽的黑暗里发了疯地膨胀着，绝望里，已经少了些许揪心，更多的不以为然，取代了对与错，明天该爱谁？又如何被忘记？
　　他乡的天空，是否也是一样的湛蓝？
　　夜色里，一盏盏街灯，暗了还亮，等候也逐渐灰色，用心丈量着，一滴泪到黎明的距离，转过脸，不再回首，任往事如鸽哨般清脆，研磨成孤寂。
　　爱不够，不是故意，不爱，没理由，梦醒后，一切皆成了废墟，把单薄的眷恋铭刻在山峰的尽头，淋湿成一道风景，苍老了最初的不渝。
　　古道西风瘦，荒芜的花期，沦陷的情愁，抵押给了赎回。